Durerea pierderii unei persoane dragi. Cum să te ajuți să depășești durerea: sfaturi practice. Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Moartea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile și grave experiențe care se pot întâmpla în viață. Dacă ai fost nevoit să înfrunți această nenorocire, atunci este o prostie să te sfătuiești să „te unești”. La început nu va fi ușor să accepți pierderea, dar ai ocazia să nu te cufundi mai adânc în starea ta și să încerci să faci față stresului.

După cum arată practica, este imposibil să vă pregătiți pe deplin pentru moartea unei persoane dragi, chiar dacă acesta a fost bolnav, iar un astfel de rezultat a fost deja determinat de medici. O astfel de pierdere are ca rezultat de obicei suferință emoțională gravă și depresie. După aceasta, persoana îndurerată însuși poate „cădea din viață” pentru o perioadă lungă de timp.

Din păcate, nu există drumul rapid pentru a ieși din starea de depresie provocată de moartea unei persoane dragi, totuși, este necesar să luați măsuri pentru a vă asigura că această nenorocire nu are ca rezultat o formă severă de depresie pentru dvs. De regulă, după moartea unei rude apropiate sau a unui prieten, oamenii încep să se simtă vinovați, simțind că nu au făcut tot binele defunctului pe care îl merita. Multe gânduri legate de persoana decedată defilează prin cap, ceea ce provoacă depresie generală.

4 etape ale durerii

1. Șoc și șoc. Pentru unii, această etapă poate dura câteva minute, în timp ce alții ajung într-o stare similară timp de mai multe zile. O persoană nu poate înțelege pe deplin ceea ce s-a întâmplat; este ca și cum ar fi într-o stare „înghețată”. Din exterior poate părea chiar că incidentul tragic nu a avut mare impact asupra lui, dar de fapt este pur și simplu în cel mai profund șoc.

2. Respingere și negare completă, depresie. Persoana nu vrea să accepte ceea ce sa întâmplat și să se gândească la ce se va întâmpla în continuare. Conștientizarea că viața nu va mai fi niciodată la fel i se pare groaznică și încearcă în toate modurile posibile să uite de sine, doar să nu se gândească la ceea ce s-a întâmplat. Din exterior poate părea că persoana este amorțită. El evită sau nu susține toate conversațiile despre pierdere. Cu toate acestea, există o altă extremă - o agitație crescută. În al doilea caz, îndoliul începe în mod activ să se angajeze într-un fel de afaceri - sortarea lucrurilor decedatului, aflarea tuturor circumstanțelor tragediei, organizarea unei înmormântări și așa mai departe. Drept urmare, mai devreme sau mai târziu se înțelege că viața s-a schimbat dramatic, ceea ce duce la stres și apoi la depresie.

3. Conștientizarea pierderii. Conștientizarea deplină a ceea ce s-a întâmplat vine. Se poate întâmpla complet brusc. De exemplu, o persoană se întinde involuntar la telefon pentru a suna o rudă sau un prieten și brusc înțelege de ce acest lucru nu mai este posibil. De asemenea, conștientizarea poate veni treptat. După ce a trecut de stadiul negării, o persoană începe să reia în cap multe evenimente legate de decedat.

Această etapă poate fi însoțită de izbucniri de furie și resentimente. Ceea ce se întâmplă pare nedrept și de coșmar, iar conștientizarea situației ireparabile supără și îngrijorează. Sunt luate în considerare multe opțiuni în care rezultatul ar fi putut fi diferit. Persoana începe să se enerveze pe sine, crezând că era în puterea lui să prevină nenorocirea. De asemenea, îi împinge pe ceilalți, devenind iritabil și deprimat.

4. Acceptarea și doliu. Această etapă apare de obicei în câteva luni. În cazuri deosebit de dificile, situația poate dura. După ce a trecut prin cele mai acute etape ale durerii, o persoană începe să se împace cu ceea ce sa întâmplat. Viața lui curge într-o altă direcție de ceva timp și începe să se obișnuiască, „reconstruindu-se” treptat. Amintirile defunctului îl întristează, iar periodic deplânge o persoană dragă.

Încercând să-și ajute vecinul să suporte mai bine pierderea, mulți încearcă să găsească o modalitate de a-i distrage complet atenția de la ceea ce s-a întâmplat, evitând conversațiile pe această temă. Dar acest lucru nu este întotdeauna corect. Verifică recomandari generaleîn ceea ce priveşte asistenţa în astfel de situaţii.

Nu ignora conversațiile despre decedat

Dacă au trecut mai puțin de șase luni de la tragedie, atunci ar trebui să înțelegeți că gândurile prietenului sau rudei dvs. gravitează cel mai adesea în jurul acesteia. Uneori este foarte important pentru el să vorbească, iar alteori să plângă. Nu te îngrădi de aceste emoții, nu forța o persoană să le suprime în tine, rămânând singur cu experiențele lor. Desigur, dacă a trecut mult timp și toate conversațiile sunt despre decedat, atunci acestea ar trebui dozate.

Distrageți atenția celor îndoliați de la durerea lor

La început, cel îndoliat nu va fi interesat de nimic - va avea nevoie doar de sprijin moral din partea ta. Cu toate acestea, după câteva săptămâni, merită să oferiți periodic gândurilor unei persoane o direcție diferită. Invită-l cu insistență locuri interesante, înscrieți-vă la cursuri interesante împreună și altele asemenea.

Redirecționează atenția celui care suferă

Adesea oamenii sunt oarecum distrași de la evenimentele care s-au întâmplat atunci când își dau seama că altcineva are nevoie de ajutorul lor. Arată-i îndoliului că ai nevoie de el într-o anumită situație. Îngrijirea unui animal de companie poate accelera semnificativ procesul de depășire a depresiei. Dacă vezi că o persoană are mult timp liber, ceea ce are ca rezultat imersiunea în propriile experiențe, atunci dă-i un cățel sau un pisoi, sau pur și simplu dă-i un plasament „temporar”, spunând că nu există unde să-l plaseze inca. Cu timpul, el însuși nu va dori să renunțe la noul său prieten.

1. Nu refuza ajutorul celor dragi

Nu alunga oamenii care caută să te sprijine în durerea ta. Împărtășește-ți experiențele cu ei, interesează-te de viețile lor - comunicarea te va ajuta să nu pierzi legătura cu lumea exterioară și să nu devii cufundat în propria ta stare.

2. Ai grijă și ai grijă de tine

Multe persoane care se confruntă cu durerea pierderii renunță la aspectul lor și, în general, la orice fel de îngrijire de sine. Și totuși, acesta este minimul necesar de care nu trebuie să uitați - spălarea părului, îmbăierea, spălatul pe dinți, spălarea lucrurilor. Același lucru este valabil și pentru a mânca. Este clar că nu ai nevoie de nimic din toate acestea în acest moment și toate gândurile tale sunt ocupate cu alte lucruri, dar totuși nu-ți ignora nevoile.

3. Scrieți o scrisoare persoanei care a decedat

Cu siguranță, crezi că nu ai avut timp să-i spui mult persoanei dragi, nu ai mărturisit multe. Scuipă toate lucrurile nespuse pe hârtie. Scrie cât de mult îți este dor de această persoană, ce ai face dacă ar fi prin preajmă, ce regreti și așa mai departe.

4. Nu suprima emotiile

Poate vi se pare că, dacă suprimați manifestările exterioare ale durerii în toate modurile posibile, atunci în acest fel veți face față rapid nenorocirii care a căzut asupra voastră. Cu toate acestea, pur și simplu vă „blocați” emoțiile și experiențele și nu le permiteți să se elibereze. Este mai bine să-ți strigi durerea - îți va fi mai ușor.

5. Încearcă să-ți distragi atenția

Desigur, în acest moment nu este nimic mai important pentru tine decât pierderea ta, dar nu uita că viața ta continuă, la fel ca și viața celor care îți sunt dragi. Fără îndoială, mulți dintre ei experimentează vremuri mai buneși au nevoie de sprijinul tău. Comunicați cu cei dragi, împreună vă va fi mai ușor să supraviețuiți acestei dureri.

6. Ajutor de la un psiholog

Unii le este foarte greu să se împace singuri cu noua lor situație. Dacă îți dai seama că situația se înrăutățește și depresia ta a continuat, fă o întâlnire cu un psiholog - el te va sfătui cum să faci față amărăciunii pierderii.

Cum să accepti plecarea unei rude în altă lume

Ce spune biserica și Ortodoxia despre asta?

Pentru a face viața de apoi mai ușoară pentru cei decedați, biserica învață să creadă în mila lui Dumnezeu, să aprindă lumânări în biserică pentru odihna sufletului și să citească rugăciuni pentru cei decedați. Ar trebui să faci și un sacrificiu fără sânge - vorbim de pomană și de ajutor pe cei care suferă. Se crede că Dumnezeu vă va putea asculta rugăciunile dacă respectați poruncile Lui. În special, nu trebuie să neglijați acest lucru în primele patruzeci de zile după moartea unei persoane dragi. Dacă nu sunteți sigur cum să faceți totul corect, mergeți la cea mai apropiată biserică și consultați-vă cu preotul.

Este posibil să vă pregătiți pentru moartea unei persoane dragi?

Dacă o persoană este bolnavă în stadiu terminal, petreceți mai mult timp cu ea

Dacă persoana este inconștientă, acordați-i grijă deplină și petreceți totuși mult timp cu ea. Vorbește cu pacientul, vorbește despre cele mai frumoase amintiri ale tale legate de el, spune tot ce ai vrut să spui, dar nu ai avut timp. Este posibil ca persoana respectivă să te audă cu adevărat - mulți pacienți care au ieșit din comă au recunoscut că își amintesc tot ce li s-a spus în timp ce erau inconștienți.

Munca implică un risc constant – apreciază fiecare moment pe care îl trăiești

Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să-l convingi să-și schimbe locul de muncă, chiar dacă aduce un venit mare. În cazul unei situații ireparabile, cu siguranță te vei învinovăți că nu ai insistat să schimbi locul de muncă. Luați în considerare împreună cu el și alte opțiuni pentru a câștiga bani, dar asigurați-vă că îl convingeți să-și schimbe domeniul de activitate, pentru că, chiar dacă nu se întâmplă nimic groaznic, acest lucru nu vă va scuti de stresul și grijile constante.

O rudă în vârstă se întoarce - acceptă inevitabilitatea morții iminente

Este important atât pentru tine, cât și pentru el să petreceți mai mult timp împreună. Oamenilor în vârstă le place adesea să-și amintească poveștile tinereții lor; sunt interesați de tot ce se întâmplă în viața copiilor și nepoților lor și sunt foarte fericiți când oamenii le cer părerea. Este în puterea ta să te asiguri că Etapa finală viața unei persoane dragi era fericită și strălucitoare.

1. Acceptați inevitabilitatea a ceea ce se întâmplă. Desigur, înțelegeți că destul de multe animale au o durată de viață comparabilă cu cea a unui om. Dacă pisica, câinele sau alt animal de companie este grav bolnav sau este în vârstă, asigurați-vă că consultați un medic care vă va spune cum puteți îmbunătăți viața animalului dvs. de companie. De asemenea, întreabă dacă prietenul tău cu patru picioare suferă și cum îl poți ajuta în situația lui.

2. Faceți o fotografie pentru memorie. Prima dată după moartea unei pisici sau a unui câine, nu îți va fi ușor să te uiți la această fotografie, dar va trece ceva timp, iar imaginea animalului tău iubit, precum și amintirile acestuia, vor putea pentru a-ți aduce un zâmbet pe buze.

3. Fii prin preajmă mai des. Răsfățați animalul, lăsați-l să facă farse, hrăniți-l cu alimentele sale preferate, îngrijiți-l, mângâiați-l mai des. Asigurați-vă că este fericit și în cele mai confortabile situații pentru el însuși. Spuneți-le altor membri ai familiei despre ceea ce se poate întâmpla în curând - pregătiți-i și oferiți-le o oportunitate similară de a se bucura de „comunicarea” cu animalul dvs. de companie.

4. Dupa moarte. Indiferent dacă moartea a fost previzibilă sau bruscă, este la fel de dificil să-i faci față.

• Nu vă îmbuteliați emoțiile și eliberați-vă emoțiile ori de câte ori aveți nevoie. Aceasta este o reacție naturală a omului la pierderea comunicării cu o ființă dragă. Împărtășește-ți experiențele cu cei dragi - probabil că vor dori să te țină în brațe.
• Acesta este un test mare pentru toți membrii familiei - poate că unii dintre ei au nevoie de sprijinul dvs.
• Mulți proprietari se simt vinovați după moartea unui animal de companie dacă aceasta a survenit prematur. Nu te învinovăți pe tine sau pe cineva drag pentru ceea ce s-a întâmplat.
• Spune-le oamenilor cărora le pasă despre experiențele tale. Cu siguranță, vor dori să te susțină, iar asta îți va fi mai ușor să faci față pierderii.
• Ajută alte animale care suferă. Fără îndoială, în orașul tău există mai mult de un adăpost și, în general, sunt multe animale pe străzi care au nevoie de protecție. Este posibil ca în cele din urmă să te atașezi de unul dintre ei și să vrei să-l aduci în casa ta. Fără îndoială, el nu va înlocui niciodată iubitul tău prieten cu patru picioare, dar poți salva animalul de adversitate și poți găsi un alt tovarăș printre „frații noștri mai mici”.

„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uimitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă acest lucru i se întâmplă cuiva drag. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund; șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. În momentul durerii, o persoană simte o pierdere a conexiunii emoționale, experimentează un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cu ce să ajut pe cineva care se confruntă cu durere din cauza pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - o persoană îndurerată trebuie să asculte toate aceste consolari. Uneori este lăsat cu totul singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci doar că mulți se tem de moarte și de durerea altora. Mulți oameni vor să ajute, dar nu știu cum sau cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact, nu pot găsi Cuvinte corecte. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a le face să știe că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu și încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. Există o credință generală în societate că doliu prea mult timp este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

Un bărbat în durere rămâne singur: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm cum să ajutăm, cum să consolem, ce să spunem. Ne este frică nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic; există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie consolat, dar cum? Despre ce ar trebui să vorbesc cu el? Dacă l-ai răni și mai mult? Mulți dintre noi nu găsim răspunsuri la aceste întrebări, ne distanțăm și așteptăm până când persoana însuși face față pierderii și revine la normal. Doar spiritual oameni puternici rămâne aproape de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu s-au pierdut în societate și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „civilizați, inteligenți și oameni culti" Dar aceste tradiții străvechi au contribuit la supraviețuirea corectă a durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au adus lacrimi acelor rude care erau amorțite sau șocate.

În zilele noastre, se consideră greșit să plângi la sicriu. A existat ideea că lacrimile provoacă multă suferință sufletului defunctului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de a jeli și atitudine modernă oamenii până la moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea este individuală

Toți oamenii experimentează durerea pierderii în mod diferit. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), acceptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a decedatului în multe religii ale lumii.

Etapele prin care trece o persoană sunt influențate de mulți factori: sex, vârstă, stare de sănătate, emoționalitate, educație, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua mental și stare emoțională o persoană care se confruntă cu durere. Este necesar să aveți o idee despre cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi, cum și cum să ajutați pe cineva care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică și copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, a murit persoană apropiată cum să faci față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană iubită este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. În esență, aceasta este reacție defensivă corpul nostru, un fel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

• Amorțeală, incapacitatea de a efectua acțiuni obișnuite.
• Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

• Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
• Vorbește cu el.
• El aude vocea celor plecați, îi simte prezența.
• Planifică împreună cu el câteva evenimente.
• Își păstrează lucrurile, hainele și tot ce este legat de el intacte.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune este activat. Nu acceptă pierderea pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile și metodele din perioada inițială se rezumă la un singur lucru - crede în ceea ce s-a întâmplat, lasă-ți să izbucnească sentimentele, vorbește despre ele cu cei care sunt gata să asculte, plânge. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă durează luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Să ne uităm la ciclurile prin care trece durerea.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii și cum se manifestă? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Ele nu se succed într-o succesiune strictă; fiecare persoană are propriile perioade psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată poate ajuta să facă față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

1. Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru această reacție este frica. Persoanei îi este frică de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Mintea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau se agita, organizând activ o înmormântare. Dar asta nu înseamnă deloc că face față cu ușurință pierderii, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie protejată de grijile și necazurile asociate cu o înmormântare. Înregistrarea documentelor, organizarea de înmormântări și parastasuri, comanda de servicii funerare te obligă să comunici cu oamenii și să te ajute să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca, într-o stare de negare, o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. Această reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași în pace și să-i distragi atenția de la gândurile lui. Dar nu ar trebui să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este de scurtă durată. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
2. Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. E complet supărat lumea, pentru el nu oameni buni, totul gresit. Este convins în interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
3. Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că l-a iubit etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană toată viața.
4. Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Le epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă mereu să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. Depresia după pierderea unei persoane dragi lasă o amprentă în toate domeniile vieții.
5. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
6. Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este necomunicativă, tăcută mult și pentru o lungă perioadă de timp și adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
7. Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți oameni încearcă să-și schimbe stilul de viață anterior, să-și găsească prieteni noi, să își schimbe locul de muncă și, uneori, să își schimbe locul de reședință. Este ca și cum o persoană își construiește un nou model de viață.

Simptomele durerii „normale”.

Lindemann Erich a identificat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci, simptomele:

• Fiziologic, adică atacuri de suferință fizică recurente periodic: senzație de strângere în piept, atacuri de gol în stomac, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
• Comportamental- grabă sau ritm lent de vorbire, inconsecvență, îngheț, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
• Simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultăți de atenție și concentrare.
• Emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

• Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
• În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, servicii funerare, întâlniri, veghe).
• De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, școală, viață normală. Dar cei mai apropiați de noi încep să simtă pierderea cel mai acut. Ei experimentează melancolia, durerea și mânia mai acut. Aceasta este o perioadă de durere acută care poate dura mult timp.
• Doliu durează de la trei luni la un an; aceasta este o perioadă de neputință. Unii sunt depășiți de depresie, alții au nevoie de îngrijire suplimentară.
• Aniversarea este foarte un eveniment important când are loc sfârşitul ritual al doliu. Adică o slujbă, o excursie la cimitir, un memorial. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, pare să fie blocată în durerea sa, rămânând în durerea lui.

Un test de viață dificil

Cum poți face față morții unei persoane dragi? Cum poți suporta totul și să nu te spargi? Pierderea unei persoane dragi este una dintre încercările dificile și grave din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-o măsură sau alta. Este o prostie să sfătuiești o persoană să se reunească în această situație. La început este foarte greu să acceptați pierderea, dar există o oportunitate să nu vă agravați starea și să încercați să faceți față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Există oameni care sunt „blocați” în starea lor emoțională dificilă, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să facă față morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să-i alerteze pe ceilalți și să-i oblige să consulte imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată:

• permanent gânduri intruzive despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
• evitarea intenționată a oamenilor;
• gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
• există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
• reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
• tulburări de somn, scădere sau creștere în greutate severă.

Dacă există vreo îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să consultați un psiholog. Va ajuta persoana îndurerată să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

• Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
• Ai grijă de tine și de condiția ta fizică.
• Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
• Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
• Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
• Nu suprima emoțiile, strigă durere.
• Să fie distras de cei dragi și iubiți, adică de cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare cuiva care a decedat. Ar trebui să spună ceva ce nu ai reușit să faci sau să comunici în timpul vieții tale sau să recunoști ceva. În general, turnați totul pe hârtie. Puteți scrie despre cum vă este dor de o persoană și despre ce regretați.

Cei care cred în magie pot apela la psihici pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îi sfătuiesc pe credincioșii și pe cei care sunt departe de religie să vină mai des la biserică, să se roage pentru decedat și să-și amintească de el în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să suporte durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a face față decesului unei persoane dragi? Modalitati eficiente:

• Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul defunctului. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu-l poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile se învârt în continuare în jurul defunctului, atunci ar trebui să schimbați subiectul conversației.
• Distrageți atenția persoanei îndurerate de la durerea sa. Imediat după o tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic; are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
• Schimbați atenția persoanei. Cel mai bine este să-i ceri să-i ofere ajutor. Arată-i că ajutorul lui este necesar și necesar. Îngrijirea unui animal accelerează procesul de ieșire din depresie.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să faci față morții unei persoane dragi? Ortodoxia și biserica dau următoarele sfaturi:

• este necesar să credem în Mila Domnului;
• citește rugăciuni pentru decedat;
• aprinde lumânări în templu pentru odihna sufletului;
• da pomană și ajută pe cei suferinzi;
• dacă aveți nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergeți la biserică și să contactați un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi?

Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii, care trebuie să vadă multe decese, par să învețe de-a lungul anilor să accepte moartea altora fără emoție, dar toți se tem de propria lor plecare și, ca toți oamenii, fac nu știu cum să facă față plecării unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti din punct de vedere psihologic pentru moartea unei persoane dragi:

Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie o experiență foarte dificilă. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce să facă când ea nu mai este acolo? Cum să faci față durerii? Ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar va fi mereu la momentul nepotrivit. Trebuie să accepți o doliu, trebuie să înveți să trăiești cu ea. De destul de mult timp, în gândurile noastre ne întoarcem la tatăl sau la mama noastră plecată, cerându-le sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă dramatic viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața a căzut în abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

1. Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că persoana respectivă nu va mai fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor aduce înapoi. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
2. Memoria este cea mai mare valoare umană; părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-le, nu trebuie să uiți de tine, de planurile tale, de treburile tale, de aspirațiile tale.
3. Merită să scapi treptat de amintirile dificile ale morții. Ele fac o persoană deprimată. Psihologii te sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru nu este să ții totul pentru tine.
4. Dacă te simți singur, trebuie să găsești pe cineva care să aibă nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi care să fie potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față decesului unei persoane dragi? Trebuie să găsiți ceva care să vă ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că trebuie să „treci peste” durere și numai atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu asta? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni vremea când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, ar putea duce această chestiune la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să dedici niște creații în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există universal niste sfaturi simple, acesta este un proces cu mai multe fațete și individual. Dar cel mai important lucru:

• Trebuie să vă acordați timp pentru ca rana mentală să se vindece.
• Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
• Este necesar să vă monitorizați dieta și să urmați o rutină zilnică.
• Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau medicamente.
• Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
• Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu oricine vă va asculta.

Și cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este vindecarea, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura clanului său. Dar ce energie va lăsa o persoană familiei sale devine clară doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre persoana decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă apar legende ale familiei. Dacă o persoană și-a trăit viața cu demnitate, va rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat spre buna amintire a lui.

Trebuie remarcat faptul că severitatea și puterea experiențelor după moartea celor dragi depind în principal de tipul nostru inerent de gândire și temperament.

Din punct de vedere emoțional, este mai dificil pentru persoanele cu un tip de percepție figurativă să supraviețuiască unei astfel de separări. Sunt mai predispuși la lacrimi coşmaruriși stări depresive. Uneori, copiii care și-au pierdut părinții sau alte persoane foarte apropiate experimentează o scădere bruscă a acuității vizuale. Fenomenul se explică prin faptul că ochii sunt senzorul principal la copiii cu un tip de gândire figurativă, iar stresul trăit a început cu funcția vizuală.

Pentru persoanele cu alte tipuri, componenta emoțională a durerii poate fi mai puțin intensă, deși acest lucru nu afectează profunzimea suferinței mentale și sentimentele de pierdere. Pentru a reveni la o percepție pozitivă a vieții și a bucuriilor ei, trebuie să treci prin câteva etape dificile care te pot apropia de echilibrul emoțional.

PATRU ETAPE DE DOLIERE

După un eveniment tragic, va trece o perioadă suficient de lungă înainte de a putea accepta pe deplin inevitabilitatea a ceea ce s-a întâmplat. Indiferent de caracteristicile tale individuale, va trebui să experimentezi cele 4 etape ale durerii în succesiune. Abia atunci vei putea să-ți recapete sensul vieții și să privești viitorul cu optimism.

Șoc profund și șoc (până la 9 zile)

Moartea celor dragi este cel mai dificil test pentru drumul vietii. Vestea unei pierderi ireparabile vine întotdeauna ca o surpriză, chiar și atunci când persoana decedată era în vârstă sau suferea de multă vreme de o boală gravă. Prima reacție la vestea morții este un șoc sever, care literalmente „paralizează” sentimentele și voința. Se manifestă prin emoție extremă sau, dimpotrivă, stupoare completă.

Timp de câteva zile după un eveniment jalnic, o persoană realizează toate acțiunile în mod automat, gândindu-se uneori că vede ceea ce se întâmplă într-un vis teribil. Uneori, absența emoțiilor și o expresie facială înghețată sunt confundate de către alții cu egoism, în timp ce astfel de manifestări de șoc psihologic protejează de fapt împotriva enormului durere de inima. Perioadele de amorțeală pot fi înlocuite cu o activitate nestăpânită: atunci persoana este complet cufundată în ritualuri de doliu. Primele zile după o înmormântare sunt deosebit de dificile, când după agitație trebuie să experimentezi în mod acut golul și severitatea pierderii.

Aversiune la pierdere (aproximativ 40 de zile)

Adesea gândurile și visele despre persoana decedată nu se opresc, umplându-se tot timpul. Acest lucru indică faptul că nu poți accepta pierderea în timp ce continui să suferi foarte mult. Pentru a calma durerea și pentru a preveni alte atacuri de panică din cauza durerii, este important să vă faceți timp pentru a elibera emoțiile. Permite-ti sa plangi amar, pentru ca lacrimile sunt cel mai bun tratament pentru suflet in aceasta perioada. Ele vă vor permite să aruncați emoții care ar trebui să fie experimentate și eliberate. Nu lăsa depresia să te stăpânească complet, pentru că consecințele ei pot fi foarte grave.

Conștientizarea și acceptarea pierderii (aproximativ șase luni)

Moartea dureroasă a unei persoane dragi în câteva luni va duce la epuizare, mai ales dacă te simți vinovat, neputincios sau neajutorat. Astfel de gânduri sunt normale, dar în timp trebuie să înțelegi că sunt Motivul principal- autocompatimire. Desigur, pentru că moartea a întrerupt emoții pozitive pe care l-ai primit de la o persoană dragă. Legăturile foarte valoroase pentru dvs. au fost întrerupte, dar acest fapt ar trebui acceptat.

Reducerea severității durerii din pierdere (până la un an)

Cu toate acestea, după ce a trecut un an, moartea unei persoane dragi este acceptată de tine ca o lege inevitabilă a vieții. Se instalează o stare de ameliorare a durerii și apare puterea pentru o viață fericită în viitor. După ce a făcut față durerii, o persoană câștigă o experiență dureroasă, dar foarte importantă. Desigur, seara s-ar putea să fii deranjat de atacuri de melancolie și regret, dar sunt dictate de aceeași autocompătimire, care nu face decât să agraveze suferința. Învață să te bucuri de prezent.

Psihotehnică eficientă pentru a face față decesului unei persoane dragi

Durerea pierderii nu poate fi reprimată instantaneu. Dar există modalități de a te ajuta să accepți moartea unei persoane dragi și să te simți mai bine în momentele deosebit de dificile. Metodă eficientă care vizează înlăturarea stres acut, este tehnica psihologică „Twist”. O poți face în perechi cu un asistent sau pe cont propriu.

Psihotehnie „Twist”

Luați o poziție confortabilă în picioare, cu un bun sprijin al corpului. Închide ochii și amintește-ți în memorie cel mai dureros moment asociat cu persoana care a decedat. Creează un fel de clip video în imaginația ta și activează un cadru înghețat la punctul culminant. Țineți imaginea clar, descriindu-vă toate emoțiile și gândurile din acel moment. Arătând cu degetul spre centrul cadrului înghețat, faceți câteva rotații lente în jurul axei dvs., experimentând starea emoțională din trecut cât mai puternic posibil în întreaga gamă de sentimente.

Odată ce coborâți brațul și deschideți ochii, durerea va scădea, deoarece acest exercițiu vă permite să eliberați emoțiile suprimate în interior, reducând astfel nivelul de stres. Impreuna cu respiră adânc Simțiți cum sunteți plin de lumină și acceptare.

Tehnica empatiei

Când moartea unei persoane dragi te obligă să-ți reluezi sentimentele și emoțiile din nou și din nou, este foarte util să-ți schimbi perspectiva și să treci la gândurile, experiențele și dorințele altor oameni. Această psihotehnică este adesea folosită pentru probleme emoționale și suferință. Interesul pentru nevoile celorlalți ia atenția asupra sentimentelor tale, permițându-ți să dezvălui nuanțele celorlalți lumea interioara. Interesul real pentru ceilalți vă va ajuta foarte mult să vă depășiți propria durere.

Acceptând naturalețea morții fizice, puteți face față morții unei persoane dragi și puteți continua să trăiți pe deplin după o doliu. Decedatul nu va părăsi amintirea, doar emoțiile ascuțite vor fi înlocuite cu unele strălucitoare. Cea mai dificilă perioadă va rămâne în trecut, lăsând doar o ușoară tristețe și tristețe în inimă.

Cum să faci față durerii de a pierde o persoană dragă

Cum să faci față pierderii unei persoane dragi? Ce este durerea?

Moartea unei persoane dragi este unul dintre cele mai tragice evenimente care ni se pot întâmpla. Acesta este un calvar care lasă o cicatrice adâncă pe suflet. Nimeni nu este imun la pierderi. Aceasta este o experiență existențială dificilă.

Și te poți ajuta puțin învățând despre particularitățile trăirii durerii.

Durerea poate fi normală (până la un an) și patologică (o persoană se blochează într-una din fazele durerii, pe care o vom descrie mai târziu, ani de zile).

Însuși conceptul de durere înseamnă de obicei experiența unui fel de pierdere, o pierdere care poate fi temporară (separare) sau Permanentă (moarte). Pierderea poate fi de natură socială, cum ar fi pierderea muncii sau a școlii; fizic - pierderea sănătății, rănire, mutilare; material - bani, proprietate și psihologic - pierderea prieteniei, a relațiilor, a celor dragi. Acesta din urmă este cel mai acut.

Durerea este, de asemenea, împărțită în copil, conjugal, parental...

Experiența pierderii este ușor diferită pentru bărbați și femei, așa cum scriu R. Moody și D. Arcangel: „Femeile își dau imediat aer liber sentimentelor, plângând și plângând pe cei dragi. Durerea bărbaților este mai degrabă pe termen lung sau întârziată: bărbații se încarcă cu muncă, hobby-uri și diverse activități...”

Cu toate acestea, toți trăim durerea în același mod și trebuie să aibă loc anumite procese interne, o muncă internă importantă sau, potrivit lui S. Freud, „lucrarea durerii”.

Există etape, etape de experimentare a pierderii. Elisabeth Kübler-Ross a propus următoarele etape ale durerii:

1. Negare (persoana care a auzit despre pierdere spune: „Nu, asta nu poate fi!”
2. Mânie, resentimente (direcționate către ceilalți, de exemplu, căutarea vinovatului sau spre sine).
3. Tranzacție („Dacă aș fi sunat atunci, acest lucru nu s-ar fi întâmplat.” Sau „Dacă aș face ceva (de exemplu, trimite bani la o organizație de caritate etc.) acest lucru nu s-ar fi întâmplat!”).
4. Depresie (o persoană înțelege: asta s-a întâmplat și începe să sufere cu adevărat. Nu există dorința de a face nimic, de a merge undeva, culorile se estompează, viața își pierde sensul).
5. Acceptare, umilință (viața continuă, s-a întâmplat, dar trebuie să mergem mai departe).

Există și alte concepte de durere. Unul dintre ei îi aparține lui J. Reinouter:

1. Faza de șoc (o persoană își amintește neobosit și fiecare minut de ceea ce s-a întâmplat).
2. Durere și suferință (sentimente cu mai multe fațete, vinovăție, furie, disperare).
3. Recunoașterea sfârșitului relației cu persoana decedată, disponibilitatea de a merge mai departe.

T. Solari și A. Phillis identifică șase teme centrale:

1. Încetând să mai fii.
2. Experimentând durere.
3. Experiența absenței.
4. Menținerea unei legături psihologice cu cei plecați.
5. Căutare.
6. Experimentarea valorii relației cu cei plecați.

Există și alte modele de a face față durerii. Nu are sens să enumeram totul.

Principalul lucru este să înțelegeți că o persoană îndurerată, indiferent dacă este o femeie sau un bărbat, un adult sau un copil, în fiecare etapă experimentează emoții de o intensitate incredibilă. Are nevoie de ajutor și sprijin.

Cum te poți ajuta în „lucrarea durerii”? Cel mai bine este să contactați specialiști. Psihologi, psihoterapeuți. Când întâmpinați o pierdere, există patru sarcini care trebuie îndeplinite (William Warden):

1. Recunoașteți realitatea pierderii (nu negați, nu fugiți de durere, priviți ce s-a întâmplat în „față”).
2. Experimentați durerea pierderii (nu reprimați sentimentele, nu devalorizați, nu raționalizați).
3. Ajustați relațiile cu mediul în care o persoană iubită nu mai este prezentă (înțelegeți cu cine veți comunica în continuare, cu cine nu veți comunica și de ce).
4. Acceptă evenimentul, mergi înainte, trăiește în prezent.

Cum ar trebui să nu se comporte alții când sunt îndurerați?

1. Retrageți sprijinul, retrageți-vă. Prefă-te că nu s-a întâmplat nimic. Fii frică de emoții și părăsește situația.
2. Devalorizează evenimentul, insufla concluzii pozitive din pierdere. Să spun că cineva a avut-o mai rău.
3. Compară experiența de doliu cu a ta sau cu poveștile din viața altor oameni.
4. Consideră reticența de a vorbi sau refuzul de a ajuta ca pe un atac împotriva ta.

Câteva gânduri utile pentru persoanele care se confruntă cu pierderi:

1. Să știi că ești capabil să trăiești în continuare. Poate că nu crezi, dar ești capabil. Nu vei mai fi la fel, dar poți continua să trăiești și să mergi înainte.
2. Ești copleșit de sentimente, dar sentimentele tale - furie, vinovăție, frică, disperare, durere, confuzie - sunt normale. Sunteți îndurerat.
3. Este normal să te simți deprimat, neputincios, fără valoare. Acesta este procesul de doliu.
4. Dacă apar gânduri sinucigașe, nu acționați în baza acestor gânduri. Vă rugăm să consultați un psiholog sau un psihoterapeut. Nu întârzia!
5. Amintește-ți, indiferent de ce, te vei îmbunătăți cu timpul, ai credință, zile mai bune va reveni cu siguranta.
6. Viața continuă și există lucruri și evenimente în ea care vor aduce fericire.

Experiența pierderii este una dintre principalele experiențe existențiale pe care ni le prezintă viața; ea nu poate fi evitată. Această experiență este dureroasă, amară, îi face pe unii oameni slabi și pe alții înțelepți.

Indiferent de ce, viața continuă. Va trăi!

Psiholog Elena Popova,

Consiliere individuală și familială

Adresa biroului meu: st. Dubininskaya, 57, bldg. 1A.

Reabilitare psihologică după pierderea unei persoane dragi

dor intens și tristețe pentru decedat;

gânduri sau imagini intruzive ale unei persoane dragi;

aversiunea față de moarte și un sentiment de neîncredere;

imaginația că o persoană iubită este în viață, căutându-l în locuri familiare;

evitarea lucrurilor care îți amintesc de cei plecați;

furie sau amărăciune extremă exagerată în legătură cu moartea;

sentimentul de gol și lipsa de sens al vieții.

Diferența dintre durere și durere complicată

sentiment de vinovăție profund, atot-consumător;

gânduri de sinucidere sau preocupare cu moartea;

sentimente de deznădejde și lipsă de valoare;

letargie, vorbire lentă și mișcări ale corpului;

pierderea capacității de a îndeplini sarcinile zilnice acasă și la locul de muncă;

halucinații auditive sau vizuale.

Când ar trebui să căutați ajutor profesional?

Lipsa somnului sau somn întrerupt frecvent. Când te culci, nu poți adormi câteva ore sau te trezești constant pe tot parcursul nopții. Poate te trezești prea devreme dimineața și nu poți adormi din nou. Fără somn suficient, te simți obosit și letargic toată ziua.

Anxietate. Din cauza crizei în curs de desfășurare, nu vă puteți organiza gândurile. Ești chinuit de sentimentul constant că nu ai terminat ceva, nu te-ai gândit la ceva, că ai ratat ceva. Este imposibil să „opriți” sentimentul de anxietate.

Lăcrimare. Ai putea găsi o mie de motive să plângi. Se pare că lacrimile sunt în mod constant gata să iasă din ochi. În general, acest lucru nu este rău, deoarece plânsul dă aer liber la emoții și ameliorează tensiunea. Cu toate acestea, lacrimile excesive și plânsul care se transformă în isteric sunt cu siguranță un semn de stres incontrolabil.

Pierderea interesului pentru tot. Chiar și acele lucruri care înainte ți se păreau extrem de importante acum nu te deranjează deloc.

Incapacitatea de a face față activităților normale. Chiar și sarcinile zilnice atât de simple și obișnuite, cum ar fi cumpărarea de alimente sau gătitul, par imposibile și vă iau ultimele puteri.

Atacuri de panica. În timp ce experimentezi o pierdere, ești copleșit de atât de multe emoții necunoscute anterior, încât uneori pot fi confundate cu o premoniție a ceva rău. Începi să simți că de data aceasta ceva rău se va întâmpla cu tine sau cuiva apropiat.

Absorbit în gândurile cuiva. Ești atât de ocupat să te gândești la persoana iubită pierdută, încât poți chiar să-ți imaginezi clar vocea sau să-i simți mirosul.

Iritabilitate. Chiar și cele mai nesemnificative lucruri încep să se enerveze. Chiar și lucruri care întotdeauna aduceau numai bucurie. De exemplu, un câine care te iubește cu devotament sau copilul tău, care este mai prețios decât orice.

Devastare. Devastarea devine un punct culminant după manifestarea tuturor semnelor menționate. Începi să simți că nici măcar nu ai puterea de a trăi.

Nu vă alarmați dacă observați aceste simptome. Este complet firesc să trăiești stres din cauza pierderii unei persoane dragi. Timpul, dragostea și sprijinul prietenilor și familiei își vor face treaba, iar stresul va trece în timp. Ajută-te să ieși din această stare: învață exerciții speciale de respirație pentru relaxare, încearcă să meditezi pe muzică pentru relaxare, mergi la plimbare în fiecare seară într-un parc sau pe malul unui iaz - sunetul frunzelor sau vederea stropirii cu apă ajută, de asemenea, la ameliorarea tensiunii. Pentru unii, o conversație sinceră cu prietenii poate ajuta, în timp ce pentru alții, mersul la biserică va aduce o ușurare.

Cum să faci față durerii și pierderii?

Moartea celor dragi - cum să supraviețuiești durerii pierderii?

Aceasta este durere, psihotraumă,

Dar trebuie să supraviețuiești. Toate vor trece!

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Etapele durerii, cum să scapi de durere și să revii la viață?

1. Șoc și negare

2. Durerea și vinovăția

3. Furie, dezamăgire, amărăciune

4. Umilință și ușurare

Ori de câte ori îți pierzi persoana iubită -

Este întotdeauna la momentul nepotrivit, iar durerea este insuportabilă

Și cu cât persoana era mai aproape, cu atât suferința era mai mare

Această psihotraumă, durere - și cum putem trăi și să fim cu ea?!

Perioade de durere 1-2 ani

Dacă durează mai mult, salvează-te -

Este indicat să consultați un psiholog

De remarcat că toate aceste etape, pe parcursul primului an, se schimbă una după alta. Apoi, șoc și neîncredere, iar acum, iar și iar te grăbești la telefon pentru a suna o persoană dragă care nu este acolo. Sau dintr-o dată, vei felicita decedatul de sărbători, apoi amintește-ți „ziua de naștere”, apoi „anul nou”, conștiința ta refuză să creadă ce s-a întâmplat. Apoi, deodată, cazi într-un sentiment de vinovăție, dai vina pe tine, pe medici, pe cei apropiați de Dumnezeu. Strigi spre cer din nou și din nou: „Pentru ce.” Lumea s-a prăbușit, ești în prosternare. Și continui să găsești noi motive pentru a te învinovăți pe tine sau pe alții. Se întâmplă să începi să te enervezi pe persoana care te-a părăsit, cu cine te-a lăsat? Apoi din nou - lacrimi, durere, dorința de a reveni cu orice preț, de a vorbi, de a explica ceva și așa mai departe în cerc, aducându-te într-o stare pe jumătate nebună, ești în pragul disperării. Întunericul este pretutindeni și mereu cu tine, indiferent unde te afli și oricine te-ai afla - ești într-un întuneric fără smoală. Bucuria vieții este imposibilă și se pare că această stare va fi mereu și pentru totdeauna cu tine. În astfel de momente, este deosebit de dificil când toate aceste etape se schimbă, una după alta, în decurs de o săptămână. Și doar ocazional sunt secunde când, dintr-o dată, viața ta personală pare să iasă în sfârșit în prim-plan și te gândești, asta este, ușurarea va veni acum, dar nu. Ești cufundat din nou și din nou în această lume sumbră a cercului vicios, iar durerea este încă insuportabilă.

Ar trebui să înțelegeți că plânsul, plânsul și lacrimile sunt o situație normală în primul an. Și dacă te doare, plânge, aduce măcar puțină ușurare. Nu-i asculta pe cei care spun că trebuie să uiți repede totul, nu poți să plângi și să suferi, să întorci pagina vieții. Într-adevăr, va fi necesar să îl răsturnați, dar nu în primul an de pierdere; acest lucru este imposibil dacă ați fost deosebit de aproape de decedat. Prin urmare, este normal să suferi și să plângi. Căutați pe cei care vă vor sprijini, cere ajutor - fii ascultătorul tău. Vizionați filme cu teme asemănătoare, căutați pe forumuri subiecte cu un „strigăt al sufletului” asemănător și, oricât de nebun ar suna, vă ajută să faceți un pas spre smerenie, altfel pași spre nebunie, spre o durere și mai mare, apoi să depresie reală, depune manual. Este important să înțelegeți că va veni smerenia! Oricât de incredibil ți s-ar părea acum. Dar ai nevoie de timp și de suferință adecvată, cu participarea oamenilor apropiați. Și nu numai pe cei dragi și chiar pe străinii, pe toți (!) care sunt cel puțin gata să sprijine - folosește-l, nu-ți fie rușine.

Nu ar trebui să ascundeți fotografiile decedatului sau cadourile de la cineva apropiat. Primul an - totul este potrivit. Și plânge și dormi cu cadouri și nu te despărți de fotografie, tot ce-ți cere Sufletul! Primul an este cel mai mult an dificil. Și fiecare îl trăiește în felul lui, dar doare în egală măsură. Fii puternic - totul va trece, iar smerenia - va veni a patra etapă!

Se întâmplă ca oamenii să se împace complet în primul an de pierdere, dar dacă defunctul a fost deosebit de apropiat, se poate repeta când durerea revine. De obicei, acestea sunt aceleași trei etape care au fost primul an, înainte de smerenie, dar ar trebui minimalizate și nu atât de acute. Adică, durerea și durerea pot exista, dar nu sunt la fel de acute ca înainte; se simt îndepărtate. E ca și cum ai trăi din nou același „cerc vicios”, dar este mai degrabă ca și cum ai viziona un film cu inima grea, în care te întristezi împreună cu eroul, prins într-un complot similar. Dacă da, atunci și acest lucru este normal.

Dar, dacă, după doi ani, nu te-ai mai bine, ci dimpotrivă, totul s-a înrăutățit și mai mult, este necesar, neapărat, să apelezi la psihologi specialiști. Nu te poți bloca în durere, nu de asta ai venit pe lumea asta, trebuie să ieși din această stare. Oricât de profundă este dragostea ta pentru cei plecați, este totuși imposibil ca psihotrauma să dureze pentru totdeauna; trebuie să faci urgent pași către mântuire! Trebuie să înțelegem că „viața și moartea” sunt firești. un fenomen natural. Chiar dacă ai pierdut un fiu sau o fiică. Acestea sunt cele mai ireparabile pierderi pentru părinți și acestea sunt cele mai multe destinele tragice al lor. Dar trebuie să ajungi și la smerenie, oricât de crud ți s-ar părea sfatul meu. Trebuie să găsești mângâiere în ceva sau în cineva, poate foarte aproape, care așteaptă atenția și dragostea ta! Găsește pe cineva de care să ai grijă și te vei simți mai bine, sincer. Iar oricui CRED, vă rog să nu vă supărați pe Dumnezeu, căile Lui sunt de nepătruns și cu siguranță nu pentru rău. Dumnezeu este iubire!

Aș dori să exprim cele mai profunde condoleanțe tuturor celor care se confruntă în prezent cu această durere! Eu însumi am trecut prin moartea părinților mei și știu direct cât de insuportabil și dureros este. Așteaptă, plânge puțin și acceptă. Timpul vindeca. Cei care au murit sunt cu tine, în inima ta, iar dacă crezi în „viața din afara vieții”, atunci știi că Sufletele lor sunt în apropiere și că ei încă te iubesc, la fel ca tine. Viața continuă și trebuie să trăiești cu ea!

Răspuns urgent, asistență expresă

Care și-a pierdut tatăl în urmă cu doar 5 luni

Psiholog © Iolanta Aleksenko, 2018

„Salvarea oamenilor care se înec este opera oamenilor care se înec înseși”

(Din romanul lui I. Ilf și E. Petrov „Cele douăsprezece scaune”)

A murit o persoană dragă. Înmormântarea și veghea au trecut... Și acum rudele și prietenii care au susținut și ajutat în tot acest timp revin treptat la viața normală, la treburile lor. Atenția și grija lor față de tine devin din ce în ce mai puține...

Și tu? Încă suporti greutatea pierderii, te întristezi și nu înțelegi cum pot continua să trăiască atunci când s-a întâmplat o astfel de nenorocire. Îți este dor de o persoană dragă care te-a părăsit și se pare că această durere teribilă nu se va termina niciodată, iar lipsa de atenție și grijă îți agravează grijile.

Dacă ai început deja să-ți pui aceste întrebări, atunci înțelegi că trebuie să schimbi ceva în atitudinea ta față de viața cu pierdere, că trebuie să te adaptezi la noua situație socială și emoțională a pierderii vieții.

Și acum epigraful acestui articol devine relevant pentru tine. În acest context, această expresie nu înseamnă că ar trebui să „trageți-vă din apă” - uitați decedatul, prefaceți că nu s-a întâmplat nimic. Dimpotrivă, trebuie să „înveți să înoți” și să fii capabil să iei „precauții pentru apă”, adică. fă totul pentru a trăi situația ta de durere cu cele mai puține tulburări fizice și emoționale.

Nu există rețete universale pentru aceasta; fiecare are propria lui durere unică și propria sa situație unică în familie și în societate.

Cu toate acestea, voi încerca să dau câteva sfaturi care, sper, vor ajuta în unele momente din această perioadă dificilă a vieții.

Încearcă să-ți dai seama în ce aspecte ale vieții ai devenit cel mai vulnerabil – este sfera cotidiană, emoțională, poate profesională? Odată ce înțelegeți unde este „cea mai mare gaură”, va fi mai ușor să o reparați. Si cum Copil mic invata treptat sa mearga, incearca sa inveti treptat pe cont propriu sa primesti ceea ce ai primit anterior cu ajutorul defunctului.

Acestea pot fi abilități pur zilnice. De exemplu, o femeie care și-a pierdut soțul, care a făcut totul în jurul casei, poate învăța să facă ea însăși ceva sau poate găsi un serviciu casnic care să ajute la menținerea confortului acasă la nivelul obișnuit. Un bărbat care și-a pierdut soția poate studia instrucțiunile pentru aparatele de uz casnic (mașină de spălat, aragaz inteligent modern, cuptor cu microunde) și își poate asigura nivelul de trai anterior. Cineva va trebui să învețe cum să gătească mâncare. Pentru unii, învață să ia decizii. Acest lucru este deosebit de dificil dacă decedatul a decis anterior aproape totul pentru tine. Amintiți-vă că nu ar trebui să vă străduiți să luați o decizie instantaneu. Nu ezitați să consultați autoritățile din această problemă oamenii pot avea nevoie de ajutorul unui specialist într-un domeniu sau altul. În prima dată după moartea unei persoane dragi, încercați să amânați, în general, rezolvarea problemelor globale (cumpărare/vânzare imobiliare, mutare etc.) pentru ceva timp.

Este mai dificil cu golurile emoționale. Sfera emoțională este primul lucru care are nevoie de reglare.

Nu-i asculta pe cei care sfătuiesc să „întărească, ține-te, fă curaj...”. Nu-ți scuti lacrimile. Dacă vrei să plângi, plânge, dacă te simți trist, fii trist. Și nu te simți vinovat pentru asta în fața împrejurimilor. Lacrimile sunt o reacție fiziologică normală la durere, în acest caz durerea psihică. Lacrimile sunt o eliberare emoțională. După ce plânge, o persoană se poate simți epuizată, copleșită și goală, dar se simte mai bine. Amintiți-vă că aveți dreptul să vă exprimați sentimentele. Și nu trebuie să le dai scuze altora. Doar copiilor mici ar trebui să le explicați că emoțiile voastre sunt cauzate nu de comportamentul lor, ci de durerea față de decedat. Adulții, de regulă, înțeleg acest lucru oricum. Dacă îți reții lacrimile, copilul tău poate încerca să-ți copieze comportamentul fără să-i înțeleagă motivele și, ulterior, își va reține oricare dintre emoțiile. La fel ca și tine, lasă-i copilului să plângă pentru decedat dacă vrea. Mângâie-l, vorbește cu el, ajută-l să trăiască aceste emoții.

Gândește-te cu cine poți vorbi despre persoana care te-a părăsit. Dacă nu există o astfel de persoană în mediul dvs., utilizați oportunități moderne de sprijin psihologic - site-ul web memoriam.ru, linii de asistență, servicii de ajutor psihologic. Principalul lucru este să vorbim. Despre pierdere, despre singurătate, despre sentimente, despre frici... Nu te sfii să apari persoana slaba, durerea îi transformă pe toți în mici copii neputincioși pentru o vreme. Vorbește despre decedat cu Dumnezeu. Rugăciunea de înmormântare este a ta ajutor realși sufletul celor plecați.

Dar nu încercați să vorbiți cu decedatul, acesta nu mai este fizic în apropiere. Nu vă întoarceți la ocult, nu ascultați pe toți cei care încearcă să vă spună despre superstiții, prevestiri și așa mai departe. Dacă ești credincios, știi deja ce s-a întâmplat. Dacă nu crezi în Dumnezeu, atunci moartea pentru tine este sfârșitul existenței tale fizice, atunci nu are rost să faci ritualuri superstițioase.

Mulți oameni consideră că ținerea unui jurnal ajută la atenuarea emoțiilor intense. Scrieți despre gândurile, sentimentele, durerea de pierdere. Faceți o regulă să recitiți ceea ce ați scris după un timp și apoi să încercați să analizați ce s-a schimbat în această perioadă de timp? Ce sentimente au devenit mai ascuțite, care, dimpotrivă, au dispărut? Ce ai invatat? O astfel de autoanaliză îți va dezvălui slăbiciunile tale și punctele forte. Pe viitor, bazează-te pe ceea ce ești puternic, caută surse de sprijin în acele aspecte în care nu ai încredere în tine.

O altă modalitate este de a scrie o scrisoare către decedat. Chiar dacă moartea nu a fost bruscă, întotdeauna rămâne mult nespus și nespus. Scrie. Acest lucru este necesar pentru tine, nu pentru el. Dacă nu ai spus ceva important, ai ocazia să-l spui acum. Foloseste-l. Nu-ți fie frică să arăți ridicol pentru că nu există unde să trimiți scrisoarea; poți pur și simplu să o arzi. Este important ca scrisoarea să te ajute să te eliberezi de povara neînțelegerilor pe care o porți încredințând-o pe hârtie.

Dacă nu-ți place să scrii, dar emoțiile și amintirile te copleșesc, încearcă această metodă. Așezați două borcane unul lângă celălalt. Pregătiți o serie de bile mici multicolore și bucăți mici de hârtie. Când vă amintiți lucruri bune despre decedat, puneți o minge în borcan. Acesta va fi banca ta de memorie. Dacă vă amintiți o întâmplare tristă, o insultă, o ceartă, scrieți pe o foaie de hârtie ceea ce ți-ai amintit, literalmente unul sau două cuvinte, rostogolește bucata de hârtie într-o minge și pune-o într-un alt borcan. Acesta va fi un borcan al nemulțumirilor tale. Cât timp vei face asta depinde de tine. Când vă dați seama că majoritatea amintirilor calde și amabile sunt deja „zăc” în banca de memorie, închideți-o și puneți-o acolo unde credeți de cuviință. Toate amintirile strălucitoare sunt acum în fața ochilor tăi. Uite cati sunt. Când nu țin minte noi nemulțumiri, alege o zi (poate că va fi o dată asociată cu decedatul) și arde bile de hârtie - nemulțumirile tale.

Sentimentul de vinovăție față de defunct merită o atenție deosebită. Nu-ți permite să cultivi acest sentiment, este distructiv.

Un alt sentiment puternic care poate însoți pierderea este frica. Noaptea sau ziua, singur sau în mulțime, frica vine pe neașteptate și te paralizează literalmente. Ce să faci într-o astfel de situație?

Este important să înțelegi că frica ta nu este frica unui adult într-o situație reală periculoasă, ci mai degrabă o reacție „copilără” la necunoscutul care te înconjoară după moartea unei persoane dragi.

Vă propun un mic exercițiu pentru a vă recăpăta starea de „adult”, pentru a rămâne „aici și acum”, în realitate.

Când simți frică, mai întâi privește în jur, dacă de fapt nu există nicio amenințare imediată la adresa vieții și sănătății tale, evidențiază 5 culori ale obiectelor care te înconjoară. Ce culoare are tavanul? Podea? Fotoliu? Perdele? Hainele tale? (Uitați-vă la orice obiect, dar nu ar trebui doar să „recunoașteți” culoarea mânjind-o cu ochii, ci să o identificați, poate să o numiți cu voce tare). Dacă frica se strecoară noaptea, nu vă imaginați că tavanul este alb (acesta nu este sentimentul dvs. de „aici și acum”, aceasta este cunoașterea), noaptea arată gri, ca toate celelalte lucruri, așa că fie aprindeți lumina , sau distinge intensitatea nuanțelor de gri în lucrurile din jurul tău.

Acum sunetele. 5 sunete - un ceas, o pasăre, o mașină în afara ferestrei, un televizor.... orice, dar ar trebui să fie și sunete 5. În liniștea nopții, acesta ar putea fi sunetul respirației tale, bătăile inimii tale, foșnetul unei pături, vântul în frunzele din afara ferestrei, sunetul apă în țevi... Ascultați cu atenție, fiecare sunet trebuie și el distins și numit.

Atunci ascultă senzația propriului tău corp. Mâinile tale - unde sunt, calde sau reci, uscate sau umede de transpirație? Picioarele sunt la fel. Spatele capului și zona gâtului. Înapoi. Abdomen și zona inghinală. Simte toate aceste părți ale corpului tău. Cu grijă, încet. Apoi uită-te din nou în jur.

Pentru persoanele cu deficiențe de vedere sau cu probleme de auz, distincția de culoare sau sunet poate fi înlocuită cu senzații tactile ale obiectelor. Atinge ceea ce este lângă tine. Identificați 5 senzații diferite - lâna covorului, lemnul răcoros al mobilierului, tapițeria moale a unui scaun, tapetul din hârtie... Încercați să distingeți mirosurile subtile emise de aceste obiecte.

De obicei, acest exercițiu returnează un sentiment de realitate în cazul unor temeri iraționale.

Fii natural în durere. Nu-i lăsa pe alții să te forțeze în anumite modele de comportament. În același timp, nu refuzați ajutorul celor dragi dacă vă ajută. Ai încredere în familia ta și ascultă-te în același timp.

Fii răbdător. Nimeni nu poate spune cât timp vei experimenta durerea pierderii. Durerea este ca flutura – fie se va retrage, fie se va repezi. forță nouă. Sărbătorile și întâlnirile de familie sunt deosebit de greu de experimentat. De mulți ani, durerea pierderii poate apărea la ziua de naștere a defunctului, la aniversarea morții, la Anul Nou sau Crăciunul. Nu te ascunde de sentimentele tale. Dă frâu liber amintirilor tale, comandă o slujbă de pomenire într-o biserică, roagă-te acasă, vizitează un cimitir. Chiar și în situația în care unul dintre soți a murit, iar celălalt are o nouă familie, nu vă sfiați. Decedatul face parte din viața ta. O persoană care te iubește trebuie să-ți înțeleagă și să-ți respecte sentimentele. Aceasta nu este o trădare, este un tribut adus memoriei.

Acum puțin despre aspectele fiziologice ale durerii. Astăzi toată lumea știe despre legătura dintre laturile emoționale și cele somatice (corporale). Durerea profundă poate provoca boli în organism. Durerea se manifestă în aspect persoană. Persoana îndurerată este încordată din punct de vedere muscular, încordată și nu se poate relaxa. O astfel de tensiune poate provoca tulburări de somn, care, la rândul lor, duce la probleme de respirație, creșteri ale presiunii și boli de inimă. Dacă simțiți tensiune musculară, cereți pe cineva să vă facă un masaj (de obicei zona gulerului este prima care suferă) sau consultați un masaj terapeut. Poate că relaxarea la sunetele naturii va ajuta pe cineva. Fii atent la starea ta în timp ce asculți; dacă, în loc să te relaxezi, simți că, dimpotrivă, durerea „se rostogolește”, sau sunetele au trezit amintiri dureroase în tine, încetează să asculți imediat. Dacă ați avut anterior experiență în relaxarea corporală, atunci puteți reveni la ea acum; dacă nu, este mai bine să nu începeți fără ajutorul unui specialist.

Nu ignora nevoile corpului tău. Încercați, dacă este posibil, să vă mențineți rutina zilnică obișnuită. Nu sări peste mese, chiar dacă nu ai chef – o porție mică de mâncare te va ajuta să te întreții. Ai nevoie doar de puțin, măcar un măr, un pahar de chefir sau lapte. Nu mergeți la cealaltă extremă - nu „mâncați” durerea. Dacă atacurile de foame sunt incontrolabile, încearcă să înțelegi - chiar vrei să mănânci sau pur și simplu ai nevoie de consolare în același mod ca în copilărie: „Nu plânge, ține bomboana”? Dacă acesta este cazul, problema este lipsa suportului emoțional, căutați-l de la cei dragi, prieteni sau specialiști, și nu din cauza excesului de greutate.

A doua nevoie vitală care trebuie satisfăcută este nevoia de somn. Faceți un duș rece înainte de culcare, nu vă uitați la televizor și încercați să vă relaxați cât mai mult posibil în pat. Dacă nu puteți stabili un somn normal de unul singur, consultați un medic pentru asistență cu medicamente. Dar amintiți-vă că medicamentele vă ameliorează starea, dar nu elimină cauza. Prin urmare, parcă te „îngheți” într-o stare de durere, prelungind perioada de durere. Și, desigur, nu ar trebui să cauți alinare în alcool.

O alta aspect important– ritmul vieții tale. Este posibil ca în perioada de durere să nu poți îndeplini toate acele funcții cărora le-ai putea face față cu ușurință înainte. E bine. Dacă există o oportunitate de a le transfera la altcineva, fă-o. Permiteți-vă să reduceți stresul, amintiți-vă că stresul pe care îl experimentați afectează negativ toate domeniile vieții tale. Odihnește-te mai mult. Evaluează ce vacanță este mai bună pentru tine - activă sau pasivă? Nu-ți fie frică să arăți slăbiciune și nu te simți vinovat pentru asta; când poți, vei reveni la ritmul normal de viață. Deocamdată, ai grijă de tine.

Timpul trece și ceea ce ieri părea de netrecut este depășit. Emoțiile care nu îți permiteau să respiri slăbesc și sunt înlocuite cu altele. Sentimentul de pierdere nu dispare, îți va fi întotdeauna dor de persoana decedată, doar că durerea acută va fi înlocuită cu tristețe și amintiri triste, iar apoi aceste amintiri vor deveni strălucitoare. Asta înseamnă că ai trecut prin cea mai dificilă perioadă.

A trăi durere nu înseamnă a uita. A supraviețui înseamnă a învăța să trăiești pe deplin după o pierdere.

Cum să faci față pierderii unei persoane dragi?

Dacă tu sau cineva drag se confruntă cu moartea unei persoane dragi, va dura timp să treci peste șoc.

Pentru unii, un an este suficient, în timp ce pentru alții, zece ani nu sunt de ajuns.

Pentru a depăși durerea pierderii și a înțelege cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, citește sfatul unui psiholog.

Care ar putea fi reacția la durere?

Pierderea unei persoane dragi provoacă un sentiment de gol, melancolie și durere insuportabilă. Ea rupe instantaneu o conexiune emoțională care nu poate fi restabilită niciodată.

Dar nu toată lumea reacționează la durere în același mod. Severitatea și durata experienței depind în principal de temperamentul și tipul de gândire al persoanei.

Romantic și indivizi creativi Din punct de vedere emoțional, este mai greu să suporti moartea unei persoane dragi. Acești oameni sunt mai susceptibili la depresie decât alții stări de anxietateși vise groaznice.

Alte tipuri de oameni își exprimă experiențele mai restrâns. Dar asta înseamnă doar că își ascund cu grijă toate emoțiile, fără să le arate.

Etapele durerii

Pentru a face față morții unei persoane dragi, o persoană trebuie să treacă prin cele patru etape ale durerii, indiferent de tipul de personalitate.

Indiferent ce trăsături de caracter aveți, perioada de recuperare va fi standard. Când se termină a patra etapă a experienței, vei putea să te calmezi și să fii din nou plin de optimism în viață.

1. Șoc și șoc

Moartea unei persoane dragi este un test foarte dificil pentru psihic. Vestea că s-a stins din viață, chiar și după o boală incurabilă sau la o vârstă înaintată, vine întotdeauna ca un șoc.

Prima reacție a unei persoane la o astfel de știre este șocul, care se exprimă fie în stupoare completă, fie în entuziasm excesiv. În acest moment, o persoană nu își controlează emoțiile, ceea ce este o reacție defensivă sistem nervos la vești neplăcute. Această etapă durează aproximativ nouă zile.

Apoi, timp de câteva zile, persoana se comportă ca un robot. El efectuează automat toate acțiunile fără a exprima emoții.

Din exterior, un astfel de comportament pare a fi o manifestare a indiferenței față de cele întâmplate. Dar nu te grăbi să tragi concluzii. După ce ați primit un consult de la orice psiholog, veți afla că acest model de comportament îl protejează pe cel care suferă de dureri psihice și mai mari.

Uneori, o persoană care a pierdut o persoană dragă crede că acesta este doar un coșmar care se va termina în curând. Dar cu fiecare conștientizare că totul se întâmplă cu adevărat, suferința vine într-un nou val.

Cel mai greu de trecut sunt primele zile după înmormântare. În acest moment, pierderea este deosebit de acută.

În această etapă, este nevoie de sprijinul oamenilor grijulii care doresc cu adevărat să ajute. Dar nu ar trebui să constea în prezența constantă a unui prieten din apropiere care dă sfaturi. Este suficient ca pacientul să știe că este îngrijorat pentru el și că starea lui de spirit îngrijorează sincer pe cineva.

2. Negare

În luna următoare, o persoană care încearcă să facă față morții unei persoane dragi este bântuită în mod constant de vise și gânduri despre el. Îi este greu să facă față pierderii. Nedorind să accepte pierderea, persoana continuă să sufere.

În această etapă, este foarte important să înveți să nu ții emoțiile pentru tine. Aruncându-le afară, te eliberezi de un sentiment greu, de izbucnire de suflet, amar.

Cel mai mod eficient Lacrimile sunt modalitatea de a scăpa de durerea mentală. Nu vă sfiați să plângeți; plânsul vă va ajuta să faceți față pierderii și să eliberați persoana decedată.

Principalul lucru este să nu fii deprimat: dai drumul la sentimentele tale, dar nu te concentra asupra lor. Depresia poate provoca consecințe grave.

3. Conștientizarea pierderii

Încă vreo cinci luni, când te gândești la moartea unei persoane dragi, s-ar putea să fii chinuit de sentimente de vinovăție și neputință. Acest lucru este considerat destul de natural.

Dar ar trebui să-ți dai seama că cauza acestor experiențe chinuitoare este milă obișnuită pentru tine și pentru sentimentele tale. La urma urmei, moartea unei persoane dragi te-a lipsit de încărcătura pozitivă de energie pe care ai primit-o comunicând cu decedatul.

Dacă te împaci cu ceea ce s-a întâmplat, îți va deveni mult mai ușor să accepți pierderea. Înțelegându-ți sentimentele, te poți ajuta să depășești durerea.

4. Atenuarea durerii

Când trece un an de la moartea unei persoane dragi, îți va fi mult mai ușor să-l accepți ca pe o lege inevitabilă a existenței noastre. Vei avea puterea și dorința de a trăi și de a fi din nou fericit.

Și dacă uneori ești chinuit de melancolie și de un sentiment de gol, percepe-o ca autocompătimire, agravându-ți starea. Fii fericit cu ceea ce ai și fii optimist cu privire la viitor.

Psihologii în lupta împotriva durerii

Moartea unei persoane dragi provoacă dureri care nu pot fi alinate într-o perioadă scurtă de timp. Dar există modalități de a atenua etapele deosebit de dificile ale experienței.

Conform sfatului unui psiholog, va ajuta la ameliorarea stresului exercițiu psihologic„Skewer” și tehnica empatiei.

Psihotehnie „Spinner”

Puteți efectua acest exercițiu fie singur, fie cu un partener.

1. Intră într-o poziție confortabilă, cu sprijin ferm pentru corpul tău.
2. Închide ochii și amintește-ți cel mai dificil moment din acea perioadă în care ai aflat despre moartea unei persoane dragi.
3. Creați mental un scurt videoclip care descrie această situație. Și când vine momentul pentru cel mai dificil moment pentru tine, „apăsați pe pauză”.
4. Privindu-te din exterior și retrăind sentimentele trecute, spune-ți toate gândurile cu voce tare.
5. Rotiți-vă în jurul axei de mai multe ori.

Când termini exercițiul și deschizi ochii, durerea ta va scădea semnificativ. La urma urmei, această tehnică vă va permite să scăpați de emoțiile interne care vă împiedică să eliberați de stres.

Respirând adânc, vei simți că lumina te umple și vine acceptarea pierderii.

Tehnica „empatie”

Dacă nu știi cum să faci față morții unei persoane dragi și deseori să-ți redai sentimentele anxioase în capul tău, învață să treci la starea altor persoane.

Interesul real pentru nevoile altora vă va distrage atenția de la propriile sentimente amare.

Dacă nu vă puteți îndrepta gândurile către problemele altora, încercați să comunicați mai des cu oameni care sunt fericiți să vorbească despre tot ce se întâmplă în viața lor. Astfel de conversații te vor ajuta să privești ce se întâmplă cu alți ochi.

Ținând cont de sfaturile unui psiholog și de caracteristicile unei persoane care se confruntă cu moartea unei persoane dragi, puteți construi o linie de comportament care îi va permite să facă față durerii.

Când o persoană are dorința interioară de a depăși durerea, emoțiile sale acute pot fi în curând înlocuite cu o percepție calmă a ceea ce s-a întâmplat. În loc de greutate și de un sentiment de deznădejde, în inimă va rămâne doar o ușoară tristețe.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi când lumea nu este frumoasă fără el

Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila. Cum să ajuți o altă persoană să treacă prin această perioadă dificilă a vieții? Și cum să supraviețuiești tu însuți morții unei persoane dragi, când se pare că viața s-a oprit, iar fericirea fără el este pur și simplu imposibilă?

Nimeni nu vrea să atingă subiectul morții - ea însăși ne atinge! Se întâmplă brusc și copleșitor. Atunci lovitura ei este și mai puternică, iar șocul de la șocul pe care l-a experimentat lasă cicatrici nu doar în suflet, ci și pe corp. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să nu înnebunești de durere? Cum să ajuți pe cineva care se confruntă cu durerea pierderii? Răspunsul este dat de Psihologia System-Vector a lui Yuri Burlan, care arată că întregul nostru psihic, ca o dantelă subțire, este țesut din două forțe - forța vieții și forța morții.

Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila

De ce o astfel de durere insuportabilă? Gol înăuntru și gol afară. Doar că nu înțelegi cum să trăiești mai departe. Moartea unei persoane dragi pare să te arunce într-o altă realitate: într-o lume lipsită de sens și goală în care nu există nicio persoană dragă inimii tale.

Când o persoană este brusc copleșită de trecerea în neființă a unei persoane dragi, uită de tot. În acest moment, creierul pare să se oprească și merge ca un somnambul, lovindu-se nu numai de lucrurile cuiva drag, ci și de amintirile despre el.

Iar amintirile sunt copleșite de un val de emoții, iar durerea de la pierderea unei persoane dragi apare din nou și din nou în inimă. Și acum lacrimile se sufocă, îmi este un nod în gât, nu există cuvinte, picioarele îmi cedează pur și simplu. Cum să faci față pierderii unei persoane dragi?

Și dacă cineva din cercul tău experimentează o pierdere, te simți și tu amar și rănit, dar pentru el. Vreau să ajut, dar nu știu cum să găsesc cuvinte de consolare.

Vedeți cum toată ființa lui rezistă veștii pierderii sale. Se pare că îl auzi țipând mental: „Nu cred! Acest lucru nu poate fi adevărat! Este nedrept ca asa ceva om bun a murit! Și apoi singurătatea, melancolia și durerea incontrolabilă îl sug în mocirla lor. Vreau să ajung la el, să-l scot de acolo. Dar cum?

Cum să ajuți o altă persoană să treacă prin această perioadă dificilă a vieții? Și cum poți supraviețui tu însuți morții unei persoane dragi, când se pare că viața s-a oprit și fericirea fără el este pur și simplu imposibilă? Să aflăm în acest articol.

Aspecte psihologice ale experienței morții

Majoritatea oamenilor se confruntă cu moartea cu greu. Fiecare reacționează diferit la moarte. Totul este determinat de caracteristicile inconștiente ale psihicului nostru. Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan clasifică toate aceste proprietăți și dorințe inconștiente, numindu-le vectori. Și din moment ce oamenii nu sunt la fel, recomandările despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi depind și de psihologia persoanei respective.

O persoană trăiește printre alți oameni. Și toți avem un set înnăscut de vectori pentru a ne îndeplini rolul în societate. Cuiva i se oferă o memorie excelentă, altuia i se oferă o emotivitate sporită, unui al treilea i se oferă o minte strălucitoare etc. Amestecarea diferiților vectori creează un model unic al psihicului.

Acesta este motivul pentru care fiecare persoană experimentează pierderea în felul său. Unii încep să se bată, alții plâng necontrolat, alții cad în stupoare, iar unii își asumă cu încredere toate necazurile organizării unui rămas bun.

După cum spune psihologia-vector-sistem a lui Yuri Burlan, o persoană este întotdeauna o dorință de a supraviețui și de a se continua în timp. Într-o stare de suprasolicitare - și moartea, desigur, este o astfel de stare - intră în joc programele de adaptare inconștientă.

Acestea sunt reacții inconștiente, iar persoana pur și simplu nu înțelege ce se întâmplă cu el. De ce este atras în abisul fricii, de ce cade în stupoare sau, dimpotrivă, începe să pâlpâie?

De ce depinde asta? Din acele proprietăți înnăscute cu care ne-a înzestrat natura. Și toate sunt diferite pentru fiecare. Va fi mai ușor să supraviețuiești pierderii unei persoane dragi, să faci față melancoliei și deznădejdii atunci când realizezi ce se întâmplă cu psihicul.

Când o persoană se simte vinovată

Există oameni speciali printre noi pentru care familia, copiii, prietenii, recunoștința și dreptatea sunt cele mai valoroase lucruri. Toate evenimentele vieții trec prin acest cel mai important filtru de percepție pentru ei. Este ușor pentru o astfel de persoană să se cufunde într-un sentiment de vinovăție, trăind durere pentru că nu i-a mulțumit defunctului în timpul vieții. Proprietarii acestor proprietăți se confruntă cu dureri speciale, insuportabile, de la moartea unui copil iubit - este resimțită ca o pierdere a sensului vieții.

O astfel de persoană tinde, de asemenea, să se cufunde în amintiri, mai ales dacă sunt amintiri plăcute. În această stare, o persoană își pierde punctul de sprijin. Trebuie ajutat să-și recapete echilibrul. Moartea este un șoc imens pentru el; el încearcă inconștient să se întoarcă în trecut, când totul era bine. În această stare, el începe să trăiască cu amintiri.

Simpla știre a morții unei persoane dragi face ca picioarele unei astfel de persoane să cedeze, inima îi începe să bată cu putere și începe să se simtă fără respirație. S-ar putea chiar să se îmbolnăvească cu inima. Este deosebit de dificil pentru proprietarul vectorului anal să supraviețuiască morții mamei sale. Pentru a se adapta la pierderea unei persoane dragi și a reveni din nou la viață, purtătorul acestor proprietăți are întotdeauna nevoie de mai mult timp decât alții.

Care cade în isteric din pierderea unei persoane dragi

Depășirea unei pierderi bruște este deosebit de dificilă pentru persoanele cu un vector vizual. Pentru că în inima psihicului lor se află o rădăcină frică - frica de moarte. Ei sunt cei care, din durerea pierderii, de foarte multe ori încep să plângă, să se cufunde în autocompătimire sau să cadă în isterici, adică devin izolați în stările inferioare ale vectorului vizual. O întrerupere bruscă a conexiunii emoționale cu decedatul este un stres enorm pentru astfel de oameni; ei nu se controlează, nu înțeleg cum să supraviețuiască acestei morți și să iasă din condiții dificile.

Pe măsură ce coboară, ei sunt atrași din ce în ce mai mult în vârtejul fricii de moarte. Din astfel de stări complexe poți ieși doar înțelegând întregul mecanism și amplitudinea stărilor vizuale, cărora Yuri Burlan le dedică antrenamentului mai mult de 20 de ore.

Oamenii cu vector vizual sunt cei care riscă să se cufunde într-o stare de autocompătimire, care este de fapt foarte distructivă, pentru că îl închide pe cel suferind asupra lui însuși și încă o dată pe sinele său nefericit. Și vectorul vizual aparține celor patru vectori extrovertiți, pentru care izolarea este nenaturală și dăunătoare.

Aceasta este una dintre cele mai mari greșeli care ulterior duce la probleme de sănătate pentru cel care se confruntă cu pierderea. Începe să dezvolte boli psihosomatice.

Deci, cum să nu-ți pierzi mințile din cauza durerii și, de asemenea, să-i ajuți pe alții să supraviețuiască acestor stări și să nu cadă în autocompătimirea nestăpânită și melancolie nesfârșită?

Lacrimile te ajută să faci față morții unei persoane dragi

Dar lacrimile sunt diferite. Într-o stare de pierdere, când o tragedie insuportabilă întunecă mintea, începem să plângem de frică pentru noi înșine. Un întreg cerc de gânduri îmi trece prin cap: cum voi trăi fără o persoană iubită, o persoană iubită?

Plângem adesea de autocompătimire. Dar lacrimile pot aduce ușurare dacă ești capabil să redirecționezi vectorul atenției de la tine către ceilalți, către cei care se simt și ei rău chiar acum. Oamenii vizuali au un talent unic pentru empatie și compasiune: dorința de a-l sprijini și de a-l liniști pe altul îți va aduce o mare ușurare în modul de a face față pierderii unei persoane dragi.

Desigur, pierderea unei persoane dragi este o condiție foarte dificilă. Este important să înțelegem totul caracteristici psihologice aceste stări, atunci vei putea nu numai să faci față durerii singur, ci și să ajuți alte persoane care au suferit pierderi.

Când moartea unei persoane dragi este cea mai mare tragedie

Dar o persoană cu o combinație anal-vizuală de vectori experimentează pierderea în mod deosebit de puternic. Pentru vectorul anal, cea mai mare valoare este familia, mama, copiii. Pentru vizual, acestea sunt conexiuni emoționale cu alte persoane.

Când o persoană are o astfel de conexiune, pentru el pierderea este o lovitură uriașă pentru supervalorile sale, este o ruptură a unei conexiuni emoționale care nu poate fi niciodată restabilită.

Aici amintirile din trecut și legăturile emoționale pierdute sunt țesute într-un nod strâns. El este pur și simplu atras într-un vârtej de amintiri, în care își amintește toate lucrurile bune și unele nemulțumiri și dezamăgiri. Toate acestea în același timp au o colorare emoțională foarte strălucitoare, iar el devine din ce în ce mai rău, până la atacuri de panică și incapacitatea de a-și mișca picioarele.

Desigur, colegii, rudele și prietenii vor afla despre pierdere. Ei, desigur, oferă întotdeauna ajutor și sprijin. Dar o persoană cufundată în durere împinge adesea inconștient mâna de ajutor. Cu siguranță ați întâlnit astfel de situații. Este important să înțelegeți aici că o persoană încă are nevoie de ajutor. Cum îl pot ajuta?

O persoană în durere - este nevoie de o abordare specială

Trebuie să-i susțineți cu pricepere pe cei dragi. Psihologia sistem-vector Yuri Burlan dă astfel de sfaturi.

Asigurați-vă că susțineți persoana cu sinceritate și din toată inima, dar nu cădeți în plângeri precum „cum veți trăi acum?”

Mai mult, dacă auzi astfel de note, trebuie să fii foarte atent, să faci eforturi mentale și să încerci să-i aduci melancolia în amintiri strălucitoare.

Nu permiteți proprietarilor impresionabili și emoționali ai vectorului vizual să picteze imagini groaznice în imaginația lor.

Desigur, în primele zile va fi cufundat în durerea lui, dar ulterior trebuie scos în societate. Ajută-l să vadă că altcineva o are mai greu decât el.

Cei cărora le place să trăiască în amintiri își pot exprima sentimentele prin memoriile scrise pentru posteritate despre o persoană atât de minunată.

Deci moartea este întotdeauna un motiv pentru a ne aminti lucrurile bune care au fost asociate cu această persoană. Amintiți-vă ce a făcut defunctul în viața lui, amintiți-vă de momentele fericite și fericite și înțelegeți că persoana apropiată și-a pus amprenta unică pe această lume.

Este posibil să supraviețuiești morții unei persoane dragi

În primul rând, dacă unul dintre cei dragi suferă de pierdere, atunci când vorbești cu ei, spune-i că viața continuă și cel mai bun mod de a trece peste momente dificile este în societate.

La urma urmei, pierderea celor dragi este o etapă naturală și logică a vieții. Viata merge mai departe! Și doar noi alegem cu ce energie să umplem viața: energia bucuriei, a luminii care va rămâne după noi, sau a melancoliei și a durerii, când toți cei din jurul tău se vor sfii de tine și vor încerca să te evite.

Iată ce spun participanții la antrenament care au scăpat de durere, iar plecarea unei persoane dragi a devenit pentru ei o pagină de tristețe strălucitoare în loc de dureri de inimă groaznice și insuportabile.

Moartea unei persoane dragi - o tragedie sau o nouă coardă în viață?

Omul face totul pentru a se continua în timp. Și, firește, fiecare dintre cei dragi își lasă amprenta. Unii în copiii lor, alții în știință sau artă și unii în general lasă o amprentă adâncă în sufletul întregii omeniri.

Tragedia morții unei persoane dragi nu este coarda finală a vieții tale, ci o oportunitate de a te gândi la modul în care rezonează viața ta în prezent. Există note false în el, faci totul pentru a-ți lăsa amprenta unică pe pământ?

Viata dupa moarte

Viața este un ciclu de energie, care, după cum știm, nu dispare fără urmă. Deci, în realitate, nu există moarte. Universul este structurat după principiul holografic. Chiar și o bucată dintr-o frunză mică lasă o urmă holografică a întregii frunze.

Așa că nu dispărem în nicăieri - ne lăsăm amprenta: atât materială, cât și spirituală.

Oamenii sunt de fapt mult mai puternici decât credem. Este mult mai ușor pentru o persoană să supraviețuiască șocului morții atunci când are pentru care să trăiască. Când există ceva care depinde doar de el, de eforturile lui și care este mult mai mare decât el însuși. Și aceștia nu sunt întotdeauna copii sau alte rude; uneori o persoană este forțată să trăiască printr-o idee, a cărei întruchipare este sensul vieții sale.

Putem scăpa de durerea pierderii și, cel mai important, îi putem supraviețui fără pierderea sănătății, atunci când devenim conștienți de mecanismele inconștiente care ne controlează viața. Puteți începe să vă familiarizați cu aceste forțe puternice și să le restabiliți echilibrul natural la cursul online gratuit System-Vector Psychology de Yuri Burlan.

Înscrie-te aici chiar acum.

Scutește-te de suferință și durere de inimă.

Vorbim despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să mergi mai departe, oricât de greu ar părea, în emisiunea programului „Teritoriul fericirii”. .

Atenţie! Aveți JavaScript dezactivat, browserul dvs. nu acceptă HTML5 sau aveți instalată o versiune mai veche a Adobe Flash Player.

Programul este găzduit de psihologul Diana Komlach și jurnalista Olga Kakshinskaya.

Înainte de a trece la subiectul programului, să răspundem la o scrisoare a unui cititor: „Soțul meu înșală tot timpul, dar, după cum spune, nu spune adevărul. Deși cred că aceasta este o înșelăciune. În fiecare seară. vine tarziu: la 22-23, si in acelasi timp cand il sun nu ridica.Cand vine acasa zice ca a fost la serviciu.E amuzant.Vinerea poate veni la 2-3 dimineața. Spune că are dreptul să se relaxeze vineri și să iasă cu prietenii. Cum să testezi onestitatea soțului tău? Cum să faci față înșelăciunii în familie?"

Deci situația este fără speranță?

Da. Există programe când încearcă să prindă un partener în înșelăciune, trădare sau să organizeze provocări. Dar chiar dacă în cele din urmă se dovedește că partenerul nu înșală, acest lucru deja distruge relația. Dacă soțul tău nu este acasă, el dispare undeva tot timpul, acesta este un subiect serios de conversație, stabilind condiții specifice. Sunt femei care sunt mulțumite de asta, își fac treburile. Sunt femei care nu sunt încântate de asta, dar nu fac nimic. Te poți plânge cât vrei, căutând unde a înșelat, dar nu dă nimic. Acesta este un model de comportament copilăresc. Ei bine, dacă îl prinzi înșelând, ce va da? Aici s-ar putea să vorbim despre faptul că te simți inconfortabil trăind într-o astfel de situație. Acesta este un conflict în parteneriate. Dacă partenerul tău evită întotdeauna să vorbească, păstrează tăcerea, îl îndepărtează sau spune că ai inventat totul, merită să continui o astfel de relație? Nu toate relațiile trebuie menținute.

Divorțul este o ultimă soluție. Trebuie luate toate măsurile posibile pentru a salva cuplul. Dar ambii trebuie să-l dorească. Dacă simți că partenerul tău îți spune în mod constant povești, trebuie să te exprimi pe tine și pe nevoile tale. Pentru unii bărbați, casa este un refugiu unde sunt hrăniți, adăpați și culcați, ca o extensie a mamei lor.

Aș recomanda ascultătorului nostru să ridice această problemă. Dar reține că atunci când soțul tău spune că vine târziu acasă vineri și se relaxează cu prietenii, are și el dreptul să facă acest lucru. Nu sta acasă și nu număra minutele până când vine soțul tău, nu-ți face griji și nu fi nervos. Adunați-vă și mergeți singuri undeva. Amintiți-vă cine sunteți, ce interese aveți, prieteni. Poartă-te la fel cu soțul tău. Nu raporta unde ai fost. Acest lucru poate fi foarte eficient.

Foarte des, odată cu moartea unei persoane dragi într-o familie, viața se blochează. Se cufundă în întuneric, încetează să fie interesați viata sociala. Cum ar trebui să reacționeze cei dragi la pierdere?

Uneori nu ne dăm seama câți oameni trăiesc în întuneric. Se simte ca și cum oamenii s-au îngropat de vii în cripta sufletelor lor și nu își oferă posibilitatea de a se bucura de viață. De parcă s-ar bucura de viață, îl vor trăda pe decedat. Deși de fapt acest lucru nu face decât să agraveze situația: nu numai că a murit, dar cei dragi nu își permit să trăiască. Ei merg împotriva vieții.

Este mai bine să nu faci nimic în preajma unor astfel de oameni. Când o persoană iubită moare, un membru al familiei încearcă să-l țină în suflet, nefiind de acord cu moartea lui. Rudele simt asta și se agață de această persoană, încearcă să o distreze, să-l convingă să meargă undeva. Se dovedește că nimeni nu trăiește. Mânca căi diferite răspuns la moarte. Una dintre ele este să-ți ia rămas bun de la viață și să mori în suflet. Dacă o persoană ia o astfel de decizie, are tot dreptul să o facă. Dacă soțul unei femei a murit și ea decide să rămână văduvă și să ducă o viață retrasă, ea are tot dreptul să facă acest lucru. Dar, din păcate, acest lucru este ineficient. Acest lucru nu va ajuta o persoană moartă, dar o persoană în viață îi pune capăt vieții. Se întâmplă să treacă 10-15 ani, dar oamenii își amintesc de culoarea sicriului, de detalii. Acesta este unul dintre semnele că nu pot renunța la decedat. Atunci cei vii nu pot trăi normal, iar morții nu se pot odihni normal.

Cum să te ajuți să renunți?

Permite-ți să uiți. Primul pas este să-i spui defunctului: „Te las să pleci și accept că ești mort”. Foarte des oamenii încearcă să găsească pe cineva de vină, motivul pentru care s-a întâmplat acest lucru. Dacă nimeni nu este de vină, ei dau vina pe soartă, Doamne. Aceste căutări sunt o reacție defensivă pentru a evita înfruntarea adevărului. Dacă o parte din tine chiar își dorește să trăiască, singura opțiune ecologică este să te împaci cu moartea și să renunți la defunct, să spui: „Da, ai murit. Și eu sunt în viață. Și acum o las. te duci." Altfel, persoana vie pierde contactul cu realitatea și rămâne în iluzii. O astfel de persoană nu are nicio legătură cu copiii săi, iar relația de cuplu nu funcționează. Este foarte important să spui: „Oricât de dificile au fost circumstanțele morții tale, sunt de acord cu ele. Dacă au existat responsabili pentru moartea ta, ei trebuie să răspundă pentru asta. Este vina lor, dar și eu îi văd. ” Din punct de vedere fatidic, cei responsabili de moarte devin automat membri ai familiei.

După acceptarea morții, începe etapa durerii. Poți să plângi, să plângi, să vorbești despre decedat, să-ți amintești de el. La revedere durează ceva timp. Înmormântarea este doar începutul durerii. Este foarte important să plângem împreună. Se întâmplă că un soț și o soție au îngropat un copil mic și ambii plâng în camere separate. În acest caz, există șanse mari să se despartă. Trebuie să-ți permiți slăbiciunea, posibilitatea de a-ți exprima emoțional durerea în țipete și lacrimi. Apoi timpul trece și trebuie să renunți la persoană și să lași viața să meargă mai departe. Abia atunci morții au ocazia să devină o resursă pentru noi, strămoșii.

Cum să vorbești despre moarte cu copiii?

În societatea noastră le este frică de moarte, o tratează ca pe un dușman. Dar în fiecare zi în lume cineva moare și se naște. Dacă cineva moare în familie, este important să se întristeze și să-i explice copilului în cuvinte ușor de înțeles. Ei spun niște povești că tata a plecat într-o călătorie de afaceri, bunica a zburat undeva. Explicați, altfel îl provocați pe copil să nu fie în contact cu realitatea. Spuneți doar: "Toți oamenii vor muri într-o zi, aceasta este norma. Unii vin pe pământ, îmbătrânesc și mor. Și uneori, din diverse motive, o persoană moare mai devreme. S-a întâmplat să fi murit tatăl, unchiul sau bunica, (sau ea) timpul. E amar, doare, vezi că plângem cu toții și asta e normal. Ne luăm rămas bun de la el acum. Dar suntem adulți și vom trece peste asta." Dacă soțul tău a murit, spune că ești încă inaccesibil pentru copiii tăi, pentru că îl îngropi pe iubitul tău soț și te doare inima. Dar adaugă: "Va veni timpul și voi face față acestui lucru. Nu trebuie să-ți faci griji pentru mine. Tata a plecat și eu sunt cu tine." Copiii au nevoie de cineva viu în apropiere. Aranjează seri de amintiri ale tatălui tău, vorbește despre el, cum v-ați cunoscut, cum v-ați iubit, ce hobby-uri avea.

Uneori oamenii rămân blocați în tragedia momentului și uită că persoana respectivă a trăit cu ceva timp înainte. Rudele se fixează pe o etapă și nu-și amintesc cum a trăit defunctul, ce fel de persoană era.

Ce ar trebui să facă femeile care își iau rămas bun de la copilul nenăscut după un avort spontan sau după un avort? În general, nu există încă amintiri...

Există amintiri în corp, dar sunt inconștiente. Propun să separăm avorturile spontane și avorturile. Un avort spontan nu depinde de voința femeii, natura a ordonat-o astfel, iar decizia de a avorta a fost luată chiar de femeie. Dacă o femeie avortă voluntar, fără motive medicale, ea are vinovăție și trebuie să o accepte. Trebuie să-i spună copilului: „Te-am omorât”. Nu te va ajuta să te lovești cu capul de perete toată viața și să te pocăiești. Corpul unei femei reacționează foarte puternic la sarcină, chiar dacă femeia însăși spune că nu-i pasă. Problemele încep cu sex, sănătate și chisturi. Dacă nu a trecut prin asta, problemele sunt transmise de-a lungul generațiilor. În cazul unui avort, este important să iei vina, să-i dai copilului un loc în inima ta și apoi să-i dai drumul. Acest lucru va permite femeii să scape în viață.

În cazul unui avort spontan, nu este vina femeii, dar trebuie să acționați în același mod: acceptați acest copil, acordați-i un loc în inima voastră și spuneți copiilor vii că este membru al familiei. Apartenența la familie începe nu de la naștere, ci de la concepție. Daca nu accepti acest copil, unul dintre copiii nascuti se va identifica cu ei si va duce o viata care nu este a lor. O persoană nu se poate realiza nici într-o profesie, nici în viața de familie. Foarte des, cauza homosexualității este și identificarea cu un frate sau o soră de sex opus. Conștiința familiei asigură că fiecare are dreptul de a aparține.

Există un ritual care te ajută să mergi mai departe cu viața ta după un avort sau un avort spontan. Fă ceva în folosul vieții: plantează un copac, un pat de flori. Doar pentru ca moartea acestui copil sau incapacitatea de a se naște să nu fie în zadar. Transmite-ți viața. Acest lucru va aduce calm și pace în sufletul tău. Atunci cei vii vor putea trăi, iar cei morți se vor putea odihni. Adesea înțelegem aceste adevăruri cu capul nostru, dar nu suntem de acord cu ele cu inimile noastre. Încă nu putem aduce morții înapoi. Acceptarea morții va face viața mai fericită și mai strălucitoare, iar strămoșii noștri se vor putea bucura pentru noi din ceruri. Nu cred că vor să avem o viață proastă aici.

Cum reușesc oamenii care au experimentat moartea unui partener să construiască noi relații armonioase? Ce dificultăți îi așteaptă pe cei care decid să se întâlnească cu un văduv sau văduvă?

Acest un caz special. Un bărbat și o femeie împărtășesc o legătură specială. Dacă unul dintre ei moare, este o mare tragedie pentru celălalt și întotdeauna o cicatrice pe inimă. Cei care se întâlnesc cu un văduv sau văduvă trebuie să țină cont de acest lucru. Nu este nevoie să încerci să iei locul acestei persoane sau să o înlocuiești. Trebuie să-l tratezi cu respect, să onorezi memoria primei tale soții sau soț. Dacă au mai rămas copii, explică-le că nu le vei înlocui pe mama sau pe tatăl lor.

Unii copii nu-și pot ierta tatăl că s-au căsătorit după moartea mamei lor. Dar acest lucru este împotriva vieții, de fapt, copiii vor ca tatăl lor să se îngroape cu mama lor. Va fi bine dacă un bărbat își permite să-și construiască în continuare viața și le explică copiilor: „Mama ta, prima mea soție, va rămâne pentru totdeauna în inima mea. Eu rămân tatăl tău și îmi îndeplinesc responsabilitățile. Dar sunt bărbat și vreau să trăiesc în cuplu, să trăiesc în continuare.” „Am iubit-o foarte mult pe mama ta și dragostea mea pentru ea va rămâne. Dar m-am îndrăgostit de o altă femeie și mă așteaptă să o accepți. Ea nu te va înlocui pe tine. mamă, dar va deveni soția mea”. Trebuie să fii ferm, clar și clar în această problemă.

Desigur, a doua soție trebuie să respecte amintirea primei și să știe că i-a lăsat loc. Dacă mai târziu au copii, trebuie să ne amintim că și-au luat viața în detrimentul vieții acestei femei. Este nevoie de smerenie pentru a-ți accepta fericirea pentru așa ceva preț mare. Atunci prima soție își ia locul: este amintită, cunoscută, respectată. Și atunci noua relație primește o putere și un sprijin deosebit de la prima soție. Acest lucru necesită timp și uneori aveți nevoie de ajutorul unui specialist.

Pierderea unui soț sau a soției este foarte dureroasă. Sunt oameni care se cufundă în durere, și sunt cei care se închid și se prefac că nu s-a întâmplat nimic. Își doresc o nouă relație, dar trebuie mai întâi să le închidă pe cele vechi, să treacă prin această durere. Nu poți ignora durerea de aici. Dar pe pământ totul este finit: experiența iubirii este finită, iar experiența durerii este, de asemenea, finită. Dacă îți permiți să te întristezi, se va diminua și atunci va rămâne o cicatrice, care, în timp, se va vindeca și va deveni un lucru din trecut.

Ce să faci într-o situație în care unei persoane i se pune un diagnostic terminal și mai are doar șase până la un an?

Trebuie să ne pregătim pentru moarte. Sunt oameni care încearcă din răsputeri să facă ceva, să se atragă. Unii pun lucrurile în ordine. Dar uneori nu trebuie să alegi, ci să faci pașii necesari pentru a rămâne în viață, dar și pentru a-ți pune treburile în ordine. Sună pe oricine ai nevoie, vorbește, spune la revedere. Pune lucrurile în ordine în chestiunile de moștenire. Nu excludeți posibilitatea morții.

Când oamenii află pentru prima dată despre un diagnostic fatal, desigur, se confruntă cu șoc și nu vor să fie de acord. Dar ajută să ai smerenie în suflet că mai devreme sau mai târziu vei muri oricum. Nu ratați viața, trăiți cu plăcere, petreceți timp cu cei dragi. Deoarece este imposibil de prezis când va muri o persoană, este mult mai benefic să petreci mai mult timp unul cu celălalt decât să-și plângi înainte de doliu. Bucurați-vă de cât timp aveți unul cu celălalt. Mai sunt multe momente bune de trăit.

Așteptăm întrebările și poveștile dumneavoastră pe această temă în Skype - behappytut și prin e-mail: