Якщо людина, яка ставиться до вас погано, належить до вашого найближчого оточення, то ви повинні обов'язково дати їй зрозуміти, що якщо вона не змінить свого відношення, ви припините спілкування. Адже ваш особистий добробут – пріоритет.

Якщо хтось погано ставиться до нас, у нас є три варіанти: реагувати на це з розумом, терпіти і упокорюватися, реагувати агресивно. Керувати своїми емоціями в подібних напружених ситуаціях не так просто. Адже при цьому активізуються певні сфери нашого головного мозку. Коли до нас ставляться погано, неповажно або ж загрожують, у нас тут же починають працювати префронтальна кора, амігдала (мигдалеподібне тіло), передня поясна кора та острівець. Ці галузі пов'язані з нашим інстинктом виживання, саме вони змушують нас реагувати, виявляючи агресію, або ж, навпаки, тікати від «небезпеки». Але такими ситуаціями слід навчитися керувати у вигляді емоційного інтелекту. Так ми позбавимо себе почуття страху або гніву, які захоплюють нас цілком і ми можемо втратити контроль над собою.

5 обіцянок, які ви повинні собі дати, щоб правильно реагувати, якщо хтось ставиться до вас неналежним чином.

1. Я даю собі обіцянку завжди пам'ятати, хто я і чого стою

Коли хтось до нас погано ставиться і переходить усі межі дозволеного, це шкодить нашій самооцінці. Зневага, образливі слова, приниження, обман.

Якщо ми стикаємося з подібними ситуаціями і подібними до себе відносинами, то відчуваємо себе пригніченими і розбитими, тому що це б'є по тому, чим ми дорожимо: почуття власної гідності та особиста цілісність.

І якщо хтось каже вам, що «ви нічого не варті» або «нічого з себе не уявляєте», то останнє, що ви повинні робити - це лютувати.

Перше й головне, у разі: не приймати чужі висловлювання близько до серцю. Слід реагувати гідно і завжди пам'ятати, що ми дуже багато чого стоїмо. Знайте собі ціну.

Чужі слова нас не характеризують. Тому будь-яку агресію на свою адресу потрібно вчитися сприймати, не втрачаючи внутрішньої рівноваги і не виходячи з себе.

2. Я даю собі обіцянку обмежувати твою агресію

Уявіть собі таку картинку: навколо вас плаває золоте коло, як рятівне. Він дозволяє вам «триматися на плаву» в будь-якому середовищі та будь-якому оточенні: вдома, на роботі і т.д.

Це ваша підтримка та щоденна сила, яка розчищає вам шлях і прокладає дорогу… Але одного разу в житті з'являється той, хто підходить до вас надто близько.

За плечима він несе щось гостре (спис, голку, неважливо) і віроломно спрямовує її у бік вашого рятувального кола, щоб проткнути його і випустити з нього все повітря.

Після цього ви помічаєте, що починаєте тонути.

Не дозволяйте, щоб це відбувалося з вами. У вас є повне право перешкодити цьому, захищатися, встановити межі, визначити, що можна робити, а що не можна.

Не дозволяйте завдавати собі шкоди.

3. Я даю собі обіцянку говорити впевнено

По-перше, завжди і в будь-якій ситуації необхідно зберігати спокій. Тільки так ви зможете говорити впевнено.

Уявіть собі палац, білий зал з відчиненими вікнамичерез які в приміщення проникає світло і повітря. Увійдіть туди і глибоко вдихніть. Ніщо з того, що говорять або роблять інші, не повинно змусити вас забути про те, хто ви є і чого варті.

Після того, як ви відчуєте, що абсолютно спокійні, починайте говорити. Бути впевненим і навіть наполегливим означає бути в змозі говорити спокійно і водночас жорстко, ясно даючи зрозуміти, що ви дозволяєте, а чого немає до себе.

Говоріть без страху, захищайте себе.

4. Я даю собі обіцянку залишити осторонь усіх, хто погано ставиться до мене

Той, хто ставиться до вас погано, не заслуговує ні на ваш час, ні на ваш занепокоєння. Є люди – справжні фахівці, «профі» створюватимуть усім проблеми. Вони намагаються заразити всіх своїм поганим настроємі зневажливо ставляться до тих, хто найменше цього заслуговує.

Дуже часто ті, хто нас утискує, ставляться до нашого найближчого оточення: колеги, родичі, або навіть наш партнер у житті.

Але тут важливо не забувати одне важливе правило: той, хто ставиться до вас погано, не поважає вас, не співпереживає, не поділяє ваші емоції. А жити день у день в такій напрузі не можна, це надто руйнівно та згубно для вашої особистості.

Про це необхідно подумати і прийняти відповідне рішення: чітко сказати цій людині, що ми не можемо допустити такого до себе ставлення і дозволити їй і надалі примушувати нас страждати. Дати йому зрозуміти, що якщо так продовжуватиметься, то нам доведеться віддалитися від нього і зберігати цю дистанцію заради свого ж блага.

Адже ваше емоційне благополуччя в цьому випадку знаходиться на першому місці.

5. Дайте собі обіцянку залікувати рану і стати ще сильнішою

Найбільше страждань у таких ситуаціях нам завдають найближчі люди: наш партнер, брат, батьки… І іноді буває недостатньо просто встановити дистанцію. Розчарування та образа залишаються, і цю рану у душі необхідно вилікувати.

Дайте собі час. Вам потрібен час для себе, щоб полегшало, підберіть заняття, яке вам до душі: гуляйте, пишіть, малюйте, подорожуйте, проводьте час із друзями.

Втіху можна знайти в багатьох речах. Але кращий спосібвилікувати свої рани, це оточити себе людьми, які по-справжньому нас люблять і які заслуговують на нашу любов. І так само, як є люди, здатні принести смуток і смуток у наше життя, є ті, хто дозволить почати все наново. Просто знайдіть їх. опубліковано

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Ви стали ставити собі запитання, чому до мене погано ставляться, від мене всі відвернулися? Спробуймо в цьому з вами разом розібратися. Якщо вже так трапилося може варто пошукати причину такої поведінки оточуючих у собі самому і спробувати зрозуміти, а чому так трапилося і зробити відповідні висновки із ситуації.
Причин для того, що до вас погано ставляться люди, від вас відвернулися всі друзі і знайомі може бути досить багато. Може бути ви стали зарозумілими або надто примхливими, вимогливими або не відвертими. А може бути причина такого ставлення до вашої персони у вашій неохайності.

Придивіться до себе більш уважно, можливо ви стали неакуратними і оточуючим вас людям стало досить неприємно і не цікаво з вами спілкуватися і вони відвернулися від вас. Потрібно насамперед навести лад не тільки у своїй голові у своїх думках і вчинках, але з у своїй квартирі, на своєму робочому місці і так далі. Велика ймовірність того, що до вас стали погано ставитися оточуючі – це ваша неохайність. Доводжу до вашого відома, що багато простіше відвернутися від вас, ніж зробити вам зауваження з приводу вашої неакуратності. Тільки уявіть собі, до вас у гості приходять ваші друзі і стикаються із захаращеністю вашої квартири. Яке враження у них скластися про вас?

Для того, щоб створити гарне враженняПро себе з увагою поставтеся до чистоти своєї квартири, свого робочого місця і, зрештою, до самого себе. Якщо ви неохайна людина, до вас напевно будуть погано ставитися оточуючі вас люди. Тому давайте почнемо зі збирання вашої квартири. Непотрібні речі, мотлох, все що вам заважає жити і чудово почуватися потрібно винести і викинути на звалище. Не бійтеся жити в ногу з часом, експериментуйте, частіше змінюйте обстановку і речі, що оточують вас.

Адже старі речі несуть у собі часто багато негативу і не потрібно накопичувати в квартирі цей мотлох, а своєчасно позбавляйтеся його. А співробітники нашої фірми із задоволенням допоможуть вам це зробити. І за короткий проміжок часу допоможуть навести лад у квартирі – це вивезти зайві меблі та речі. Жити потрібно комфортно самому і намагатися зробити так, щоб і оточуючим було приємно поряд з вами перебувати. Любіть і поважайте передусім себе і побачите, як вас цінуватимуть близькі та дорогі вам люди. Не будьте замкненими, ніколи не впадайте у відчай і намагайтеся поцікавитися у тих людей, які від вас відвернулися, чому вони це зробили? Можливо вони щиро і чесно дадуть відповідь на ваше запитання і вам легко вдасться повернути до себе гарне ставленняваших близьких та знайомих. Якщо ви знаєте причину, через яку від вас відвернулися знайомі і почали погано ставитися друзі, негайно спробуйте її вирішити. Не в жодному разі не сумуйте і не намагайтеся когось крім себе звинувачувати в ситуації, що склалася. Немає не вирішуваних проблем, є лише бажання їх вирішувати. Будьте впевненою в собі людиною і все у вас буде добре!

Коли справа доходить до , ми часто опиняємося до них непідготовленими. Багато в чому проблема полягає в тому, що ми нормально ставимося до деяких звичок, які роз'їдають взаємну прихильність.

Ось шість ознак нездорових відносин. Вони звичні, але таять у собі небезпеку.

1. Гра «Хто сильніше облажався»

Що це.Партнери нагадують один одному минулі помилки і ведуть віртуальний рахунок очок. Якщо пара не може перейти на наступну стадію, то відносини перетворюються на нескінченну гру «Хто сильніше облажався». Такі відносини стають справжнім мукою.

Чому це погано.Підрахунок очок і постійне пригадування помилок минулого призводить до незадоволеності і спроб зробити партнера більш винним, замість вирішити проблему.

Що робити.Перестаньте нагадувати попередні помилки партнера. Забудьте про підрахунок очок. Вже немає значення провал партнера три роки тому. Кожна людина - це сума минулих вчинків, тому прийміть її такою, якою вона є.

Що це.Замість того щоб відкрито говорити про свої бажання та проблеми, партнер ніби підштовхує вас до потрібного рішення і потай мститься вам.

Чому це погано.Це показує, що ви закриті з партнером. Немає жодних виправдань пасивно-агресивної поведінки, яка викликає невпевненість та хибне почуття безпеки.

Що робити.Відкрито говоріть про свої проблеми та бажання. І ви зрозумієте, що партнер вас підтримає.

3. Емоційний шантаж

Що це.Один із партнерів, скаржачись на поведінку іншого, загрожує. Замість того, щоб сказати «Мені здається, що ти до мене байдужий», такі люди кажуть «Я не можу зустрічатися з людиною, яка не виявляє до мене жодних почуттів».

Чому це погано.Це емоційний шантаж і створює тонну непотрібних проблем. Кожна невелика сварка роздмухується до розмірів слона. Партнерам важливо відчувати, що вони можуть висловити своє незадоволення без шкоди стосункам як таким. В іншому випадку люди пригнічують свої почуття, що призводить до недовіри та маніпуляцій.

Що робити.Переживати через проблеми у відносинах прекрасно. Це означає, що ви нормальнийлюдина. Але важливо розуміти, що прихильність до людини та любов – це різні речі. Партнери, які можуть спокійно обговорювати проблеми без шантажу та докорів, зміцнюють стосунки.

4. Звинувачення партнера у власних переживаннях

Що це.Допустимо, у вас був паршивий день. Єдине, чого вам хочеться, якнайшвидше повернутися додому. У такі моменти важливо не зганяти свій поганий настрій на партнері. Він не винен у тому, що все так погано.

Чому це погано.Звинувачувати партнера у своїх негативних емоціях- це тонка форма егоїзму та класичний приклад невміння відокремлювати особисте від загального. Коли ви звинувачуєте партнера у своїх поганих почуттях, ви створюєте прецедент: тепер у вас і вашого партнера виникатимуть асоціації між поганим настроєм та діями другої половинки, хоча вони ніяк не пов'язані. Життя одного з партнерів починає обертатись навколо настрою іншого.

Що з цим робити.Візьміть відповідальність за свої емоції. Пам'ятайте: коли люди почуваються винними, це дає їм стимул приховувати свої почуття та маніпулювати одне одним.

5. Нездорова ревнощі

Що це.Вас дратує, що партнер багато спілкується з іншою людиною. Ви стаєте підозрілим і намагаєтесь контролювати коло спілкування партнера: перевіряти його телефон, пошту, соціальні мережі.

Чому це погано.Дехто вважає, що відсутність – це ознака байдужості. Але насправді ревнивець створює величезну проблему. Він принижує партнера, руйнує довірчі стосунки.

Що робити.Довіряйте партнеру. Банально, але іншого шляху немає. Трохи ревнувати природно. Але не перегинайте ціпок. Не принижуйте партнера. Ви повинні впоратися з нападами ревнощів.

6. Шопінг та подарунки як вирішення проблем

Що це.Після великої сварки багато пар не розбираються в проблемах, а намагаються забути про них за допомогою шопінгу або дорогих подарунків.

Чому це погано.Це не тільки відсуває проблеми у відносинах на задній план, а й привносить меркантильність. Що буде, якщо хлопець після кожної провини водитиме дівчину в ресторан? Це дасть їй стимул постійно робити партнера винним. У результаті - безвідповідальні стосунки, постійно скривджена дівчина та хлопець, який почувається банкоматом.

Що робити.Вирішуйте проблеми у . Довіра була підірвана? Поговоріть про це. Хтось почувається недооціненим? Вислухайте партнера, вживіть заходів. Налаштуйте контакт. Подарунки не можуть відновити довіру та здорову атмосферу. Робіть подарунки не тому, що все погано, а тому що все добре. Чи не прикривайте ними свої проблеми.

Психолог Вікторія Маркелова:

Інстинктивної ворожості не існує

— Інші люди завжди для нас дзеркала. Те, що зачіпає в інших, що шалено подобається або шалено дратує, треба читати як сигнал, що дає інформацію про себе.

Наприклад, нас дуже дратує колега, який нічого поганого нам не зробив. Більше того, він може взагалі не звертати на нас уваги, а ми на нього дивимося і просто з себе виходимо. Причин може бути кілька.

Вікторія Маркєлова, психолог. Фото із сайту vdohnovimir.ru

Проекція

У кожного з нас є ідеальний образ себе, з яким важко розлучатися. Недарма в Євангелії сказано про те, що «в чужому оці смітинку бачимо, а у своїй колоди не помічаємо». Не хочеться бачити в собі недоліки, і чим більше щось у собі не подобається, тим більше ми це не сприймаємо – так працює психологічний захист.

І коли в іншій людині нас щось постійно, незрозуміло та сильно дратує, загляньте в себе.

Наприклад, неприємна нам у колезі амбітність – можливо, що ми самі всередині це маємо, тільки не визнаємо.

І проектуємо своє несвідоме на іншого — адже на іншого простіше дратуватися і злитися, ніж на себе. Так ми знімаємо напругу та нейтралізуємо конфлікт усередині себе. Загалом – обманюємо себе.

Особлива злість на «свій» чужий недолік може пояснюватися саме тим, що бідному «подразникові» дістається і за себе, і «за того хлопця» — ми зганяємо на ньому ту неприязнь, яку не можемо звернути проти себе.

Звісно, ​​не все, що неприємно нам в інших людях, є у нас самих. Подумати варто, коли роздратування має підвищений градус і раціонально незрозуміло, так би мовити, «інстиктивно».

Заздрість

Це друга причина, через яку може виникнути незрозуміле роздратування . Заздрість — почуття, в якому дуже не хочеться визнавати себе. Важко прийняти, що ти заздриш, адже це означає, що тобі чогось не дістає, що ти чогось хочеш, але не можеш. І тоді починаєш на щасливого колегу чи родича злитися та звинувачувати його, наприклад, у тому, що він нечесно щось отримав, або до всіх підлизується, тож у нього все добре.

Ми злимось тому, що не можемо зробити самі. І тоді нас починає дратувати навіть якась гарна рисау цій людині.

Наприклад, легкість на підйом чи вміння знаходити спільну мовуз ким завгодно – адже нам здається, що завдяки цим якостям людина отримала те, чого ми не можемо отримати.

І ось легкість на підйом у заздрісних очах стає легковажністю та безвідповідальність, а товариськість – вмінням підлизатися та набрехати з трьох коробів.

Причиною заздрості може бути і те, що ми обманюємо себе у своїх бажаннях і мотивах. Ось приклад: одна людина страшенно обурюється, що вона вся така творча, а таких великих грошей, як дядько Вася, який якоюсь нісенітницею займається, не заробляє. Але у дядька Васі мотив – заробляти гроші, і він їх робить. А у обуреної людини мотив – робити щось із змістом, нести у світ добро. Тоді, виходить, якщо у дядька Васі мотив – гроші, а у тебе – добро, ви просто у різних площинах. Чи ти готовий змінити свій мотив, щоб отримувати великі гроші?

Треба запитати себе: чого ти більше хочеш? Грошей, як дядько Вася чи іншого? Тому що в даному випадку це конфлікт: великі гроші за світле та високе не платять. І якщо заздрість та роздратування зашкалюють, треба розбиратися зі своїм мотивом, чи справжній він? Або в тому, скільки в ньому від себе, а скільки від соціальних ролей, Повинний? А може людина просто не вміє робити гроші?

Порушення кордонів

Третя причина незрозумілої ворожості – це наше власне невміння обстоювати свої межі.

Наприклад, кажуть тобі: «Ходімо зі мною» або: «Ідеш сьогодні до мене в гості». Або (начальник): «Залишся сьогодні, попрацюй понаднормово!»

Людина погоджується, приходить, залишається працювати, а потім починає відчувати величезне роздратування на того, кого вона послухалася, бо вважає, що її змусили.

Але замість визнати, що він сам не вміє говорити «ні», він переносить це роздратування на свого мучителя. І починає дратуватися через те, що його змусили, а насправді він не хотів.

Начебто ображатися на того, хто запросив безглуздо - адже він не силоміць тягнув; злитися на себе, що погодився, теж не хочеться - от і виходить така глуха ворожість і прагнення уникати людини, якій ти не можеш сказати "ні". У результаті і сам мучитель, який пригнічує тебе (про що він сам, втім, навіть не здогадується), і всі його прояви стають неприємними.

І це природно, тому що наші кордони – це наша безпека, і будь-хто, хто, на нашу думку, їх проламує – здається нам загарбником. Тому кордони важливо охороняти та відстоювати! Інакше ви так і обростатимете «загарбниками», ґвалтівниками, а вони й не зрозуміють, у чому перед вами завинили: адже вони просто запропонували, а ви просто погодилися.

Забута проблема

І, нарешті, четверта причина «інстинктивної ворожості» — це якась витіснена травма.

Буває, що людина не виносить певного типу людей. Наприклад, високих та худих. Не виносить настільки, що не може до них без огиди навіть доторкнутися – все одно, що до комахи. Такі штуки можуть бути зав'язані на якихось дитячих травмах. Можливо, до маленької дівчинки у трирічному віці підійшов дорослий, високий, худий дядько і чимось її налякав. У несвідомій частині психіки страх залишається і закріплюється. Потім людина виростає і вже не пам'ятає, а ось це пригнічене, забуте, витіснене, пов'язане з якоюсь травмою чи неприємною ситуацією, розвивається ось у таку неприязнь.

Це може статися не тільки в дитинстві, і в дорослому віці з нами щось відбувається, і психіка спрацьовує таким чином, що ми забуваємо.

Якщо це дуже неприємно, то ми переконуємо себе, що цього не було.

Тим не менш, образ, який нам завдав травми, залишається, і неприязнь до нього ми відчуватимемо, самі не розуміючи, чому ж ми це відчуваємо.

Як з усім цим жити та боротися

Для початку потрібно чесно зізнатися собі, що дійсно, проблема є: неприязнь до людини, яка цього начебто зовсім не заслуговує. Він не робить нам зла, він ніяк чи майже ніяк не впливає на наше життя, але роздратування чи огида до нього присутні.

Усвідомлення проблеми – це перший крок до її вирішення, тому що, усвідомивши, що ми ніби виносимо проблему зовні, можемо подивитися на неї збоку і зрозуміти, що робити далі. До речі, усвідомити не так легко, адже ми звикли вважати себе білими та пухнастими, і навіть зізнатися собі, що нас шалено злить, загалом, ні в чому не винна людина – це важко.

Ведіть щоденник почуттів

Другий крок- Це ведення щоденника. Треба письмово як можна докладніше описати, що саме дратує у людині. Беремо блокнот, креслимо таблицю три колонки. Перша – причина роздратування, наприклад «сидить і крутиться на стільці» або «нещиро сміється, говорячи з начальником». Друга – моє почуття, яке із цього приводу виникає. Третє – а як «подразник», на мою думку, повинен поводитися. Ведемо такий щоденник хоча б тиждень, з усією ретельністю.

Потрібно починати розбирати питання щодо пунктів, тобто дуже чітко, на папері. Тому що коли все тільки в думках, воно розлітається на всі боки. Треба чітко виписувати, що мені не подобається, що мене дратує.

Потрібно прописувати всі деталі - не просто дратує і все - а не подобається те, як розмовляє, або підлещується перед начальником, або до всіх підлизується, лицемірить, поважає, хвалиться тощо.

Тут результатів буде кілька. По-перше, ми витягнемо назовні почуття та емоції, які до цього мучили нас зсередини. По-друге, зможемо прикинути на себе - а чи немає в нас самих того, що нас так дратує. А може, й справді ні, але нам цього дуже хочеться?

У мене в практиці була дуже тиха та скромна дівчинка, яка боялася висловлюватись та говорити. А у її колеги на роботі рота не закривалося. Тобто вона всім висловлювала прямо, що думала.

І тиху дівчинку це до непритомності дратувало, вона називала колегу і вискочкою, і марнославною, і гіршою.

Але насправді їй хотілося самої вміти бути такою рішучою. Але вона собі дуже довго не хотіла зізнатися в тому, що їй теж хочеться вміти так відкрито поводитися. Тобто насправді їй подобалася та якість, яка була у колеги і недолік якої у себе так засмучував.

Або інший приклад. Припустимо, мене шалено дратують плітки, якими людина займається на роботі. Тоді треба відстежити, як я сама поводжусь, а потім запитати: «А я сама не пліткую?».

Першим поривом буде сказати «ні». Але не поспішайте, поміркуйте, а потім спробуйте запитати, кому ви довіряєте. Потрібно вчитися за собою уважно спостерігати.

Якщо причину роздратування, неприязні до іншого знайдено і усунуто, то роздратування йде.

Коли людина визнає, що вона теж не свята і теж може попліткувати, порівнювати, похвалитися і ін., вона стає терпиміше до тих, хто теж не святий. Це таке правило: чим терпиміше ми вміємо ставитися до себе і приймати себе з недоліками, тим терпиміше ми ставимося до інших.

Якщо я виявляю в собі такі ж якості, які мене дратують в іншому, я йду на сповідь, а потім говорю: «Добре. Якщо Бог прощає, то що я сама себе не прощаю?» Тоді я можу ставитися терпимо до іншого. Тобто з любов'ю поставлюся до себе, і з любов'ю поставлюсь до іншого.

Це не означає, що потрібно терпимо ставитись до об'єктивно поганих вчинків та проявів. Люби грішника і ненавидь гріх.

Випадок із приватного життя

Зі мною була така історія.

У приході, де я працювала психологом, була одна жінка, яка вважала, що психологія – одне зло. І ця жінка зі мною завжди таємно конкурувала.

Весь час мене зачіпала, провокувала. Я просто її бачити не могла.

Якоїсь миті я сказала: «Більше не можу. Я її просто не виношу. Я її бачу, і мене трясе». Що ж робити? Почала розбиратися, запитання собі ставити: «Що саме тебе в ній напружує? Конкурентність, гаразд, а хіба ти сама не конкурентна? І ти не можеш пережити, щоб хтось смів бути кращим за тебе. І ти хочеш бути на першому місці, бути найкращою, щоб тебе всі любили та хвалили. Хіба її якості до тебе не стосуються? Та ти така сама, як вона! Просто ти молодший і поводитися краще вмієш, тому виграєш».

Саме в цей момент мені полегшало. Мене такий сміх розібрав: Ну і що ти прив'язалася до цієї тітки? Сама така сама».

Адже завдання не вбити себе за це і не сказати: «Ах, ось ти яка жахлива!». А якось із гумором поставитись і сказати: «Добре, давай подумаємо, що ми можемо з цим зробити».

Від одного зізнання я, звичайно, не перестану бути, наприклад, конкурентною людиною, але принаймні у мене зникло роздратування. Я не покохала її, але хоч би перестала ненавидіти. Вважала, що в мені це є і заспокоїлася з її приводу.

Не прагнете товаришувати з «подразником»

Є помилка, яку роблять багато людей, які хочуть бути чесними із собою. Зазнаючи почуття провини перед людиною за свою неприязнь, вони починають ставитися до предмета своєї нелюбові з перебільшеною увагою, навмисне намагаючись робити для нього щось, намагаючись переламати свій негатив.

Якщо застосувати медичну метафору, ці люди поламаною рукою намагаються нести важку сумку потерпілого. Але доки рука не зростеться, не зміцніє в гіпсі, будь-яка напруга для неї може бути згубною. Так і тут:

поки ми не усвідомлюємо справжні причини нашої неприязні і не зрозуміємо, як їх подолати, така натужна доброзичлива поведінка добра не принесе.

Виглядатиме це лицемірно, а всередині, крім ворожості, буде накопичуватися ще й агресія.

Я б порадила не чіплятися до об'єкта неприязні, а навпаки: трохи відсторонитися і спостерігати за ним. Спробувати зрозуміти, чому він поводиться так чи інакше, які можуть бути його внутрішні причини. Подивитися на світ його очима, постаратися його відчути або, як кажуть англійці, пройти милю в його черевиках. Можливо вам відкриється щось, після чого ви вже не зможете на нього злитися.

Спробуйте дізнатися історію людини

Один із недавніх прикладів: у моєї доньки в класі навчалася дівчинка. У манері поводитися - як є вискочка, кривляка. Всюди вона в перший ряд лізла. Вона зовсім не подобалася мені. А потім якось вона прийшла до мене порадитися, і виявилося, що не дуже складна обстановка будинку, батьки тримають її в чорному тілі, контролюють кожне зітхання, і коли вона до школи приходить, вона там все це компенсує.

І, побачивши насправді, як їй важко, я зрозуміла, що вона «кривляється» тому, що просто не знає, як правильно виразити себе. І я подумала: стільки років вважала її кривлякою, а це насправді дитина, яка страждає.

Не має значення, дитина чи колега. Буває, дізнаєшся історію людини і думаєш: «Тепер ясно, чому він так поводиться».

Можна спробувати дізнатися людину краще, зазирнути в її життя, в її біль не нахрапливо.

Спробувати поспівчувати, спробувати побачити живу людину, яка теж страждає. Це може пом'якшити наше роздратування.

Можливо, дружби не вийде, але я вважаю, що це теж справа кохання – спробувати побачити душу людини, яка страждає.

Доброго вам дня! Хотілося з Вами порадитись.

Мені часто здається, що багато людей до мене погано ставляться, вважають мене дивною, смішною чи дурною. Через це я, буває, соромлюся в колективі щось сказати, пожартувати, запропонувати якусь ідею чи висловити свою думку щодо якогось приводу. Я розумію, що все це йде від недостатньої впевненості в собі, якої мені завжди за життя не вистачало. Ну і, як багато хто стверджує, всі наші комплекси йдуть з дитинства. Були часи, коли я дивно і неправильно поводилася, через що з мене сміялися або знущалися. Через час, коли стала дорослішою, зрозуміла свої помилки і поводилася по-іншому. Але невпевненість все одно залишилася. За останні пару років я почала спілкуватися з великою кількістю людей, відвідувати більше різних заходів, і стала трохи впевненішою та розкутішою, якщо порівнювати з тим, що було раніше.
Але через останніх подійя знову почулася гірше. Минулої зими я почала зустрічатися з хлопцем. А трохи більше місяця тому я з ним розлучилася за своєю ініціативою. Спочатку у мене до нього була сильна закоханість, і я не помічала багато речей. А потім вона пройшла, і я подивилась на нього іншими очима. Благополучні стосунки у нас не складалися. Я не бачила з ним майбутнього. Він мене міг образити чи злісно підколоти, часто сварився зі мною. І при цьому звалював всю провину на мене, мовляв, нібито я ображаюся без причини. Постійно шантажував мене, робив демонстративні записи в Інтернеті. Останнім часом дрібна образа сягала великого скандалу. І водночас він мені постійно казав: “Я люблю тебе більше за життя! Я дуже люблю тебе і хочу, щоб ти була моєю дружиною!» і все в цьому дусі. Але при цьому він нічого не робив для того, щоб покращити стосунки і постійно лише виправдовувався - загалом, все лише на словах. Але в мене була закоханість, і я сама постійно намагалася його виправдовувати. Потім я втомилася від цього і вирішила розлучитися. Я намагалася зробити це мирно і спокійно, ніяк не ображала і принижувала його при цьому, пропонувала зберегти спілкування, хоча б іноді. Але він не захотів, і після розставання почав з мене знущатися, ображати, поливати мене брудом і звинувачувати мене у всьому. Ну і цим показав себе "у всій красі", після чого я переконалася, що прийняла правильне рішенняі була рада, що з ним розлучилася.
Але тут справа ще в тому, що у нас з ним є ряд спільних знайомих - одна компанія, можна сказати, де всі один одного знають. З більшістю з них я почала спілкуватись ще до знайомства з ним. Також і він із ними спілкувався, до знайомства зі мною. Вони знали, що ми зустрічаємося. А після розлучення він знову став робити демонстративні записи, в яких всіляко мене принижує (без поводження, але з натяком на мене, на кшталт: мене дратують дурниці, які звинувачують у всьому інших, але тільки не себе... егоїстичні сучки... і все в цьому дусі). При цьому себе виставляє таким добрим, мовляв як же, адже він так сильно любив, а його покинули... І цим самим він мене тільки дискредитує перед іншими людьми, адже вони бачать усі ці записи. І через це у мене склалося відчуття, що вони стали гірше ставитися до мене. Мені здається, що вони менше зі мною спілкуються, сухіше і неохоче. І я не знаю, що робити. Можна було б спробувати поговорити безпосередньо з деякими людьми про це, але вони мені не настільки близькі, щоб так відверто розмовляти з ними, просто приятелі ... а після ситуацій, що склалися, я взагалі мало кому довіряю, і зайвий раз намагаюся не відвертатися, боюся, що мене просто не зрозуміють. І цим самим я тільки продемонструю свою невпевненість (якщо питатиму безпосередньо). Може, звичайно, це мені просто здається, і я сама надумую? Але переживання щодо цього мене поки що не покидають. Підкажіть, будь ласка, як краще впоратися з ними? Як бути у цій ситуації? І як, загалом, стати більш впевненою в собі?