ФОТО Getty Images

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали , когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Самые частые причины обид

  • Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
  • Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
  • Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
  • Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
  • Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
  • Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

Не обижайте в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами» , – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.

Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова , пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию . Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Как справиться с обидой

  1. Признайте, что чувствуете боль.
  2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
  3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
  4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
  5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
  6. Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.

А хотят ли вас обидеть?

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек – тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Стив Тейлор (Steve Tailor) - британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.

Унижение – это чаще всего целенаправленное поведение человека, влекущее снижение уровня ценности, значимости и позитивного самовосприятия у другого человека. Осуществляться такое может с вполне осознаваемой целью или вследствие попыток самоутвердиться за счет другого. Унижение может являться деструктивной формой воспитания, а может проявляться личностной чертой, приобретающей значимое характерологическое влияние.

Для многих актуален вопрос, как пережить унижение, поскольку оно часто является и отправным пунктом для развития патологических психологических состояний. Пережитое унижение способно изменять поведение человека, заставлять его излишне перестраховываться и ожидать удара по собственному самомнению. Самое разрушительное по своей силе воздействие унижение имеет в детстве, и влияет на формирование последующего реальности и способов контактирования с ней.

Дети, часто подвергающиеся унижению, могут вырастать неуверенными и закомплексованными личностями, которые боятся приниматься за любое дело, считают себя недостойными любви, поддержки, награды. Но может случиться и развитие по принципу противодействия и тогда такой ребенок, становясь взрослым, начинает применять унижающую стратегию поведения ко всем окружающим, для него нет пределов и исключений, поскольку это является нормой для его картинки мира. Чтобы вернуть адекватное реагирование на мир после тяжелого, полного унижения детства, необходимы годы терапии.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием. Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового. Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны. Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам. Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему мужчина унижает женщину

Унижение женщины мужчиной случается довольно часто, многие считают это нормой и пропускают мимо, кто-то отчаянно борется, но чтобы противодействовать подобному явлению, необходимо разобраться в причинах его возникновения.

Одной из причин подобного мужского поведения может быть бессознательная ответная реакция на женское унижение, крики, оскорбления или претензии. Негативные высказывания очень сильно воздействуют на мужскую психику и сразу же запускают в ней защитные механизмы. Иногда это может быть уход в глухую оборону и молчание весь вечер, а иногда градус ситуации настолько повышен, что мужчина сразу переходит в ответное наступление.

Любое унижение направленно на и , и лучшей местью будет нарушить подобные планы, то есть необходимо организовать свою жизнь, чтобы быть максимально счастливой, успешной и независимой от нападок и колких высказываний мужа. Если он прибегает к унижению, значит, другие способы закончились, а неэффективность такого метода заставит его биться в истерике. Многие после такого прекращают отношения, не умея признать за другим право на его выбор и счастье, но есть и те, кто осознает границы своих возможностей и идут на открытый диалог.

Почему жена унижает мужа

Во многом причины, почему женщины унижают своих мужей такие же, как и мужские. Сюда в первую очередь относится система отношений в родительской семье и впитанный стиль воспитания. Возможно если не в семейной традиции, а дальнейших общественных местах (школа, институт, работа) женщина подвергалась частому унижению, то данный стиль общения она распространит и понесет дальше в своей жизни.

Многие, таким образом, получают эмоциональную разрядку, сбрасывают лишнее напряжение или получают недостающее внимание. После разгрома на работе женщина вполне может слишком сильно отреагировать на недостатки мужа. Сомнения и понижение своей самооценки также могут восприниматься довольно болезненно и требовать кардинальных мер восстановления. И если в этот момент не находится подходящих условий для того, чтобы баловать и ценить себя, поднять свой уровень, то это достигается путем понижения уровня другого. Осуществлять подобные манипуляции с малознакомыми людьми может быть опасно, а вот с самыми близкими открываются широкие возможности. В оправдание можно сказать, что подобные тенденции работают неосознанно и при коррекции провоцирующих факторов исчезают.

Из сознательных мотивов унижения мужа могут быть переданные по наследству системы контролирования общения. Многие женщины считают, что если мужчину постоянно хвалить, то он расслабится и не будет ничего делать, деградирует личностно и морально. В этом случае унижение является извращенным способом заботы и демонстрации любви и желания всяческого развития супруга. Какие это оказывает результаты прогнозировать трудно. Человек с адекватной самооценкой и воспитывавшийся в благополучной семье вряд ли станет длительное время терпеть подобное обращение. А для того, кого унижали с детства, это может стать привычной и родной формой взаимодействия, единственная из всех являющаяся понятной.

Также женщина может унижать мужчину, если она недовольна, злится или получает мало внимания. То есть глобально это не он на самом деле плохой, а ей настолько плохо, что хочется обвинить в этом мужа. Но также унижение может проявляться, когда к мужу уже не осталось ни любви, ни уважения, ни ценности того, что он делает. Обычно такое поведение уже невозможно исправить, а брак постепенно умирает.

Вопрос прощать или не прощать оскорбление, зависит от многих факторов, и вообще каждый из них должен рассматриваться индивидуально, в каждом конкретном случае. Ниже мы рассмотрим несколько особо важных моментов в этом вопросе, опираясь на которые вы сами сможете дать себе ответ, нужно ли прощать оскорбления или этого делать не нужно. Итак, рассмотрим эти несколько факторов.

Оценка оскорбления.
Мужчины, как известно существа с другой планеты и нам порой сложно понять чувства и мотивации друг друга. Это надо всегда помнить, когда оцениваешь, насколько обидным было его оскорбление. Ведь порой, то, что нас обжигает, а потом сильно болит, мужчина просто не замечает (точнее не понимает этого), для него это просто незначительная и не важная фраза или поступок. В этом случае надо объяснить ему то, что его поступок (или высказывание) были оскорбительны и задели нас, но в целом в данной ситуации любимого вполне можно простить.

Случайность, или привычка.
Как ясно из предыдущего пункта, что оскорбить любимый человек мог и не специально, а случайно по непониманию и незнанию. Это неприятно, но это можно простить, если происходит не часто. Но если даже после объяснения, того что его слова или поступки неприемлемы, он продолжает оскорблять вас. Мотивируя это тем, что вы просто разные и сам он своё действие оскорбительным не считает. То в этом случае это повод задуматься, подходите ли вы друг другу. Ведь это уже прямое пренебрежение вашими чувствами и вашим мнением. Ведь даже если он не согласен с вашей точкой зрения, уважать её он должен.

Принимать ли извинения?
После периода сор и оскорблений, как правило, приходит период извинений. И видя раскаянье в его прекрасных глазах, у нас появляется жгуче желание в него поверить, простить и забыть. Вопрос стоит ли это делать? Тут надо, прежде всего, постараться понять, осознал ли любимый человек, чем именно он вас оскорбил, понял ли он что так больше делать не надо. Ведь порой многие мужчины просят прощения, без раскаянья, а нам как вы понимаете как раз надо осознание причин, с его стороны. Если рассматривать этот пункт с чисто практической стороны, то можно сделать вывод, что на первый раз любимого лучше простить, но если оскорбления и извинения будут продолжаться, то это говорит нам о том, что понимание своих ошибок не было, и прощать не стоит.

Обстоятельства оскорбления.
Немаловажным фактором того, прощать или не прощать являются обстоятельства. Ведь порой и мы тоже с вами не сахар и можем сильно оскорбить или обидеть любимых. Это может произойти случайно или в запале ссоры. В этом случае надо понимать, что отнюдь не всё из того, что он наговорил или сделал, было продиктовано его разумом, им владели чувства. Да и на вас может быть часть вины за оскорбление, в этом случае иногда, даже придётся сделать первый шаг к примирению и простить его.

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность - два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной - униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество - это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество
Тщеславие - это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек - сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё - будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием - мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества - доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство - одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений - так называемый демонстративный психоз , который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы - скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм - все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы - выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами - спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка - наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения - один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает - ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества - унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо - унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения - чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества - унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» - самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы - когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие - сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» - мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей - значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности - не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае - если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес - полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка - вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию - этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения - высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении - и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы - когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение - это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол - это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать - у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души - всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести... Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата... Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей... Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться... Параллельно говорит мне - и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью... Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими "штучками " что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести... Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо... Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю