Kui sinuga halvasti kohtlev inimene kuulub sinu lähikeskkonda, siis pead talle kindlasti märku andma, et kui ta oma suhtumist ei muuda, lõpetad suhtlemise. Lõppude lõpuks on teie isiklik heaolu prioriteet.

Kui keegi kohtleb meid halvasti, on meil kolm võimalust: reageerida targalt, taluda ja alanduda, reageerida agressiivselt. Emotsioonide juhtimine sellistes pingelistes olukordades pole nii lihtne. Lõppude lõpuks aktiveeruvad meie aju teatud piirkonnad samal ajal. Kui meid koheldakse halvasti, lugupidamatult või ähvardatakse, hakkavad meie prefrontaalne ajukoor, mandelkeha (amügdala), eesmine tsingulaatkoor ja isolatsioon kohe tööle. Need valdkonnad on seotud meie ellujäämisinstinktiga, need panevad meid reageerima, ilmutama agressiivsust või, vastupidi, põgenema "ohu eest". Kuid selliseid olukordi tuleks õppida emotsionaalse intelligentsuse abil juhtima. Nii vabaneme hirmu- või vihatundest, mis võtavad meid täielikult üle ja võime kaotada kontrolli enda üle.

5 lubadust, mida peate endale andma, et saaksite asjakohaselt reageerida, kui keegi kohtleb teid sobimatult.

1. Luban endale, et pean alati meeles, kes ja milline ma olen.

Kui keegi kohtleb meid halvasti ja ületab kõik lubatud piirid, kahjustab see oluliselt meie enesehinnangut. Põlgus, solvavad sõnad, alandus, pettus.

Kui me seisame silmitsi sarnaste olukordadega ja sarnase suhtumisega endasse, tunneme end rabatuna ja rabatuna, sest see tabab midagi, mis meile väga oluline on: enesehinnang ja isiklik terviklikkus.

Ja kui keegi ütleb sulle, et "sa oled väärtusetu" või "sa pole midagi", siis viimane asi, mida peaksite tegema, on raevu lennata.

Sel juhul ennekõike: ära võta teiste ütlusi südamesse. Peaksime vastama väärikalt ja alati meeles pidama, et oleme palju väärt. Tea oma väärtust.

Teiste inimeste sõnad ei iseloomusta meid. Sel põhjusel peate õppima tajuma igasugust agressiooni teie vastu sisemist tasakaalu kaotamata ja tuju kaotamata.

2. Annan endale lubaduse piirata sinu agressiivsust.

Kujutage ette järgmist pilti: teie ümber hõljub kuldne ring, nagu elupäästev ring. See võimaldab teil "hõljuda" igas keskkonnas ja keskkonnas: kodus, tööl jne…

See on sinu toetus ja igapäevane jõud, mis puhastab sulle teed ja sillutab teed... Kuid ühel päeval on elus keegi, kes tuleb sulle liiga lähedale.

Ta kannab midagi teravat üle õlgade (oda, nõela, mida iganes) ja suunab selle reetlikult teie päästerõnga poole, et see läbi torgata ja kogu õhk sealt välja lasta.

Pärast seda märkad, et hakkad vajuma.

Ärge laske sellel endaga juhtuda. Teil on täielik õigus seda takistada, end kaitsta, piire seada, määrata, mida tohib ja mida mitte.

Ära lase endale haiget teha.

3. Annan endale lubaduse enesekindlalt rääkida.

Esiteks on alati ja igas olukorras vaja jääda rahulikuks. Alles siis saate enesekindlalt rääkida.

Kujutage ette paleed, valget saali avatud aknad mille kaudu valgus ja õhk tuppa pääsevad. Minge sinna ja hingake sügavalt sisse. Mitte miski, mida teised ütlevad või teevad, ei tohiks sind unustada, kes sa oled ja mida sa väärt oled.

Kui tunnete end täiesti rahulikult, hakake rääkima. Enesekindel ja isegi pealehakkav olemine tähendab suutlikkust rääkida rahulikult ja samal ajal karmilt, tehes selgeks, mida lubad ja mis sul endaga seoses ei ole.

Rääkige kartmata, kaitske ennast.

4. Annan endale lubaduse, et jätan kõrvale kõik, kes mind halvasti kohtlevad.

Keegi, kes kohtleb sind halvasti, ei vääri sinu aega ega muret. On inimesi - tõelisi spetsialiste, "proffe", kes tekitavad probleeme kõigile. Nad püüavad nakatada kõiki oma halb tuju ja põlglik nende suhtes, kes seda kõige vähem väärivad.

Väga sageli on need, kes meid rõhuvad, meie lähikeskkonnast: kolleegid, sugulased või isegi meie elukaaslane.

Kuid siin on oluline mitte unustada üht olulist reeglit: see, kes kohtleb teid halvasti, ei austa teid, ei tunne kaasa ega jaga teie emotsioone. Ja te ei saa päevast päeva sellises pinges elada, see on teie isiksuse jaoks liiga hävitav ja hävitav.

Sellele on vaja mõelda ja teha sobiv otsus: öelda sellele inimesele selgelt, et me ei saa lubada sellist suhtumist endasse ja lubada tal jätkuvalt meid piinata. Andke talle teada, et kui see jätkub, siis peame temast eemalduma ja seda distantsi enda huvides hoidma.

Lõppude lõpuks on teie emotsionaalne heaolu sel juhul esikohal.

5. Anna endale lubadus haava paraneda ja veelgi tugevamaks saada.

Kõige rohkem põhjustavad sellistes olukordades kõige rohkem kannatusi meie lähimad inimesed: meie partner, vend, vanemad ... Ja mõnikord ei piisa ainult distantsi kehtestamisest. Pettumus ja solvumine jäävad ja see haav hinges tuleb ravida.

Anna endale aega. Vajad aega enda jaoks, et see oleks lihtsam, vali tegevus, mis sulle meeldib: jaluta, kirjuta, joonista, reisi, veeda aega sõpradega.

Mugavust võib leida paljudest asjadest. Aga Parim viis meie haavade ravimine tähendab ümbritsemist inimestega, kes meid tõeliselt armastavad ja väärivad meie armastust. Ja nii nagu on inimesi, kes võivad meie ellu kurbust ja kurbust tuua, on neid, kes lubavad meil otsast alustada. Lihtsalt otsi need üles. avaldatud

P.S. Ja pidage meeles, lihtsalt muutes oma teadvust – koos muudame maailma! © econet

Hakkasite endalt küsima, miks nad mind halvasti kohtlevad, kõik pöördusid minust ära? Proovime selle koos välja mõelda. Kui see on juba juhtunud, siis tasub ehk otsida endas teiste sellise käitumise põhjust ja püüda mõista, miks nii juhtus ning teha hetkeolukorrast vastavad järeldused.
Põhjuseid, miks inimesed sinuga halvasti kohtlevad, võib olla päris palju, kõik sõbrad-tuttavad pöördusid sinust ära. Võib-olla olete muutunud ülbeks või liiga kapriisseks, nõudlikuks või ebaausaks. Või võib-olla peitub sellise suhtumise põhjus oma isikusse teie loiduses.

Vaata ennast lähemalt, võib-olla oled muutunud lohakaks ja inimesed su ümber on muutunud pigem ebameeldivaks ja ei ole huvitatud sinuga suhtlemisest ning on sinust eemale pööranud. Esiteks tuleb asjad korda seada mitte ainult oma peas oma mõtetes ja tegudes, vaid ka korteris, töökohas jne. Suur tõenäosus, et teised teie ümber on hakanud teid halvasti kohtlema, on teie lohakus. Juhin teie tähelepanu sellele, et paljudel on lihtsam teist ära pöörata kui teie ebatäpsuse pärast noomida. Kujutage ette, teie sõbrad tulevad teile külla ja seisavad silmitsi teie korteri segadusega. Mis mulje neile sinust on jäänud?

Selleks, et luua hea mulje enda kohta, pöörake tähelepanu oma korteri puhtusele, töökohale ja lõpuks ka iseendale. Kui olete lohakas inimene, kohtlevad teid ümbritsevad inimesed tõenäoliselt halvasti. Alustame siis oma korteri koristamisega. Ebavajalikud asjad, prügi, kõik, mis ei lase sul elada ja end suurepäraselt tunda, tuleb välja viia ja prügimäele visata. Ärge kartke elada ajaga kaasas, eksperimenteerida, muuta keskkonda ja ümbritsevaid asju sagedamini.

Lõppude lõpuks kannavad vanad asjad sageli palju negatiivsust ja seda prügi pole vaja korterisse koguda, vaid sellest õigeaegselt lahti saada. Ja meie töötajad aitavad teil seda hea meelega teha. Ja lühikese aja jooksul aitavad nad korteris asjad korda seada - see on üleliigse mööbli ja asjade väljaviimine. Peate ise mugavalt elama ja püüdma seda teha nii, et teistel oleks hea meel teie läheduses olla. Armasta ja austa eelkõige iseennast ja sa näed, kuidas sulle lähedased ja kallid inimesed sind hindavad. Ärge olge suletud, ärge kunagi heitke meelt ja proovige küsida inimestelt, kes teist ära pöörasid, miks nad seda tegid? Võib-olla vastavad nad teie küsimusele siiralt ja ausalt ning saate hõlpsasti enda juurde tagasi pöörduda hea käitumine teie sugulased ja sõbrad. Kui tead põhjust, miks tuttavad sinust eemale pöörasid ja sõbrad sinuga halvasti käituma hakkasid, proovi see kohe lahendada. Ärge mingil juhul kaotage südant ja ärge püüdke selles olukorras süüdistada kedagi teist peale iseenda. Pole olemas lahendamatuid probleeme, on vaid soovimatus neid lahendada. Ole endas kindel ja kõik läheb hästi!

Mis puutub, siis me ei ole sageli nendeks ette valmistunud. Suur probleem seisneb selles, et meile sobivad teatud harjumused, mis söövitavad vastastikust kiindumust.

Siin on kuus märki ebatervest suhtest. Nad on tuttavad, kuid täis ohte.

1. Mäng "Kes tegi kõige rohkem sassi"

Mis see on. Partnerid mäletavad üksteise varasemaid vigu ja peavad virtuaalset skoori. Kui paar ei saa järgmisse etappi liikuda, muutub suhe lõputuks mänguks "kes tegi kõige rohkem sassi". Sellised suhted võivad olla tõeline piin.

Miks see halb on. Mineviku vigade skoorimine ja pidev meelespidamine toob kaasa rahulolematuse ja katsed partnerit rohkem süüdi teha, selle asemel et tekkinud probleemi lahendada.

Mida teha. Lõpetage oma partneri varasemate vigade meenutamine. Unustage skoorimine. Pole tähtis, kui teie partner kolm aastat tagasi ebaõnnestus. Iga inimene on mineviku tegude summa, seega aktsepteerige teda sellisena, nagu ta on.

Mis see on. Selle asemel, et oma soovidest ja probleemidest avalikult rääkida, surub partner sind justkui soovitud otsusele ja maksab sulle salaja kätte.

Miks see halb on. See näitab, et olete partneriga suletud. Passiiv-agressiivset käitumist, mis tekitab ebakindlust ja võltsi turvatunnet, pole vabandust.

Mida teha. Olge oma murede ja soovide osas avatud. Ja saate aru, et teie partner toetab teid.

3. Emotsionaalne väljapressimine

Mis see on.Üks partneritest, kes kurdab teise käitumise üle, ähvardab. Selle asemel, et öelda: "Ma arvan, et sa ei hooli minust", ütlevad nad: "Ma ei saa käia kellegagi, kellel pole minu vastu tundeid."

Miks see halb on. See on emotsionaalne väljapressimine ja see tekitab palju tarbetuid probleeme. Iga väiksemgi tüli paisub elevandi suuruseks. Partnerite jaoks on oluline tunne, et nad saavad väljendada oma rahulolematust suhet kui sellist kahjustamata. Vastasel juhul suruvad inimesed oma tundeid alla, mis toob kaasa usaldamatuse ja manipuleerimise.

Mida teha. Muretsege suhteprobleemide pärast imeline. See tähendab, et teie normaalne Inimene. Kuid on oluline mõista, et kiindumus inimesesse ja armastus on kaks erinevat asja. Partnerid, kes suudavad probleeme rahulikult arutada ilma väljapressimise ja etteheiteta, tugevdavad suhteid.

4. Partneri süüdistamine enda läbielamistes

Mis see on. Oletame, et teil oli halb päev. Ainus, mida soovite, on võimalikult kiiresti koju naasta. Sellistel hetkedel on oluline mitte oma halba tuju oma partneri peal välja tuua. Tema pole süüdi, et asjad nii halvasti on.

Miks see halb on. Süüdista oma partnerit enda omas negatiivseid emotsioone- see on isekuse peen vorm ja klassikaline näide suutmatusest eraldada isiklikku üldisest. Süüdistades partnerit enda halbades tunnetes, loote pretsedendi: nüüd tekivad teil ja teie partneril assotsiatsioonid halva tuju ja teise poole tegude vahel, kuigi need pole kuidagi seotud. Ühe partneri elu hakkab keerlema ​​teise tuju ümber.

Mida sellega teha. Võtke vastutus oma emotsioonide eest. Pidage meeles, et kui inimesed tunnevad end süüdi, annab see neile stiimuli oma tundeid varjata ja üksteisega manipuleerida.

5. Ebaterve armukadedus

Mis see on. Sind ajab närvi, et su partner suhtleb palju teise inimesega. Muutute kahtlustavaks ja proovite oma partneri suhtlusringkonda kontrollida: kontrollige tema telefoni, e-posti, suhtlusvõrgustikke.

Miks see halb on. Mõned inimesed arvavad, et puudumine on märk ükskõiksusest. Kuid tegelikult tekitab armukade olemine tohutu probleemi. Ta alandab partnerit, hävitab usalduslikud suhted.

Mida teha. Usalda oma partnerit. Rumal, aga muud võimalust ei saa. Natuke armukade olla on loomulik. Kuid ärge üle pingutage. Ärge alandage oma partnerit. Peate leppima armukadedushoogudega.

6. Ostlemine ja kingitused probleemide lahendusena

Mis see on. Pärast suuremat tüli ei mõista paljud paarid probleeme, vaid püüavad need ostlemise või kallite kingituste abil unustada.

Miks see halb on. See mitte ainult ei lükka suhteprobleemid tagaplaanile, vaid toob sisse ka kommertslikkuse. Mis juhtub, kui mees viib tüdruku restorani pärast iga pahategu? See annab talle stiimuli panna oma partnerit pidevalt süüdi tundma. Tulemuseks on vastutustundetu suhe, pidevalt solvuv tüdruk ja kutt, kes tunneb end pangaautomaadina.

Mida teha. Probleemide lahendamine . Kas usaldus on murtud? Sellest rääkima. Kas keegi tunneb end alahinnatuna? Kuulake oma partnerit, tegutsege. Võtke ühendust. Kingitused ei suuda taastada usaldust ja tervislikku õhkkonda. Kingi mitte sellepärast, et kõik on halvasti, vaid sellepärast hästi. Ärge varjake oma probleeme nendega.

Psühholoog Victoria Markelova:

Instinktiivne vastumeelsus puudub

Teised inimesed on meie jaoks alati peeglid. Seda, mis teistes teeb haiget, mis sulle meeletult meeldib või meeletult ärritab, tuleks lugeda signaaliks, mis annab enda kohta infot.

Näiteks ajab meid kohutavalt närvi kolleeg, kes pole meile midagi halba teinud. Pealegi ei pruugi ta meile üldse tähelepanu pöörata, aga me vaatame talle otsa ja kaotame lihtsalt endast välja. Põhjuseid võib olla mitu.

Victoria Markelova, psühholoog. Foto saidilt vdohnovimir.ru

Projektsioon

Igaühel meist on endast ideaalne pilt, millest on väga raske lahku minna. Ega asjata öeldakse evangeeliumis, et "me näeme kellegi teise silmas killustikku, aga me ei märka tala omas". Me ei taha näha endas puudujääke ja mida rohkem meile midagi endas ei meeldi, seda enam me seda ei aktsepteeri - nii töötab psühholoogiline kaitse.

Ja kui miski meid teises inimeses pidevalt, seletamatult ja väga ärritab, vaadake endasse.

Näiteks ambitsioonikus kolleegis on meie jaoks ebameeldiv - võimalik, et meil endil on see sees, aga me ei tunne seda ära.

Ja me projitseerime oma alateadvuse teisele – lihtsam on vihastada ja vihastada teise kui enda peale. Seega leevendame pingeid ja neutraliseerime konflikti enda sees. Üldiselt me ​​petame iseennast.

Erilist viha "meie" kellegi teise puuduse vastu saab seletada just sellega, et vaene "ärritaja" saab nii enda kui ka "selle mehe pärast" - me võtame tema vastu välja selle vaenulikkuse, mida me ei saa enda vastu pöörata.

Muidugi ei ole kõik, mis on meile teistes inimestes ebameeldiv, meis endis. Tasub mõelda, kui ärritus on suurenenud ja ratsionaalselt seletamatu, nii-öelda "instinktiivselt".

Kadedus

See on teine ​​põhjus, miks võib tekkida arusaamatu ärritus. . Kadedus on tunne, mida sa tõesti ei taha endale tunnistada. Raske on leppida sellega, et oled armukade, sest see tähendab, et sul on millestki puudus, et sa tahad midagi, aga sa ei saa. Ja siis hakkad mõne eduka kolleegi või sugulase peale vihastama ja süüdistama teda näiteks selles, et ta on midagi ebaausalt vastu võtnud, või imeb kõiki, nii et tal läheb hästi.

Me saame vihaseks, sest me ei saa ise hakkama. Ja siis hakkab isegi mõni hea omadus selles inimeses meid ärritama.

Näiteks ronimise lihtsus või leidmise oskus vastastikune keel kellega iganes – meile ju tundub, et tänu nendele omadustele sai inimene midagi, mida meie ei saa.

Ja nüüd muutub kadedate silmade tõstmise lihtsusest kergemeelsus ja vastutustundetus ning seltskondlikkus - võime imeda ja lamada kolmest kastist.

Kadeduse põhjuseks võib olla see, et me petame iseennast oma soovides ja motiivides. Siin on näide: üks inimene on kohutavalt nördinud, et ta kõik nii loominguline on ja nii suur raha, nagu onu Vasja, kes tegeleb mingi jamaga, ei teeni. Kuid onu Vasja motiiv on raha teenida ja ta teenib neid. Ja nördinud inimesel on motiiv – teha midagi tähendusega, tuua maailma head. Siis selgub, et kui onu Vasja motiiv on raha ja teie oma on hea, olete lihtsalt erinevatel lennukitel. Kas olete valmis suure raha saamiseks oma motiivi muutma?

Peate endalt küsima: mida sa rohkem tahad? Raha, nagu onu Vasja või midagi muud? Sest antud juhul on tegemist konfliktiga: suurt raha ei maksta kerge ja kõrge eest. Ja kui kadedus ja ärritus kaovad, peate oma motiiviga tegelema, kas see on tõsi? Või kui palju on selles endast ja kui palju sellest sotsiaalsed rollid, peaks? Või äkki inimene lihtsalt ei tea, kuidas raha teenida?

sissetungimine

Kolmas arusaamatu vaenulikkuse põhjus on meie endi suutmatus oma piire kaitsta.

Näiteks ütlevad nad sulle: "Tule minuga" või: "Sa tuled mulle täna külla." Või (boss): "Jää täna, tee ületunde!"

Inimene nõustub, tuleb, jääb tööle ja hakkab siis kogema suurt ärritust selle suhtes, kellele ta kuuletus, sest ta usub, et teda sunniti.

Kuid selle asemel, et tunnistada, et ta ise ei oska "ei" öelda, kannab ta selle ärrituse üle oma piinajale. Ja ta hakkab ärrituma, sest ta oli sunnitud, kuid tegelikult ta ei tahtnud.

Tundub, et kutsuja on solvunud - loll - ta ei tõmmanud seda jõuga; Ma ei taha ka enda peale vihane olla, et nõustusin - nii tulebki välja selline kurt vaenulikkus ja soov vältida inimest, kellele ei saa "ei" öelda. Selle tulemusena muutub ebameeldivaks piinaja ise, kes sind alla surub (mida ta ise aga isegi ei mõista) ja kõik tema ilmingud.

Ja see on loomulik, sest meie piirid on meie julgeolek ja igaüks, kes meie arvates neist läbi murrab, tundub meile sissetungijana. Seetõttu on oluline piire kaitsta ja kaitsta! Vastasel juhul kasvate teist jätkuvalt "sissetungijateks", vägistajateks ja nad ei saa aru, mida nad teile valesti on teinud: nad tegid lihtsalt ettepaneku ja sa lihtsalt nõustusid.

Unustatud probleem

Ja lõpuks, "instinktiivse mittemeeldimise" neljas põhjus on mingi allasurutud trauma.

See juhtub, et inimene ei talu teatud tüüpi inimesi. Näiteks pikk ja kõhn. Ta ei talu neid nii palju, et ei suuda neid isegi ilma vastikustundeta puudutada – see on sama, mis putukas. Sellised asjad võivad olla seotud mõne lapsepõlves allasurutud traumaga. Võib-olla astus täiskasvanud, pikk, kõhn onu väikesele tüdrukule kolmeaastaselt ligi ja ehmatas teda kuidagi ära. Psüühika alateadlikus osas jääb hirm püsima ja fikseeritakse. Siis inimene kasvab suureks ja ei mäleta enam, aga see allasurutud, unustatud, allasurutud, seotud mingi trauma või ebameeldiva olukorraga, kujuneb selliseks vastumeelseks.

See võib juhtuda mitte ainult lapsepõlves, vaid täiskasvanueas juhtub meiega midagi ja psüühika töötab nii, et me unustame selle ära.

Kui see on väga ebameeldiv, siis veename end, et seda ei juhtunud.

Kuid pilt, mis meile haiget tegi, jääb alles ja me tunneme selle vastu vastumeelsust, mõistmata, miks me seda tunneme.

Kuidas selle kõigega elada ja toime tulla

Kõigepealt peate endale ausalt tunnistama, et probleem on tõesti olemas: vaenulikkus inimese suhtes, kes näib olevat seda täiesti väärt. Ta ei tee meile kahju, ta ei mõjuta või peaaegu ei mõjuta meie elu, kuid ärritus või vastikustunne tema vastu on olemas.

Probleemi teadvustamine on esimene samm selle lahendamise suunas, sest olles aru saanud, viime probleemi justkui väljastpoolt, suudame seda väljastpoolt vaadata ja mõista, mida edasi teha. Muide, seda pole nii lihtne realiseerida, sest oleme harjunud end valgeks ja kohevaks pidama ning endale isegi tunnistama, et oleme meeletult vihased, üldiselt on süütul inimesel raske.

Pea tunnete päevikut

Teine samm peab päevikut. Kirjalikult on vaja võimalikult üksikasjalikult kirjeldada, mis inimeses konkreetselt ärritab. Võtame märkmiku, joonistame tabeli kolmes veerus. Esimene on ärrituse põhjus, näiteks "toolis istumine ja pöörlemine" või "ülemusega rääkides ebasiiras naermine". Teine on minu tunne, mis sellega seoses tekib. Kolmandaks – "ärritajana" peaks minu arvates käituma. Sellist päevikut peame kogu hoolega vähemalt nädala.

Peame hakkama probleemi punkt-punkti haaval ehk väga selgelt paberil analüüsima. Sest kui kõik on ainult mõtetes, siis hajub see igale poole. On vaja selgelt välja kirjutada, mis mulle konkreetselt ei meeldi, mis mind häirib.

Peate üles kirjutama kõik üksikasjad – mitte ainult tüütu ja see on kõik –, kuid teile ei meeldi see, kuidas ta räägib või kuidas ta oma ülemusele kurja teeb või kõigi vastu närib, silmakirjatseb, utsitab, uhkustab jne.

Tuleb mitu tulemust. Esiteks tõmbame seestpoolt välja tunded ja emotsioonid, mis meid varem piinasid. Teiseks, me oskame ise hinnata – aga kas meis endis on midagi, mis meid nii kohutavalt ärritab. Või võib-olla mitte tegelikult, aga me tõesti tahame seda?

Minu praktikas oli mul väga vaikne ja tagasihoidlik tüdruk, kes kartis rääkida ja rääkida. Ja tema kolleeg tööl ei sulgenud suud. See tähendab, et ta rääkis kõigile otse, mida ta arvas.

Ja vaikne neiu oli minestamiseni nördinud, nimetas oma kolleegi ühtaegu upsaks ja edevaks ja veel hullemaks.

Kuid tegelikult tahtis ta olla ise nii otsustav. Kuid väga pikka aega ei tahtnud ta endale tunnistada, et tahtis ka nii avalikult käituda. See tähendab, et talle meeldis see kvaliteet, mis tema kolleegil oli ja mille puudumine oli temas nii häiriv.

Või teine ​​näide. Ütleme nii, et mind ajavad meeletult närvi need kuulujutud, millega inimene tööl kaasa lööb. Siis peate jälgima, kuidas ma ise käitun, ja seejärel küsima: "Aga ma ei lobise ennast?"

Esimene impulss on öelda ei. Kuid võtke aega, mõelge ja proovige siis küsida kelleltki, keda usaldate. Peate õppima ennast hoolikalt jälgima.

Kui ärrituse, vaenulikkuse põhjus leitakse ja kõrvaldatakse, siis ärritus kaob.

Kui inimene tunnistab, et ta pole ka pühak ja võib ka lobiseda, kade olla, hoobelda jne, muutub ta tolerantsemaks nende suhtes, kes samuti pole pühad. See on selline reegel: mida tolerantsemalt suudame endasse suhtuda ja leppida endaga puudustega, seda tolerantsemad oleme ka teiste suhtes.

Kui avastan endas samu omadusi, mis mind teises ärritavad, lähen pihtima ja siis ütlen: “Tore. Kui Jumal andestab, siis miks ma ei andesta endale? Siis saan olla tolerantne teise suhtes. See tähendab, et ma kohtlen ennast armastusega ja kohtlen teisi armastusega.

See ei tähenda, et objektiivselt tuleks tolereerida halbu tegusid ja ilminguid. Armasta patust ja vihka pattu.

Juhtum eraelust

Mul oli selline lugu.

Kihelkonnas, kus ma psühholoogina töötasin, elas üks daam, kes uskus, et psühholoogia on üks pahe. Ja see daam võistles minuga pidevalt salaja.

Kogu aeg olin haiget saanud, provotseeritud. Ma lihtsalt ei näinud teda.

Mingil hetkel ütlesin: "Ma ei jaksa enam. Ma lihtsalt ei jaksa. Ma näen teda ja värisen." Mida teha? Hakkasin mõistma, esitama endale küsimusi: “Mis sind täpselt häirib? Konkurentsivõime, eks sa ise ole konkurentsivõimeline? Ja sa ei talu, et keegi julgeb sinust parem olla. Ja sa tahad olla esikohal, olla parim, et kõik sind armastaks ja kiidaks. Kas tema omadused pole teie jaoks asjakohased? Jah, sa oled täpselt nagu tema! Sa oled lihtsalt noorem ja tead, kuidas paremini käituda, nii et sa võidad.

Sel hetkel tundsin end paremini. Mind võttis selline naer lahti: “No miks sa selle tädiga kiinduma oled? Ta on samasugune."

Ülesanne on mitte tappa ennast selle eest ja mitte öelda: "Oh, sa oled nii kohutav!". Ja suhtuge kuidagi huumoriga ja öelge: "Olgu, mõtleme, mida me sellega teha saame."

Ühest ülestunnistusest ei lakka ma muidugi olemast näiteks võistlusinimene, aga vähemalt minu ärritus on kadunud. Ma ei armastanud teda, aga vähemalt lõpetasin tema vihkamise. Ma aktsepteerisin endas, et see on minus ja rahunesin selle peale.

Ärge püüdke olla "ärritajaga" sõbrad

Paljud inimesed, kes tahavad enda vastu ausad olla, teevad vea. Tundes end inimese ees süüdi oma vaenulikkuse pärast, hakkavad nad suhtuma oma vastumeelsusobjekti liialdatud tähelepanuga, püüdes meelega midagi tema heaks teha, püüdes oma negatiivsust ümber pöörata.

Kui kasutada meditsiinilist metafoori, siis need inimesed üritavad katkise käega “vigastatu” rasket kotti kanda. Kuid kuni käsi kokku ei kasva ega kipsis tugevamaks ei muutu, võib igasugune pinge selle jaoks olla kahjulik. Samamoodi siin:

kuni me ei mõista oma mittemeeldimise tegelikke põhjuseid ja mõistame, kuidas neist üle saada, ei too selline pealesunnitud sõbralik käitumine head.

See näeb välja silmakirjalik ja sees koguneb lisaks vaenulikkusele ka agressiooni.

Soovitaksin mitte jääda vaenuobjekti juurde, vaid vastupidi: astuda veidi tagasi ja jälgida teda. Püüdke mõista, miks ta nii või teisiti käitub, mis võiks olla tema sisemised põhjused. Vaadake maailma läbi tema silmade, proovige seda tunnetada – või nagu inglased ütlevad, kõndige miil tema saabastes. Võib-olla avaneb teile midagi, mille järel te ei saa enam tema peale vihane olla.

Proovige teada inimese ajalugu

Üks hiljutistest näidetest: minu tütre klassis oli tüdruk. Käitumisviisis – nagu on tõusja, kahemõtteline. Igal pool ronis ta esimesse ritta. Ta ei meeldinud mulle üldse. Ja siis ühel päeval tuli ta minult nõu küsima ja selgus, et kodus pole olukord väga raske, vanemad hoiavad teda mustas kehas, kontrollivad iga hingetõmmet ja kui ta kooli tuleb, siis ta kompenseerib selle kõik. .

Ja kui ma tegelikult nägin, kui raske tal see oli, mõistsin, et ta tegi grimassi, sest ta lihtsalt ei teadnud, kuidas end õigesti väljendada. Ja ma mõtlesin: nii palju aastaid pidasin ma teda nõdraks, aga tegelikult on see kannatav laps.

Pole vahet, kas tegu on lapse või kolleegiga. Mõnikord uurite inimese ajalugu ja mõtlete: "Nüüd on selge, miks ta nii käitub."

Võid püüda inimest paremini tundma õppida, vaadata tema ellu, mitte jultunult tema valusse.

Proovige kaasa tunda, püüdke näha elavat inimest, kes samuti kannatab. See võib meie ärritust pehmendada.

Võib-olla sõprus ei tööta, aga ma usun, et see on ka armastuse küsimus – püüda näha kannatava inimese hinge.

Head päeva! Tahaksin teiega nõu pidada.

Mulle tundub sageli, et paljud kohtlevad mind halvasti, peavad mind imelikuks, naljakaks või rumalaks. Seetõttu tunnen vahel meeskonnas piinlikkust igal korral midagi öelda, nalja teha, mõnda ideed pakkuda või arvamust avaldada. Saan aru, et see kõik tuleb enesekindluse puudumisest, millest olen elus alati puudust tundnud. Noh, nagu paljud ütlevad, on kõik meie kompleksid pärit lapsepõlvest. Oli aegu, kus käitusin veidralt ja valesti, mille pärast mind mõnitati või mõnitati. Mõne aja pärast, kui sain vanemaks, mõistsin oma vigu ja hakkasin teisiti käituma. Kuid ebakindlus jäi siiski alles. Viimase paari aasta jooksul olen hakanud suhtlema rohkemate inimestega, osalema rohkem üritustel ning muutunud varasemaga võrreldes pisut enesekindlamaks ja vabamaks.
Aga sellepärast hiljutised sündmused Ma hakkasin end jälle halvemini tundma. Eelmisel talvel hakkasin käima noormehega. Veidi rohkem kui kuu tagasi läksin temast omal algatusel lahku. Alguses olin temasse väga armunud ja ma ei märganud paljusid asju. Ja siis ta möödus ja ma vaatasin teda teiste silmadega. Meil ei olnud head suhted. Ma ei näinud temaga tulevikku. Ta võis mind solvata või pahatahtlikult maha suruda, tülitses minuga sageli. Ja samal ajal viskas ta kogu süü minu peale, öeldakse, et ma olen ilmselt põhjuseta solvunud. Ta šantažeeris mind pidevalt, tegi demonstratiivseid salvestusi Internetis. Hiljuti on väiklane solvang jõudnud suure skandaalini. Ja samal ajal ütles ta mulle pidevalt: “Ma armastan sind rohkem kui elu! Ma armastan sind väga ja tahan, et sa oleksid mu naine!” ja muud taolist. Kuid samal ajal ei teinud ta suhete parandamiseks midagi ja õigustas end pidevalt - üldiselt oli kõik ainult sõnades. Aga ma olin armunud ja ma ise püüdsin seda pidevalt õigustada. Siis tüdinesin sellest kõigest ja otsustasin lahkuda. Üritasin seda teha rahumeelselt ja rahulikult, ma ei solvanud ega alandanud teda kuidagi, pakkusin, et suhtlen vähemalt vahel. Kuid ta ei tahtnud ja pärast lahkuminekut hakkas mind mõnitama, solvama, muda loopima ja kõiges süüdistama. Noh, ja sellega näitas ta end "kogu oma hiilguses", misjärel olin veendunud, et olin vastu võtnud õige otsus ja oli rõõmus, et temast lahutati.
Aga siin on asi selles, et meil on temaga mitmeid ühiseid tuttavaid - nii-öelda üks firma, kus kõik üksteist tunnevad. Enamikuga neist hakkasin suhtlema juba enne, kui temaga kohtusin. Ta rääkis nendega ka enne minuga kohtumist. Nad olid teadlikud, et me kohtusime. Ja pärast lahkuminekut hakkas ta taas tegema demonstratiivseid salvestusi, milles ta alandab mind igal võimalikul viisil (ilma ravita, kuid vihjega minule, näiteks: mind vihastavad lollid, kes süüdistavad kõiges teisi, kuid mitte iseennast ... isekad litsid ... ja kõike seda). Samas paljastab ta end nii hästi, öeldakse, kuidas, ta armastas nii väga, aga ta hüljati... Ja nii tehes ta ainult diskrediteerib mind teiste inimeste ees, sest nemad näevad kõiki neid plaate. Ja seetõttu tekkis mul tunne, et nad hakkasid mind halvemini kohtlema. Mulle tundub, et nad suhtlevad minuga vähem, kuivemini ja vastumeelselt. Ja ma ei tea, mida teha Võiks proovida mõne inimesega sel teemal otse rääkida, aga nad ei ole mulle nii lähedased, et nendega nii avameelselt rääkida, lihtsalt sõbrad... ja pärast praegusi olukordi ei usalda ma enam kedagi, ja veel kord üritan mitte avameelne olla, ma kardan, et nad lihtsalt ei saa minust aru. Ja sellega ma ainult demonstreerin oma ebakindlust (kui ma otse küsin). Võib-olla muidugi see lihtsalt tundub mulle ja ma ise arvan? Kuid mu mure selle pärast pole mind veel maha jätnud. Palun öelge mulle, kuidas nendega kõige paremini toime tulla? Kuidas sellises olukorras olla? Ja kuidas saada enesekindlamaks?