Ești obișnuit să te îngrijorezi în mod constant despre ceea ce ar putea crede oamenii despre tine? Uneori, această anxietate se dezvoltă în frică și dependență dureroasă de evaluarea altcuiva? Pur și simplu nu poți scoate din cap comentariul neplăcut al altcuiva despre tine? Am vesti bune pentru tine. Există o tehnică simplă care vă va permite să faceți rapid nu-ți pasă de părerile altora despre tine.

Nu, asta nu înseamnă să te transformi într-o brută care nu ține cont de părerile celorlalți și face ce vrea. Aceasta înseamnă eliminarea grijilor inutile și inutile legate de evaluarea neplăcută a celorlalți, pe care, credeți-mă, orice persoană trebuie să se confrunte în viață.

În acest articol, nu voi oferi 35 de moduri miraculoase de a nu mai face griji pentru opiniile altora, pe care le vei uita în 10 minute de la citire. Nu vă spun că nu controlați întotdeauna ceea ce cred alții despre tine. Nu voi scrie paragrafe întregi despre modul în care impresiile altora despre tine pot fi părtinitoare, supuse unei părtiniri instantanee. Nu te voi convinge că majoritatea oamenilor sunt obsedați de ei înșiși și de multe ori nu le pasă de tine. Unele dintre aceste sfaturi sunt prea evidente, în ciuda faptului că sunt adevărate, în timp ce altele au fost discutate în mod repetat în articolele mele, de exemplu,.

„Cele 100 de sfaturi psihologice pe care le citești în cărți se dovedesc a fi ineficiente în cazurile de stres social.”

Mulți oameni știu deja că trebuie să se străduiască să fie ei înșiși, ignorând ceea ce cred alții. Ei sunt foarte conștienți de faptul că alți oameni pot gândi ce vor, proiectându-și complexele și temerile personale în lumea exterioară, evaluându-i pe toată lumea prin prisma lor tulbure. Cu toate acestea, toate aceste cunoștințe sunt spulberate în timpul primelor acte de interacțiune socială: o întâlnire de afaceri, o petrecere prietenoasă - orice. „Dacă sunt un conversator neinteresant?”, „Dacă ea ar decide că sunt proastă?”, „Probabil că toată lumea credea că sunt un plictisitor”. 100 de sfaturi de la psihologi pe care le citești în cărți se dovedesc a fi ineficiente în cazurile de stres social.

Prin urmare, în acest articol, fără alte prelungiri, voi da totul unul și doar unul tehnică simplă , pe care îl puteți încerca imediat pentru a nu vă mai face griji cu privire la opinia altei persoane. Îl poți folosi oricând te confrunți cu anxietate socială. Această tehnică va ajuta pe cineva să o depășească. Și datorită ei, cineva va învăța o mulțime de lucruri noi despre sine, își va rezolva vechile frici și contradicții și va învăța să se accepte așa cum sunt. Aceasta este practică pură, nu teorie. Și vă va lua puțin mai mult timp decât este necesar pentru a acumula salivă în gură și a o scuipa.

Descrierea tehnicii

Deci asta este. Să ne imaginăm un scenariu standard de anxietate care apare din cauza opiniei altcuiva. Într-o conversație cu acea fată drăguță, ai ezitat și te-ai îngrijorat, neinteresând-o cu conversații fascinante și raționament inteligent. Și acum ești îngrijorat că s-ar putea să creadă că ești plictisitor și că știi doar lucruri banale.

Ce fac majoritatea oamenilor într-o astfel de situație? Acționează intuitiv, ceea ce de fapt nu duce la niciun rezultat. Ei trec cu meticulozitate peste toate evenimentele și dialogurile din capul lor, încercând să-și amintească acele momente în care s-au trezit într-o lumină favorabilă în fața celorlalți: „Poate că nu totul este atât de rău și am reușit să par inteligent și educat?” Dar această tactică eșuează de la început. Toate aceste certuri nesfârșite cu sine, încercările de a te calma nu fac decât să crească anxietatea. Și pentru a scăpa de ea, trebuie să faci exact opusul.

Așadar, alocă cel puțin cinci minute de timp liber. Încearcă acum. Pune-ți gândurile în ordine. Puteți inspira și expira mai multe respirații complete și lente. Sau câteva minute.

Și apoi fă ce vrei mai puțin să faci: imaginează-ți în mintea ta că persoana a cărei părere ești îngrijorat s-a gândit deja la ce este mai rău despre tine. Mai mult, imaginați-vă ca și cum s-ar fi întâmplat cu adevărat.

„Ea a decis deja că sunt o proastă completă”, „Toți și-au dat seama că sunt absolut neinteresantă și o conversație plictisitoare.” Aici este important să nu-ți pară rău pentru tine, du-l la extrem: „Acești oameni cred acum că sunt doar un idiot complet”.

Aici probabil ați citit-o și ați fost îngroziți. Mulți dintre voi ați decis că acesta este cel mai prost sfat pe care îl puteți da unei persoane în această situație. Și astfel stima de sine „șchiopătează”, și o atingem și mai departe, călcând-o adânc în noroi. Dar nu, prieteni, nu vă grăbiți să închideți articolul, acum vă voi explica de ce și cum funcționează.
Vă rugăm să fiți puțin atenți și să urmați șirul gândurilor. Informațiile vor fi puțin revelatoare și nu vreau să te pierd.

Cântecul de lebădă al stimei noastre de sine

De unde vine acest cântec plângător al încrederii de sine jignit? Observatorul superficial va spune: „Această anxietate apare atunci când așteptările noastre cu privire la modul în care ar trebui să ne arătăm altor oameni (ceea ce Freud numește supraeul, sinele ideal) nu corespund realității.”

Răspunsul meu unui observator atât de superficial este: „Ei bine, văd că ești foarte inteligent, dar nu ai ținut cont de un lucru simplu: această anxietate apare atunci când așteptările noastre despre ceea ce ar trebui să fim nu corespund ideilor noastre despre opiniile altor persoane. Și această opinie se bazează din nou pe ideile lor subiective personale despre noi.”

Toată lumea înțelege foarte bine că gândurile altora despre noi nu corespund întotdeauna realității. Dar ideea noastră despre opinia lor nu corespunde cu ceea ce gândesc ei de fapt. Și ideea lor despre noi, la rândul său, nu corespunde realității!

Probabil deja confuz. Dar acum voi explica.

Se pare că îngrijorarea cu privire la opiniile altora este o discrepanță între o iluzie (Super-Eul, iluzia „eului idealizat” și imaginea în societate pe care încercăm să o creăm) cu o altă iluzie, care se bazează pe inca o iluzie! Dar pe scurt, prieteni, asta e ce naiba! Iluzie pe iluzie și unități de iluzie!

Am fanteziat cum ar trebui să arătăm în ochii altor oameni și suntem supărați când ni se pare că alții refuză să creadă în fanteziile noastre personale!

Mai mult, această acumulare de iluzii dă naștere la o anxietate foarte reală, din cauza căreia oamenii aleg profesii care nu le plac, comunică cu oameni care nu le plac și trăiesc vieți care nu le plac! Amploarea acestui dezastru este colosală. Și totul din cauza unui fel de iluzie și a unei iluzii într-un cub!

Exercițiul pe care ți l-am predat nu are scopul de a te îneca într-un bazin de autocritică. Sarcina sa este de a distruge dintr-o lovitură această casă de cărți de îngrijorare pe care ați ridicat-o în minte. Este ca apa rece care se revarsa pe cap si te face sa te trezesti. Am numit această tehnică „fulger” pentru că, asemenea unui fulger strălucitor instantaneu, dispersează întunericul iluziei, așa cum un fulger lovește chiar inima anxietății tale.

Toate aceste sfaturi minunate despre a fi tu însuți, că părerile altora despre tine sunt concentrate doar în capul lor și sunt doar treaba lor, nu mai sunt un fel de teorie pentru tine. Ele devin experiență pură, o experiență directă a inimii, nu a minții!

Deci, cum funcționează?

Una dintre cele mai mari descoperiri ale mele în domeniul combaterii fricilor și anxietății este faptul că de obicei ne este frică de vreun eveniment probabilistic care se poate întâmpla sau nu. De obicei, astfel de experiențe încep cu cuvintele: „Dacă?” Dar când percepem un eveniment ca ceva ce sa întâmplat deja cu 100% probabilitate, . Pentru că conștiința noastră trece de la modul de a fantezi despre un fenomen inexistent (sau existent doar potențial) la modul de planificare constructivă a acțiunilor despre ceea ce s-a întâmplat de fapt. „S-a întâmplat deja, ce am de gând să fac?” Acest lucru, vedeți, vă pune într-o dispoziție constructivă.

Și când decizi fără tragere de inimă că unii oameni s-au gândit deja la ce este mai rău despre tine, începi să te gândești la el ca la un fenomen care s-a adeverit: „Ce urmează?”

Observi că de îndată ce accepți cu răceală acest fapt, totul apare într-o cu totul altă lumină! Observați că reacția voastră la acest gând amar nu a fost atât de teribilă pe cât v-ați imaginat prima dată că este. „Ei bine, ne-am gândit și ne-am gândit, deci ce urmează?”– raționezi mai calm.

Frica și anxietatea pe care le-ai simțit în urmă cu doar câteva minute pot părea ridicole din înălțimea extremei exagerate pe care ai creat-o în mod conștient în mintea ta. Nu ți-a părut rău pentru tine, încercând să atenuezi tonurile, dar ai tăiat imediat: „Da, ea a decis 100% că sunt doar un prost complet.”. Această tehnică arată imediat că ceea ce cred alții despre tine nu este deloc la fel cu ceea ce gândești tu despre tine ( „Ei bine, desigur că nu mă consider un idiot complet.”).

(Dependența dureroasă de opiniile altora apare, printre altele, din faptul că începem să identificăm opiniile despre noi cu ceea ce suntem pentru noi înșine. Noi, cum spunea Nietzsche, încercăm să-i convingem pe oameni că suntem buni, inteligenți, nobili, pentru ca apoi să credem noi înșine în această părere! Prin urmare, atunci când alții gândesc rău despre noi, ni se poate părea că suntem cu adevărat răi. Trucul pe care l-am descris mai sus ne ajută să facem distincția clară între aceste două lucruri. El este ca un ciocan care sparge identitatea iluzorie.)

Mai mult, această abordare te ajută să vezi imediat subiectivitatea limitată evidentă a evaluării altcuiva asupra persoanei tale. Să presupunem că recunoști că cineva ar putea gândi cele mai groaznice lucruri despre tine, de exemplu, că ești cea mai josnică și mai josnică persoană din lume și meriți gheenă de foc. Dar înțelegi: indiferent cât de groaznice sunt gândurile altora despre tine, acestea sunt doar gândurile altora, imaginația altora. Da, acest lucru este de înțeles. Dar prin acest exercițiu îl înțelegi la un nivel profund, emoțional, la un nivel care îți permite să faci din acest adevăr experiența și practica ta.

Da, cineva a gândit lucruri groaznice despre tine.

Şi ce dacă? Serios, ce? Nu știi niciodată ce cred oamenii despre tine! Nu poți mulțumi pe toată lumea! Așa e, nu poți mulțumi pe toată lumea. Dar abia acum mintea ta este pregătită, ca un burete, să absoarbă acest adevăr și să-l dizolve în sine.

Stima de sine este un nonsens

Scopul și scopul acestei abordări nu este nici autodeprecierea, nici autolauda. Scopul lui este să învețe să accepte ceea ce este. Am fost întotdeauna puțin nedumerit de întrebare

Întrebările mult mai importante pentru mine sunt „cum să devin mai bun” și. Fiecare dintre noi este un individ cu un set de puncte forte și puncte slabe. Putem elimina unele neajunsuri și putem dezvolta unele avantaje. Cu alte calități, din păcate, nu putem face nimic, trebuie doar să acceptăm. Ce legătură are asta cu modul în care ne evaluăm? Suntem cine suntem. Iar o persoană care nu știe să se accepte pe sine trebuie să învețe să o facă, asta-i tot. Stima lui de sine nu are nimic de-a face cu asta.

Stima de sine poate deveni pârghia pe care ceilalți o trag pentru a te controla prin critici sau lingușiri. Ea poate deveni un ghimpe care provoacă rușine arzătoare și anxietate nervoasă cu privire la opiniile celorlalți.

Exercițiul din acest articol te învață să te accepți pe tine însuți. De ce? Pentru că mental ți-ai asumat deja cel mai rău lucru pe care l-ar putea gândi o persoană despre tine. Prin urmare, vei accepta cu ușurință ceva care nu este atât de groaznic, dar mai realist. „Acea persoană s-a gândit la mine că sunt foarte plictisitoare.” Ori este adevărat, ori nu este adevărat, ori ambele sunt amestecate. Cel mai adesea se întâmplă ambele. „Da, desigur, nu sunt cea mai plictisitoare persoană. Sunt oameni care nu se plictisesc de mine. Dar trebuie să recunosc că nu am abilitatea de a comunica pe subiecte care nu sunt interesante pentru mine.” Şi ce dacă? Mare tragedie? Cred că oamenii se confruntă cu probleme mult mai mari în viața lor decât înțelegerea incapacității lor de a se angaja în discuții mici.

Autocritica și autolauda te privează de orice manevră. Fie ești fixat să te muști, fie să te delectezi cu strălucirea ta socială. Nu vreau să fac nimic. Dar acceptarea deschide spațiu pentru acțiune, destul de ciudat. Să presupunem că ai acceptat ideea că nu ești cel mai strălucit conversator. Ce urmeaza? În continuare, poți fie să-ți dezvolți abilitățile de comunicare dacă sunt importante pentru tine, fie să uiți de ele dacă nu sunt importante. Ce rost are să-ți faci griji?

„Ne putem încăpățâna să căutăm respectul și prietenia acelor oameni care nu joacă și nu pot juca niciun rol în viața noastră.”

Adesea, în căutarea recunoașterii din partea altor oameni, uităm ce este cu adevărat important pentru noi. Ne putem încăpățâna să căutăm respectul și prietenia acelor oameni care nu joacă și nu sunt capabili să joace vreun rol în viața noastră. De ce facem asta? Uneori pentru inflația notorie a stimei de sine. Uneori, lupta pentru admirația tuturor devine pentru noi o oarecare competiție, victorii în care ar trebui să ne amintească de demnitatea și strălucirea noastră. Și uneori o facem doar din inerție: odată ce am început să căutăm prietenia cuiva, continuăm să o facem, în ciuda tuturor eșecurilor.

Dar, odată ce în sfârșit reușim acest lucru, încetăm să-l apreciem, deși eșecurile bruște pe frontul social, actele de dezaprobare din partea altora ne pot demoraliza foarte mult. Încetăm să prețuim dragostea și respectul acelor oameni care ne prețuiesc pentru ceea ce suntem, a căror favoare nu trebuie să le obținem cu toate puterile: prietenii noștri apropiați, rudele, în timp ce ne străduim cu disperare evaluarea prietenoasă a unor colegi la întâmplare la muncă.

Acest exercițiu magic vă permite să vă opriți și să vă întrebați: „Hei, stai, este această părere cu adevărat atât de importantă pentru mine?”

Dar dacă se dovedește a fi cu adevărat important? O persoană care este foarte importantă pentru tine nu-ți răspund afecțiunea pentru el sau pretențiile tale de prietenie cu el? Dacă acest lucru te supără cu adevărat, este absolut normal. Suntem oameni și avem tendința să ne supărăm din cauza acestor lucruri. Acceptă această durere din toată inima cu recunoștință, pentru că te va face mai puternic. Nu încerca să negi și să-l alungi. Lasă-o să fie. Poartă-l cu tine pentru un timp dacă trebuie. Dar nu cu capul plecat jalnic, ci solemn și mândru - ca un stindard, ca un însemn nobil. Și atunci va trece. La urma urmei, totul trece. Vor exista, fără îndoială, oameni care te vor dezamăgi dureros, nu va exista nicio scăpare din asta. Dar să fie cât mai puțini astfel de oameni în viața ta.


Societatea este structurată în așa fel încât oamenii trebuie să adere reguli generale. Dacă o persoană face ceva diferit de ce sunt obișnuiți alții, este judecată, iar acest lucru este neplăcut. Dar totuși, fiecare dintre noi ar trebui să simtă libertatea, să-și exprime propriile gânduri și să nu urmeze conducerea altora.

Din păcate, nu toată lumea are încredere în sine; mulți depind de opiniile altora. Oamenii se alătură majorității, chiar dacă este împotriva propriilor interese. Dar aceasta nu este dorința unui adult, ci rezultatul educației și al impunerii. De exemplu, dacă părinții cumpără lucruri și jucării pentru un copil fără să-l întrebe sau aleg secții și ore suplimentare fără participarea lui, atunci el nu va învăța niciodată să-și exprime părerea, ci va fi ghidat de deciziile altora.

Sau copilul este învățat să se înconjoare cu importante și oamenii potriviți. Atunci nu poate merge împotriva ei și va susține opinia autorităților sale, chiar dacă în adâncul lor nu este de acord cu acestea. Reproșurile constante din partea părinților duc la același rezultat. Apoi, copilul înțelege destul de clar în cap că trebuie să-și asculte mama și alți oameni, apoi nimeni nu-l va certa. O persoană trece la vârsta adultă cu aceleași principii în comportament.

Cum să-ți identifici dependența de opiniile altora

Dacă în procesul de luare a unei decizii te întrebi ce vor spune alții: rude, prieteni, cunoștințe, colegi, atunci ești o persoană dependentă. Dependența de opiniile altora se poate manifesta în orice. S-ar putea să refuzi să mergi la cinema pentru că prietenii spun că filmul nu este interesant. Poți să cumperi nu rochia care îți place, ci cea recomandată de prietenii tăi. Puteți comanda nu ceai cu fructe într-o cafenea, ci espresso, pentru că toți ceilalți l-au ales. Dar este corect?

Dependența de opiniile altora nu poate provoca doar rău în momentul real, ci și vă poate distruge întreaga viață. Așa obțin oamenii joburi pe care le urăsc, fetele se căsătoresc cu bărbatul ales de părinții lor, cineva renunță la hobby-uri pentru că nu este la modă sau distrage atenția de la comunicare. Dar excluzând momentele plăcute din viață doar pentru că ceilalți își doresc asta, nu vei găsi niciodată adevărata fericire. Prin urmare, este important să înveți cum să faci față dependenței.

Cum să scapi de dependența de opiniile altora?

Înțelegeți că nu puteți mulțumi pe toată lumea deodată. În primul rând, este imposibil. Și în al doilea rând, nu îți va îmbunătăți viața. Și, dimpotrivă, o va îngreuna.

Evaluează viitorul. Acum s-ar putea să nu le placă decizia ta. Dar după ceva timp, situația se poate schimba dramatic și se poate întoarce în favoarea ta. Principalul lucru este să crezi în tine.

Nu te agăța. Acum ești îngrijorat că cuiva nu-ți va plăcea noua coafură sau hainele tale. Dar amintește-ți ce purta vecinul sau colegul tău când ai văzut-o ultima oară, cât de lung avea părul consultantului din magazin, ce culoare era fixativul șefului tău? Nu-ți amintești? Deci nu contează. Deci, de ce ai decis că alții te vor judeca pentru un nou stil de îmbrăcăminte sau pentru o manichiură „la modă”? În timp ce vă uitați la alții, este posibil să pierdeți ceva important.

Luați propriile decizii. Prietenii nu-ți vor spune niciodată ce este mai bine să faci. Știi perfect ce să te îmbraci când pleci de acasă, unde să studiezi și să lucrezi, cum să cheltuiești timp liber. Nu trebuie să participi la multe evenimente doar pentru că ceilalți vor să faci asta. Va fi mult mai ușor să trăiești dacă faci ceea ce îți place.

Schimbați-vă modul de a gândi. În loc de „Fac asta pentru că cineva a spus asta”, gândește-te „Fac asta pentru că îmi place și asta mă va ajuta să-mi schimb viața în bine”. Înțelegeți că opiniile altora îmbunătățesc viața altora, nu a voastră. Iar soarta ta depinde numai de propriile tale decizii.

De ce să-ți pierzi viața îngrijorându-ți prost când te poți bucura de fiecare clipă. Purtați haine care vă plac, vizionați filme care vă interesează. Experimentați cu imagini, nu vă fie teamă să încercați lucruri noi. Lăsați-vă pe ceilalți să trăiți o viață plictisitoare și vă veți aminti cu bucurie de fiecare minut în care nu v-ați gândit la ce ar spune altcineva.

Nu există o singură persoană pe lume căreia să nu-i pese de opiniile celorlalți. Indiferent cât de mult ne convingem că nu ne pasă, este extrem de dificil să evităm influența celorlalți.

Și cu cât numărul de oameni din jurul nostru este mai mare, cu atât mai multe opinii, cu atât le petrecem mai mult timp și nervi. Ți-ar plăcea să scuipi pe toate acestea, să închizi ochii și urechile și să scapi pentru totdeauna din cătușele teribile ale acestei dependențe?

Este foarte ușor să spui „nu-i asculta” sau „nu te uita la ei”. A face acest lucru, desigur, este mult mai dificil.

Limitele evaluărilor altor persoane

Este foarte ușor să spui „nu-i asculta” sau „nu te uita la ei”. A face acest lucru, desigur, este mult mai dificil. Pe stradă, la serviciu, la metrou, acasă, suntem înconjurați de un număr imens de oameni. Imaginează-ți doar: mergi pe stradă într-o rochie nouă, este făcută special pentru tine, la comandă, și nici o persoană din lume nu va umbla în aceeași. Cu toate acestea, există acei oameni din mulțime care îți aruncă o privire furioasă și disprețuitoare. Diverse gânduri încep să zboare prin cap cu privire la asta cu o viteză vertiginoasă: privirea lui era o manifestare de invidie sau... Dacă această rochie nu mi se potrivește, dacă arăt prea grasă, dacă nu este călcată cu grijă? O fată încrezătoare va spune: „ Apă curată invidie, nici nu voi fi nervos.” Iar cea nesigură se va îngrijora, pentru că depinde de părerile altora.

Iată un alt exemplu din viața mea personală. Un tânăr fermecător te curta, îți dă buchete frumoase și ciocolată scumpă, vrea să-ți facă pe plac mamei tale și nu-ți interzice să te întâlnești cu prietenii tăi. Totul ar fi bine, dar numai prietenele tale, de exemplu, „au observat” că iubitul tău era nepoliticos cu femeile, se presupune că „au văzut cum s-a comportat rău” cu o astfel de doamnă. Această informație a fost verificată, deoarece a fost raportată de un prieten al unui prieten, Masha, care vă este necunoscut, de la a cincea intrare. Ea a adăugat că domnul tău nu este atât de arătos. Și în capul tău există din nou gânduri: „Dacă este într-adevăr un nepoliticos nepoliticos, cu o înfățișare extraordinară?” După cum puteți vedea, evaluarea altcuiva s-ar putea să o privească pe a noastră aspect, munca, studiu, viata personala - toate domeniile in care ne aflam. Pe lângă străini pentru noi, prietene îndepărtate și cele mai bune prietene, există și rude apropiate, ale căror păreri le ascultăm în mod deosebit. La urma urmei, trăim printre acești oameni, care adesea determină cine suntem și ce reprezentăm. De aceea este greșit să renunți complet și să nu fii interesat de părerile altora; trebuie doar să faci o distincție adecvată între pur și simplu opinia publică și dependența teribilă de ea.

6 răspunsuri la întrebarea „Ce să faci”

  • 1 Realizați egalitatea oamenilor unii în fața celuilalt

    Cel mai rău lucru pentru persoanele cu o problemă similară este reacția negativă a celorlalți, care poate fi exprimată atât în ​​cuvinte, cât și în atac. Cu toate acestea, oamenilor le este adesea mult mai frică de cuvinte. Prin urmare, mai întâi trebuie să decideți clar pentru dvs. că pentru fiecare reacție negativă există una pozitivă. Opinia unei persoane nu este mai importantă sau mai corectă decât a ta, pentru că toți oamenii, în ciuda faptului că sunt individuali în opiniile lor, sunt egali în drepturi.

  • 2 Decide-ți obiectivele în viață

    O persoană care nu știe ce vrea de la viață este în mod constant confuză într-o serie de opinii ale altora. Încă nu și-a stabilit prioritățile, așa că fraza rostită de o persoană cunoscută este percepută ca un fel de îndemn la acțiune. Dacă ești îngrijorat de o opinie negativă despre un potențial mire, gândește-te la ce îți place la el și la ce nu, la ce trăsături de caracter poți închide ochii și care sunt deosebit de importante. După ce te hotărăști, gândește-te la cuvintele interlocutorului tău: informațiile pe care ți le spune sunt atât de importante?

  • 3 Amintiți-vă de victoriile voastre

    Gândiți-vă la ce lucruri ați făcut și ce ați realizat în acest sau acela domeniu pe cont propriu. Suntem siguri că ai un palmares excelent de victorii pe care le-ai obținut datorită eforturilor și trăsăturilor tale de caracter.

  • 4 Intră în sufletul tău

    Această etapă este una dintre cele mai dificile. Sarcinile sale principale sunt de a simula mental situații care sunt neplăcute pentru tine, de a-ți aminti ceea ce ți s-a întâmplat vreodată sau s-ar putea întâmpla. Apoi, gândește-te la ce greșeli ai făcut și care te-au determinat să te bazezi pe opiniile altora. Aruncă o privire mai atentă pentru a vedea dacă există vreun beneficiu pentru interlocutorul tău dacă începi să gândești în aceeași direcție. Răspundeți la întrebarea dvs., doar sincer și sincer: de ce vă este frică să vă confruntați cu opiniile altora? Învață să te asculți pe tine însuți.

  • 5 Învinge-ți frica
  • 6 Comunica mai mult

    Amintește-ți fraza: „Câți oameni, atâtea opinii”? Pentru a auzi diferite puncte de vedere, comunicați mai mult, faceți noi cunoștințe, luați-vă rămas bun de la vechii, adăugați numere noi în agenda telefonică și asigurați-vă că sunați. Învață să vorbești și să-ți exprimi părerea.

    • Conștientizarea că nu mai ești dependent de ceea ce spune o altă persoană nu vine imediat. Poate că va trece o lună, sau chiar un an, până să te surprinzi crezând că părerea altei persoane este doar gândul și punctul lui de vedere, care are dreptul să existe, poți să-l asculți, dar nu este un ghid de acțiune .

S-a ascuns obiceiul de a le face pe plac celorlalți în orice Consecințe negative atât pentru tine cât și pentru cei din jurul tău. Când încerci să faci pe plac altora:

  • Îți pui o mască și încerci să prezici ce să faci, ceea ce te face nervos și anxios.
  • Uneori te simți înșelat pentru că oamenii profită de obiceiul tău de a-ți plăcea și te simți adesea în contradicție cu ceea ce îți dorești în adâncul sufletului;
  • Acest lucru poate avea un efect neintenționat asupra altor oameni, deoarece aceștia pot vedea direct prin tine, pot începe să-ți simtă disconfortul interior, propria lor tensiune din el și să devină jenați sau supărați că nu ești sincer sau deschis cu ei.

1. Înțelege că la unii oameni, nu este vorba despre tine sau despre ceea ce faci – indiferent ce faci.

Unii oameni pur și simplu nu pot fi mulțumiți. Și nu contează ce faci.

Pentru că nu este vorba despre tine și despre ceea ce faci. Este vorba despre persoana însăși. Este pentru că a avut o lună proastă, animalul lui s-a îmbolnăvit sau pur și simplu nu te place. Sau are o căsnicie proastă, prea multe datorii sau o durere constantă de dinți.

Odată ce realizezi acest lucru și înțelegi că nu poți face pe toți să te iubească sau să eviți tot timpul conflictele, poți începe să scapi de acest obicei inutil și dăunător.

2. Învață să spui „nu”

Când vrei să te mulțumești, este, desigur, greu de refuzat.

Dar este vital pentru propria ta fericire, stare emotionalași pentru viața pe care chiar vrei să o trăiești.

Iată 5 lucruri care m-au ajutat să nu spun mai des:

- Dezarmați-vă interlocutorul și indicați-vă nevoia. Este mai ușor pentru oameni să accepte refuzul tău dacă îi dezarmi mai întâi. De exemplu, spuneți că sunteți flatat și apreciați oferta bună. Și apoi adăugați că pur și simplu nu aveți timp pentru această solicitare.

- Dacă oamenii sunt enervanti, spune-le cum te simți. Comunicați-vă sentimentele că propunerea nu se potrivește tocmai în viața dvs. chiar acum. Sau că te simți copleșit sau prea ocupat să faci tot ce vrei. Recunoașterea sinceră a sentimentelor tale îi va ajuta pe oameni să te înțeleagă mai bine. În plus, este mult mai greu să te cert cu ceea ce simți decât ceea ce crezi.

- Ajută-mă puțin. Dacă este posibil, încheiați prin a recomanda pe cineva care ar putea ajuta sau ar fi mai potrivit pentru sarcină. Fac asta destul de des când simt că nu am suficiente cunoștințe sau experiență pentru a ajuta un cititor sau un prieten.

- Amintindu-ți de ce este important să spui „nu” uneori, îi înveți pe oameni cum te comporți. Ei învață despre tine și limitele tale pe baza acțiunilor tale. Așa că dacă îți ții loc, spune nu, fii ferm cu ceea ce nu vrei, oamenii vor începe să înțeleagă. Și în timp, vei întâlni din ce în ce mai puține situații în care cineva încearcă să pună presiune asupra ta.

Este normal să te simți puțin vinovat atunci când spui nu - dar nu trebuie să acționezi în funcție de acel sentiment. Doar simțiți-l și lăsați sentimentul să fie acolo pentru o vreme. Dar, în același timp, ține minte: asta nu înseamnă că ar trebui să te ghidezi după el și să spui „da” sau să faci ce vor alții de la tine.

3. Ține minte: oamenilor nu le pasă prea mult de ceea ce spui sau faci.

Privind în urmă la vremurile în care am încercat să-i mulțumesc pe alții, pot sugera din experiența mea că acest lucru se întâmplă în mare parte din cauza percepției noastre că oamenilor le pasă foarte mult de ceea ce spunem și de modul în care acționăm.

Dar adevărul este că, în timp ce în capul tău ești personajul principal al vieții tale, pentru ceilalți acest lucru este departe de a fi cazul. Oamenii au destule griji cu privire la propria lor viață. Capul lor este plin de gânduri despre copiii lor, cariere, hobby-uri, vise și griji despre ceea ce ar putea crede alții despre ei.

Realizarea acestui lucru te poate face să te simți mai puțin important. Dar vei deveni mai liber.

4. Învață să faci față criticilor și atacurilor verbale (și fricii de ele)

Sfatul #1 vă va ajuta să faceți față criticilor și fricii de ea. Pentru că uneori nu este vorba despre ceea ce ai făcut sau nu ai făcut, ci despre cealaltă persoană și situația ei de viață.

Iată câteva sfaturi care mă ajută să fac față negativității și criticilor:

- Fa o pauza inainte de a raspunde. Faceți mai întâi un cuplu respiratie adanca. Făcând acest lucru, reduceți riscul de a vă pierde cumpătul sau de a face o greșeală. Să te liniști puțin înainte de a răspunde este întotdeauna o idee bună.

- Amintiți-vă: îl puteți ignora pur și simplu. Nu sunteți obligat să răspundeți la toate mesajele negative prin e-mail, rețele sociale sau viata reala. Ai dreptul să taci, să-l ignori și să mergi mai departe. Desigur, acest răspuns nu va funcționa în fiecare situație, dar este important să rețineți că din când în când aveți ocazia să faceți acest lucru.

- E în regulă să nu fii de acord. Mi-a luat ceva timp să înțeleg asta pentru că mereu am vrut să aduc oamenii de partea mea, să-i fac să vadă lucrurile așa cum le vedeam eu. Dar e în regulă să ai o diferență de opinii și să lași lucrurile așa cum sunt. Am descoperit că viața a devenit mai simplă și mai ușoară când am început să accept acest gând.

5. Stabileste limite pentru tine.

Dacă începi să-ți spui nu, dacă îți stabilești niște limite ferme, atunci cu timpul va deveni mai ușor să faci același lucru cu alți oameni. Aceste limite te pot ajuta, de asemenea, să te concentrezi mai bine pe ceea ce este cel mai important pentru tine.

Iată câteva obiceiuri care m-au ajutat în acest sens:

- Setați orele de începere și de sfârșit a lucrului. Nu încep să lucrez înainte de 8 dimineața și închid computerul cel târziu la ora 19.

- Lucrați fără distragere. Opresc notificările prin mesagerie instant și prin e-mail. Îmi las smartphone-ul la celălalt capăt al apartamentului și pornesc modul silențios.

- Verificați-vă e-mailul doar o dată pe zi.În caz contrar, îmi pot pierde cu ușurință concentrarea și am o mulțime de gânduri în cap care îmi distrag atenția de la munca mea.

6. Întărește-ți stima de sine

De ce este important? Construind pe o stimă de sine ridicată și pe obiceiuri bune, te vei prețui pe tine și, în consecință, pe timpul și energia ta. Prin urmare, a spune „nu” atunci când este necesar va deveni un proces mai natural.

Și criticile și cuvintele negative vor sări din ce în ce mai ușor de tine.

În plus, vei fi mai puțin îngrijorat dacă altcineva te place sau nu. Pentru că acum te iubești și te respecți mai mult, iar dependența ta de ceea ce cred sau spun alții va scădea dramatic.

7. Concentrează-te pe ceea ce vrei de la viața ta

Dacă știi ce contează cel mai mult pentru tine și îi acorzi atenție în fiecare zi, vei începe în mod natural să spui nu și vei înceta să mai încerci să faci pe plac oamenilor. Pentru că acum energia și timpul tău sunt concentrate în mare parte pe nevoile și dorințele tale.

Nu mai ești în derivă fără un scop clar (ceea ce este grozav, pentru că atunci când nu ai unul, e ușor să cazi în capcana de a fi de acord cu ceea ce altcineva vrea să faci).

Deci, cum poți pune în practică aceste cunoștințe?

Înțelegerea a ceea ce vrei în profunzime poate dura ceva timp. Dar următoarele ar putea fi un început bun:

- Întrebați-vă: care sunt cele mai importante 3 lucruri din viața mea acum? Aceasta ar putea fi afacerea dvs., familia, cariera, sănătatea, câinele, pasiunea pentru fotografie, fotbal, îmbunătățirea dvs viata socialași reamenajarea casei. Sau altceva.

- Vino cu 1-3 mementouri pentru tine. Notează cele mai importante trei lucruri pentru tine pe o mică bucată de hârtie. Și pune-o pe noptieră, astfel încât primul lucru pe care îl vezi în fiecare dimineață să fie această listă. Puteți, de asemenea, să faceți încă două note similare pentru a o atârna pe una, de exemplu, pe frigider, și a pune pe cealaltă lângă locul de muncă.

Aceste două tehnici simple m-au ajutat foarte mult să acționez în conformitate cu prioritățile mele și să le amintesc în fiecare zi. Întotdeauna țin în fața ochilor mei ceea ce este cel mai important pentru mine.