Kак правило, люди всегда чем-то не довольны. И начинают жаловаться на свою судьбу, не задумываясь о том, что мы сами являемся хозяевами своей жизни.Только от нас самих зависит все наше окружение, наши отношения с близкими нам

людьми. Все что мы имеем, с какими людьми мы общаемся, - это наши мысли.

Люди часто говорят: "какой у меня не хороший ребенок, совсем распустился", "какая плохая жена", и наоборот: "какой плохой сосед" и т.д. И тогда начинают жаловаться. Чего они ждут?, для чего жалуются? Они ждут, чтобы их пожалели. А стоит ли жалеть? Жалеть совсем не стоит. Когда мы жалеем, то уже на подсознательном уровне вовлекаем себя в проблему этого человека. И сами начинаем жить его проблемами, теми которые он сам себе и создал. Живем не своей жизнью, а чужой, - жизнью этого человека.

Его негатив, агрессия передаются нам автоматически. И жалея его, мы испытываем агрессию всему что нас окружает, а значит и окружающему миру. А потом все к нам и возвращается обратно. Жалея другого, мы усугубляем свою жизнь. И тогда все идет по цепочке. Получается так, что мы человеку не помогли, а наоборот еще более усилили агрессию. Значит добра мы не cделали, а совершили зло.

Когда начинаешь жалеть другого, то лишаешь его права быть самим собой. Мы не замечаем, как становимся жертвой той ситуации. А тот, кто жалуется, - тираном. Он начинает высасывать по немножку из нас энергию, перекладывая свою ответственность на других. Следовательно, - становится вампиром, а мы ведром, куда можно сливать весь муссор. А потом тоже начинаем жаловаться другим и говорим: "мне не хорошо", "у меня голова болит". А другие подхватывают эти слова и впитывают в себя. Тогда хватаемся за таблетки, совсем не задумываясь о причине возникновения боли.

Так все идет по цепочке на подсознательном уровне. Не задумываемся о том, что главная причина в нас самих, - мы стали жалеть. Жалеть нужно тех людей, которые жалея других жертвуют собой. И не надо жаловаться, надо все начинать c себя.

Нужно ли жалеть человека? Как реагировать на жалость? Помочь можно по разному. Но только не жалеть, а смотреть по ситуации. И нужно сказать прямо: "зачем ты мне это рассказываешь?" Человек сразу задумается, и спросит себя: "действительно, - зачем?", " что мне это даст, разве он мне поможет, я сам должен разобраться". Спросить: "Может ты хочешь, чтобы я тебя выслушал(а)?" И если он желает. Выслушать. Проявить любовь, милосердие к этому человеку. Такой настрой помогает нам быть чувствительными, а также внимательными к другим людям и к самому себе.

Примите это как данный урок, что нужно что-то изменить в себе. Смотрите позитивно. Будьте ему благодарны. Ведь через него вы получаете сигнал, - разобраться в себе. Поблагодарите человека за то, что подсказал вам.

Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, прикрикивает: «Смотри, куда идешь!» или «Сам виноват, я же тебе говорила: не лезь на горку!» Знакомая картина? Почему-то нам бывает так сложно заставить себя пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

Мы по-другому не умеем.

Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

Нам страшно за ребенка.

Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.

Мы чувствуем себя виноватыми.

А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

Мы хотим воспитать стойкость.

Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.

Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.

Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.

Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.

Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.

Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.

Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.

Радмила Киевская

Есть такие люди, для которых весь мир серый и печальный, они грустные, ворчливые и всегда всем недовольные. Никто не хочет общаться с такими нытиками - с ними избегают встречи, на их звонки не отвечают, а сообщения игнорируют. Кто-то более смелый и прямолинейный такому человеку скажет: «Просто перестань себя жалеть, все наладится, и люди к тебе потянутся». Но не так просто сделать, как сказать. Чтобы помочь заблудившимся в море грусти и печали, давайте разбираться, что это за чувство такое, откуда берется, к чему приводит, как перестать жалеть себя и начать полноценную счастливую жизнь.

Причины

Причин этого сложного и тяжелого психологического состояния множество. Вот самые распространенные:

  • Зависть. Наблюдая за успехами и достижениями других, люди часто задаются вопросом о том, почему это происходит не с ними. Для одних такое наблюдение дает толчок к действиям, а другие начинают просто себя жалеть за то, что жизнь такая несправедливая.
  • Лень. Зачастую ничего хорошего в жизни человека не происходит просто потому, что ему лень сделать хоть что-нибудь, выполнить хоть какое-нибудь действие для достижения цели. Хочется, чтобы все произошло само по себе. А когда это не случается, то весь мир вокруг в этом виноват, а сам человек так несчастен, что все вокруг, включая его самого, должны жалеть и сочувствовать.
  • Внимание и любовь. Многие путают эти два понятия и не находят ничего лучше, чем, например, привлечь внимание объекта любви или симпатии с помощью жалоб и банального нытья: «я так устала, пожалей меня», «меня никто не любит, обними меня» и т. д. Второй половинке рано или поздно надоедает постоянно жалеть, отношения разрываются, и тогда самобичевание переходит на новый уровень: «я такая несчастная, я же говорила, что меня никто не может полюбить по-настоящему» и начинается глубокая скорбь и депрессия.

Этот перечень неполный, но, как правило, многие другие причины при детальном разбирательстве сводятся к одному из вышеперечисленных пунктов.

Последствия

Что бывает с теми, кто слишком часто и самозабвенно себя жалеет? Их жизнь проходит безрадостно и уныло, часто они остаются одинокими или сами же разрушают все отношения и связи, они редко достигают успехов в работе или бизнесе.

К сожалению, патологическая жалость к себе и своей жизни часто приводит не только к тяжелым психологическим состояниям и депрессиям. Это явление может отразиться и на физическом здоровье человека:

  • Артериальное давление. От состояния постоянного стресса и печали кровяное давление может повышаться или понижаться (в зависимости от особенностей организма) и в конечном счете привести к инсульту и другим тяжелым заболеваниям.
  • Сердечный ритм. Под воздействием все тех же факторов пульс то учащается, то замедляется, что нарушает нормальную работу главного моторчика организма. Последствия: инфаркты, сердечная недостаточность и т. д.
  • Пищеварительный тракт. Многие заедают свою жалость сладкой, мучной или жирной пищей в чрезмерных количествах, а другие, наоборот, теряют аппетит и даже чувствуют тошноту. Как результат - проблемы с весом, разнообразные заболевания пищеварительной системы, печени, почек и прочее.

Причем болезни, ставшие следствием постоянного стресса в виде жалости к себе, вызывают еще больше того же чувства, и все начинается заново и только усугубляется. Чтобы разорвать этот ужасный круг, нет ничего лучше, как перестать жалеть себя.

Стоп-сигналы

Чтобы понять, действительно ли причиной всех бед в жизни является жалость к самому себе, достаточно ответить на несколько простых вопросов:

  • Заслужены ли все те испытания и беды, которые так и падают на голову?
  • Справедлива ли жизнь и дает ли она шанс на успех каждому?
  • Завтра все изменится и мир станет лучше?
  • Никто не виноват в том, что происходит?
  • Старые обиды и сложные ситуации давно забыты и их никто уже не помнит?
  • У людей вокруг проблемы намного серьезнее?

Если хотя бы на несколько вопросов дан отрицательный ответ, то срочно нужно сказать себе "стоп" и подобрать способ, и жалеть себя. Есть сомнения? Тогда перечитываем пункт о последствиях и еще раз хорошенько все обдумываем.

Хороший старт

Как перестать жалеть себя? Необходимо для начала разобраться, какие именно факторы вызывают это чувство. Для этого есть отличная методика:

Шаг 1. Уединиться. Никого не должно быть поблизости - ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни просто прохожих. Можно закрыться ото всех дома, можно отправиться на природу или в немноголюдный парк. Главное - абсолютное одиночество.

Шаг 2. Убрать все раздражители. Если мешают распущенные волосы, то их необходимо собрать в пучок или хвостик. Если возле уха жужжит муха или комар, то нужно найти другое место или прогнать вредителя. Мобильный телефон лучше на время отключить, а планшет и вовсе убрать с глаз долой.

Шаг 3. Успокоиться. Тут у каждого свои способы: выпить чашку травяного чая или бокал некрепкого красного вина, сделать себе точечный массаж или посчитать до десяти. Важно достичь состояния спокойствия и умиротворенности.

Шаг 4. Когда искомое состояние достигнуто и ничего не мешает, нужно достать чистый лист бумаги и ручку. Затем разделить лист на две половинки и начать записывать в одной колонке те факторы, обстоятельства и явления, которые вызывают или подпитывают Например: лишний вес, большой нос, низкая заработная плата, отсутствие друзей, и т. д. Список необходимо писать, не торопясь, обдумывая каждый пункт и анализируя все аспекты своей жизни.

Шаг 5. Как только все горести и печали изложены на бумаге, можно приступить к заполнению следующей колонки. Напротив каждого пункта необходимо указать способ устранения. Делать это нужно, не раздумывая над возможностями и перспективами, то есть немного отстраняясь, как будто речь идет о ком-то другом. Например:

  • лишний вес - похудеть на 20 кг, заняться спортом и правильно питаться;
  • большой нос - научиться правильно наносить макияж и подобрать прическу, чтобы скрыть этот недостаток внешности;
  • низкая заработная плата - найти другую работу;
  • отсутствие друзей - познакомиться с новыми людьми;
  • несчастная любовь - стать красивой и счастливой и пусть он пожалеет о том, кого потерял.

Если в списке есть сложные пункты, такие как потеря близкого человека или детская душевная травма, то в колонке с решениями следует указать посещение специалиста (психолога).

Получится внушительный список проблем и их решений - это и будет инструкция к действиям под названием «Как перестать себя жалеть и начать жить». Теперь нужно действовать и выполнять написанное, при этом сам список необходимо сохранить для того, чтобы отмечать «плюсиком» выполненное и вычеркивать жирными линиями устраненные раздражители.

Путь этот непростой, но, чтобы было немного легче, есть несколько советов специалистов.

Как перестать жалеть себя и плакать, когда есть единомышленники, которые понимают, поддерживают и сочувствуют? Этих «доброжелателей» необходимо убрать из окружения. Если совсем отстраниться не получается, например, если это то нужно сократить общение до минимального количества. При этом в разговорах выбирать общие темы: о погоде, о природе, о птичках и т. д. И не давать возможности себя жалеть. Пресекать, что называется, «на корню».

Как перестать жалеть об упущенных возможностях? Использовать новые! Каждую минуту своей жизни необходимо посвятить каким-то делам. Найти себе тысячу и одно занятие. Главное, чтобы не оставалось времени на жалость и размышления о том, что могло бы быть. Работа, танцы, вязание, шитье, волонтерство, выращивание цветов на подоконнике и многое-многое другое. Так и жизнь станет интересней и полноценней, и времени на жалость и слезы не останется.

Человеку жизненно необходимо общение с себе подобными, поэтому самое время обзавестись новыми знакомствами и возобновить прежние утраченные связи. Главное - никому ни на что не жаловаться, иначе все старания будут напрасны. Для дружбы, близких отношений или просто интересного времяпрепровождения лучше выбирать тех людей, кто имеет активную и позитивную жизненную позицию. Обрести сегодня несложно: социальные сети, клубы знакомств, разнообразные «кружки по интересам» и т. д.

Счастье и успех можно внушить себе так же, как жалость и печаль. Каждое утро, сразу после пробуждения, и каждый вечер, перед тем как отправиться в мир сновидений, обязательно повторять себе: «Я счастлив. У меня все хорошо, а новый день принесет мне только успех и удачу». Повторять это нужно, несмотря ни на что, даже если есть временные трудности или неурядицы. Самовнушение - очень важный хороший инструмент для тех, кто задается вопросом о том, как перестать жалеть себя.

Маленькое послабление

Конечно, этот список рекомендаций неполный. Каждый может при желании найти для себя свой собственный способ, как перестать себя жалеть и начать действовать. А если иногда совсем невмоготу, то можно дать себе маленькое послабление. Например, один раз в месяц выделять себе час-два времени на осознание произошедшего в жизни и жалости к себе. Но пусть это послабление заканчивается не длительной депрессией, а списком новых задач для достижения великих целей и побед.

Вообще, жалость к человеку – дурное чувство. Оно унижает и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Речь может идти о жалости к бездомному или раненому животному. Но и их нужно жалеть, помогая. Не в душе сочувствовать. А настоящего человека жалеть ни в коем случае нельзя.

Попробуй пожалеть человека с ограниченными возможностями.

Который, казалось бы, в первую очередь нуждается в твоей жалости. Ты очень сильно удивишься, но это не так. Однажды мне довелось довольно обстоятельно разговаривать с незрячей девушкой Даной. Мне был интересен жизненный опыт особенного человека, живущего в условиях мегаполиса.

Так вот Дана живёт в Москве, передвигается самостоятельно на автобусах, маршрутках и метро. Работает на двух работах и активно занимается пением на профессиональном уровне. Себя пожалей! – хочется сказать тем, кто надрывается в попытке отстоять навязанные стереотипы, унижающие тех, чьи права ты пытаешься защищать.

И почему вдруг обществу пришло в голову жалеть (читай, унижать) женщину?

Женщину надо любить, уважать, ценить, беречь, радовать, удивлять, учить и помогать, в конце концов. Но не унижать своей жалостью. «Ой ты бедненькая, как мне тебя жалко» – разве можно ТАК обращаться к женщине?! Нет, женщин жалеть нельзя.

«У неё медные яйца!»

Всё правильно, не у НЕГО, у НЕЁ. И не мОдные, а мЕдные! Так выражается одна моя подруга. У неё, между прочим, тоже медные яйца. Потому что говорить о том, что у твоей подруги медные яйца, может только женщина с медными яйцами!

Попробуй 50 лет назад сказать об этом вслух! Тебя бы просто расстреляли. Как минимум, не поняли бы и отправили в какой-нибудь хороший советский медицинский центр на предмет обнаружения меди и яиц в организме.

Да, женщины – слабый пол

Но уж очень хочется поставить кавычки. Потому что современная женщина уже давно не слабый пол. Слабый пол – это мужчины, которые сморят на то, как их половинки добиваются успехов в спорте, бизнесе, политике, покоряют вершины тех отраслей, в которых полвека назад и представить женщину было бы просто невозможно. Без применения психотропных.

Каждая женщина – мать

Не буду говорить о нагрузках на организм во время родов, сравнимые с перегрузками, которые испытывают космонавты, хрен его знает, я не рожал и надеюсь, умру девственником в этом смысле. Но как факт. На мой взгляд, это лицемерие – жалеть существо, потенциально более живучее, сильное и приспособленное к выживанию в современных условиях.

Конечно, если речь не идёт о ложной жалости

Это, знаешь, когда женщина тебе доверяет. Когда балуется. Когда хочет что-то изменить. То самое чувство, когда женщине не хватает внимания (как правило, какого-то определённого мужчины), и она начинает «исполнять».

Сломанный ноготь, отсутствие нужного количества тряпок, обуви, косметики (а вообще, есть точная цифра?), «я жирная», «я страшная», «хочу на ручки», «я старая», «отдала лучшие годы», «никто не жалеет», и так далее до бесконечности!

В общем и целом, всё зависит НЕ от того, к какому полу ты принадлежишь – женскому или мужскому; ограничены ли твои способности или нет. Всё зависит от того, что ты за человек, как ты относишься к жизни, окружающим тебя людям и возникающим ситуациям!

И в этом случае, подумай о том, что жалеть надо ленивого тюленя, который встать с дивана лишний раз не может, подтянуться на турнике и воспитать сына, который не будет относиться к людям с жалостью! Нет, нельзя женщину жалеть. Она ведь лучше бездомной собаки?

Сразу необходимо отметить, что жалость к себе не есть одно и то же, что злость и агрессия. Поэтому, жалея себя, мы не будем обвинять неблагодарную судьбу, вредного начальника, надоевших коллег. Мы сосредоточим наше внимание только на собственном Я.

Вначале следует согласиться с очевидным фактом, что в жизни каждого человека случаются как плохие дни, так и хорошие. Но из-за этого не стоит разом рушить привычный для нас образ жизни. Если вечером вы поругались со своей второй половинкой, то это не повод подавать заявление на развод. Пройдет день, наступит ночь, а на следующее утро вы проснетесь с новым настроением, эмоциями. А пока что соберемся с силами и пойдем себя жалеть.

Место для жалости можно выбрать любое на ваш вкус. Это может быть скамеечка в парке либо уединенное местечко в квартире. Но не поддавайтесь импульсу. Если ссора произошла в два часа ночи, не следует выбегать в одиночку на пустынную улицу, где стеной льет дождь. Не подвергайте свое здоровье и жизнь дополнительному риску. Если негде укрыться, зайдите в ванную, закройте дверь и включите воду.

Но когда сеанс жалости перенесен в комнату, желательно добавить музыкальное сопровождение. Это может быть грустная и спокойная мелодия. Либо звуки природы. Важно, чтобы вы оказались с музыкой на одной волне. Приготовьте носовой платок для слез, удалите остатки макияжа, сядьте на диван или на кровать и приготовьтесь себя жалеть.

Стоит отметить, что, как и любой другой сеанс, сеанс жалости к себе ограничен по времени. Запрещается тратить на него день, два или проводить его слишком регулярно. Установите ограничение. Допустим, час. Этот час ваш, но по истечению 60 минут вы приведете себя в порядок и продолжите следовать обычному распорядку дня.

Теперь сам процесс. Обнимите себя руками или примите ту позу, которая вам наиболее удобна. Чаще всего люди интуитивно занимают положение эмбриона. Поглаживая себя по плечам, начните плакать и разговаривать с самим собой. Спросите себя, «что случилось, почему я такая грустная?». И, не утаивая, расскажите сами себе о наболевшем. Безусловно, мысленно вы уже не раз прокручивали в голове этот монолог. Но вам важно перевести его в диалог. Как уже было сказано выше, остерегайтесь проявления агрессии, злобы. Не критикуйте других людей, не ругайте свою судьбу. Это важно.

Если вам сложно вести диалог с собственным Я, возьмите в руку фотографию самого близкого для вас человека. Возможно, что его уже нет в живых. И начните разговаривать с ним. Представьте, что он сидит рядом с вами, а вы рассказываете ему о своих проблемах. Мысленно прочувствуйте его ответ, эмоции. Вспомните те дни, когда он был с вами. Но не корите судьбу за то, что она отняла у вас и его. Это прошлое, которое вы изменить не в состоянии. Смиритесь с ним.

Теперь вполне очевидно, почему люди так негативно относятся к той жалости, которая направлена на самого себя. Потому что грань между правильной жалостью и нервным срывом очень тонка. Без стоп-сигнала вы рискуете только ухудшить ситуацию. Помните это.

Заканчивая свой диалог, за 15 минут до часа Икс начните плавно выходить из этого состояния. Озвучьте положительные моменты. Допустим, «сегодня муж накричал на меня, но вчера он подарил мне без причины коробку конфет». Либо «на работе проблемы, но я всегда хотел заниматься этим делом и знал, на что иду». Теперь переключите печальную музыку на более веселую. Закройте глаза и улыбнитесь. Выровняйте дыхание. И спросите себя, «а что я хочу»?

Безусловно, не стоит сразу говорить «машину, квартиру, дачу». Нет. Вы себя пожалели, теперь пришла пора наградить такое милое создание чем-нибудь вкусным. Не стоит в штыки принимать этот «детский разговор». На минуту снимите с себя пиджак ведущего менеджера, директора, главного бухгалтера. Вы ребенок, который был расстроен. Сеанс жалости к себе необходимо завершить на позитивной ноте. Съешьте шоколадку, выпейте стакан вина, возьмите в руку интересную книгу. Но на сегодня с жалостью покончено, не возвращайтесь к ней. И уж тем более не превращайте шоколадку в килограммовый торт, а бокал вина в бутылку водки. Как всегда, необходимо во всем соблюдать меру.

И лишь потому, что большинство людей все еще не научились правильно жалеть себя, мы лишаемся еще одной возможности избавиться от внутренней негативной энергии. Поэтому жалейте себя. Не часто, но и не редко. По ситуации. И главное – жалейте себя правильно.