Dacă tu sau cineva iubit se confruntă cu moartea persoana iubita, va dura timp pentru a depăși șocul rezultat.

Pentru unii, un an este suficient, în timp ce pentru alții, zece ani nu sunt de ajuns.

Pentru a depăși durerea pierderii și a înțelege cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, citește sfatul unui psiholog.

Care ar putea fi reacția la durere?

Pierderea unei persoane dragi provoacă un sentiment de gol, melancolie și durere insuportabilă. Ea rupe instantaneu o conexiune emoțională care nu poate fi restabilită niciodată.

Dar nu toată lumea reacționează la durere în același mod. Severitatea și durata experienței depind în principal de temperamentul și tipul de gândire al persoanei.

Romantic și indivizi creativi Din punct de vedere emoțional, este mai greu să suporti moartea unei persoane dragi. Acești oameni sunt mai susceptibili la depresie decât alții stări de anxietateși vise groaznice.

Alte tipuri de oameni își exprimă experiențele mai restrâns. Dar asta înseamnă doar că își ascund cu grijă toate emoțiile, fără să le arate.

Etapele durerii

Pentru a face față morții unei persoane dragi, o persoană trebuie să treacă prin cele patru etape ale durerii, indiferent de tipul de personalitate.

Indiferent ce trăsături de caracter aveți, perioada de recuperare va fi standard. Când se termină a patra etapă a experienței, vei putea să te calmezi și să fii din nou plin de optimism în viață.

Moartea unei persoane dragi este un test foarte dificil pentru psihic. Vestea că s-a stins din viață, chiar și după o boală incurabilă sau la o vârstă înaintată, vine întotdeauna ca un șoc.

Prima reacție a unei persoane la o astfel de știre este șocul, care se exprimă fie în stupoare completă, fie în entuziasm excesiv. În acest moment, o persoană nu își controlează emoțiile, ceea ce este o reacție defensivă sistem nervos la vești neplăcute. Această etapă durează aproximativ nouă zile.

Apoi, timp de câteva zile, persoana se comportă ca un robot. El efectuează automat toate acțiunile fără a exprima emoții.

Din exterior, un astfel de comportament pare a fi o manifestare a indiferenței față de cele întâmplate. Dar nu te grăbi să tragi concluzii. După ce ați primit o consultație de la orice psiholog, veți afla că acest model de comportament îl protejează pe cel care suferă de și mai rău. durere de inima.

Uneori, o persoană care a pierdut o persoană dragă crede că acesta este doar un coșmar care se va termina în curând. Dar cu fiecare conștientizare că totul se întâmplă cu adevărat, suferința vine într-un nou val.

Cel mai greu de trecut sunt primele zile după înmormântare. În acest moment, pierderea este deosebit de acută.

În această etapă, este nevoie de sprijinul oamenilor grijulii care doresc cu adevărat să ajute. Dar nu ar trebui să constea în prezența constantă a unui prieten din apropiere care dă sfaturi. Este suficient ca pacientul să știe că este îngrijorat pentru el și că starea lui de spirit îngrijorează sincer pe cineva.

În luna următoare, o persoană care încearcă să facă față morții unei persoane dragi este bântuită în mod constant de vise și gânduri despre el. Îi este greu să facă față pierderii. Nedorind să accepte pierderea, persoana continuă să sufere.

În această etapă, este foarte important să înveți să nu ții emoțiile pentru tine. Aruncându-le afară, te eliberezi de un sentiment greu, de izbucnire de suflet, amar.

Cea mai eficientă modalitate de a scăpa de durerile mentale sunt lacrimile. Nu vă sfiați să plângeți; plânsul vă va ajuta să faceți față pierderii și să eliberați persoana decedată.

Principalul lucru este să nu fii deprimat: dai drumul la sentimentele tale, dar nu te concentra asupra lor. Depresia poate provoca consecințe grave.

Încă vreo cinci luni, când te gândești la moartea unei persoane dragi, s-ar putea să fii chinuit de sentimente de vinovăție și neputință. Acest lucru este considerat destul de natural.

Dar ar trebui să-ți dai seama că cauza acestor experiențe chinuitoare este milă obișnuită pentru tine și pentru sentimentele tale. La urma urmei, moartea unei persoane dragi te-a lipsit de încărcătura pozitivă de energie pe care ai primit-o comunicând cu decedatul.

Dacă te împaci cu ceea ce s-a întâmplat, îți va deveni mult mai ușor să accepți pierderea. Înțelegându-ți sentimentele, te poți ajuta să depășești durerea.

4. Atenuarea durerii

Când trece un an de la moartea unei persoane dragi, îți va fi mult mai ușor să-l accepți ca pe o lege inevitabilă a existenței noastre. Vei avea puterea și dorința de a trăi și de a fi din nou fericit.

Și dacă uneori ești chinuit de melancolie și de un sentiment de gol, percepe-o ca autocompătimire, agravându-ți starea. Fii fericit cu ceea ce ai și fii optimist cu privire la viitor.

Psihologii în lupta împotriva durerii

Moartea unei persoane dragi provoacă dureri care nu pot fi alinate într-o perioadă scurtă de timp. Dar există modalități de a atenua etapele deosebit de dificile ale experienței.

Conform sfatului unui psiholog, va ajuta la ameliorarea stresului exercițiu psihologic„Skewer” și tehnica empatiei.

Psihotehnie „Spinner”

Puteți efectua acest exercițiu fie singur, fie cu un partener.

  1. Intră într-o poziție confortabilă, cu sprijin ferm pentru corpul tău.
  2. Închide ochii și amintește-ți cel mai dificil moment din acea perioadă în care ai aflat despre moartea unei persoane dragi.
  3. Creați mental un scurt videoclip care descrie această situație. Și când vine momentul pentru cel mai dificil moment pentru tine, „apăsați pe pauză”.
  4. Privindu-te din exterior și retrăind sentimentele trecute, spune-ți toate gândurile cu voce tare.
  5. Rotiți-vă în jurul axei de mai multe ori.

Când termini exercițiul și deschizi ochii, durerea ta va scădea semnificativ. La urma urmei, această tehnică vă va permite să scăpați de emoțiile interne care vă împiedică să eliberați de stres.

Respirând adânc, vei simți că lumina te umple și vine acceptarea pierderii.

Tehnica „empatie”

Dacă nu știi cum să faci față morții unei persoane dragi și deseori să-ți redai sentimentele anxioase în capul tău, învață să treci la starea altor persoane.

Interesul real pentru nevoile altora vă va distrage atenția de la propriile sentimente amare.

Dacă nu vă puteți îndrepta gândurile către problemele altora, încercați să comunicați mai des cu oameni care sunt fericiți să vorbească despre tot ce se întâmplă în viața lor. Astfel de conversații te vor ajuta să privești ce se întâmplă cu alți ochi.

Ținând cont de sfaturile unui psiholog și de caracteristicile unei persoane care se confruntă cu moartea unei persoane dragi, puteți construi o linie de comportament care îi va permite să facă față durerii.

Când o persoană are dorința interioară de a depăși durerea, emoțiile sale acute pot fi în curând înlocuite cu o percepție calmă a ceea ce s-a întâmplat. În loc de greutate și de un sentiment de deznădejde, în inimă va rămâne doar o ușoară tristețe.
Autor: Vera Drobnaya

„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uimitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă acest lucru i se întâmplă cuiva drag. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund; șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. În momentul durerii, o persoană simte o pierdere a conexiunii emoționale, experimentează un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cu ce să ajut pe cineva care se confruntă cu durere din cauza pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - o persoană îndurerată trebuie să asculte toate aceste consolari. Uneori este lăsat cu totul singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci doar că mulți se tem de moarte și de durerea altora. Mulți oameni vor să ajute, dar nu știu cum sau cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact, nu pot găsi Cuvinte corecte. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a le face să știe că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu și încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. Există o credință generală în societate că doliu prea mult timp este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

Un bărbat în durere rămâne singur: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm cum să ajutăm, cum să consolem, ce să spunem. Ne este frică nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic; există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie consolat, dar cum? Despre ce ar trebui să vorbesc cu el? Dacă l-ai răni și mai mult? Mulți dintre noi nu găsim răspunsuri la aceste întrebări, ne distanțăm și așteptăm până când persoana însuși face față pierderii sale și revine la normal. Doar spiritual oameni puternici rămâne aproape de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu s-au pierdut în societate și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „civilizați, inteligenți și oameni culti" Dar aceste tradiții străvechi au contribuit la supraviețuirea corectă a durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au adus lacrimi acelor rude care erau amorțite sau șocate.

În zilele noastre, se consideră greșit să plângi la sicriu. A existat ideea că lacrimile provoacă multă suferință sufletului defunctului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de a jeli și atitudine modernă oamenii până la moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea este individuală

Toți oamenii experimentează durerea pierderii în mod diferit. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), acceptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a decedatului în multe religii ale lumii.

Etapele prin care trece o persoană sunt influențate de mulți factori: sex, vârstă, stare de sănătate, emoționalitate, educație, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale lucruri pe care trebuie să le știți pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să aveți o idee despre cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi, cum și cum să ajutați pe cineva care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică și copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, o persoană dragă a murit, cum să facă față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană iubită este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. În esență, aceasta este reacție defensivă corpul nostru, un fel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

  • Amorțeală, incapacitatea de a efectua acțiuni obișnuite.
  • Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

  • Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
  • Vorbește cu el.
  • El aude vocea celor plecați, îi simte prezența.
  • Planifică împreună cu el câteva evenimente.
  • Își păstrează lucrurile, hainele și tot ce este legat de el intacte.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune este activat. Nu acceptă pierderea pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile și metodele din perioada inițială se rezumă la un singur lucru - crede în ceea ce s-a întâmplat, lasă-ți să izbucnească sentimentele, vorbește despre ele cu cei care sunt gata să asculte, plânge. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă durează luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Să ne uităm la ciclurile prin care trece durerea.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii și cum se manifestă? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Ele nu se succed într-o succesiune strictă; fiecare persoană are propriile perioade psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată poate ajuta să facă față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

  1. Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru această reacție este frica. Persoanei îi este frică de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Mintea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau se agita, organizând activ o înmormântare. Dar asta nu înseamnă deloc că face față cu ușurință pierderii, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie protejată de grijile și necazurile asociate cu o înmormântare. Înregistrarea documentelor, organizarea de înmormântări și parastasuri, comanda de servicii funerare te obligă să comunici cu oamenii și să te ajute să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca, într-o stare de negare, o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. Această reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași în pace și să-i distragi atenția de la gândurile lui. Dar nu ar trebui să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este de scurtă durată. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
  2. Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. E complet supărat lumea, pentru el nu oameni buni, totul gresit. Este convins în interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
  3. Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că l-a iubit etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții.
  4. Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Le epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă mereu să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. Depresia după pierderea unei persoane dragi lasă o amprentă în toate domeniile vieții.
  5. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
  6. Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este necomunicativă, tăcută mult și pentru o lungă perioadă de timp și adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
  7. Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți oameni încearcă să-și schimbe stilul de viață anterior, să-și găsească prieteni noi, să își schimbe locul de muncă și, uneori, să își schimbe locul de reședință. Este ca și cum o persoană își construiește un nou model de viață.

Simptomele durerii „normale”.

Lindemann Erich a identificat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci, simptomele:

  • Fiziologic, adică atacuri de suferință fizică recurente periodic: senzație de strângere în piept, atacuri de gol în stomac, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
  • Comportamental- grabă sau ritm lent de vorbire, inconsecvență, îngheț, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
  • Simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultăți de atenție și concentrare.
  • Emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

  • Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
  • În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, servicii funerare, întâlniri, veghe).
  • De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, școală, viață normală. Dar cei mai apropiați de noi încep să simtă pierderea cel mai acut. Ei experimentează melancolia, durerea și mânia mai acut. Aceasta este o perioadă de durere acută care poate dura mult timp.
  • Doliu durează de la trei luni la un an; aceasta este o perioadă de neputință. Unii sunt depășiți de depresie, alții au nevoie de îngrijire suplimentară.
  • Aniversarea este foarte un eveniment important când are loc sfârşitul ritual al doliu. Adică o slujbă, o excursie la cimitir, un memorial. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, pare să fie blocată în durerea sa, rămânând în durerea lui.

Un test de viață dificil

Cum poți face față morții unei persoane dragi? Cum poti suporta totul si sa nu te spargi? Pierderea unei persoane dragi este una dintre încercările dificile și grave din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-o măsură sau alta. Este o prostie să sfătuiești o persoană să se reunească în această situație. La început este foarte greu să acceptați pierderea, dar există o oportunitate să nu vă agravați starea și să încercați să faceți față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Sunt oameni care se blochează în dificultatea lor stare emotionala, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să facă față morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să-i alerteze pe ceilalți și să-i oblige să consulte imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată:

  • permanent gânduri intruzive despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
  • evitarea intenționată a oamenilor;
  • gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
  • există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
  • reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
  • tulburări de somn, scădere sau creștere severă în greutate.

Dacă există vreo îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să consultați un psiholog. Va ajuta persoana îndurerată să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

  • Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
  • Ai grijă de tine și de condiția ta fizică.
  • Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
  • Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
  • Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
  • Nu suprima emoțiile, strigă durere.
  • Să fie distras de cei dragi și iubiți, adică de cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare cuiva care a decedat. Ar trebui să spună ceva ce nu ai reușit să faci sau să comunici în timpul vieții tale sau să recunoști ceva. În general, turnați totul pe hârtie. Puteți scrie despre cum vă este dor de o persoană și despre ce regretați.

Cei care cred în magie pot apela la psihici pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îi sfătuiesc pe credincioșii și pe cei care sunt departe de religie să vină mai des la biserică, să se roage pentru decedat și să-și amintească de el în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să suporte durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a face față decesului unei persoane dragi? Modalități eficiente:

  • Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul defunctului. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu-l poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile se învârt în continuare în jurul defunctului, atunci ar trebui să schimbați subiectul conversației.
  • Distrageți atenția persoanei îndurerate de la durerea sa. Imediat după o tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic; are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
  • Schimbați atenția persoanei. Cel mai bine este să-i ceri să-i ofere ajutor. Arată-i că ajutorul lui este necesar și necesar. Îngrijirea unui animal accelerează procesul de ieșire din depresie.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să faci față morții unei persoane dragi? Ortodoxia și biserica dau următoarele sfaturi:

  • este necesar să credem în Mila Domnului;
  • citește rugăciuni pentru decedat;
  • aprinde lumânări în templu pentru odihna sufletului;
  • da pomană și ajută pe cei suferinzi;
  • dacă aveți nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergeți la biserică și să contactați un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi?

Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii, care trebuie să vadă multe decese, par să învețe de-a lungul anilor să accepte fără emoție moartea altora, dar toți se tem de propria lor plecare și, ca toți oamenii, fac nu știu cum să facă față plecării unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti din punct de vedere psihologic pentru moartea unei persoane dragi:

Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie o experiență foarte dificilă. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce să facă când ea nu mai este acolo? Cum să faci față durerii? Ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar va fi mereu la momentul nepotrivit. Trebuie să accepți o doliu, trebuie să înveți să trăiești cu ea. De multă vreme, în gândurile noastre ne întoarcem la tatăl sau la mama noastră plecată, cerându-le sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă dramatic viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața a căzut în abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

  1. Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că persoana respectivă nu va mai fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor aduce înapoi. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
  2. Memoria este cea mai mare valoare umană; părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-le, nu trebuie să uiți de tine, de planurile tale, de treburile tale, de aspirațiile tale.
  3. Merită să scapi treptat de amintirile dificile ale morții. Ele fac o persoană deprimată. Psihologii te sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru nu este să ții totul pentru tine.
  4. Dacă te simți singur, trebuie să găsești pe cineva care să aibă nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi care să fie potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față decesului unei persoane dragi? Trebuie să găsiți ceva care să vă ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că trebuie să „treci peste” durere și numai atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu asta? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni vremea când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, ar putea duce această chestiune la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să dedici niște creații în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există universal niste sfaturi simple, acesta este un proces cu mai multe fațete și individual. Dar cel mai important lucru:

  • Trebuie să vă acordați timp pentru ca rana mentală să se vindece.
  • Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
  • Este necesar să vă monitorizați dieta și să urmați o rutină zilnică.
  • Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau medicamente.
  • Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
  • Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu oricine vă va asculta.

Și cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este vindecarea, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura clanului său. Dar ce energie va lăsa o persoană familiei sale devine clară doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă apar legende ale familiei. Dacă o persoană și-a trăit viața cu demnitate, va rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat spre buna amintire a lui.

În cultura noastră, nu este obișnuit să predăm condoleanțe. Prin urmare, imediat după evenimente tragice, vei auzi de multe ori de la alții că trebuie să ții. Dar este normal să fii trist, îngrijorat și suferit în această situație.

Cu toții suntem diferiți. De aceea și în materialele despre reacția școlarilor la durere scriu că unii copii vor cere îngrijire, alții se vor enerva, alții vor mânca, alții vor plânge, iar alții vor cădea în stupoare. Psihicul face față (și eșuează) sarcinii în moduri diferite.

Adriana Imzh, psiholog consultant

2. Oferă-ți permisiunea de a experimenta într-un mod care ți se potrivește.

Probabil că aveți un șablon în cap pentru cum ar trebui să se comporte o persoană în cazul unor evenimente tragice. Și poate fi complet diferit de ceea ce simți.

Încercarea de a vă forța să aveți o idee despre ceea ce ar trebui să experimentați vă va adăuga vinovăție durerii, făcând și mai dificil să faceți față situației. Așa că permiteți-vă să suferi în mod natural, fără a fi la înălțimea așteptărilor cuiva (inclusiv ale tale).

3. Căutați sprijin în avans

Sunt zile care vor fi deosebit de dificile: zile de naștere, aniversări etc. date importante asociat cu persoana decedată. Și este mai bine să ai grijă în avans să creezi un mediu în care îți va fi puțin mai ușor să supraviețuiești de această dată.

Potrivit Adrianei Imzh, este important de reținut că, în ciuda unui calendar existent (9 zile, 40 de zile, an), fiecare persoană trăiește timpul în felul său: cineva este capabil să facă față durerii abia după câteva luni, când șocul. este lansat, iar Unii oameni sunt deja bine până acum.

Dacă durerea durează câțiva ani, înseamnă că persoana este „blocata” în experiență. Într-un fel, este mai ușor astfel - să mori cu cel pe care l-ai iubit, să-ți oprești lumea cu el. Dar este puțin probabil să fi vrut asta pentru tine.

Și, desigur, chiar și cei care încearcă să-și continue viața au zile grele: când își amintesc ceva, au un flashback sau pur și simplu sunt „inspirați de muzică”. Este în regulă să plângi, să fii trist și să-ți amintești - dacă nu asta constă toată viața ta.

ÎN situatii dificile cere sprijin unui prieten sau încuie-te într-o cameră cu album foto și batiste, mergi la cimitir, înfășoară-te în tricoul preferat al persoanei dragi, parcurge cadourile lui, fă o plimbare pe unde ți-a plăcut să te plimbi cu el. Alege acele moduri de a te descurca cu asta care te fac sa te simti mai bine.

4. Limitați contactele neplăcute

Într-un moment deja dificil, cel mai probabil va trebui să comunicați cu oameni diferiti: rude îndepărtate, prieteni de familie și așa mai departe. Și nu toate vor fi plăcute.

Limitați contactele nedorite pentru a nu adăuga la dvs emoții negative. Uneori este mai bine să comunici cu un străin pe internet decât cu vărul tău al doilea, pur și simplu pentru că el te înțelege, iar ea nu.

Dar, potrivit Adrianei Imzh, merită totuși să acceptați condoleanțe, deoarece în cultura noastră este pur și simplu o modalitate de a vă oferi spațiu de întristare.

Da, poate că acești oameni nu experimentează pierderea la fel ca tine. Dar ei înțeleg că ești trist. Ei recunosc că persoana respectivă a murit și asta este important. Acest lucru este mai bine decât atunci când nimănui nu-i pasă și nu ai voie să-ți experimentezi emoțiile.

Adriana Imzh, psiholog consultant

5. Nu fi surprins de fricile și grijile tale

Știm că suntem muritori. Dar pierderea unei persoane dragi, de obicei, accentuează înțelegerea că acest lucru se poate întâmpla oricui. Uneori, acest lucru duce la amorțeală, crește frica de moarte, înțelegerea lipsei de sens a vieții sau, dimpotrivă, provoacă o sete dureroasă de viață, sex, mâncare sau aventură. Poate exista un sentiment că trăiești incorect, iar dorința este totul.

Acordă-ți timp înainte de a face ceva. În terapie, aceasta se numește regula de 48 de ore, dar în cazul unei pierderi severe, așteptarea poate dura mai mult.

Adriana Imzh, psiholog consultant

Cel mai probabil, ideea de a te rade în cap, de a-ți părăsi familia și de a merge ca freelancer în Seychelles nu este singura. Lasă-l să se așeze și apoi acționează dacă dorința este încă acolo. Poate că în câteva zile se va schimba oarecum.

6. Bea mai putin alcool

Uneori, alcoolul pare a fi răspunsul la toate problemele. Dar să te îmbăți și să uiți este o modalitate pe termen scurt de a le face față. - un deprimant puternic care afectează negativ sistemul nervos central.

Oamenii care beau alcool fac față mai rău stresului și iau decizii mai distructive. De asemenea, este important de reținut că zahărul (se găsește atât în ​​dulciuri, cât și în alcool) crește experiența de stres, așa că este mai bine să te abții de la a-l consuma.

Adriana Imzh, psiholog consultant

7. Ai grijă de sănătatea ta

Durerea este deja obositoare, nu o înrăutăți. Mănâncă regulat și plimbă-te, încearcă să dormi aproximativ opt ore pe zi, bea apă, respiră - foarte des în durere o persoană uită să expire. Nu adăugați stres corpului dumneavoastră renunțând la sănătatea dumneavoastră.

8. Consultați un psiholog

Dacă nu poți face față singur situației și nu te simți mai bine pentru o lungă perioadă de timp, găsește un specialist. te va ajuta sa afli ce anume te impiedica sa iesi dintr-o stare depresiva, sa-ti exprimi sentimentele, sa-ti ia la revedere de la persoana iubita si pur si simplu va fi alaturi de tine in aceasta situatie dificila.

9. Nu-ți fie rușine să trăiești în continuare.

Cineva apropiat a murit, dar tu continui să trăiești, iar acest lucru este normal. Destul de des avem un fals sentiment al nedreptății: a murit prea tânăr, a murit înaintea mea, a murit din cauza prostiilor.

Dar adevărul este că moartea face parte din viață. Cu toții venim să murim și nimeni nu știe cât de mult sau cum va trăi. Cineva a plecat, cineva a rămas să păstreze amintirea celor plecați.

Adriana Imzh, psiholog consultant

Poate fi dificil să duci un stil de viață normal și să înveți să zâmbești și să fii din nou fericit. Nu te grăbi dacă nu merge încă. Dar tocmai aceasta este direcția în care trebuie să ne mișcăm, spune Adriana Imzh.

Nu doar pentru că cel pe care l-ai pierdut probabil și-ar dori asta. Dar și pentru că acesta este ceea ce face ca orice viață, inclusiv viața unei persoane decedate, să fie importantă: îi onorăm memoria, îi respectăm calea și nu facem din moartea lui o armă de autodistrugere.

Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila. Cum să ajuți o altă persoană să treacă prin această perioadă dificilă a vieții? Și cum să supraviețuiești tu însuți morții unei persoane dragi, când se pare că viața s-a oprit, iar fericirea fără el este pur și simplu imposibilă?

Nimeni nu vrea să atingă subiectul morții - ea însăși ne atinge! Se întâmplă brusc și copleșitor. Atunci lovitura ei este și mai puternică, iar șocul de la șocul pe care l-a experimentat lasă cicatrici nu doar în suflet, ci și pe corp. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să nu înnebunești de durere? Cum să ajuți pe cineva care se confruntă cu durerea pierderii? Răspunsul este dat de Psihologia System-Vector a lui Yuri Burlan, care arată că întregul nostru psihic, ca o dantelă subțire, este țesut din două forțe - forța vieții și forța morții.

Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila

De ce o astfel de durere insuportabilă? Gol înăuntru și gol afară. Doar că nu înțelegi cum să trăiești mai departe. Moartea unei persoane dragi pare să te arunce într-o altă realitate: într-o lume lipsită de sens și goală în care nu există nicio persoană dragă inimii tale.

Când o persoană este brusc copleșită de trecerea în neființă a unei persoane dragi, uită de tot. În acest moment, creierul pare să se oprească, iar el merge ca un somnambul, lovindu-se nu numai de lucrurile unei persoane dragi, ci și de amintirile despre el.

Iar amintirile sunt copleșite de un val de emoții, iar durerea de la pierderea unei persoane dragi apare din nou și din nou în inimă. Și acum lacrimile se sufocă, îmi este un nod în gât, nu există cuvinte, picioarele îmi cedează pur și simplu. Cum să faci față pierderii unei persoane dragi?

Și dacă cineva din cercul tău experimentează o pierdere, te simți și tu amar și rănit, dar pentru el. Vreau să ajut, dar nu știu cum să găsesc cuvinte de consolare.

Vedeți cum toată ființa lui rezistă veștii pierderii sale. Se pare că îl auzi țipând mental: „Nu cred! Acest lucru nu poate fi adevărat! Este nedrept ca asa ceva om bun a murit! Și apoi singurătatea, melancolia și durerea incontrolabilă îl sug în mocirla lor. Vreau să ajung la el, să-l scot de acolo. Dar cum?

Cum să ajuți o altă persoană să treacă prin această perioadă dificilă a vieții? Și cum poți supraviețui tu însuți morții unei persoane dragi, când se pare că viața s-a oprit și fericirea fără el este pur și simplu imposibilă? Să aflăm în acest articol.

Aspecte psihologice ale experienței morții

Majoritatea oamenilor se confruntă cu moartea cu greu. Fiecare reacționează diferit la moarte. Totul este determinat de caracteristicile inconștiente ale psihicului nostru. Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan clasifică toate aceste proprietăți și dorințe inconștiente, numindu-le vectori. Și din moment ce oamenii nu sunt la fel, recomandările despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi depind și de psihologia persoanei respective.

O persoană trăiește printre alți oameni. Și toți avem un set înnăscut de vectori pentru a ne îndeplini rolul în societate. Cuiva i se oferă o memorie excelentă, altuia i se oferă o emotivitate sporită, unui al treilea i se oferă o minte strălucitoare etc. Amestecarea diferiților vectori creează un model unic al psihicului.

Acesta este motivul pentru care Fiecare persoană experimentează pierderea în mod diferit. Unii încep, alții necontrolat, alții cad și unii preiau cu încredere toată bătaia de cap de a se organiza.

După cum spune psihologia-vector-sistem a lui Yuri Burlan, o persoană este întotdeauna o dorință de a supraviețui și de a se continua în timp. Într-o stare de suprasolicitare - și moartea, desigur, este o astfel de stare - intră în joc programele de adaptare inconștientă.

Acestea sunt reacții inconștiente, iar persoana pur și simplu nu înțelege ce se întâmplă cu el. De ce este atras în abisul fricii, de ce cade în stupoare sau, dimpotrivă, începe să pâlpâie?

De ce depinde asta? Din acele proprietăți înnăscute cu care ne-a înzestrat natura. Și toate sunt diferite pentru fiecare. Va fi mai ușor să supraviețuiești pierderii unei persoane dragi, să faci față melancoliei și deznădejdii atunci când realizezi ce se întâmplă cu psihicul.

Când o persoană se simte vinovată

Există oameni speciali printre noi pentru care familia, copiii, prietenii, recunoștința și dreptatea sunt cele mai valoroase lucruri. Toate evenimentele vieții trec prin acest cel mai important filtru de percepție pentru ei. Este ușor pentru o astfel de persoană să se cufunde într-un sentiment de vinovăție, trăind durere pentru că nu i-a mulțumit defunctului în timpul vieții. Proprietarii acestor proprietăți se confruntă cu dureri speciale, insuportabile, de la moartea unui copil iubit - este resimțită ca o pierdere a sensului vieții.

O astfel de persoană tinde și să se cufunde în amintiri, mai ales dacă sunt amintiri plăcute. În această stare, o persoană își pierde punctul de sprijin. Trebuie ajutat să-și recapete echilibrul. Moartea este un șoc imens pentru el; el încearcă inconștient să se întoarcă în trecut, când totul era bine. În această stare, el începe să trăiască cu amintiri.

Simpla știre a morții unei persoane dragi face ca picioarele unei astfel de persoane să cedeze, inima îi începe să bată cu putere și începe să se simtă fără respirație. S-ar putea chiar să se îmbolnăvească cu inima. Este deosebit de dificil pentru proprietarul vectorului anal să supraviețuiască morții mamei sale. Pentru a se adapta la pierderea unei persoane dragi și a reveni din nou la viață, purtătorul acestor proprietăți are întotdeauna nevoie de mai mult timp decât alții.


Care cade în isteric din pierderea unei persoane dragi

Depășirea unei pierderi bruște este deosebit de dificilă pentru persoanele cu un vector vizual. Pentru că în inima psihicului lor se află o rădăcină frică - frica de moarte. Ei sunt cei care, din durerea pierderii, de foarte multe ori încep să plângă, să se cufunde în autocompătimire sau să cadă în isterici, adică devin izolați în stările inferioare ale vectorului vizual. O întrerupere bruscă a conexiunii emoționale cu decedatul este un stres enorm pentru astfel de oameni; ei nu se controlează, nu înțeleg cum să supraviețuiască acestei morți și să iasă din condiții dificile.

Pe măsură ce coboară, ei sunt atrași din ce în ce mai mult în vârtejul fricii de moarte. Din astfel de stări complexe poți ieși doar înțelegând întregul mecanism și amplitudinea stărilor vizuale, cărora Yuri Burlan le dedică antrenamentului mai mult de 20 de ore.

Oamenii cu vector vizual sunt cei care riscă să se cufunde într-o stare de autocompătimire, care este de fapt foarte distructivă, pentru că îl închide pe cel suferind asupra lui însuși și încă o dată pe sinele său nefericit. Și vectorul vizual aparține celor patru vectori extrovertiți, pentru care izolarea este nenaturală și dăunătoare.

Aceasta este una dintre cele mai mari greșeli care ulterior duce la probleme de sănătate pentru cel care se confruntă cu pierderea. Începe să dezvolte boli psihosomatice.

Deci, cum să nu-ți pierzi mințile din cauza durerii și, de asemenea, să-i ajuți pe alții să supraviețuiască acestor stări și să nu cadă în autocompătimirea nestăpânită și melancolie nesfârșită?

Lacrimile te ajută să faci față morții unei persoane dragi

Dar lacrimile sunt diferite. Într-o stare de pierdere, când o tragedie insuportabilă întunecă mintea, începem să plângem de frică pentru noi înșine. Un întreg cerc de gânduri îmi trece prin cap: cum voi trăi fără o persoană iubită, o persoană iubită?

Plângem adesea de autocompătimire. Dar lacrimile pot aduce ușurare dacă ești capabil să redirecționezi vectorul atenției de la tine către ceilalți, către cei care se simt și ei rău chiar acum. Oamenii vizuali au un talent unic pentru empatie și compasiune: dorința de a-l sprijini și de a-l liniști pe altul îți va aduce o mare ușurare în modul de a face față pierderii unei persoane dragi.

Desigur, pierderea unei persoane dragi este o condiție foarte dificilă. Este important să înțelegem totul caracteristici psihologice aceste stări, atunci vei putea nu numai să faci față durerii singur, ci și să ajuți alte persoane care au suferit pierderi.

Când moartea unei persoane dragi este cea mai mare tragedie

Dar o persoană cu o combinație anal-vizuală de vectori experimentează pierderea în mod deosebit de puternic. Pentru vectorul anal, cea mai mare valoare este familia, mama, copiii. Pentru vizual, acestea sunt conexiuni emoționale cu alte persoane.

Când o persoană are o astfel de conexiune, pentru el pierderea este o lovitură uriașă pentru supervalorile sale, este o ruptură a unei conexiuni emoționale care nu poate fi niciodată restabilită.

Aici amintirile din trecut și conexiunile emoționale pierdute sunt țesute într-un nod strâns. El este pur și simplu atras într-un vârtej de amintiri, în care își amintește toate lucrurile bune și unele nemulțumiri și dezamăgiri. Toate acestea în același timp au o colorare emoțională foarte strălucitoare, iar el devine din ce în ce mai rău, până la atacuri de panică și incapacitatea de a-și mișca picioarele.

Desigur, colegii, rudele și prietenii vor afla despre pierdere. Ei, desigur, oferă întotdeauna ajutor și sprijin. Dar o persoană cufundată în durere împinge adesea inconștient mâna de ajutor. Cu siguranță ați întâlnit astfel de situații. Este important să înțelegeți aici că o persoană încă are nevoie de ajutor. Cum îl pot ajuta?

O persoană în durere - este nevoie de o abordare specială

Trebuie să-i susțineți cu pricepere pe cei dragi. Psihologia sistem-vector Yuri Burlan dă astfel de sfaturi.

    Asigurați-vă că susțineți persoana cu sinceritate și din toată inima, dar nu cădeți în plângeri precum „cum veți trăi acum?”

    Mai mult, dacă auzi astfel de note, trebuie să fii foarte atent, să faci eforturi mentale și să încerci să-i aduci melancolia în amintiri strălucitoare.

    Nu permiteți proprietarilor impresionabili și emoționali ai vectorului vizual să picteze imagini groaznice în imaginația lor.

    Desigur, în primele zile va fi cufundat în durerea lui, dar ulterior trebuie scos în societate. Ajută-l să vadă că altcineva o are mai greu decât el.

    Cei cărora le place să trăiască în amintiri își pot exprima sentimentele prin memoriile scrise pentru posteritate despre o persoană atât de minunată.

Deci moartea este întotdeauna un motiv pentru a ne aminti lucrurile bune care au fost asociate cu această persoană. Amintiți-vă ce a făcut defunctul în viața lui, amintiți-vă de momentele fericite și fericite și înțelegeți că persoana apropiată și-a pus amprenta unică pe această lume.

Este posibil să supraviețuiești morții unei persoane dragi

În primul rând, dacă unul dintre cei dragi suferă de pierdere, atunci când vorbești cu ei, spune-i că viața continuă și cel mai bun mod de a trece peste momente dificile este în societate.

La urma urmei, pierderea celor dragi este o etapă naturală și logică a vieții. Viata merge mai departe! Și doar noi alegem cu ce energie să umplem viața: energia bucuriei, a luminii care va rămâne după noi, sau a melancoliei și a durerii, când toți cei din jurul tău se vor sfii de tine și vor încerca să te evite.

Iată ce spun participanții la antrenament care au scăpat de durere, iar plecarea unei persoane dragi a devenit pentru ei o pagină de tristețe strălucitoare în loc de dureri de inimă groaznice și insuportabile.

Moartea unei persoane dragi - o tragedie sau o nouă coardă în viață?

Omul face totul pentru a se continua în timp. Și, firește, fiecare dintre cei dragi își lasă amprenta. Unii în copiii lor, alții în știință sau artă și unii în general lasă o amprentă adâncă în sufletul întregii omeniri.

Tragedia morții unei persoane dragi nu este coarda finală a vieții tale, ci o oportunitate de a te gândi la modul în care rezonează viața ta în prezent. Există note false în el, faci totul pentru a-ți lăsa amprenta unică pe pământ?

Viata dupa moarte

Viața este un ciclu de energie, care, după cum știm, nu dispare fără urmă. Deci, în realitate, nu există moarte. Universul este structurat după principiul holografic. Chiar și o bucată dintr-o frunză mică lasă o urmă holografică a întregii frunze.

Așa că nu dispărem în nicăieri - ne lăsăm amprenta: atât materială, cât și spirituală.

Oamenii sunt de fapt mult mai puternici decât credem. Este mult mai ușor pentru o persoană să supraviețuiască șocului morții atunci când are pentru care să trăiască. Când există ceva care depinde doar de el, de eforturile lui și care este mult mai mare decât el însuși. Și aceștia nu sunt întotdeauna copii sau alte rude; uneori o persoană este forțată să trăiască printr-o idee, a cărei întruchipare este sensul vieții sale.

Putem scăpa de durerea pierderii și, cel mai important, îi putem supraviețui fără pierderea sănătății, atunci când devenim conștienți de mecanismele inconștiente care ne controlează viața. Puteți începe să vă familiarizați cu aceste forțe puternice și să le restabiliți echilibrul natural la cursul online gratuit System-Vector Psychology de Yuri Burlan.

Inscrie-te acum.

Scutește-te de suferință și durere de inimă.

Articolul a fost scris pe baza materialelor de instruire „ Psihologie sistem-vector»

: Timp de citit:

Patru pași pentru a vă ajuta să faceți față pierderii.

„Când părinții își pierd un fiu sau o fiică care nu a ieșit încă din înflorirea tinereții, sau un soț iubitor își pierde soția, sau o soție își pierde soțul în floarea vieții, toate filozofiile și religiile din lume, fie că ele promite sau nu nemurire, nu poate elimina impactul acestei tragedii crude asupra celor dragi...”

Lamont Corliss

Este dificil să nu fii de acord cu gândul filosofului exprimat în epigraf că nimic nu va elimina impactul greu al unei asemenea tragedii precum pierderea unei persoane dragi. Dar o persoană care se confruntă cu un șoc atât de puternic poate fi ajutată.

Psihologul J. William Warden a identificat patru sarcini principale pe care o persoană îndoliată trebuie să le îndeplinească pentru a reveni la o viață împlinită:

  1. Recunoașteți pierderea
  2. Experimentează durerea pierderii
  3. Reorganizați-vă viața și mediul
  4. Construiți o nouă atitudine față de decedat și continuați să trăiți

Spre deosebire de etapele durerii care au fost identificate anterior, formularea acestor sarcini subliniază rolul activ și responsabil, mai degrabă decât pasiv și neajutorat, al celui îndurerat. Durerea nu este ceva care ni se întâmplă singur, schimbându-și fazele. Suntem obișnuiți să tratăm sentimentele negative ca pe un balast inutil de care trebuie să scăpăm cât mai curând posibil. Experimentarea durerii pierderii este o parte necesară a drumului care duce la acceptare. Și acesta este primul lucru munca interioară cel mai îndurerat.

Acest lucru nu înseamnă că persoana îndurerată ar trebui să facă față pierderii bazându-se doar pe propriile forțe. Prezența oamenilor care sunt gata să sprijine persoana îndurerată și să-i împărtășească durerea, precum și ajutorul lui celorlalți în durerea lor, înmoaie semnificativ experiența pierderii.

1. Recunoașteți pierderea

Cum să te împaci cu moartea unei persoane dragi? Pentru a face față unei pierderi, trebuie să recunoașteți că s-a întâmplat. La început, o persoană încearcă automat să stabilească contactul cu decedatul - îl „vede” printre oamenii din mulțime, încearcă mecanic să ajungă la el, își cumpără produsele preferate din supermarket...

În scenariul obișnuit, acest comportament este înlocuit în mod natural de acțiuni care neagă legătura artificială cu defunctul. O persoană care comite acțiuni similare celor menționate mai sus se oprește în mod normal și se gândește: „De ce fac asta, pentru că el (ea) nu mai este acolo”.

În ciuda tuturor aparentei ciudate, un astfel de comportament este normal în primele săptămâni după pierdere. Dacă speranța irațională de întoarcere a decedatului devine persistentă, acesta este un semn că persoana însăși nu poate face față durerii.

Acordați-vă timp să vă împăcați cu pierderea.

2. Experimentează durerea pierderii

Cum să accepti moartea unei persoane dragi? Este necesar să trăiești sentimente dificile pentru a nu purta această povară pe tot parcursul vieții. Dacă nu experimentați imediat durerea, revenirea mai târziu la aceste experiențe va fi mai dificilă și mai dureroasă. Durerea întârziată se complică și mai mult de faptul că mai târziu va fi mai greu pentru persoana îndurerată să primească simpatia și sprijinul celorlalți, pe care poate conta imediat după pierdere.

Uneori, în ciuda tuturor insuportabilității durerii și suferinței, persoana îndurerată se agață de ele (de obicei inconștient), ca ultima legătură cu defunctul și oportunitatea de a-și exprima dragostea față de el. Următoarea logică distorsionantă funcționează aici: a opri suferința înseamnă a te resemna, a te resemna înseamnă a uita, a uita înseamnă a te trăda. O astfel de înțelegere irațională a iubirii față de decedat nu permite cuiva să accepte pierderea.

Îndeplinirea acestei sarcini este adesea împiedicată de reacțiile altor persoane. La ciocnirea cu sentimente negative iar durerea intensă a celui îndoliat poate provoca tensiune în cei din jur, pe care încearcă să o reducă oferind asistență care nu este întotdeauna corectă:

  • schimbați atenția („adunați-vă, gândiți-vă la copii”, „trebuie să aveți grijă de mama voastră”)
  • ei încearcă să ocupe imediat oamenii îndurerați cu ceva care să le distragă atenția de la grijile lor
  • interzis să vorbești despre decedat („nu-l deranja, este deja în rai”)
  • devalorizează unicitatea a ceea ce sa întâmplat („toți vom fi acolo”, „nu ești primul și nu ești ultimul”)

Permite-ți să simți durere și pierdere, dă frâu liber lacrimilor. Evitați persoanele care vă îngreunează procesarea pierderii.

3. Reorganizați viața și mediul

Împreună cu o persoană iubită, o persoană pierde un anumit mod de viață. Decedatul și-a asumat responsabilități, a ajutat în viața de zi cu zi și se aștepta la un anumit comportament de la noi. Viața trebuie reconstruită pentru a umple golul. Pentru a face acest lucru, este important ca persoana îndurerată să învețe să facă ceea ce a făcut defunctul pentru el, să primească acest ajutor de la alții și, poate, să-și continue munca, dacă îi place.

Cum să faci față morții unei persoane dragi dacă ai fost conectat în cel mai intim mod? Dacă defunctul a făcut totul în jurul casei, alege cea mai bună variantă - angajează pe cineva care să curețe sau învață singur cei mai simpli pași. Dacă ți-ai pierdut soția și mama copiilor tăi, ocupă-te de organizarea unei vieți de familie confortabile, roagă rudele să te ajute sau angajează o dădacă. La fel, mamele care își pierd un soț pot, de exemplu, să învețe să conducă și să ia locul soțului la volan pentru a-și duce copiii la școală și la cursuri.

Poate suna cinic, dar uneori există beneficii în a pierde o persoană iubită. De exemplu, o fată dependentă de mama ei a spus: „Mama a murit, iar eu am început să trăiesc. Ea nu mi-a permis să devin adult și acum îmi pot construi viața așa cum vreau. Imi place". Un adult a început în sfârșit să preia controlul asupra vieții sale. Sunteți de acord că nu toți „adulții” se pot lăuda cu acest lucru.

Este bine dacă timpul eliberat este ocupat cu satisfacerea adevăratelor nevoi ale celui îndurerat, umplându-i viața de bucurie și sens. Acestea ar putea fi hobby-uri noi sau uitate, comunicarea cu cei dragi sau prietenii care s-au mutat din cauza pierderii, căutarea pentru sine și locul cuiva într-o nouă viață.

Este important să vă reconstruiți viața și viața de zi cu zi în așa fel încât să minimizați sentimentul de gol care a apărut.

4. Construiește o nouă atitudine față de decedat și continuă să trăiești

O noua atitudine fata de defunct nu implica uitarea lui, ii determina un loc, ocupandu-l pe care va lasa suficient spatiu celorlalti. Acest lucru se reflectă într-o ilustrare a gândirii lui William Worden când descrie o scrisoare a unei fete care și-a pierdut tatăl și ia scris mamei ei de la facultate: „Sunt alți oameni de iubit. Asta nu înseamnă că-mi iubesc tatăl mai puțin.”

Relațiile anterioare pot fi foarte valoroase, dar nu ar trebui să interfereze cu cele noi. Cum să ajuți să supraviețuiești morții unei persoane dragi: construiește o nouă atitudine - o persoană trebuie să realizeze că moartea unei persoane dragi nu contrazice dragostea pentru un alt bărbat sau o altă femeie, că poți onora memoria unui prieten, dar la în același timp, fiți prieteni cu oameni noi.

Separat, merită menționat moartea unui copil. Adesea, părinții se grăbesc în decizia de a da naștere unui nou copil, fără să aibă timp să experimenteze și să accepte pe deplin pierderea celui precedent. O astfel de decizie nu este atât o mișcare către o viață nouă, cât o negare a ireversibilității pierderii celei vechi (prima sarcină nerezolvată). Ei vor inconștient să nască din nou un copil mort, să readucă totul așa cum a fost. Dar numai după ce ai experimentat complet pierderea, după ce ai plâns defunctul și ți-ai crescut atitudinea emoțională față de moartea lui, merită să te gândești la un nou copil. În caz contrar, părinții nu vor putea construi o relație autentică cu el și vor încerca inconștient asupra lui imaginea idealizată a defunctului. Este clar că această comparație nu va fi în favoarea celor vii.

A trăi o pierdere nu înseamnă a uita defunctul.

Când să ceri ajutor

Atunci când este blocat în îndeplinirea oricăreia dintre sarcinile descrise, când este imposibil să te împaci cu pierderea și să înveți experiențe noi, munca durerii poate căpăta un caracter patologic. Este necesar să se facă distincția între funcționarea normală a durerii și manifestările depresiei clinice, care necesită intervenție medicală și ajutor psihologic (în medie, fiecare al cincilea îndurerat este afectat de aceasta). Simptomele depresiei grave care necesită ajutor includ:

  • gânduri continue despre deznădejdea situației actuale, disperare
  • gânduri obsesive despre sinucidere sau moarte
  • negarea sau denaturarea faptului pierderii
  • plâns incontrolabil sau excesiv
  • a inhibat reacțiile și răspunsurile fizice
  • pierdere extremă în greutate
  • incapacitatea persistentă de a îndeplini sarcinile zilnice de bază

Durerea simptomelor este determinată nu atât de conținutul lor, cât de durata, severitatea și consecințele lor: cât de mult interferează cu viața unei persoane și contribuie la dezvoltarea bolilor concomitente. Prin urmare, este uneori dificil pentru un nespecialist să distingă cursul normal al durerii de forma sa patologică. Dacă aveți suspiciuni, nu amânați vizita la psiholog sau psihoterapeut.

Tine minte

  1. Este nevoie de timp pentru a trece peste pierdere.
  2. Permiteți-vă să simțiți durere și pierdere, nu încercați să le suprimați. Dă frâu liber lacrimilor tale. Încearcă să fii conștient de toate sentimentele și gândurile tale și împărtășește-le celor care simpatizează cu tine.
  3. Este important să vă reconstruiți viața și viața de zi cu zi în așa fel încât să minimizați sentimentul de gol care a apărut.
  4. Acceptarea pierderii și crearea de noi relații nu este o trădare. Dar refuzul de a continua să trăiască și să iubească, dimpotrivă, poate fi privit ca o trădare de sine, care cu greu ar fi susținută de o persoană iubită decedată.
  5. Doar experiența deplină a pierderii unui copil poate crea condiții favorabile pentru nașterea unuia nou.
  6. Ești capabil să mergi mai departe cu viața ta. Chiar dacă acum nu ești de acord cu asta, tot ești capabil. Nu vei rămâne la fel, dar vei putea continua să trăiești și chiar să fii fericit.
  7. Dacă simțiți că propriile forțe și sprijinul altora nu sunt suficiente, nu amânați să vizitați un specialist.