На жаль, невпевненість у собі та сумніви тією чи іншою мірою схильна до більшості людей. Навіть найвпевненіші з нас періодично відчувають втрату життєвих орієнтирів і безсилля перед обставинами, що складаються. Відчувати розгубленість під час життєвої кризи- цілком нормально. Але якщо почуття невпевненості стає постійним супутником людини, це вже проблема, якій треба приділити пильну увагу.

Можете сміливо занести себе до списку надмірно невпевнених у собі особистостей, якщо для вас характерна така поведінка:

  • відчуваєте скутість і сором у міжособистісних контактах, особливо при взаємодії з малознайомими людьми;
  • уникаєте висловлювати співрозмовнику свою думку безпосередньо, побоюючись зачепити його почуття;
  • не в змозі самостійно приймати рішення та постійно шукайте підтримки у оточуючих;
  • болісно сприймаєте критику оточуючих і дієте лише за певності, що нікого не розлютите своєю поведінкою;
  • не вмієте відмовляти у проханнях;
  • соромтесь заявляти про свої бажання.

Невпевнену людину при спробах діяти всупереч страху та сумнівам часто підводить власне тіло: зривається і тремтить голос, з'являється піт на лобі, фарба заливає обличчя, виникає розлад шлунка.

Страх і невпевненість у собі негативно позначаються всіх сферах життя, заважаючи досягати бажаного у кар'єрі, побудові міжособистісних відносин і створення сім'ї. Адже якщо людина завжди сумнівається у своїх силах, вона не наважується діяти у напрямі поставлених цілей, а то й зовсім відмовляється від них, замінюючи свої бажання чужими. Щоб жити щасливо, важливо знати, як подолати страх і невпевненість у собі у разі виникнення.

Пошук причин страху та невпевненості у собі

Перший крок на шляху до здобуття впевненості - ретельний самоаналіз та пошук причин, які провокують виникнення сумнівів у своїх силах. Адже невпевненими у собі люди не стають, а народжуються. Спостерігайте за дітьми, які навчаються ходити. Малюк робить перші кроки, падає, але незабаром підводиться і робить нову спробу піти самостійно. Він не сумнівається, що зможе. Він не знає, що в нього може не вийти. То куди ж зникає це радісне попередження і жага нових відкриттів, незважаючи на можливі забиті місця, синці та інші неприємності?

Причиною почуття невпевненості у собі є наявність у життєвий досвідлюдину історій, коли її почуття і дії відкидали, засуджували, забороняли часом лякаючим йому способом. Зазвичай такий досвід набувається у перших, найважливіших. міжособистісні відносини- при взаємодію дитини з батьками. Огляньтеся навколо: повсюдно дітям вселяють, що чинити так чи інакше погано, негідно, соромно, брудно. Звідси зростає почуття ущербності та несвідомий перед самостійними діями.

Гіперопікувальне виховання також знищує здорову самооцінку. Дитині завжди вселяється, що вона нічого не знає і не зможе без допомоги батьків. За нього вирішується, що йому має бути важливим і потрібним, а що нашкодить. Дитині не дозволяють самостійно робити помилки та вчитися на них.

Навіть у зрілому віці, коли психіка більш стійка, людина може зазнати впливу негативних зовнішніх факторів. Наприклад, джерелом низької самооцінки і невпевненості в собі може стати чоловік, що критикує, близький друг, так слова улюблених і часто ідеалізованих людей ранять найсильніше.

Ще одна поширена причина виникнення страху та невпевненості у собі – схильність негативно оцінювати життєві події. Звільнення з роботи, розлучення, невдача у бізнесі розцінюються як катастрофа та показник особистої неспроможності. Мало хто може розглядати подібні ситуації, як трамплін до нових звершень.

Поруч із психологічними чинниками у розвитку невпевненості у собі грають роль також зовнішні чинники - соціальні, релігійні, етнічні і навіть сексуальні. Наприклад, нерідко представники сексуальних меншин, будучи жертвами дискримінації, страждають від почуття власної неповноцінності.

Постарайтеся визначити, яка подія стала спусковим механізмом для розвитку невпевненості, які і чиї слова зачепили за живе і змусили сумніватися в собі? Якщо згадати травматичний епізод не вдається, краще звернутися за допомогою до психолога чи гіпнологу. Фахівці у сфері несвідомого зможуть визначити глибинні причини страхів та вивести їх на рівень свідомого розуму для подальшої роботи.

Як подолати свої страхи та невпевненість у собі: психотерапія

З проблемою низької самооцінки успішно справляються грамотні психологи, наприклад, Батурин Микита Валерійович.На сеансах психотерапії з'ясовується, що щоб полюбити себе і позбудеться недовірливості, не потрібно змінювати зачіску, купувати дорогі речі або здійснювати подвиги - потрібно лише змінити погляд на себе. Тверезий аналіз з боку допоможе виявити помилкові переконання про свою особистість та створити новий, більш позитивний Я-образ.

Як позбутися страху та невпевненості за допомогою гіпнозу?

У несвідомій людині ховаються не лише причини її проблем, а й вирішення її проблем. Активувати внутрішні ресурси у розвиток впевненості допоможе гіпноз. Гіпнотерапія дозволяє:

  • усунути негативні переживання з дитинства;
  • змінити негативні установки на позитивні;
  • сформувати позитивний рефлекс на ситуації, що викликають страх;
  • змоделювати оптимістичніше сприйняття майбутнього.

Спробуйте прослухати аудіозапис із гіпнотичними навіюваннями:

Таблеток для надання впевненості немає. Тому приготуйтеся до серйозної і цікавій роботінад собою під керівництвом психолога чи гіпнологу.

Як перемогти страх і невпевненість у собі самостійно?

Якщо існує негативне середовище, яке постійно тягне вас донизу, буде дуже важко позбутися невпевненості в собі. Якщо ви отримуєте критику, з якою не можете впоратися, наприклад, від друга, сім'ї чи коментарів у соціальній мережі, то обірвіть її. Будьте вибірковими у спілкуванні. Не ділитесь планами з людьми, які налаштовані песимістично і, напевно, почнуть вас відмовляти.

Як подолати свій страх і невпевненість: вправи

Розумом усі ми розуміємо, що невпевненість не йде на користь, що не варто фокусуватися на негативі. Ми знаємо, що не треба думати, що ми чогось не можемо. Але насправді ми цього не відчуваємо. Наступні вправи допоможуть подолати розрив між позитивними думками та почуттями.

Візуалізація від невпевненості у собі

Наша підсвідомість не говорить тією ж мовою, що й ми. Простих нагадувань «все буде добре» недостатньо. Малюйте у вашій уяві картини того, як вам вдається подолати свої страхи доти, доки не відчуєте захоплення своїх фантазій. Незабаром, при попаданні в ситуації, які раніше викликали у вас страх і невпевненість у собі, ви почнете відчувати інтерес і наснагу.

«Помилка»

Ставтеся до життя простіше, грайливо, з гумором. Зрештою доля завжди дає другий, третій, десятий шанс. Потрібно тільки вірити і ви побачите це. Якщо ви в чомусь не досягли успіху, провалилися з ганьбою, скривіть пику, розведіть руки в сторони і скажіть смішним голосом «Помилка!». Далі схрестіть руки на грудях, ніжно обійміть себе за плічка і скажіть: «Я гарний!». Така проста вправа дозволить ставитися до своїх випадкових промахів без агресії та самоїдства.

Як перемогти страх і невпевненість за допомогою гніву?

Важливим кроком на шляху розвитку впевненості є дозвіл на зло. Гнів - одне із строго табуйованих почуттів. Найчастіше невпевнені люди з виховання ставляться до агресивним спонукань у собі суворо негативно. Починаючи відчувати приплив агресії, вони лякаються і намагаються його придушити.

Проте агресія не завжди виключно небажане та руйнівне почуття. Здорова агресія необхідна для простоювання особистісних кордонів та захисту своїх цінностей. Порівняно з почуттям безсилля гнів – ресурсний стан. Емоція гніву відчувається як приплив енергії та спонукає до дії. Дозволяючи собі відчувати гнів, ви навчитеся краще розуміти свої потреби та відокремлювати їх від бажань оточуючих.

Якщо ви дозволяєте собі злість, це не означає, що ви негайно підете все трощити. Усамітніться, візьміть блокнот і опишіть, що вас обурює в подіях, що відбулися. Наприклад, колега вкотре просить підмінити вас на роботі. У відповідь на ваші боязкі спроби відмовитись, вона починає скаржитися, що в неї маленька дитинаїй потрібно бути вдома і звинувачувати в бездушності. Не в змозі сказати «ні», ви відступаєте, незважаючи на те, що у вас було заплановано важливі справи на вихідний.

Дозволивши собі відчувати негативні емоціїбез почуття провини, допустивши гнівні думки на адресу колеги, ви автоматично вийдете з-під неї психологічного впливу. Наступного разу, відмовляючи у проханні, ви не побоитесь звинувачень і спалахів агресії з її боку, оскільки ви навчилися не боятися власної агресії.

А тепер розглянемо і невпевненість у собі в типових життєвих ситуаціях.

Як подолати страх і невпевненість у собі на роботі?

Нова незнайома справа завжди лякає. Виникає думка, що ти не впораєшся, і всі зрозуміють, який ти насправді дурний. Згадайте, що всьому, що ви вмієте добре робити зараз, ви колись теж навчилися. Читайте мотиваційну літературу, вивчайте біографії людей, які змогли подолати складнощі на шляху успіху.

Найчастіше у роботі люди не бачать різниці між прийняттям відповідальності та самозвинуваченням. Перше – мотивує, друге – позбавляє сил. Як тільки помітите, що стали себе лаяти, зупиніться. Нагадайте собі, що самобичування не йде на користь ні вам, ні справі.

Якщо ви хвилюєтеся під час ділової зустрічі або в кабінеті начальника, впливайте на емоції через тіло: розправляйте плечі, піднімайте підборіддя, тримайте спину рівною. Це не лише створить стан внутрішньої впевненості, а й справить потрібне враження на співрозмовника.

Як подолати страх спілкування та невпевненість у собі?

Одна з основних причин невпевненості у собі – звичка дивитися на себе очима оточуючих. У такому разі будь-які негативні емоції, що спрямовуються на свою адресу, викликають почуття провини та сприймаються як підтвердження своєї негідності. Важливо навчитися розуміти, що почуття оточуючих – не у сфері вашої відповідальності. І тому важливо навчитися керувати власним емоційним станом.

Люди часто думають, що їхні почуття приходять у відповідь зовнішні події. А оскільки події та люди контролюються насилу, здається, що людина не має влади і над своїми почуттями. Але якщо навчиться помічати, що емоційної реакції на подію передує її ментальна оцінка, все стає набагато простіше.

Наприклад, вас сильно лаяв начальник. Ви можете інтерпретувати цю подію по-різному.

  1. Я дійсно поганий співробітник та повна нікчема. Емоційна реакція: біль, сором, безсилля.
  2. Мого начальника вічно не догодиш. Він міг краще пояснити свої вимоги. Емоційна реакція: образа, гнів.
  3. Для мого начальника дуже важливим є проект, над яким ми працюємо. Тож він зірвався. Емоційна реакція – співчуття начальству, спонукання виправити помилку.

Навчившись жонглювати власними думками і виробивши стійку звичку реагувати на будь-які події любов'ю та прийняттям, ви зрозумієте, що почуття оточуючих до вас – чи то звинувачення, гнів, глузування, чи захоплення та заздрість – це лише їх проблема, їх вибір. І це позбавить вас від переживань про те, добре чи погано вони до вас належать.

17.03.2017 о 08:16

Вітаю, дорогі друзі!

Далеко не всі рішення ми приймаємо легко, якісно та швидко. Буває так, що знайти відповідь у своїй голові стає нездійсненним завданням! Людина починає лукавити, нервувати, уникати прямих відповідей у ​​вигляді слів «Так!» чи ні!". Думаю, кожному знайома подібна ситуація у житті.

Але подібні прояви нерішучості істотно псують нерви власнику, позбавляють його від радості днів і створюють проблеми як на роботі, так і в безодні особистих відносин з протилежною статтю.

Тому сьогоднішній матеріал я хотіла б присвятити процесу позбавлення згубної пристрасті затягувати з відповіддю і прийняттям рішення. Я зібрала аж 15 причин, чому вам категорично необхідно розпрощатися з боязкістю визначення у питанні і, нарешті, поставити важку точку визначеності!

Нерішучість - це відсутність впевненості у правильності рішення та у власних силах. Це психологічна проблема, що виникає через неправильного світосприйняття. І сам момент вибору не завжди прив'язаний до несамовитих подій у житті чи складнощів.Іноді людина не може визначитися, що вона буде їсти на вечерю чи які шпалери хоче поставити на екран власного ноутбука?

Далі відбувається найцікавіше - найчастіше, вирішують не прості питанняза таких особин – інші люди! При чому це не обов'язково близькі, мама, тато чи кохана дружина. Це може бути начальник, авторитетний друг чи програма на телефоні. Вівтаря ідеям немає і вже зайву відповідальність, що тисне особистості на плечі, урочисто переймає інший землянин, надаючи ведмежу послугу!

Природно, що ухвалення вибору іншою людиною, знімає болісний головний біль, але настає час, коли можливості викрутитися немає і індивідууму доводитьсязупинитися, взяти у власні руки кермо правління і рулити за маршрутом.

Саме в цей момент приходить усвідомлення факту, що настав час щось вирішувати з нерішучістю, що максимально глибоко і наполегливо окупувала мозок, блокуючи будь-які спроби висловити самостійність і могутність у виборі соусу до салату!

Головний спосіб подолати напади нерішучості - це перейти з роздумів на продуктивну дію. Але важливо розуміти і мотиви, що зможуть підштовхнути вас до змін. Отже, які причини відмови та що може допомогти?

Як полегшити собі завдання?

  • Запитайте себе чим ви ризикуєте?
  • обов'язково передбачаєте варіант "Б", якщо переживаєте, що заплановане ризикує не спрацювати;
  • часто використовуйте правило аналізу «за» та «проти»;
  • вдайтеся до допомоги афірмацій і керуйтеся логічним, критичним мисленням, а не тиском емоцій;
  • користуйтеся оптимізмом, а не зневірою;
  • якщо сумніваєтеся чи не можете визначитися зі складним питанням у роботі чи відносинах, не бійтеся витратити більше часу на наведення довідок, додаткову літературуабо спілкування з фахівцем у питанні. Раджу також покластися на інтуїцію.

Причини рятування або «капкани нерішучості»

1. Ейфорія перспектив

Дуже складно визначитися з вердиктом, коли існує 10 варіантів вирішення проблеми, причому кожен з них - заслуговує на місце бути! Ось, наприклад, якщо варіантів лише два: «Бути чи не бути?», то нам якось простіше визначитися з найбільш оптимальним і не ламати голову через ухвалення найкращого рішення.

Тобто, якщо у вас є багато варіантів, ви витрачатимете більше часу на прорахунок збігу обставин та ризиків. А чим більше ви будете розмірковувати, тим більше шансів на зміну початкових вступних задач.

Для того, щоб попрощатися з нерішучістю, вам потрібно навчитися швидше аналізувати способи, що потрапили під руку, вийти з ситуації, проводячи поділ сильних і слабких сторін пропозиції.

2. Знову досвід!

Сумніви - Це частина натури людини. Точніше, нам ця якість властива. Це відбувається тому, що зараз ми провокуємо на запитання негативний досвід попередніх звершень, а це значно псує картину, додаючи до неї ложку дьогтю. Здається, що звичка згадувати минуле вже трансформується впорок!

Не поспішайте злитися на себе, якщо вам доводилося робити прорахунок через не відстеження наслідків, то це зробило вас обережнішим і обережнішим. На цей раз пам'ятайте про колишній промах, але постарайтеся не затягувати з рішенням через рани, отримані в бою минулого.

3. Зона комфорту

Поки рішення не прийнято - ваша зона комфорту тріумфує, адже нічого не зміниться. А як тільки ви скажете своє слово, то деякі аспекти все ж таки доведеться переграти, а це завжди насторожує.

Саме з цієї причини люди категорично бояться визначитися, адже це спричинить зміни.

Не пересувайте у часі процедуру, у будь-якому випадку зміни не зможуть вам нашкодити та понівечити розклад життя. Виходячи за рамки своєї зони комфорту, ви відчуєте себе вільним і головне, переконайтеся в тому, що жити не страшно, а будь-яке питання можна підкоригувати.

4. Перфекціонізм та ідеальність

Іноді люди сподіваються знайти оптимальний плацдарм для звершень. Але пастка полягає в тому, що можна спустити все життя на очікування дива, яке не станеться.

Тому, не чекайте на оптимальні умови для праці, одруження, народження дитини або походу в гори. Просто робіть, а Всесвіт вам допоможе у цьому! Перфекціонізм – це не завжди продуктивно!

5. Негативні наслідки

Трапляється так, що не залежно від нашого вибору, наслідки будуть не приємними. Особистість усвідомлює це, тому всіляко відтягує висновок та ще більше докладає зусиль на відстрочення справи.

Але через витрати часу результат не зміниться. Ви вимотаєте собі нерви, а те, що залишиться під межею дробу, все також носитиме не бажаний результат. Питання таке: що саме ви виграєте?

6. Оплакування витрачених коштів

Допустимо, ви зробили вибір, а він, зрадник, виявився невірним. Що відбувається з особиною?

Так, вона починає шкодувати про це, піддаватися панічним атакам і прокрастинувати про необхідність повторно вирішуватися на вибір, що також ризикує виявитися не ідеальним!

В усьому виною втрачений час, кошти і звичайно ж енергія. Наприклад, ви приїхали на курорт, а номер та умови виявилися поганими. Але виїхати вам не дозволяють гроші та сили, що були вкладені в облаштування відпочинку. То чи не привід це, розслабитися та знайти позитивні аспекти у події?

7. Люди

Дуже складно робити вибір між людьми. Особливо небезпечні ультиматуми, що зустрічаються у контексті стосунків та дружби. Часто жінки нарікають на поведінку чоловіків і на час, який вони приділяють чоловічій компанії. Така ситуація кардинально ускладнює вибір перед фактом якого вас поставили.

Оцініть наслідки кожного з варіантів рішення та робіть ставку на основі особистих, душевних пріоритетів. А іноді розмова чи коригування розподілу пріоритетів чи часу спрощує складність.

8. Страхи та фобії

Страх майбутнього, а особливо без причини, здатний підірвати віру в себе і звести нанівець, спроби змінити життя. А раптом не вийде, а як вийде, але не так, як хотілося б?

Фобії різної спрямованості, реальні чи ілюзорні можуть бути не важливими для когось, але не свого власника.І тут порад немає... Поки особистість не ухвалить рішення зав'язати зі страхами і не усвідомлює спектр їх впливів на внутрішній та зовнішній світ, будь-які рекомендації безглузді.

9. Перекладання відповідальності

Іноді батьки виховують в індивідуумі подібного роду потурання до подій у житті. А все тому, що завжди були на підхваті і вирішували за нього будь-яку примху, складність чи процес вступу до ВНЗ.

Доки близькі чи родичі повністю реалізовуватимуть заплановане власноруч, доти буде цілісним це порочне коло перехоплення відповідальності. Але потім – не дивуйтеся, чому так відбувається! Розділіть обов'язки, вчіться дозволяти дітям рости і робити помилки!

10. Невпевненість у собі

Невпевненість у собі не дозволяє досягти успіху у вибраній ниві діяльності, зав'язувати знайомства і взагалі, отримувати задоволення від життя. Людина щоразу знаходить привід засумніватися у правильності вибору, чому він його ніколи не тішить.

Згадайте, де ви найкращий із гравців! Зробіть дошку пошани і щонайменше 10 разів на день робіть собі щирі компліменти!

11. Чужа думка

Чужа думка може грати вирішальну роль у ухваленні рішення. Але це не правильно на початку підходу. Таким чином, людина плює на власні бажання, досвід і потреби, ставлячи вище за свої пріоритети — чужі.

Як позбутися від такого впливу? Все дуже просто - навчіться не розповідати про свої цілі будь-кому і сприймайте слова, як точку зору, не більше! Тільки так ви навчитеся жити своєю головою, прислухатися доінтуїції і тиснути плоди свого вибору.

12. Відсутність прикладу та мети

Дуже важко приймати рішення, коли орієнтира чи гідного прикладу просто не існує.

Як приймати рішення у такому разі, запитаєте ви?Скажу так, ваше основне завдання та глибинна мотивація – творчими способами реалізації, дістатися до своєї глави мети. Якщо такої немає, то перше, що потрібно зробити - знайти скарб. А потім, всі шляхи вирішення питання стануть для вас відверто прозорими та логічними.

13. Немає підтримки

Коли поряд нікого – це складно. Знайдіть для себе друга чи товариша, хто вміє радіти життю та заряджати позитивом.Не обов'язково розповідати йому про свої прикрощі або проблеми. Іноді абстрактна розмова на іншу тему чи озвучування чужого досвіду допомагає усвідомити, як правильно вчинити у вашому варіанті події?

14. Прокрастинація

Прокрастинація - це звичка відкладати на потім похід до лікаря, вихід на природу, зустріч із другом або пошук роботи. Це велика проблема, що з часом та віком зростає до епічних масштабів. Що робити?

Почніть з малого і не думайте про накопичені недоробки. Складіть список запланованих справ та розбийте їх на менш глобальні підпункти, що простіше реалізувати. Нерішучість завжди співпрацює з цим пунктом, оскільки грає на звичному способі мислити, а саме відкласти на потім.

15. Втрата інтересу до життя

Навіщо приймати рішення, якщо вони однаково безглузді? Так може мислити особина, у якої погас вогник в очах.

Щоб розбудити себе, необхідно зрозуміти першопричину поганого самопочуття та виключити варіанти психозу, депресії чи відсутності мотивації.А далі - головне змусити себе розумно підійти до питання змін.

Раптом цей вибір стане новим витком у вашій реальності. Просто спробуйте його розписати та насолодитися відчуттям нового життя та свіжого повітря поряд.

На цьому крапка!

Підписуйтесь на оновлення та ділитесь роздумами щодо цього! Можливо, у вас є інші причини, щоб подолати нерішуче ставлення до життя?

До зустрічі на блозі, поки що!

10 обрали

Пам'ятайте старий анекдот, коли сортувальник апельсинів скаржився, що у нього дуже нервова робота, бо постійно доводиться приймати рішення? Жарти жартами, адже багатьом людям справді важко даються навіть самі прості рішення: що одягнути сьогодні ввечері або що приготувати на вечерю. А по-справжньому важливі проблеми вганяють їх у справжній стрес. І щоб уникнути його, такі люди часом воліють взагалі нічого не вибирати і плисти за течією, надаючи вибір долі.А він не завжди виявляється оптимальним. Давайте розберемося, як ухвалювати рішення без стресу.

Зважений підхід

Коли вам належить зробити вибір з кількох варіантів, кожне рішення має свої плюси та мінуси. Жах перед вибором зникне, як тільки ви їх усвідомлюєте. Складіть список з плюсами та мінусами кожного варіанта, порівняйте їх та спокійно вибирайте оптимальний.

Справжні та уявні бажання

Але часто буває, що людина зважила всі плюси та мінуси, знайшла оптимальний варіант, але вибирати її не поспішає. Більше того, перспектива, здавалося б, очевидного вибору веде його ще до більшого стресу.

Це може бути пов'язано з тим, що бажання, які людина вважає своїми, насправді не її, а нав'язані –сім'єю, суспільством, друзями. Наприклад, логіка невблаганно підказує, що потрібно приймати пропозицію про новій роботіз новими обов'язками та кращою зарплатою, а серце при цьому мріє залишитися на старій, яка дає змогу більше часу проводити із сім'єю.

Або, припустимо, дівчині пропонує її молодий чоловік – вони давно разом, він подобається її друзям, а батьки давно вже кажуть, що їй час вийти заміж. Звісно, ​​треба погоджуватися? А якщо дівчина насправді розлюбила цю людину, тільки сама собі ніяк не може в цьому зізнатися – частково через тиск зовнішніх факторів.

Загалом, у ситуаціях, коли вибір, здавалося б, очевидний, а вам зовсім не хочеться його робити, подумайте, чого ви насправді хочете. Немає нічого страшного в тому, що ваші бажання розходяться з думкою оточуючих. Зрештою, вам із ними жити, а не порадникам.

Перемогти страх

Ще один фактор, що заважає прийняти правильний вибір- Це страх. Хочу кинути роботу, але страшно втратити стабільність. Хочу розлучитися з чоловіком, але боюсь залишитися на самоті.Ці страхи можуть все життя не давати нам робити те, чого хочемо.

Зазвичай люди бояться всього невідомого. А варто подивитися проблемі у вічі, вона вже не виглядає настільки лякаючою. Тому, щоб позбутися страху, гарненько уявіть найсумніші можливі наслідкивашого рішення. Після цього подумайте, як ви діятимете, якщо вони дійсно настануть. Після зрілого роздуму ви, швидше за все, зрозумієте, що впораєтеся з усіма складнощами, і нічого страшного у вашому виборі немає.

Довіримося долі?

Зізнаюся чесно, моїм помічником у прийнятті складних рішень часто стає "автоматичний-приймач-рішень"або звичайна монета. Треба тільки вибрати орел-решка, підкинути та…

Ну ні, невже ви думаєте, що я справді довіряю якійсь монеті робити вибір за мене? Просто це добрий тест для власних бажань.Якщо вам не сподобається відповідь монетки, ви у будь-якому випадку її перекинете. Хоча тоді й кидати нічого не треба – і так зрозуміло, чого ви хочете.

А вам складно ухвалювати рішення? Як ви до них підходите? Розкажіть про найпростіші рішення у вашому житті.

Спочатку багато літер про невпевненість у собі. Якісь загальні поняття та напрямки вже були сказані у статті, тепер настав час поговорити про це трохи докладніше. Що це за звір такий — «невпевненість у собі»? Що можна з ним зробити, як його приручити чи перемогти? Як, нарешті, вже стати впевненішим у собі?

Однак це відчуття - невпевненість у собі - не мета, не мета і не проблема, на якій треба фокусуватися. Невпевненість у собі — це верхівка айсберга, Що стирчить над водою, а ще точніше, тільки сніг на цій верхівці айсберга.

Так, цей сніг — перше, що впадає у вічі, він холодний, неприємний, і його може бути багато. Але суть не в ньому: у океані уявлень про себе і про те, що відбувається навколо вас, плаває величезний крижаний айсберг, частина якого вам взагалі не видно. Ось у чому суть.

❗️Кожен другий дзвінок або лист від клієнтів починаються зі слів «я не впевнений (не впевнений) у собі».

Невпевненість у собі є симптомомчогось іншого.

Прояви невпевненості у собі

Як я раніше вже писала, невпевненість у собі супроводжується:

Намагатися прибрати саму по собі невпевненість у собі - це все одно, що намагатися лікувати хворий зуб знеболюючими таблетками. Давайте краще подивимося, як це відбувається і що ховається під невпевненістю у собі.

Невпевненість у собі: ін'єкція

Ось приклад: молода дівчина, самостійна, симпатична, активна, працююча, яка перебуває у стосунках. Звичайна та нормальна (тобто немає жодних розладів особистості чи явних проблем). На роботі її вперше просять виступити перед колегами з невеликою доповіддю на тему, яку вона добре знає.

Ситуація досить важлива і для кар'єри, і для неї особисто. Вона готується, виступає, каже добре, але… не бачить особливого інтересу на обличчях слухачів. Наприкінці її виступу немає бурхливих овацій, ні додаткових питань: все, спасибі, встали і пішли. Згодом лише одна колега каже, що їй сподобалося, а решта, хто був присутнім, не каже нічого.

Наша героїня спантеличена: вона обмірковує, що сталося. З раннього досвіду вона знає, що якщо вона виступала добре (наприклад, грала роль Сніжинки в дитячому садкуабо розповідала однокурсникам в інституті щось цікаве), то оточуючі зазвичай якось підтверджували її успіх: плескали, раділи, хвалили, дарували цукерки, ставили запитання, розпитували, переказували іншим і так далі. Але цього разу все інакше. І вона робить висновок, що швидше за все виступала вона не дуже добре. Може, говорила нудно чи виглядала безглуздо? Цілком незрозуміло. Проте факт залишається фактом: її виступ не сподобався людям.

Ось і трапилася «ін'єкція» невпевненості у собі. Увечері наша дівчина повертається додому. Вона йде не дуже впевнено, настрій у неї поганий. Її, як і раніше, хвилює, що саме вона зробила не так. Цілий вечір вона сумує і не хоче дивитися кіно.

Наступного ранку вона почувається наче краще, але коли в середині дня вона їде на зустріч з клієнтом на його території, у неї з'являється думка: « А що якщо мені не вдасться його переконати? Що, якщо йому не сподобається моя презентація? Що якщо мої аргументи дурні?» У результаті на переговорах вона почувається невпевнено, поводиться збентежено, нервує, забула про деякі переговорні технології, через що почала лаяти себе. Клієнт, з яким вона зустрічалася, помітив, що вона поводиться якось невпевнено і зателефонував її керівнику з питаннями та уточненнями. Керівник поцікавився у нашої героїні, чому вона не пояснила клієнтові банальні звичайні речі. Вона не змогла відповісти нічого, крім: "Ну-у-у, мені здавалося, що ніби я все розповіла ... Чи ні?"

Невпевненість у собі посилюється. І ось вечір вона знову йде додому. Вона думає, що якось зіпсувалося останнім часом. Керівник незадоволений, вона майже провалила переговори. Її юнак питає, що трапилося, вона відповідає: «Знаєш, я так втомилася. Може, ми просто ляжемо спати?»

Наступного дня вона не може колезі, який уже вкотре намагається перекласти на неї свої справи, бо запитала себе « А якщо він вирішить, що я невихована?«

Коли за обідом інші колеги запитали її, що вона думає про останній скандальний фільм, вона каже щось на кшталт «Ну-у-у, тут є кілька точок зору, дивлячись як подивитися…», бо подумала « Я повинна висловлюватись обережно, щоб нікого не образити" і так далі. Через кілька місяців її стосунки під питанням, місце заступника начальника відділу, що звільнилося, зайняв хтось інший, у неї — депресія.

❗️ Звичайно, я частково утрирую, але приблизно так воно і відбувається. До того ж, наша героїня вже мала певний досвід, який казав їй про те, що «Якщо я подобаюся людям — у мене все добре. Я маю подобатися людям.»

Були у нашої героїні й деякі елементи перфекціонізму: прагнення робити все і завжди на 100 відсотків та неприпустимість помилок. Але до того моменту з невдалим виступом це їй у житті не надто заважало.

Невпевненість у собі: підоплёка

Ну от, тепер ми нарешті дісталися того, що ж там таке плаває в океані наших уявлень у вигляді айсберга. Як ви розумієте, якщо дівчина з нашої історії рано чи пізно дістанеться до, то на що вона скаржитися? Правильно, на невпевненість в собі.

Але за що братися? Намагатися переконувати клієнтку, що не так вже й погано в її житті, вчити мислити позитивненько? Допомагати їй впоратися із стосунками, а потім із кар'єрою, чи навпаки? Надіслати на тренінги впевненості у собі чи на тренінги ділових переговорів? Чи до психотерапевтичної групи підтримки? А може, зайнятися? Можна, звичайно ж, але такий підхід буде схожий на спробу розкопати айсберг зверху, раптом попливе кудись.

У когнітивно-поведінковій (біхевіоральній) психотерапії основна увага приділяється переконанням. Основне переконання, яке активізувалося в ситуації того самого невдалого виступу, було « Щоб бути щасливою, я маю подобатися людям.» Є і , що провокують виникнення депресії (і, можливо, поява невпевненості у собі, як симптому).

❗️За своїм досвідом можу сказати, що ці ж негативні переконання не тільки депресію можуть викликати, а й купу інших проблем.

Взагалі вони часто зустрічаються в різних індивідуалізованих версіях. Небезпечна річ. Повторю про всяк випадок ще раз:

  • Щоб бути щасливим, потрібно завжди досягати успіху.
  • Щоб бути щасливим, треба, щоб усі тебе любили.
  • Якщо я зроблю помилку, це означатиме, що я безглуздий.
  • Я не можу жити без тебе.
  • Якщо людина сперечається зі мною, значить, я не подобаюсь їй.
  • Моя людська гідність залежить від того, що думають про мене інші.

Подібні переконання формуються не в момент невдалого виступу, а звичайно, набагато раніше. Можливо, коли наша героїня ще Сніжинку у дитячому садку на сцені грала. А можливо пізніше, коли дуже хотілося популярності серед однокурсників протилежної статі. Оскільки це переконання не отримувало жодних особливих підтверджень чи спростування від реального життя, воно плавало собі і плавало до певного часу.

Це переконання, можливо, і було вірним і логічним у тій конкретній ситуації, коли воно сформувалося, тобто в п'ятирічному віці на сцені дитячого садка: «Я граю Сніжинку. Всім сподобалось. Мені ляскають, і мене хвалять. Я щаслива."

Але в результаті від цього логічного ланцюжка залишилося лише "Всім сподобалось. Я щаслива."І чомусь із роками сфера застосування розширилася: окрім сцени в дитячому садку, ця ідея стала застосовуватись і в інших сферах життя. Мало того, сформувався зворотний висновок: "Я не можу бути щасливою, якщо комусь не сподобалося."

Якщо ви зараз повернетеся трохи нагору і перечитаєте всі приклади з життя нашої героїні, то ви побачите, що кожного разу, коли її невпевненість у собі посилювалася, ситуація як би наступала їй на хвору мозоль у вигляді цього переконання: відмовити колезі — неввічливо ( йому не сподобається); вести переговори – складно ( раптом клієнту не сподобається презентація); відстоювати свої інтереси - складно ( раптом вони дурні, тобто хтось визнає їх дурними) і так далі.

Тобто, під невпевненістю в собі лежить певне переконання, яке анітрохи не допомагає в цьому житті(або таких переконань кілька): наприклад, « Я не можу бути щасливою, якщо я не подобаюсь іншим.«

Виникає питання: звідки тоді береться невпевненість у собі? Відповідь лежить на поверхні: треба ж весь час перевіряти ще раз, подобаюся я іншим чи ні! Який жах, якщо раптом ні! Тоді я роблю неправильно!

Невпевненість у собі: що відбувається далі

Таким чином, критерій оцінки своєї поведінки (правильно я вчиняю чи неправильно) переміщається назовні, на інших людей. Вони стають «головними оцінювачами» життя. А реально цей критерій має бути всередині самої людини. Тому що інші люди — надто нестабільна та різнокаліберна система, яка не може забезпечити людині регулярне, постійне надходження об'єктивних оцінок. Одному подобається, а другому ні!

Крім того, це вороже переконання (або переконання) вступає у протиріччя з фактами, які надає реальність: адже іноді бувало, що комусь не подобалося, але все одно було щасливим; іноді відчуття щастя взагалі було пов'язані з схваленням інших людей. І здоровий мозок пручається, намагаючись встановити істину. Ось так і з'являється це коливання, воно ж невпевненість у собі.

Подібних переконань буває багато і різних. Вони можуть відноситися до різних сфер життя: до спілкування, до роботи, до особистого життя, до сім'ї, до інших занять.

Наприклад:

  • «Щось із мене виходить недостатньо хороша мати»,
  • «Щоб бути популярною, я повинен бути завжди позитивною людиною»,
  • «Якщо я звільнюсь, я жахливо підставлю всю команду»,
  • «Щоб мене не покинув чоловік, я маю бути найкращою дружиною»,
  • «Я ніколи не перестану дратуватися через дрібниці»,
  • "Я нічого не можу зробити, тому наші відносини безнадійні" і т.п.

Яке б не було переконання, воно здебільшого нагадує своєму господареві: «З тобою щось не так. Ти маєш це виправити.» Крім того, аж ніяк не зрозуміло, що, власне, треба зробити, щоб виправити цю неправильність. Немає жодних конкретних варіантів, які можна було б вибрати і стати знову «правильним» ( мені краще купити книгу А чи книгу Б, щоб дізнатися більше про італійську кухню?); не видається нічого, що могло б допомогти виправити (« я можу піти на курси чи прочитати книжку чи порадитися з подружками, чи все це разом, після чого мені стане зрозуміліше, що мені робити»).

Невпевненість у собі у разі хіба що характеризує особистість загалом. Як її задовольнити – незрозуміло. Вона просто сидить і мучить людину. Адже якщо ти впевнена, що для того, щоб тебе не покинув чоловік, ти маєш бути найкращою дружиною, то чого тут можна обирати? Що робити? Що таке «найкраща дружина»? Жодних рецептів, інструкцій та взагалі ясності з цього питання немає. Але все, що б ти не зробила, може йому не сподобатися.

У підсумку, подібні ідеї можуть провокувати посилення перфекціонізму, бажання контролювати все на світі, нерішучість, проблеми у спілкуванні, страхи та тривогу, виснаження від надмірного старання, депресивний стан, занепад сил та зневіра.

З іншого боку, не всяка невпевненість у собі підлягає негайному викорчовування з психіки. У деяких випадках вона може бути навіть корисною! Наприклад: якщо ви не впевнені в тому, чи варто купувати ту чи іншу дорогу річ; не впевнені, яке управлінське рішення ухвалити щодо своїх підлеглих; не впевнені, яке вибрати навчання і т.п. — тут ваша невпевненість у собі може послужити вам гарною службою. Швидше за все, ви захочете порадитись з іншими людьми, що допоможе вам прийняти правильне рішення, що підходить для вас у конкретний момент вашого життя. Ось і плюси: спілкування з іншими, здобуття нового досвіду, тренування навички прийняття рішень. А почалося з невпевненості в собі. І, як ви можете помітити, у цьому типі невпевненості є конкретика: варіант А чи Б?

І потім, якщо ти повністю у всьому впевнений, то куди ж рухатися далі?

А ось якщо ваша невпевненість у собі:

  • не пов'язана з конкретною ситуацією вибору конкретних речей, а супроводжує вас більшу частину часу;
  • трапляється у більшості ситуацій, і не є скоріше рідкістю;
  • ви вважаєте, що вона є вашою особистісною характеристикою;
  • заважає вам бути щасливою.

так, ось тут варто подумати про те, щоб витратити якийсь час на роботу із психотерапевтом.

П'ять способів почати долати невпевненість у собі

Вся ця філософія, звичайно ж, важлива штука, але я впевнена, що у читача зараз виникло резонне питання: «Чудово, а що ж робити? Як стати впевненішим у собі?«

  1. Заведіть практику помічати свої досягнення , навіть найдрібніші. Щоб навчитися це робити, спробуйте кілька тижнів записувати в щоденник, все, що у вас вийшло добре. Говоріть собі приємні слова за кожний випадок. За день у вас має вийти щонайменше 10 подібних справ. Якщо ви ніяк не можете стільки набрати - цілком імовірно, що ваша звичка думати про себе в негативному ключі стала дуже сильною.
  2. Заведіть практику не лаяти себе через невдачі чи слабкість , навіть найдрібніші. Самоприйняття може зробити великі справи: фрази «Ну що ж, гаразд, цього разу не вийшло, зате я навчився…» або «Ну що ж, всяке буває. Все одно я молодець, бо старався…» зміцнять вашу віру в себе, і наступного разу стане більше шансів, що у вас все вийде. Щоб навчитися це робити, просто придумайте подібну фразу, яка спрацює саме для вас і привчіть її використовувати: наклейте стікер на холодильник, створіть нагадування в телефоні, напишіть її на першій сторінці вашого органайзера і т.п. Чим частіше вона траплятиметься вам на очі — тим краще.
  3. У наступній ситуації, коли ви відчуєте невпевненість у собі, спитайте себе: «Про що я зараз подумав? Чого я боюся?» Подивіться вашу невпевненість у вічі . Запитайте себе: те, про що я думаю, чи це так насправді? Які альтернативні варіанти? Що найстрашніше може статися? Чи впораюся я з таким результатом? Що мені потрібно зробити зараз?
  4. Не концентруйтеся на поганих, тривожних думках та ситуаціях: навчитеся викидати з голови те, що не змінює ваше життя катастрофічним чи суттєвим чином. Досить зробити висновки, після чого викинути ситуацію із голови.
  5. Не бійтеся образити. Дотримуйтесь і поважайте межі іншої людини, і так само дотримуйтесь і поважайте свої межі! Звичайно, вам варто залишатися в рамках пристойності, загальноприйнятих норм спілкування - перетворюватися на надто самовпевненого агресивного нахабника не потрібно. Але повага своїх кордонів та інтересів — невід'ємна частина особистості впевненої у собі людини.

Якщо вам потрібно психологічна допомогаабо підтримка у вашому бажанні стати впевненішим у собі, будь ласка, звертайтеся.

Показати коментарі

17 коментарів

    Здрастуйте, завжди була позитивною і впевненою людиноюКоли другий раз вийшла заміж з часом впевненість і радість у чомусь зникла, найжахливіше що зникли навіть мрії і я стала дуже скутою у спілкуванні з іншими людьми не важливо друзі чи хтось незнайомий, що робити в такій ситуації?

    Вітаю.
    Моя проблема в тому що мені 29 років і можна сказати що майже ніколи не було дівчини тесть були один раз відносини які дуже швидко закінчилися але з обопільною згодою розлучитися. Не знаю саме в цьому причина моєї соціофобії, яка іноді доходить до того, що я не можу в громадських місцяхїсти нормально тому що руки трясуться як у хворого на паркінсонізм і при цьому дико нервую. А ще тато часто в дитинстві казав що я баран і нічого не вмію і що він мене не попросить я ніколи не роблю хоч це не так. міг при людях налаяти. Говорив часто, що сам мені дружину знайде коли виросту і я частково чи може і повністю надівся на це. Було багато чого ще. Вообщем я його вибачив. Але проблеми маю досі. У команії переживаю сто виглядатиму безглуздо або що буду осміяним і т.д.
    Дуже не вистачає коханої людини поряд. Почав приймати **** і ***** які звичайно допомагають, але ж хочеться бути просто впевненим у собі і не залежати від думки оточуючих і якихось таблеток.

    Помітила дивну річ у собі. Я співаю, і на сцені почуваюся впевненою у собі, відкритою. Але як тільки я схожу з неї (зі сцени), відразу закриваюся. Не можу відкрито спілкуватися з незнайомими людьми, соромлюся під час знайомства.
    Думаю, ще одна причина моєї невпевненості в собі — моя закомплексованість.
    Шалено хочу перестати в собі сумніватися

    Завжди було складно заводити знайомства, спілкуватися в колективі, часто червоніти. Особливо складно із протилежною статтю. На мене просто не звертають уваги.

  1. Ну як про мене писали ... "посилення перфекціонізму, бажання контролювати все на світі, нерішучість, проблеми в спілкуванні, страхи і тривогу, виснаження від надмірного старання, депресивний стан, занепад сил і зневіра." це все реально про мене. І воно не дає мені радіти життю. Хочу позбутися невпевненості. Хочу пересилити себе і зробити те, що дуже хочеться (і, по суті, потрібно), але страх бути осміяною, незрозумілою і того, що я десь накосячу, сильніше… тому я просто сиджу і ридаю від безсилля…

    У мене така трохи незвичайна ситуація, як на мене. Все своє життя я розуміла, що маю незвичайний характер. Незвичайний у плані того, що я володію тими рисами характеру, які за своєю суттю абсолютно протилежні за своєю суттю. Наприклад, я люблю відкрито спілкуватися з людьми і не боюся здатися в якийсь момент смішною або дурною і в той же час я люблю консерватизм, дисципліну, підтримку субординації, і аналізуючи свою поведінку, де я була веселою, безтурботною і могла дуріти я відчуваю себе дурною, дивною. Іноді я не розумію як повестися, я починаю копатися в собі, і чим довше я це роблю, тим невпевненіше я почуваюся.

    Доброго дня. не знаю що робити.. соціофобія вилізла за межі розумного. страшно спілкуватися з начальством і колегами.

  2. Вітаю! Через велику невпевненість у собі почалися проблеми з дівчиною. Довіряю їй і відкритий, говорю про всі наболілі питання і ми намагаємося вирішити разом. Але через невпевненість я починаю підозрювати її, ревнувати до всього, будь-якого компліменту з боку. Думки про втрату її, про те, що спілкування на стороні приносить їй задоволення більше, ніж зі мною згризають мене і вганяють у величезну депресію. Страх того, що відлякаю її таким ставленням теж росте, адже вона бачить недовіру на свою адресу, а я належу зовсім інакше до неї
    І все, на мій погляд, ґрунтується на звичайній невпевненості в собі
    Як можна постаратися позбавитися такого стану? Чим вона може допомогти мені і на які аспекти наголошувати?

  3. ще до того як я це прочитав у мене були такі ситуації хвилювання, і тільки пізніше я ставив собі питання, а чого я боюся, в цьому нічого такого немає ...

  4. Дуже шкода, що здебільшого ми справді можемо боротися лише з верхівкою цього айсберга. Тому що невпевненість у собі, хоч би якого вона була походження, життя людині псує знатно, по собі знаю. Але я завжди намагалася не займатися самобичуванням або не зациклюватися на проблемі, це і справді ні до чого доброго не приводить. А ось спосіб із щоденником мені сподобався, цікавий, обов'язково треба буде спробувати.

  5. Дуже складно буває розпізнати, від чого йде невпевненість у
    собі та своїх силах. У когось це йде з дитинства, а хтось справді набуває
    протягом життя. Важливий момент тут, як дати раду цьому. Коли людина чогось боїться, не впевнена у собі
    і має затискачі, то над ними потрібно безперечно працювати. Я по собі це знаю,
    тому що за своєю натурою людина дуже скромна, але щоразу намагаюся
    вилізти зі своєї зони комфорту і робити зовсім не властиві мені речі. Наприклад, я
    шалено боюся виступати на публіці, це низка нескінченних заїкувань і
    почервоніння. Не дивлячись на всі мої хвилювання, я намагаюся перебороти себе та їжджу
    по різних форумах та конференціях, де необхідно виступати та спілкуватися з
    людьми. Завжди було цікаво дізнатися про думку фахівця. Як ви вважаєте, це
    знищує мене як особистість, чи навпаки робить сильніше?