Lugemisaeg: 3 min

Kuidas tulla toime oma ema surmaga? Kaotus armastatud inimene on kõige stressi tekitavam tegur. Ema surm üllatab kõiki ja kogetakse üsna raskelt igas vanuses, olgu laps siis viie- või viiekümneaastane. Sellisest šokist ülesaamiseks võib kuluda mitu aastat ja kui sa ei pööra piisavalt tähelepanu leinaetappide läbimisele, võivad tagajärjed jääda terve elu paranemata haavaks.

On täiesti normaalne, et tahad oma emast rääkida kõigi ümbritsevatega ja üsna sageli. Võib-olla kerkivad mälestused teie emast esile ebasobivatel, kummalistel hetkedel, mida temaga varem ei seostatud. Kui tunned sellist soovi oma mõtteid väljendada, ära lukusta seda enda sisse. Tunnista, et sul on igav ja vajad tuge. Võib tunduda, et teie ümber olevad inimesed on teie tragöödia suhtes ükskõiksed, sest nad ei taha sellel teemal arutada. Tegelikult võib inimene karta, et teeb sulle kohatute märkustega haiget või paneb sind mõne küsimusega nutma. Just murest sinu pärast ja vähesest võimest taluda teiste nuttu ja kannatusi juhinduvad inimesed, kes püüavad piirata vestlusi sinu kaotuse teemal või raputada sind muredest välja.

Väljastpoolt abi ootamine võib anda vastupidise tulemuse, pannes inimesed sulle siiralt head soovida. Aidake neil selles soovis valida vajalik vorm. Kui soovite midagi rääkida, paluge olla läheduses ja kuulata, pange tähele, et see ei kohusta inimest probleeme lahendama ega tuju tõstma, vaid lihtsalt kuulama. Kui keegi on abistamissoovis liiga pealetükkiv või ebaviisakas, andke teada oma ebamugavusest, paluge mitte sekkuda või öelge, et alustate vestlust, kui selleks vajadus tekib. Selliste inimestega on parem mitte arutada lähima inimese kaotust, et mitte veelgi rohkem haiget saada, on hea korraldada ka enda jaoks vaikusehetki.

Kuidas tulla toime oma ema surmaga? Ärge jääge oma kogemustega üksi ja ärge devalveerige neid, isegi kui teie ümber pole inimesi, kes suudaksid teiega adekvaatselt viibida või praktilisi nõuandeid anda, võite pöörduda psühhoterapeudi, preestri või teile meeldiva inimese poole. See, kuidas sa oma tundeid elad, sõltub sinu otsustest ja valikutest – aita endal üle elada ema surm, suunates ümbritsevaid nende püüdlustes ja otsides endale sobivaid toimetulekuviise.

Selline tugev emotsionaalne šokk nagu ema surm juhtub kõigiga, muidugi, tõenäoliselt ei suuda te seda tõsiasja unustada ja muuta mälestused erakordselt rõõmsaks, ilma kibeda järelmaitseta, kuid saate järk-järgult oma täieliku toimimise juurde naasta. , ja asenda valu kerge kurbuse tundega.

Kuidas oleks lihtsam oma ema surmaga toime tulla? Te ei tohiks kiirustada sooviga viia oma elu kiiresti pildile, milles see oli enne tragöödiat tuttav. Esiteks on see võimatu, kuna teie elu on oluliselt muutunud ja selle fakti ignoreerimine rikub teie nägemust ja seega ka teie suhtlust reaalsusega.

Teiseks tuleb anda endale piisavalt aega leinamiseks, valu ja melanhoolia läbielamiseks, vaatamata näiteid selle kohta, kes kui kaua selle šokiga toime tuli. Inimestel on oma emadega erinevad suhted ja surm ise võib olla erinev, mis mõjutab ka kurbuse vähenemise kiirust.

Otsige abi sõpradelt, kelle käest saate end kas lihtsalt rõdul teki sisse mässida ja mitu tundi vaikselt istuda või mõista, kuidas elada üle oma ema surma ja leina, mis võib teile järgneda valest lootusest, et kõik võiks olema fikseeritud. Kuid pidage meeles, et mitte kõik teie sõbrad ei pruugi teada, mida te vajate ja kuidas teid sel perioodil üldiselt kohelda tuleks. Valige inimesed, kes saavad teid praegu toetada ja teavad, kuidas keelduda abist, mis võib teid kahjustada või tunnete vastupanu (mine klubisse, osalege uus romaan, võta ette raske projekt – enda tähelepanu hajutamiseks).

Kuidas tulla toime oma ema surmaga vähki?

See, kuidas inimene sureb, jätab jälje neisse, kes elama jäävad. Äkiline ja kiire surm üllatab teid, tekitab segadust ja nördimust ebaõigluse üle, palju alahinnatakse ja kahetsustatakse tõsiasja, et nägite üksteist harva ja viimases vestluses olite ebaviisakas. Vähktõvest põhjustatud surma korral on sureva naise laste jaoks mitu spetsiifilist probleemi.

Enamasti ei ole see surm äkiline ja lihtne. Patsienti ennast ja tema lähedasi teavitatakse läheneva tulemuse pöördumatusest ning nad on sunnitud ülejäänud päevad selle koormaga elama. Muidugi võimaldavad sellised eelnevalt saadud teadmised küsida seda, mida te ei julgenud, rääkida kõige olulisematest asjadest ja paluda andestust. Sa ei saa olla täielikult valmis, kuid sa võid olla osaliselt valmis mõnes igapäevastes ja rituaalsetes asjades. Kuid kui ema sureb vähki, paneb see tema vaimu proovile ja seab raske väljakutse ka lastele, kes hakkavad läbi elama kaotusetappe, kui nende ema on veel elus.

See on soov toimuvat eitada, uskmatus arstide ja diagnoosi vastu. jaoks sündinud suurem võimsus selle eest, et lasin sellel juhtuda, mu emal, et olen haige, endal, et olin jõuetu. Palju negatiivsust ja segadust tuleviku ees, mis ähvardab maailmast ära võtta selle, kes on alati olnud ja esindab arhetüüpselt kogu seda maailma, paneb inimpsüühikale julma proovikivi. Tihti tuleb sellise diagnoosi puhul ohverdada olulisi osi oma elust, et oma ema eest hoolitseda, olles samal ajal poolšokiseisundis, milles inimene ise vajab. See kõik on väga kurnav ja sünnib soov "pigem", mille pärast paljud siis end igavese süütundega söövad.

Siinkohal tasub jagada, et te ei tahtnud, et teie ema kiiresti sureks, vaid soovisite kannatuste lõppu nii tema kui ka teie enda ja võib-olla ka kogu teie perekonna jaoks. Vähktõve surm on sageli segu leinast ja oma kannatustest vabanemisest. Siin peate mõistma, et teie ema surmatundi muuta ei olnud teie võimuses, hoolimata sellest, kui hästi te tema eest hoolitsesite.

Teil võib tekkida oma onkoloogia või tunda fantoomvalu surnuga samas kohas. Muidugi võib läbi viia läbivaatuse ja seda on isegi soovitatav teha kord aastas, kuid kui sümptomid jätkuvalt häirivad, tuleks pöörduda psühhoterapeudi poole, et destruktiivsest kuvandist tuvastada.

Kõik muud soovitused on samad, mis teiste lähedaste kaotuste puhul - kogege leina, kasutage tuge, korraldage oma elu targalt ümber ja naaske järk-järgult tavapärase rutiini juurde, pöörates piisavalt tähelepanu füüsiliste ressursside hooldamise eest.

Kuidas aidata lapsel ema surmaga toime tulla?

Arvatakse, et laps kogeb kaotust kergemini kui täiskasvanu, unustab kiiresti ja ei pruugi isegi vanema surma faktist teadlik olla. Põhimõtteliselt vale väide, mis lõhub paljude laste psüühikat, sest kui täiskasvanul on juba välja kujunenud mingid kohanemisvõimed ja võime siin maailmas iseseisvalt ellu jääda, siis lapse jaoks võrdub ema surm apokalüpsisega, sest tema ellujäämine. on temast täielikult sõltuv.

Laste leinakogemus näeb välja spetsiifiline, erineb täiskasvanute nutust ja hüsteeriast ning nende käitumise hindamine täiskasvanute omaduste kriteeriumide järgi võib viia mõttele, et ta talus kergesti oma ema surma, siis kui on aeg alarmi andma. Kui laps nutma puhkeb, mõistavad nad teda ja tunnevad sellest kahju, kuid sageli muutub laps väga vaikseks, sõnakuulelikuks ja neile meeldib seda käitumist seletada sellega, et nüüd pole enam kedagi, kes teda hellitaks ja nii hakkas ta normaalselt käituma. . Tegelikult on lapse sees kõrbenud kõrb ja koos emaga on suur osa tema hingest (vastutab emotsioonide avaldumise ja mõistmise eest) surnud ja nüüd on vaja inimest, kes saaks ema asendada. tundemaailm ja oskus nendega toime tulla.

Lapsed ei taju kaotust samamoodi nagu täiskasvanud, mistõttu nad ei pruugi oma leinast tavapäraste sõnadega rääkida, vaid kurdavad igavuse üle (ilma emata maailm pole neile huvitav), tõmbuvad endasse ja eelistavad seltskonda. krooksuvate imikute, vanade inimeste ja loomade kohta. See valik on tingitud asjaolust, et need elusolendid suudavad pakkuda puutetundlikku tuge ja samal ajal ei hakka nad askeldama, ei vaja aktiivsust ega elujõudu. Kui märkate lapsel sellist võõrandumist, aidake tal ema surm üle elada, enne kui ta täielikult endasse tõmbub või rääkimise lõpetab (eriti kriitilistes olukordades).

Kui puutute kokku leinava lapsega, märkate, kuidas šoki vaikne staadium läheb üle vihale, mille eesmärk on surnud ema selle eest, et jätsin mu üksi siia, aga lapsepõlves ei suuda psüühika sellist viha ära tunda ja seetõttu hakkab see pöördumiseta välja valguma kõikide ümberkaudsete inimeste, esemete, ilma, nähtuste peale. Kuid viha asemel võib ilmneda teine ​​reaktsioon - süütunne, mis põhineb enesekindlusel, kui ta oleks hästi käitunud (õigel ajal kohale jõudnud, rohkem aidanud, emale teed toonud jne), siis oleks ema temaga kaasas olnud; . Süütunne ema surmas võib tekkida sageli ja igas vanuses, kuid selle põhjal võib laps uskuda oma kordumatult suuresse tugevusse, mille tagajärjed võivad ulatuda traagilistest juhtumitest ja psühhiaatriast tarbetuteni, kartes provotseerida ema surma. kellegi teise surm tema süü tõttu.

Nagu näeme, võivad lapse tunded leina kogemise ajal olla polaarsed ja kõikuda ettearvamatu sagedusega. Kõige rohkem vajab ta sujuvat toetavat keskkonda, inimest, kes suudab lapsele endasse mahutada ja selgitada, mis temaga praegu toimub ning et see on normaalne ja teda aktsepteeritakse igas olukorras.

Kõik lapsendamise või eestkostega seotud sotsiaalsed küsimused tuleks lahendada aastal niipea kui võimalik ja otsust muutmata, kuna pika peatatud oleku korral viibib lapse kohanemine. Mida rohkem erinevad valikud muutuvad, seda rohkem kulub sisemisi ressursse uute hooldajate ja uute kodudega harjumiseks ning leina töötlemiseks ei pruugi enam jääda vaimset ja vaimset jõudu.

Kuidas aidata lapsel ema surmaga toime tulla? Tavapäraste tegevuste juurde naastes paku oma lapsele midagi uut, mis võib tema päevi osaliselt täita (tunnid, hobid, reisimine). Ja sel ajal, kui laps elab läbi oma kohanemise ja leina, on teil väga väärtuslik eraldi ülesanne - säilitada mälestusi tema emast. Koguge fotosid ja asju, kirjutage üles lood, tema lemmikraamatud, kohad, parfüümid. Võib-olla aitab laps teid mõnel etapil selles, teises proovib ta kõike hävitada või jääb ükskõikseks - jätkake kogumist, teete seda tema tuleviku nimel. Ja kui lapse süda valutab ja ta palub oma emast rääkida, saate talle võimalikult palju mälestust temast taastada, edastades talle kuulunut, rääkides tema naljakatest omadustest ja soovidest, minnes tema lemmikpaikadesse.

Meditsiini- ja psühholoogiakeskuse "PsychoMed" esineja

Armastatud inimese surm on suur kaotus. Ühelt poolt kaotame oma toetuse, rõõmsad suhtlushetked ja ühise tuleviku. Teisest küljest tuleb paratamatusega silmitsi seistes abituse tunne, hirm, süütunne, viha. Sellised tugevaimate kaalud negatiivseid emotsioone lööb su maha. Jätame lapseliku naiivsusega hüvasti, leiame end äärepealt ja hing väriseb. Surm muutub kohe käegakatsutavaks, suureks, märgatavaks. Nagu kirjutas üks naine, kes mattis oma ema: „Tundub, nagu oleksin – surm – teda puudutanud.”

Hirmud, obsessiivsed mõtted ja pildid, mis tekivad pärast lähedase surma.

Aasta tagasi suri mu venna naine. Esimesed nelikümmend päeva magasin üldiselt valgusega. Niipea kui tule kustutan, tundub, et pimedus surub mind peale. Ja ikka lähen magama, et öölamp põlema panna. Panin risti peale ja niipea, kui silmad kinni panen, on ta seal surnud, peenraha silme ees.

Mu ema suri 2 aastat tagasi, ta suri haiglas, intensiivravis. Ma kardan siiani silmi sulgeda. Ilmuvad kohutavad mõtted, hirm, et jään lapsest ilma, et näen oma ema jälle sellisena, nagu nägin teda surnukuuris. Ma pole 2 aastat öösel maganud, magama jään hommikul kell 5-6.

Miks ja kellel on nii tugevad hirmud?

Need tugevad emotsionaalsed reaktsioonid, mille näited on toodud ülal, ei ole kõigile iseloomulikud. Keegi kogeb kaotusvalu, leinab, nutab ja kannatab, kuid hirmu pole:

30. septembril suri mu ema. Hirmu pole, on ainult pisarad ja pisarad. Teen sageli broneeringu: "Ma pean emale helistama, pean ema juurde minema." Siis saan aru, et mu ema on läinud.

Miks see juhtub? Miks õnnestub mõnel oma leina üle elada ilma patoloogilisse hirmuseisundisse langemata, samas kui teised ei saa aastaid öösiti magada? See oleneb mitmest tegurist. Näiteks mis tahes ärevushäirete olemasolust inimesel. Meditsiinilised analoogid on siinkohal sobivad. Terve psüühika saab hakkama traumaatilise sündmusega, justkui oleks keegi vihma kätte jäänud ja külmetunud. Terve immuunsüsteem aitab tal kiiresti taastuda. Kuid kui inimene oli juba haige, võib hüpotermia põhjustada tõsiseid patoloogilisi protsesse, mida aspiriiniga ei saa parandada. Samuti võib kaotus nõrgenenud psüühikale tugeva löögi anda ja tunnete, et lähete hulluks. Vajad spetsialisti abi.

Alates päevast, mil mu ema suri, on mul olnud kohutavad hirmud. Ma kardan teda reaalsuses näha. Olen alati kartnud pimedust, lihtsalt paanikas. Lapsena, kui ma olin üksi kodus, sumpasin toa kõige äärepoolsemas punktis ja vaatasin kogu oma silmadega avatud uks. Kartsin seal “babaikat” näha. Mul on praegu sama tunne.Kuu aja jooksul oli olukord muutunud. Nüüd ma ei suuda seista seljaga ukse poole. Peate nägema ust ja selle ruumi. Öösel on sel põhjusel hirmutav silmi sulgeda, et ma tahan pidevalt näha, mis on minu ümber, et seal on kõik rahulik ja mind ei ähvarda. Magan ainult valgusega ja abikaasa kõrval. Sugulastel soovitatakse abi otsida.

Veel üks foobiate (obsessiivsete hirmude) põhjus: kui sugulased ei saanud leinata, ei elanud nad oma tunnete järgi. Tüdruk mattis oma ema ja ei saa magada, ta näeb kummitusi. Ja vanaema magab. Ta on juba kaotanud oma teise lapse, kuid ta põhjendab filosoofiliselt: "Me kõik oleme kohal!" See ei puuduta ükskõiksust. Inimesed võivad tundeelu kõrvale jätta, kui see neile üle jõu käib, ja siis peavad nende järeltulijad seda elama. Vanaema mattis kaks täiskasvanud last ja peab hästi vastu, lapselaps aga kannatab kuude kaupa hirmu ja leina käes, kandes justkui topelt kannatustekoormat. Ka seal läks isa kohe teise naise juurde.

Kaotussituatsioon tõstab resonantsi kõigis sarnase kontekstiga elulugudes. Näiteks kaotasite lapsena kellegi lähedase, kuid lülitasite sisse psühholoogilised kaitsemehhanismid ja ei tundnud valu ega hirmu. Siis annab järgmine kaotus võimaluse nende tunnetega kontakti saada. See suurendab oluliselt kogemuse intensiivsust. Seega on hirmud tugevad, kui minevikuga on tugev resonants.

Kui mu ema suri, olin ma 7-aastane. See juhtus minu silme all. Ma mäletan siiani kõike väga üksikasjalikult. Oli õhtu, vaatasime multikat, mina istusin ema süles. Siis ta ütleb: "Midagi ei tundu õige, ilmselt lähen ja heidan pikali." Tõusin diivanilt püsti, kõndisin magamistuppa ja kukkusin. Siis oli kõik udus: kiirabi, arstid, mõned inimesed. Polnud hirmu: nad ei võtnud mind matustele. Ja kui mu vanaema suri, olin ma 16-aastane. Siin oli hirm nii tugev, et esimestel päevadel pärast matuseid kartsin majja siseneda. Ma kartsin isegi tema toa ust vaadata, tundus, et ta tuleb sealt välja. Unistasin sellest peaaegu iga päev. Ja alati mingis õudusunenäos.

Teine tugevate hirmude põhjus on pahameele, viha ja vastikustunne lahkunu suhtes. Meil on lihtne lahti lasta, kui lähedaste vahel on armastuse voog. Ja siis paljud kirjutavad, et tundsid end rahulikult, nüüd on SEAL kallim, kes hoolitseb. Armastuse valgus ei lase pimedusel süveneda.

Isa suri minu korteris. Sellest ajast peale pole ma saanud seal ööbida. Nüüd elan koos emaga, mul pole jõudu koju naasta. Näen õudusunenägusid selles korteris ärkamisest ja kõige pöörasemast õudusest. Peale tema surma tuli isa minu juurde 3 ööd järjest, ärkasin karjumise peale. Ma tunnen seda. Kas ma armastasin teda? See küsimus toob pisarad silma. Ma ei tea vastust. Lapsepõlves - jah. Austatud ja kardetud. Ta oli väga range, sõjaväelane. Pärast lahutust emast, kui ta meid mitmeks aastaks armetusse ellu ajas, vihkasin ja põlgasin teda. Siis tegime rahu, aga suhe muutus, ta püüdis võita minu poolehoidu, austust, nagu tahaks heastada. Ta ütles sageli, et armastab mind. Kuid ma ei saanud talle neid sõnu öelda. Meie vahel oli sein.

Mida teha, kui hirm tekib pärast lähedase surma

Just kogetud kaotus- ja valutunde täiuse väljendamine aitab sageli leinast üle saada. Seetõttu oli traditsioon koos tuhat aastat ajalugu- kutsuda leinajad matustele. Nende poeetilised nutulaulud aitasid sugulastel pisaraid mitte tagasi hoida, oma leina välja visata, et see ei piinaks ega sööks seestpoolt.

Pärast isa surma hakkasin nägema õudusunenägusid. Jäin üksi korterisse, mu ema viidi haiglasse. Kolm nädalat nägin igal ööl unes isast kirstus, kelle silmad ja suu olid karmide õmblustega kinni õmmeldud. Nägin unes, et ta tõuseb kirstust püsti ja üritab neid niite katkestada. Sama unistus! Jõin igal õhtul rahusteid ja lugesin enne magamaminekut “Meie Isa”. Ja õhtuti magama minnes kuulsin koridoris TEMA samme! Kord kukkus üks paks ajakiri öösel isegi ise öökapilt maha. Ühel päeval, kui olin juba peaaegu magama jäämas, tundsin, et keegi istub mu kõrvale voodile ja patsutas kergelt õlale (lamasin külili). Sel hetkel otsustasin, et lähen hulluks. Pöördusin psühhoterapeudi poole. Ta rääkis mulle oma unistustest, hirmudest ja sellest, et ma ei saanud nutta – pisaraid polnud. Arst käskis mul lihtsalt rahustite võtmine lõpetada ja lihtsalt nutta. Õhtul istusin toolile, panin muusika käima ja... nojah, möllasin kaks tundi nagu beluga. Samal ööl jäin esimest korda magama ilma rahustiteta ja õudusunenägudeta! Mul oli lihtsalt vaja oma leina välja nutta.

Loomulikult soovitan rasketel juhtudel pöörduda spetsialisti poole. Kuid sageli ei taha inimesed müstilistest kogemustest rääkida, kartes näida hulluks. Samuti on olemas rahvapsühhoterapeutilise eneseabi meetodid.

Mu vend suri väga noorelt. Viis aastat on möödas, kuid valu ei kao ikka veel. Nad andsid mulle nõu: mu venna hing palub äratust. Tooge tööle koogid, maiustused ja kostitage kõiki, kuid ärge põhjendage. Seda ma teengi. See läheb lihtsamaks.

Pärast venna surma olin nagu zombi. Öösel magasin valgusega. See aitab, millegipärast tunned end paremini kaitstuna. Kuus kuud hiljem läksin tervendaja juurde, ta ravis mind veega ja leevendas mu hirmu. Püüdsin mõistlikult mõelda: "Me kõik oleme kohal, me peame oma eluga edasi minema." Tead, see aitas.

Psühholoogi vastus:

Tere, Polina.

See on üsna raske ja väga vastuoluline teema: ma kardan oma ema kaotada.
Mis võiks olla normaalsem ja loomulikum? Väide: MA EI karda oma ema kaotada näeb palju vähem normaalne välja. Kas see on tõsi?
Siin on minu meelest palju erinevaid nüansse ja komponente.
Esiteks on see “hirm”, millele ma eespool juba vihjasin, üsna mõistetav ja loomulik. Muidugi kardame KÕIK kaotada endale kõige lähedasemad inimesed – oma vanemad. Eriti ema, sest just ema annab meile elu, "vabastab" meid iseendast siia maailma, on meile usaldusväärse kaitse ja käendajana, kui oleme täiesti abitud!
Kardame alati oma vanemaid kaotada, sest just nemad - "sisemine ring" - eraldavad meid "viimasest sammust". Nemad lahkuvad ja meie ise astume nende asemele. Edasi... Järgmiseks võtavad meie asemele meie lapsed. Jne. Kas sa mõistad mind?
Seega, olenemata sellest, kui vanad me oleme, kui meie vanemad lahkuvad, ei seisa keegi meie vahel ja, vabandage, surm. Ärge kartke seda sõna. Siin tähendab see loomulikku ja loogilist tulemust, protsessi nimega "elu" lõppu!
Ühte meie sisemist põhiseisundit nimetatakse "sisemiseks lapseks". Ta protesteerib alati suureks kasvamise, täiskasvanuks saamise vastu. Ta tahab alati jääda lapseks ja jääb alati lapseks. Kuid ta kasutab alati hirmu, paanikat, järeleandmatust, et näidata oma suhtumist sellesse või teise, tema jaoks arusaamatu, ebaloogiline, ebamugav, asjaolu, sündmus, protsess!
Sinu sisemine laps Polina on paanikas ja õuduses, et äkki on tema maailma tulnud mõte, et lähim ja arusaadavam inimene võiks jäädavalt lahkuda.
Ja see, nagu ma juba ütlesin, on üsna loogiline.
Teiseks on ka teisi sisemisi põhiseisundeid, mis aitavad meil luua tasakaalu suhetes "sisemise lapsega". On ka “sisemine täiskasvanu”. Täiskasvanu positsioonilt tuleb oma hirmudega toimetulemisel põhjendada.
Kas see hirm on ratsionaalne? Kas tal on a tõelised põhjused? Kas on fakte, mis mõjutavad hirmu ilmnemist?
Siin on kõik lihtne:
- Kas ema on terve?
- Kas tema töö on ohtlik?
- Kui suur on õnnetuse tõenäosus? Jne.
Põhimõtteliselt võitleme neile küsimustele vastates irratsionaalsete hirmudega. Õnnetus võib juhtuda, aga kõik ei satu sellesse!)))) Loodan, et mõistate mind ka siin!
Tahan öelda, et peaaegu iga hirmu küsimus on selle ületamine. Sellest saab üle eksponeerimisega, s.t. RATSIOONILINE, lähenemine hirmu põhjendatusele ja põhjustele.
Kolmandaks, see on raske ja vaevarikas töö iseendaga: mõtted, nende sõnastused, kõne - kõike seda peate kontrollima teie enda poolt.
Ainult positiivne keel ja positiivne mõtlemine. Ei ole "ei" ega "ei". Korrake seda nagu mantrat: kõik saab korda! Nihutada negatiivsed mõtted! Jälgi, et ring ei tekiks: mõtete ja aistingute kordamine tuleb KATKESTADA. Seda tehakse nihkega (hakka vähemalt linnades endaga mängima) ja ümberlülitamisega (lülita pea millegi asjakohase ja kasuliku peale). Siin!
Lisaks peate meeles pidama, et hirmuemotsiooniga kaasneb alati teatud lihaste aktiivsus (nagu iga muu emotsiooniga). Hirm on PINGE! Lõdvestunud inimene ei koge hirmu.
Järeldus: LIHASTE LÕDVASTAMINE ON KOHUSTUSLIK JA NÄIDATUD! Lõdvestage oma lihaseid (võimlemine, venitused, vahelduv lihaspinge ja lõdvestus), autotreening ja meditatsioon) ja hirm taandub! Koos hingamisega (sissehingamine - pinge, väljahingamine - lõõgastus) - efekt on imeline!
Viimase abinõuna võite juua rahustavat teed või palderjani. Kuid see ei aita kaua.
Pauline! Ema saab korda! Hoolitse tema ja enda eest.

Tere. Peate oma lapsega rääkima, kuid rääkige õigesti. Kui teie "seletused" lõpevad hüsteerikaga, tähendab see, et teete (väidate) midagi, mis pole päris õige. Võib-olla olete mingil moel ebaviisakas, võib-olla proovite probleemi vähem oluliseks muuta või selle üldse kõrvale jätta. Mõlemad taktikad on valed. Millal hakkas teie laps teile esimest korda surma kohta küsimusi esitama? Kõigi elusolendite surelikkuse kohta? Tavaliselt juhtub see mõnevõrra varem kui kuueaastaselt ja kui ta saab vanematelt mõistlikud ja usaldusväärsed vastused, siis kuueaastaselt selliseid küsimusi reeglina enam ei esitata. Seetõttu eeldan, et teie laps on selle väljaütlemata hirmuga juba mõnda aega elanud.
Surmast tuleb lapsega ausalt rääkida – jah, kõik vananevad ja surevad. Surma fenomeni selgitamisel võite kasutada religioosseid mõisteid (näiteks hingede rände või elu kohta paradiisis) - mis iganes teile lähemal on. Rääkides surelikkusest, keskenduge elule - jah, me kõik sureme, kuid see ei ole niipea - meil on pikk elu elada, huvitav elu. Jah, kui meie lähedased surevad, muutume me väga kurvaks, kuid need jäävad alati meie mällu (vaadates meid taevast jne) Jah, laps nutab võib-olla, kuid seda seisundit ei saa viia selleni, et hüsteeria ja skandaal – las ta peab selle pärast nutma. Vestlust tuleks pidada rahulikul toonil.
Pärast sellist avameelset vestlust küsib laps seda küsimust tõenäoliselt ikka ja jälle. Palju kordi. Nii palju kordi, kui ta vajab. Olge selleks valmis. Lihtsalt korrake talle rahulikult sama asja ja laske tal nutta, kui ta tahab. Te ei saa seda vestlust maha võtta – olen teile juba kõike selgitanud. Ta peab olema kindel, et räägite tõtt.
Arutage seda küsimust kõigi lähedastega, kelle poole laps saab pöörduda, öelge, mida ja kuidas öelda. Kõik täiskasvanud peaksid rääkima ühte ja sama, ei tohiks olla vastuolusid.

Teie puhul lisandus teie enda suureks saamise hirmule ka surmahirm. Ja suureks saamise hirm ei pruugi olla seotud lähedaste surmaga. Siin on oluline teine ​​aspekt – kuidas suhtute oma lapse kasvamisse, kas ta näeb kasvamises positiivseid külgi, mitte ainult vastutuse kasvu? Millises kontekstis kasutate sõna "täiskasvanu" seoses lapsega? Ja kas sa seda üldse kasutad? Kas ta tohib kuueaastaselt olla laps? Seega, et laps ei muretseks, on parem võtta ühendust lastepsühholoogiga isiklikult või veebis, et analüüsida toimuvat üksikasjalikult ja luua nendes küsimustes lapsega adekvaatne suhtlemismudel.

Kõike paremat.

Tere päevast. Mind huvitas sinu vastus “Tere lapsega, aga räägi õigesti, kui su “selgitused” lõppevad...” Kas ma saan seda vastust sinuga arutada.

Arutage asjatundjaga