Побутове моральне насильство у ній, як його припинити

Бойкот і незрозумілість: хто такий перверзний нарциссист?

Моральне насильство, або аб'юз, у російському контексті вважається чи не явищем, яке лежить в мках соціальної норми - проте насправді нерідко є наслідком нарцисичного розладу особистості. Для здорової людини таке спілкування буває дуже руйнівним і може спричинити глибоку депресію. Розповідаємо про те, як упізнати морального ґвалтівника та дати йому відсіч.

Що таке нарцисизм?

Саме слово «abuse» перекладається з англійської мовияк «насильство» та «зловживання». Зловживання в міжособистісних відносинах знайомі здебільшого з нас, - але далеко не всі знають, що вони можуть виявитися не результатом зневаги, а наслідком нарцисичного розладу особистості (НРЛ), яким страждає один із учасників відносин. Ця патологія зустрічається у значної кількості людей: від 1 до 8% від населення планети, за різними підрахунками. Згідно з міжнародною класифікацією хвороб DSM-V, його можна визначити за загальним ознакамрозлади особистості (грандіозна зарозумілість, фантазії про безмежну владу чи ідеальне кохання, віра у свою «винятковість», потреба у перебільшеному вираженні захоплення на свою адресу, ілюзія власних особливих прав, схильність експлуатувати людей, відсутність здатності співпереживати, заздрість та зарозуміле ставлення до людей) , які супроводжуються специфічними порушеннямиу роботі особистості та у процесі побудови міжособистісних зв'язків.

Людина з нарцисичним розладом сфокусована на собі, одержима ідеєю власної величі та переваги, клінічно нездатна до емпатії і не відчуває вини за провини. Він знецінює те, що з іншими, і ідеалізує те, що з ним самим. При цьому нарциссист не страждає на галюцинації, не виявляє ознак маніакальних станів і взагалі справляє враження цілком здорової людини.

Перверзні нарциссисти не обирають на роль своїх «жертв» слабких чи невпевнених у собі людей. Їх цільова аудиторія - яскраві розумники та розумниці.

Звичайно, не кожна людина з НРЛ почне чинити безчинства, якщо підійти до нього ближче. Як і в будь-якого діагнозу з галузі психічного здоров'я, у цього існує досить великий градієнт, так що пацієнт може усвідомлювати проблему або не усвідомлювати її, або усвідомлювати не цілком, боротися чи ні, наполегливо міняти психотерапевтів у пошуках по-справжньому ефективного лікування або методично доводити партнерів до самогубства.

Справді небезпечний для оточуючих тип під назвою «перверзний нарциссист». Це визначення вперше було озвучено французьким доктором психіатрії, фахівцем у галузі віктимології та кримінології Марі-Франс Ірігуайєн, автор книги «Моральні домагання». Відмінна якість перверзних нарцисистів – здатність перевернути будь-яку ситуацію з ніг на голову, перекрутивши її деталі та висновки партнера («перверзний» – від латинського «pervertere» – «перекрутити, вивернути»). Саме вони вибирають як інструмент міжособистісних відносинморальне насильство, і від них піти, не покалічивши психіку, буває непросто.

Як упізнати перверзного нарцисиста?

Перверзні нарциссисти не обирають на роль своїх «жертв» слабких чи невпевнених у собі людей. Їх цільова аудиторія – яскраві розумники та розумниці, відкриті, успішні, вразливі, сповнені оптимізму та життєвих сил. Нерідко стосунки з перверзними нарциссистами закінчуються для їх подружжя та друзів клінічною депресією та суїцидом, ще частіше – психологічними травмами, які потім заліковуються роками, якщо заліковуються взагалі.

Впізнати перверзного нарцисиста можна за відмінним особливостямповедінки, які їм, як правило, не вдається до кінця замаскувати, незважаючи на розвинені навички адаптації та блискучий імідж. Загалом потенційну «жертву» повинні насторожити такі деталі.

1) Людина негативно відгукується про минулих партнерів, багатослівно звинувачуючи їх у виникаючих проблемах чи розриві.

2) Людина не схильна визнавати себе винною і перекладає відповідальність на інших.

3) Познайомившись із цією людиною, партнер почав менше спати, погано їсти, схуд, став відчувати запаморочення у його присутність чи зіткнувся з іншими неприємними змінами у сфері самопочуття. Вважають, що у коханих і друзів перверзних нарцисистів рано починає здавати психосоматика, і це відбувається навіть на тлі видимої відсутності проблем.

4) Людина прагне якомога раніше прив'язати партнера до себе, аж до шлюбу чи переїзду.

5) У перверзних нарцисистів іноді відзначаються «нелюдські реакції», хоча загалом такі люди уважно стежать за своєю поведінкою. Як і пацієнти з психопатією, вони не відчувають емоцій у загальноприйнятому розумінні цього слова, проте добре їх імітують. Нарцисисти здатні спостерігати за оточуючими, обчислюючи успішні механізми впливу, але в незвичайних обставинах можуть виявити нечутливість, спрагу влади або ще щось, що лежить за межами нормальних реакцій. Наприклад, така людина здатна розповісти, як «добре» вона покарала кривдника (і покарання виглядатиме невідповідною провиною), як дотепно когось використав, або як цікаво спостерігати за чужими стражданнями.
Як працює аб'юз?

Перший етап відносин із перверзним нарциссистом дослідники іноді називають «медовим місяцем». У цей період партнер може з'явитися в гості до свого «супергероя» та виявити, що той приготував його улюблену страву з дитинства, або знайти на письмовому столі точну копію давно втраченої дорогоцінної підвіски, або отримати на іменини квитки на Бора-Бора.

"Медовий місяць" виглядає бездоганно, але не може тривати вічно. Адже на місці самооцінки у перверзного нарцисиста, образно кажучи, зяє бездонна дірка, в яку безрезультатно засмоктуються всі захоплення оточуючих та його власні досягнення. Через розлад особистості в глибині душі така людина почувається нікчемною, відчуває відчайдушну заздрість і злість. Відсутність емпатії не дозволяє йому співпереживати, а ілюзія власної величі не дає сприймати інших як рівних. Деякий час нарцисисту вдається стримувати негативні почуття(Винятково зі стратегічних міркувань), але потім його терпіння закінчується.
Закони спілкування знецінюються, повага зникає, і з дорогоцінного обранця чи милого друга друга людина швидко перетворюється на безправного порушника.

У той момент, коли це відбувається, «медовий місяць» закінчується, і настає так званий етап «крижаного душу». Принц або принцеса раптово, нерідко за одну жахливу добу, перетворюється на непередбачувану агресивну істоту, яка атакує партнера з жорстокістю химери і за кілька годин примудряється поставити з ніг на голову всю його картину світу. Закони спілкування знецінюються, повага зникає, і з дорогоцінного обранця чи милого друга друга людина швидко перетворюється на безправного порушника.

Як належить психічно здоровій людині, коханий чи друг пацієнта з НРЛ у такій ситуації, ймовірно, почне підозрювати, що у події є частка його вини. Саме це потрібно перверзному нарцисисту. На другому етапі відносин його завдання – зруйнувати самооцінку партнера, принизити його і таким чином самоствердитись. Ось чому такі люди, як правило, утримують партнерів поруч, за потребою відроджуючи обставини «медового місяця», а потім знову набираючи своєї основної агресивної форми.
Бойкот і незрозумілість

Незважаючи на те, що з погляду жертви поведінка перверзного нарцисиста виглядає непередбачуваною, насправді ця людина використовує відомі прийоми, докладно описані в першій російськомовній книзі про техніку спілкування пацієнтів з НРЛ - «Бійся, я з тобою» письменника та журналіста Тетяни Кокіної :

«напад гніву», коли нарциссист у невинній ситуації несподівано виявляє дику лють;
грубе порушення важливої ​​обіцянки чи демонстративне невиконання зобов'язань;
«випадкове» розкриття ганебної таємниці, яка стає доступною завдяки вкиданню компромату;
не узгоджена з партнером пауза у спілкуванні, тобто бойкот;
заяву про нібито прийдешній розрив або відвертий натяк на те, що розрив може статися, пред'явлення списку умов;
відчутне, але нічим не мотивоване охолодження стосунків.

Зрозуміло, все вищезгадане може статися і у відносинах без НРЛ, здорових або не дуже, з різних причин. Для правильної оцінки обставин та їх перевірки «на нарцисичність» можна використовувати такі критерії:

Присутність сильної негативної емоційної реакції у відповідь,
раптовість витівки та відсутність виразних мотивів,
заперечення того, що сталося з боку передбачуваного нарцисиста.

Таке заперечення може набути форми газлайтингу - одного з прийомів психологічного насильства, який покликаний переконати партнера в тому, що він ясно бачив, заплутати його та привести до хибних висновків. Типові фрази в цьому випадку звучать як «нічого такого не було», «не розумію, про що ти», «ти все ускладнюєш», «ти надто гостро реагуєш на звичайні зауваження» і т. д. Як правило, такий тиск дуже позбавляє рівноваги, отже людина й справді починає сумніватися у собі.

Некрасива сцена після «медового місяця» завершує перше коло відносин, і після цього спілкування стає циклічним. Позитивні фази починають поступово звужуватися, негативні - зростати, тому відносини стають схожі на маніакально-депресивний розлад, і між партнерами формується співзалежність. «Будьте готові до циклів, що все частіше повторюються, - говорить ізраїльський письменник і дослідник нарцисичного розладу Сем Вакнін, автор книг «Пережити нарциса», «Злісна любов до себе», «Як розлучитися з нарцисом і психопатом» та ін. - Нарцис ідеалізує, а потім знецінює та скидає з рахунків об'єкт своєї початкової ідеалізації. Це різке безсердечне знецінення є агресією. Нарцис експлуатує, бреше, обесмислює, ображає, ігнорує, маніпулює, контролює. Нарцис майже цілком будується на контролі. Це примітивна та незріла реакція на обставини, в яких нарцис, найчастіше у дитинстві, був безпорадний».

У спілкуванні з партнерами перверзні нарциссисти часто апелюють до їхньої «надчутливості» та схильності створювати проблеми «на рівному місці». Людина неухильно втрачає у спілкуванні з нею свої права: право ставити запитання та отримувати відповіді, говорити про свої почуття та сердитися. Гнів і невдоволення виявляються «нерозумними» чи «ірраціональними». Адже щоб отримати над партнером цілу владу та легітимізувати відсутність людських почуттів, перверзному нарцисисту необхідно деперсоналізувати його, зруйнувавши його «я».

На другому етапі відносин у перверзного нарцисиста є два відомі інструменти: «тактика утримання» в діалозі та «тортури водою». Перший прийом зазвичай виявляється у тому, що обговорення відносин, і навіть можливість висловлювати свої думки і почуття блокується. Нарцист перекладає тему розмови, відволікається на сторонні речі, зводить розмову до жарту, відкладає її на потім, насміхається, скаржиться на погане самопочуття і девальвує співрозмовника іншими способами. Наприклад, пацієнти з НРЛ часто демонструють ворожу холодність, яку заперечують. Така стратегія дозволяє їм змусити партнера злитися і плакати, щоб потім осміяти його гнів і таким чином принизити.

«Катування водою» проводиться без підвищення голосу. У процесі нарциссист перекручує, вивертає навиворіт і доводить до абсурду слова партнера, не знімаючи нудної маси, що нудьгує. Звичайно, не всі можуть винести подібне звернення, тому багато нарциссистів у якийсь момент втрачають своїх жертв. Це викликає у них страх і навіть паніку, тому прийоми морального насильства миттєво змінюються новим «медовим місяцем». Ця гра може тривати багато місяців або навіть років.

Як упоратися з перверзним нарциссистом?

Єдиний спосіб врятуватися від морального насильства з боку перверзного нарцисиста – це припинити спілкування з ним. Потрібно розуміти, що подібні люди поводяться так через психічну патологію, і їх неможливо перевиховати, змінити, зцілити, переробити чи врятувати. Його проблему може частково вирішити лише психотерапевт чи психіатр, здатний зокрема виписати необхідні медикаменти. Сьогодні лікарі не знають, чому у пацієнтів розвивається нарцисичний розлад особистості. Деякі фахівці впевнені, що воно передається генетично, інші вважають, що справа виключно у вихованні, коли в дитинстві людині не приділяють уваги, або, навпаки, дуже жорстко оцінюють її. Крім того, існує теорія, що рівень поширення НРЛ зростає у несприятливі періоди історії.

Так чи інакше, жоден із нарцисистів не винен у тому, що захворів, навіть якщо поводиться як садист. Хоча це, зрозуміло, не означає, що можна дозволити йому мучити себе.

Як із будь-яких хворобливих відносин, з цих краще також виходити з підтримкою психолога, а ще краще – психотерапевта. Немає зовсім нічого соромного в тому, щоб звернутися за допомогою: адже ми не соромимося показати свою травмовану кісточку хірургу замість того, щоб тижнями прикладати до неї листя подорожника. Розмови з фахівцем допоможуть пережити біль приниження та втрати, почати розставляти все по місцях, зрозуміти, що саме трапилося, та знайти способи цього впоратися.

Єдиний спосіб врятуватися від морального насильства з боку перверзного нарцисиста – це припинити спілкування з ним.
Проміжного варіанта: залишити на місці нарцисиста та оздоровити себе, - на жаль, не існує. Нарцисичне розлад особистості сьогодні дуже важко скоригувати, не кажучи про те, що у своїй «перверзній» версії він ще й рідко усвідомлюється як розлад. Перверзний нарциссист, якого можна назвати патологічним маніпулятором, скоріше зробить спробу «керувати» своїм лікарем, аніж захоче щось змінити.

Романи, дружба і навіть ділові відносини з перверзними нарцисами зазвичай даються їхнім жертвам великою кров'ю, тож єдиний вихід зі становища - перервати їх якомога раніше, а ще краще не заводити зовсім. Адже як і в звичайній медицині, в галузі психічного здоров'я профілактика обходиться набагато дешевше за лікування. Особливо враховуючи, що платити в цьому випадку доводиться не грошима, а духовним благополуччям і безпекою особистості, яку, на відміну від тіла, буває не так просто відремонтувати.

Психологічне насильство: що це та як боротися

Чоловік-тиран – поширена тема обговорення. Якщо тиранія супроводжується фізичним насильством, тут все зрозуміло – треба йти. І що швидше, то краще. Саме таку пораду отримають більшість жінок від подруг та рідних, поскаржившись на побої. Однак, крім фізичного, існує також психологічне насильство.

Психологічне насильство обговорюється вкрай рідко, а тим часом, психологи запевняють, що для психіки жертви воно навіть небезпечніше за фізичне. Якщо фізичне насильство калічить тіло, то психологічне – душу та саму особистість жертви.

Для початку варто розібратися, що собою представляє психологічне насильство.

Психологічне (моральне, емоційне) насильство – спосіб нефізичного тиску на психіку людини. Зазвичай такий тиск здійснюється на чотирьох рівнях:

Контроль поведінки (тиран контролює коло спілкування жертви та її дії, змушує звітувати за запізнення, може влаштувати допит на кшталт - де була, з ким і чому так довго)

Контроль мислення (жертві нав'язуються установки тирана)

Контроль емоцій (емоційна гойдалка, провокування емоцій - від позитивних до різко негативних, маніпуляція з метою викликати певні емоції)

Інформаційний контроль (тиран контролює, які книги читає жертва, яку слухає музику, які телепередачі).

Як це проявляється практично?

Розпізнати психологічний тиран буває непросто. Першою ознакою стає те, що від початку відносини дуже емоційні. Вони швидко переростають у серйозні. Вам розкажуть про шалене кохання, про те, що тільки ви здатні зробити його щасливим…

Проблеми починаються трохи пізніше - партнер-тиран починає критично висловлюватися про ваші дії, друзів, роботу. Часто він наполягає на тому, щоб ви пішли з роботи, мовляв, його коштів достатньо, щоб вас утримувати.

Обережніше!

Насправді під виглядом любові та турботи ви отримаєте тотальний контроль – тиран прагне контролювати ваше коло спілкування, ваші дії, навіть думки. Кошти не такі важливі - це може бути отруйне висміювання або навпаки - демонстрація настільки щирого прикрості, що ви самі починаєте відчувати себе винною в тому, що засмутили цю прекрасну людину.

Результатом постійного тиску стає відмова від власних установок та прийняття настанов партнера. Психологічний тиран руйнує особистість жертви, ламає її установки, занижує самооцінку. Жертва все частіше почувається нікчемною, дурною, несамостійною, егоїстичною – потрібне вписати. Вона дедалі більше залежить від тирана. А той, у свою чергу, старанно вирощує у ній переконання, що якби не він – вона б нікому більше не була потрібна.

Тиран може поводитися підкреслено жертовно. Але ця позиція нічого спільного не має зі справжнім прийняттям та жертвою. Це - якась емоційна кабала в дусі «Я віддам тобі все - але ти завжди будеш мені винен».

Відрізнити психологічну тиранію від справжнього піклування буває непросто. Орієнтуйтесь на свої відчуття. Якщо вас переслідує почуття провини перед партнером, але при цьому ви чітко не можете зрозуміти, за що саме почуваєтеся винною - це вірна ознака того, що ви зазнаєте психологічного насильства.

Чим небезпечно емоційне насильство

Небезпека психологічного насильства у цьому, що з погляду нічого особливого не відбувається. У якій парі немає сварок? Спроби поскаржитися на стосунки рідко зустрічають розуміння близьких - з боку тирани завжди здаються наймилішими людьми, а жертва сама не може чітко пояснити, чому відчуває дискомфорт. «З жиру шаленієш» - чує вона. З іншого боку жертва обробляється тираном, який каже їй, що все гаразд, у них прекрасні стосунки - а погано їй тільки тому, що вона сама егоїстична, або не вміє бути щасливою, або не знає, як це має бути…

Звичайно, жертва починає думати, що з нею щось не так. Адже всі довкола твердять, що її партнер - прекрасна людинаі дуже її любить, а вона, невдячна, чимось незадоволена… Жертва перестає довіряти своїм відчуттям, у неї зникає критичне ставлення до ситуації – вона опиняється у повній емоційній залежності від тирана. А в його інтересах - продовжувати їй навіювати почуття провини та відчуття власної неповноцінності, щоб і надалі зберігати контроль.

Що робити, якщо ваш партнер – психологічний тиран?

Не намагайтеся переконати себе, що все гаразд – що ви самі винні, що насправді він дбає про вас... Як тільки ви зрозуміли, що поряд з вами – тиран, треба йти. Чим довше ви пробудете в таких відносинах, тим більше руйнівного впливу піддасться ваша психіка.

На жаль, усвідомлення зазвичай приходить досить пізно - межі особистості жертви остаточно розмиті, у неї недостатньо сил, щоб дати відсіч, вона не вірить у себе і впевнена, що заслужила на таке ставлення. Тому спочатку потрібно зрозуміти, що проблема - не у вас, а в тому, хто самостверджується за ваш рахунок, нав'язуючи вам хибне почуття провини та комплекси.

Наступний крок – знайти підтримку. Того, хто підтримає ваше рішення уникнути тирана, того, хто зможе нагадати вам про причини вашого рішення, якщо ви раптом здригнетесь. Інакше вам буде важко витримати тиск оточення та самого тирана.

І нарешті – спробуйте згадати, як ви жили без нього. У що тоді вірили, про що думали, з ким дружили, чим захоплювалися. Чи були ви щасливішими тоді? Якщо так – вперед, до змін!

Дуже важливо хоча б спочатку після відходу максимально захистити себе від спілкування з колишнім партнером - необхідно набратися сил і згадати, хто ви насправді, поза відносинами з тираном. Ця необхідність пов'язана з тим, що тиран завжди робить спроби повернути жертву.

Тільки повернувшись, нарешті, до своєї особистості, ви зможете тверезо оцінювати спроби тиску та маніпуляції вашими почуттями, відокремити власні установки від нав'язаних тираном.

Найкращий засіб від наслідків психологічного насильства - новий роман із адекватним партнером. Не гірше діє робота з грамотним психологом.

Пам'ятайте: основний критерій правильності того, що відбувається з вами - відчуття щастя. Якщо цього відчуття немає – значить щось йде не так. Довіряйте собі, не ігноруйте свої відчуття, цінуйте себе - ви заслуговуєте на щастя так само, як і будь-яка інша людина.

Кадр із фільму "Необоротність"

Як почувається жінка з хімічно залежною людиною (алкоголіком, наркоманом)? Із гравцем? Із патологічним нарцисом? Із психопатом? Чому не пручається, не йде? Про це в Останнім часомнаписано багато. А як бути, якщо партнер не п'є, не грає в казино за останні гроші, ніколи не кричить і не піднімає на вас руку, але позбавляє вас психологічно волі? Як розібратися в тому, що відбувається, та врятуватися? Давайте розберемося.

Фізичне чи моральне насильство?

Фізичне насильство – не обов'язково сексуальний примус чи побої. Утримувати людину вдома чи не впускати назад, відібрати ключі, телефон, документи чи гроші, знищити дорогу для неї річ, зламати особисту пошту, відмовитися викликати лікаря, коли йому погано – також фізичне насильство. Руки та ноги ціпеніють, слабшає воля. Лякати людину – чудовий спосіб «продавити» своє рішення. А що таке моральне насильство? Давайте розберемося.

1. Миттєві перемикання на холод

Почнемо з невинного. Почувши, що ви не хочете цими вихідними знову їхати в гості до його батьків, ваш партнер мовчки витягується в особі. Погляд засміявся інеєм, губи в ниточку. Він каже: ОК, але голос! Наче він тільки-но виписав вам штраф. Зрозуміло, що гості скасовувати не можна (ви здогадалися).

2. «Млинець»: фільтрація питань

Млинець смугастий торт на зрізі. Також виглядає «на зрізі» спілкування з моральним ґвалтівником. Одні відповіді отримати вдається, інші ні.
- Як щодо п'ятниці? Я скучила.
- Так, люба!
- А хто така Маша Гібіскус, вона фліртує з тобою на фейсбуці? - Він не відповідає.
- Любий, що ти хочеш на вечерю?
- Запеки, будь ласка, мого улюбленого сибасу з лимоном та розмарином.
- Слухай, а чому вечорами ти говориш по телефону з ванної, увімкнувши душ? У тебе є хтось? - Він не відповідає.
Можна, звичайно, піти ва-банк, дочекатися зустрічі та запитати: а чому ти пропускаєш незручні питання? На такі випадки моральні ґвалтівники мають інші прийоми.

3. "Погляд Каа"

Це коли він Удав Каа, а ви… самі розумієте, хто.
- Дорогий, ми могли б перенести поїздку за місто, мені необхідно по роботі потрапити на цю конференцію, - у відповідь він дивиться на вас, не відриваючись.
- Я щось запитала, Мудрий Каа? - Не блимаючи, він продовжує дірявити поглядом вашу перенісся.
Ви злякалися, і ваше питання кудись поділося. Потім, коли ви запитаєте: «Ти не радий, що я відмовилася від тієї конференції, адже ти був так проти…», - він скаже з піддзевком:
– Я був проти? Перестань вішати на мене провину за власні помилки. - І має рацію. Він не казав, що проти. Він просто дивився вам поміж очей. До речі, спробуйте ще пікнути, що він не так дивився. Він скаже: Я дивився? Я стояв до тебе спиною і змішував куантро з мартіні. Можливо, того вечора ти випила зайвого?». І це вже називається…

4. Газлайтинг

Я дуже люблю цей неофіційний термін. Детектив Gas Light 1948 року про те, як молода дружина виявилася заручницею злочинних цілей свого чоловіка. Він виставляв її божевільною в очах рідні, а головне - змусив її сумніватися у власній свідомості. Газлайтинг позначають навмисне «відомі з розуму» іншу людину. Газлайтер цілеспрямовано стверджує і навіть доводить, що психіка жертви працює з помилками, і покладатися на неї не можна. І жертва вірить. Ваш друг робить дрібні гидоти (наприклад, весь час трішки бреше) або навіть якусь велику (витрачає загальні гроші на своє особисте альпіністське спорядження, шантажем змушує вас зробити аборт або спить із вашою подругою). А потім каже:
- Що з тобою не так?
- У тебе поганий настрій?
- Неправда, ми домовлялися.
- Ти сама цього хотіла.
- Ой, ти знову починаєш?
- Ти з глузду з'їхала!
- Я не це мав на увазі.
– Ти неправильно мене зрозуміла.
- Цього ніколи не було.

У романтичних відносинах газлайтери використовують загальнолюдську властивість закоханості – регрес. Ви закохані та відчуваєте себе трохи дитиною? Так приємно підкоритися мудрому та харизматичному другу? Нехай він робить, як вважає за потрібне, розчинятися в ньому - насолода? Якщо ваш чоловік сильний і зрілий, він віддячить вам за довіру і буде любити лише сильніше. Якщо ви маєте справу з моральним ґвалтівником, отямившись від кохання, ви виявите себе у відносинах, де ви нічого не вирішуєте, і де все проти вас, якщо ви з цим не згодні. А на запитання «чому все так?» він скаже: "ти ж сама цього хотіла". І буде правий.

5. Шантаж, сором, винуватість та спокуса

Ваш друг повідомляє, що через пропущений візит у родове гніздо у мами погано з серцем, тато порвав меніск, бігаючи в аптеку, а сам він тепер такий засмучений, що сумнівається в перспективності ваших стосунків (як водиться, він дивиться вам у перенісся) . У цьому прикладі видно весь пакет: маніпуляція виною, спроба засоромити/налякати вас, шантаж розривом відносин. Якщо ви одумаєтеся і відразу пообіцяєте все, від чого вчора відмовилися, він негайно стане милим і загладить конфлікт пестощами, сексом або прогулянкою у вашому улюбленому парку.

6. «Ігнор»

Пам'ятаєте, чи був такий знаменитий педіатр Бенджамін Спок? Дитячий лікар не рекомендував входити вночі до немовля, що плаче, щоб той «зрозумів»: хороші дітки вночі сплять, а не плачуть. Одночасно з ним інший лікар, Джон Боулбі, з цифрами в руках довів, що немовля, яке знову і знову переживає неможливість закликати маму, поринає в «анаклітичну депресію», від якої навіть може померти, незважаючи на повний догляд. Слабкий розчин дитячого жаху-розпачу переживаємо і ми, коли дорога людина зникає «з радарів» без жодних коментарів. Моральні ґвалтівники інтуїтивно вдаються до цього інструменту для залякування своїх партнерів. «Хороші дівчатка не ставлять коханому незручних питаньпро флірт та телефонні розмови з ванної. Посіпай, перебери нашу сварку по кадрику. Знайди помилку, здогадайся, де ти була не права, заюня. А післязавтра я, можливо, пробачу тебе».

7. Насправді жертва – він

Пам'ятаєте ту неділю, коли ви не хотіли йти в гості, а він тяжко натякав, що покине вас? Якщо одного разу ви ризикнете переграти його і негайно зреагуєте шантажем на шантаж, ви будете вражені феєричною метаморфозою. Скажіть: «Дорогий, я так засмучуюсь, коли на мене тиснуть, що навіть не знаю, які перспективи у наших стосунків…» - тут треба довго подивитися йому між брів. Я знаю історію, коли вчорашній моральний ґвалтівник плакав два тижні без перерви справжніми сльозами і засмітив усі месенджери своєї подруги благаннями пробачити його. Виявилося, що він був не в курсі її дискомфорту.
Коли шантаж перестає працювати, а спокуса недоречна, він тисне на жалість. Ви пом'якшуєте, і все починається знову.

Смисловий стрижень будь-якого насильства – об'єктне маніпулювання іншою людиною.Навіть обернене у ввічливість, спокуса чи хитрість, насильство видає себе за головною ознакою - у відносинах ви предмет, а не суб'єкт, не особистість, не людина, яка має свої почуття і волю. І з вами поводяться, як із предметом: маніпулюють функціонально, перебираючи різні техніки, підшукуючи відмички. Якщо ви піддатливі, користуються м'якими прийомами. Якщо м'які ефективні, використовують тиск. Дуже часто партнер, схильний до психологічного насильства, чергує агресію із спокусою. Як тільки ви перестаєте гнутися, він стає чарівним і глибоким оксамитовим голосом просить вас про примирення. Ви розслабляєтеся, і через пару днів він знову вичитує вас, свердлить очима і карає мовчанням. Проти моральних ґвалтівників є лише один засіб, але його достатньо. Потрібно достеменно знати, чого хочеш (або не хочеш) і вміти говорити це вголос.

Ви одна. Що робити?

Моральне насильство можливе в умовах зниженої чутливості: психологічної та фізичної (обидві пов'язані один з одним). Поверніть тілу увагу. Йога, хіп-хоп, скандинавська ходьба, крав-мага чи аргентинське танго, головне – рух. Якщо у вас є звична активність, змініть її, щоб забезпечити сенсорне перезавантаження. Можу довести, що чутливість необхідно відновлювати. Напевно, до цієї фрази ви не розуміли, чи зручно вам сидіти, поки ви читаєте цю статтю.

Немає вашої провини в тому, що співзалежна поведінка пов'язана зі страхом та соромом. Ви досі нікому не говорили, як справи? Настав час починати. Психолог, подруга, терапевтична група для співзалежних, анонімна інтернет-спільнота. Необхідна можливість обговорювати свій досвід із тими, хто зрозуміє вас. Так ви зміцнитеся в тому, що ваші переживання – правда. Щоправда – єдина зброя у цьому поєдинку.
Якщо ви читаєте мої рекомендації з тугою, зверніться за консультацією до невролога. Іноді легкі антидепресанти чи протитривожний препарат – це необхідне зло, з якого доводиться розпочинати повернення до себе. Лікар може рекомендувати природні антидепресанти (банани, темний шоколад) чи лампу денного світла. Не нехтуйте цим.

Ви з ним. Що робити?

Завжди беріть паузу, коли відбувається щось незрозуміле. Скажіть: я маю подумати. Переляк пройде, чутливість відновиться, і ви зможете осмислити подію. Поспіх же веде до звичного підпорядкування.

Пауза має бути комфортною. Не треба сумно сидіти у кутку або лежати у позі ембріона. Після фізичної активності чи повноцінного відпочинку запитайте себе: як я належу до того, що сталося? Яка моя особиста думка про те, що було? Чи маю я право залишитися при своїй думці незважаючи на те, що Н. вважає інакше?
Ніколи не сидіть одна з грудкою невиразних почуттів на душі. Обговоріть неприємний епізод із людьми, яким ви довіряєте. Експериментально доведено, що внутрішній досвід людини має властивість бути пухким і важким, поки ви знаходитесь з ним наодинці. Коли ви розповідаєте про нього комусь, він набуває ясності.

Освоюйте Я-повідомлення - прямі висловлювання про те, що є актуальною правдою для вас на даний момент:
Я не готова ухвалити це рішення зараз, і мені не подобається тиск.
Я прошу не вирувати мене очима і відповісти на моє запитання.
Я не погоджуюся з тим, що це було саме так.
Мені не підходить те, що ти робиш, і я прошу надалі зі мною так не чинити.

Я-повідомлення – універсальний антидот для газлайтингу, шантажу, тиску. Чарівність Я-повідомлень у тому, що на відміну від Ти-повідомлень їх неможливо оскаржити. Якщо ви кажете своєму партнерові «ти шантажуєш мене», він відповідає «тибі треба лікувати параною». Якщо ж ви кажете: мені не підходить те, що ти робиш, простір для суперечки та маніпулювання зникає.

Іноді моральні ґвалтівники «прокидаються», зустрічаючись із ясним «ні», кордоном свого партнера. Після цього вони починають ясніше розуміти свої пасивну агресію і маніпулятивність. Це протверезить і оздоровлює. І тоді у ваших стосунків з'являється шанс на чесний діалог, рівне партнерство, а можливо – і на кохання. В інших випадках цього немає. Тому починати зупиняти морального ґвалтівника необхідно лише заради себе, не заради нього і не заради стосунків.Адже ні за що, крім самих себе, ми за великим рахунком відповідальності не несемо, і головне - нікого, крім себе, ми все одно не в змозі змінити.

Над жінкою трапляється досить часто. На жаль, нерідко представниці слабкої статі не знають, як із цим боротися, і бояться розповісти про свою проблему іншим. Саме з цієї причини вони упокорюються, і таке взаємини стає нормою. У нашій статті ви можете з'ясувати, як розпізнати насильство в сім'ї та куди звертатися в цьому випадку, щоб отримати допомогу та підтримку від фахівців.

Психологічне насильство

Психологічне насильство в сім'ї – це постійне застосування актів насильства над емоціями та психікою людини. Розпізнати його досить легко. До головних критеріїв психологічного насильства можна віднести образи, погрози у бік партнера, необґрунтовану критику та засудження. Фахівці вважають, що метою такої поведінки є бажання обмежити свободу іншої людини та занизити її самооцінку.

Як правило, психологічне насильство в сім'ї над жінкою супроводжується фізичним та сексуальним. Такий вид впливу досить важко довести, адже на тілі жертви не залишаються ранки. Саме тому у багатьох сім'ях психологічне насильство є нормою.

Для того, щоб розпізнати психологічне насильство, необхідно звертати увагу на такі фактори:

• Чоловік принижує свою дружину та висміює її недоліки при сторонніх людях, отримуючи від цього задоволення.
• Партнер регулярно нехтує ідеями та думкою своєї дружини.
• По відношенню до жертви застосовується сарказм та образи з метою погіршення емоційного тла.
• Надмірний контроль навіть у незначних питаннях.
• Жертву переконують у її неправоті та нерозумності.
• Агресор регулярно звинувачує жінку у неповазі.
• Тиран ніколи не вибачається.
• Чоловік ігнорує інтереси своєї партнерки.
• Чоловік уникає обговорення проблем у сім'ї.
• Жертву завжди звинувачують у будь-яких неприємностях та труднощах.
• Емоційний агресор нерідко загрожує своїй жертві.
• Дружина живе за правилами, встановленими чоловіком. Їх зміна чи невиконання не обговорюються.
• Будь-який відпочинок або особистий час розцінюється тираном як лінь.
• Представниця слабкої статі почувається некомфортно у компанії свого партнера.
• Жертву переслідує почуття пригніченості та приниження.
• Агресор необґрунтовано ревнує свою обраницю до інших чоловіків, а також контролює усі фінансові витрати.

Якщо ви помітили у своїй сім'ї хоча б кілька з перелічених ознак, то терміново боріться з ними і не соромтеся звертатися за допомогою для вирішення цієї проблеми.

Що робити, якщо є психологічне насильство?

Психологічне насильство у ній над жінкою - це рідкість. Фахівці радять відмовитися від відносин, у яких є емоційний вплив. Тим не менш, готова зробити такий рішучий крок далеко не кожна жінка.
Для того, щоб припинити психологічне насильство у відносинах, насамперед необхідно визнати, що воно є. Важливо якомога раніше усвідомити весь тягар ситуації. Варто також зазначити, що нерідко жертви миряться з насильством і бояться розповісти про це знайомим чи фахівцям. У жодному разі не намагайтеся виправдати дії агресора, адже такий вчинок може стати причиною моральної чи фізичної травми надалі.

Якщо ви вирішили повністю відмовитися від стосунків та спілкування з емоційним агресором, то в жодному разі не реагуйте на його прохання повернутися та обіцянки про зміну характеру. Як правило, тиранів досить важко змінити. Вони вдаються до звичного способу спілкування за кілька днів після обіцянок. Саме з цієї причини не можна заплющувати очі на недоліки та вірити у перевиховання.

Впоратися із психологічним впливом може допомогти центр соціальних служб для сім'ї. Там ви можете отримати не лише безліч цінних порад, але й з'ясувати, як правильно боротися із насильством з боку агресора.

Чому чоловіки вдаються до емоційного насильства?

Багато жертв намагаються з'ясувати причину психологічного впливу з боку чоловіка. Нерідко вони звинувачують саме себе. У такому разі емоційне насильство в сім'ї над жінкою повторюватиметься дедалі частіше. Психологи зазначають, що перша причина, через яку агресор вдається до психологічного впливу, - це травма, отримана в дитинстві. Найчастіше тирани - це з низькою самооцінкою, яких принижували і підтримували у молодому віці.

Іноді агресорами у майбутньому подружньому житті стають діти, яким всі дозволяли та необґрунтовано хвалили. Нерідко тиранами стають і ті люди, які мають будь-які розлади особистості.

У чому полягає помилкова думка жінки, яка зазнає психологічного насильства?

Майже завжди насильство з боку чоловіка стосовно жінки починається задовго до весілля. Жінки вважають, що їм під силу змінити характер обранця. На жаль, здебільшого вони помиляються.

Багато жертв не підозрюють, що насильство по відношенню до жіночої статі - це норма в сім'ї агресора. Нерідко дівчата не наважуються перервати стосунки із обранцем, оскільки виправдовують його перед собою. Саме тому представниці слабкої статі вважають за краще не ділитися своїми проблемами з сторонніми людьмиі не звертатися за підтримкою до центру допомоги жертвам

Не секрет, що багато жінок зазнають не лише психологічного, а й фізичного насильства в сім'ї, бо бояться залишитися самотніми. І сама Головна причина- це нерозуміння проявів емоційного впливу.

Чи може алкоголь спричинити насильницькі дії стосовно дружини?

Багато жертв вважають, що чоловік-алкоголік чинить насильницькі дії несвідомо. Чи так це? Це та багато іншого ви можете з'ясувати у нашій статті.
Фахівці вважають, що алкогольні напої знижують здатність контролю своїх дій. Проте не можна стверджувати, що чоловік-алкоголік діє несвідомо. Відомо, що багато агресорів, які позбулися згубної звичкиі перестали вживати міцні напої, після одужання продовжували застосовувати стосовно своєї обраниці психологічне чи фізичне насильство. Фахівці стверджують, що алкоголізм лише посилює проблему.

Фізичне насильство

Фізичне насильство у ній над жінкою зустрічається так само часто, як і психологічне. Вважається, що цей вид впливу найпоширеніший. Таке насильство характеризується побоями чи будь-якими іншими діями, які завдають шкоди здоров'ю жертви. Зустрічається воно в усіх країнах. Нерідко жінки, які не вдаються до жодних дій, щоб припинити фізичне насильство. До причин такого явища можна віднести небажання залишитися без обранця, стати самотньою матір'ю, а також залежність від агресора.

Куди звертатись за допомогою у разі насильства в сім'ї?

Нерідко можна почути всіма відому фразу: Жити за таким принципом у жодному разі не можна. Якщо ви зазнаєте фізичного чи психологічного насильства, то терміново шукайте шляхи вирішення проблеми. Не намагайтеся упокоритися з нею. Для отримання підтримки та допомоги можна звернутися до наступних інстанцій: найближча ділянка міліції; міжнародний центріз захисту прав жінок; Управління у справах сім'ї.

У перерахованих організаціях вам необхідно буде написати письмову заяву із зазначенням усіх подробиць. Ви можете також звернутися до спеціальних психологічних або тренінгових центрів. Саме там можна не лише отримати допомогу та стати більш рішучою особистістю, а й навчитися справлятися з чужою агресією.

Чи потрібно знімати побої?

Якщо ви не підтримуєте прислів'я: "Б'є, значить любить" і бажаєте, щоб кривдник був покараний, то наступна інформація для вас. Якщо ви плануєте написати на чоловіка, то вам необхідно в обов'язковому порядку зняти побої. Для цього потрібно звернутися до травмпункту. Важливо, щоб лікарі не тільки зафіксували ранки, а й зробили в довідці позначку про те, що зробив це близька людина.

Незважаючи на почуття незручності або сорому, необхідно показати всі нанесені травми. Обов'язково простежте, щоб лікар точно записав характер пошкоджень, їх розташування та розмір. У жодному разі не кажіть, що ці травми виникли випадково з побутових причин. Після цього довести провину агресора майже неможливо.

3 фази насильства

Ситуація, коли чоловік б'є дружину, трапляється у багатьох сім'ях. Перша фаза насильства – це напруга. Спалахи агресії у разі відбуваються нечасто. Як правило, жінки намагаються поводитись у такій ситуації спокійно та згладжують конфлікт. Обидва партнери намагаються виправдати свої дії. Ця фаза може тривати від кількох днів до десятків років. На цьому етапі жінки найчастіше звертаються за спеціалізованою допомогою.

Гостро насильство – це друга фаза. Емоційні сплески у агресора повторюються набагато частіше. Така фаза триває від кількох годин на добу. Після того, що сталося, тиран просить прощення і обіцяє, що насильницькі дії не повторяться. На даному етапі жінки не шукають підтримки, а пишуть заяву до міліції для того, щоб покарати кривдника.

Третя фаза насильства – це так званий медовий місяць. У цей період чоловік кається у скоєному і виконує будь-які прохання подружжя. Триває ця фаза недовго. Після її закінчення все повторюється знову.

Сексуальне насильство

У сім'ї, крім фізичного та психологічного, існує також сексуальний вплив. Жінки, які зазнали домашнього насильства, почуваються приниженими, слабкими та марними. Ознакою сексуальної дії є примус до інтимної близькості або приниження під час статевого акту. Агресором стає чоловік, який відчуває перевагу дружини. Під час інтимної близькості він намагається довести протилежне. Сексуальне насильствонерідко зазнають і діти. У дорослому віці у них з'являються комплекси та ворожість до чоловіків. У більшості випадків вони нікому не розповідають про свою проблему.

Пам'ятка для жінок

Абсолютно будь-яке насильство може загрожувати як загальному емоційному тлі жінки, а й її життя. Відомо, що близько 50% жінок, які потрапляють до лікувальні закладипостраждали від насильства. Соціальні працівники розробили правила, які має знати кожна жінка. Вони рекомендують серйозно поговорити з агресором, коли він перебуває у спокійному стані. Важливо не боятися і не приховувати від нього травми. Необхідно також поговорити із сусідами. Попросіть, щоб вони відразу викликали правоохоронні органи, якщо з вашої квартири долинають крики. Про всяк випадок зберігайте в окремому місці документи, гроші, а також подумайте, хто може надати тимчасовий притулок у разі агресії чоловіка. У жодному разі не бійтеся і не соромтеся. Чим раніше жертва звернеться по допомогу до фахівця, тим більше шансів на те, що шлюб буде збережено. Пам'ятайте! Будь-яке насильство залишає відбиток не лише на жіночій, а й на дитячій психіці. Саме тому необхідно боротися з ним за перших проявів.

Підбиваємо підсумки

Майже у кожного в оточенні є сім'я, у якій чоловік б'є жінку. На жаль, багато жінок не бажають розповідати про свої проблеми у взаєминах із партнером. Саме з цієї причини насильство у сім'ї досягає критичної точки. Рекомендуємо звертатися до фахівця після перших проявів агресії з боку чоловіка. Будьте щасливі!