Через роки їй вдалося пережити смерть сина, і тепер вона готова підтримати в цьому горі інших.

Мене звуть Валентина Романівна. 53 роки, із міста Москви.

Напевно, я змогла пережити смерть сина, але, як тільки про це говорю, починаю розуміти, що це неможливо.
Коли смерть приходить трагічно, Вас пронизує сліпучий шок, ридання та необхідність організації похорону “на сильних таблетках”.

Ви вже переживаєте смерть сина, перебуваючи в бездушному, напівживому заціпенінні.
Я скажу відверто, що в мене був єдиний син, і мене щосили підтримували родичі.
Весь сивий і за мить постарілий чоловік не відходив ні на крок. Подруги вились із нашатирним спиртом, допомагаючи мені пережити втрату мовчанням.

Неможливо підібрати слова, та й лише небагато людей здатні на це.


Після похорону сина-9 днів. Поминки.
Я заперечую, я не вірю, що так сталося. Зараз відчиняться двері, і син увійде до кімнати, і скінчиться ця страшна мука.

На цьому етапі (9 днів) просто неможливо усвідомити, що син уже спочиває в могилі.
Все нагадує про нього, і Ви переживаєте, що це горе не переживете. Як мати, я була прикінчена зневірою, увійшла в глиб своєї душі, поступово починаючи розуміти, що це не кошмарні видіння. Після дев'яти днів ми залишилися з чоловіком удвох. Нам дзвонили, продовжували співчувати. Часто приходили знайомі, але я всіх гнала – це наше особисте горе.

На 10-30 день мені хотілося тільки одного - якнайшвидше возз'єднатися з улюбленим синочком.

Я була впевнена, що після його смерті довго мені не протягнути. І це, як не дивно, надавало мені скупої та безжальної надії.
Говорять, що необхідно викинути (віднести подалі від очей) усі речі, які нагадують про сина.
Чоловік так і зробив, залишивши на згадку фотографії.
Втіха не приходила, я втратила сенс життя, десь розумом розуміючи, що зобов'язана розділити цей хрест з чоловіком, який ледве тримає себе в руках. Так, я забула сказати, коли помер наш син, нам було 33.

Ми сиділи в обіймах і заспокоювали один одного. Жили гроші батьків. А їм було ще важче - пішов назавжди єдиний онук. На 40 день, я відчула, що зовсім небагато “відпустило”.
Напевно, і справді кажуть, що душа летить на небо, залишаючи близьких і рідних. Я продовжувала переживати, але це була трохи інша стадія горя.

Сина вже не повернеш, і я в це остаточно повірила.
Тільки після цього, мій організм (янгол-охоронець/психіка)- точно не знаю, почав витягувати мене "з того світу".
Я схудла, постаріла і змарніла. Ми з чоловіком поїхали на цвинтар, і тут знову мені стало погано.

Переживання смерті єдиного сина мені давалося "стрибками", і лікарем був-нещадний час.
Воно здатне зістригти задирки з душі, якимось незрозумілим чином перетнути страждаючого з людьми, які також пережили втрату дитини.
Приблизно півроку я нічого не хотіла, уникаючи будь-якого бажання.
Коли переживання трохи притупилися, почала виходити на вулицю, відповідаючи на запитання однозначною відповіддю.
Так минув рік. Я влаштувалася на легку роботупроведення смерть сина глибоко всередині.

Два, три, чотири, двадцять років.
Смерть сина пережити не можливо. Ви не живете, а просто продовжуєте жити. З пам'яті стираються образи, затягуються душевні рани, але скорбота все одно повертається не оголошено і пронизливо.

Людям, які пережили смерть сина, тим більше єдиного, часом доводиться страждати поодинці.. Ні, звичайно, навколишні, особливо родичі та близькі друзі, завжди поряд, щоб підтримати.

Але часто вся та допомога, яку вам можуть надати, зводиться до слів «Життя продовжується» або «Кріпи, ми з тобою». Але хіба це допоможе вам знайти відповідь на запитання, як пережити смерть єдиного сина?

Прагматичний спосіб

Кожна людина по-своєму переживає горе, але за багато століть, протягом яких люди втрачали своїх мам, дітей, коханих чоловіків та дружин, друзів, виробився прагматичний підхіддо питання, як пережити смерть близької людини. Період посилених душевних переживань після смерті рідної людини умовно поділяється на три стадії.

Перша стадія

Це шок, заціпеніння, неприйняттятого, що вже сталося. Протягом цього періоду люди поводяться по-різному. Хтось шукає втіхи в алкоголі, хтось із головою занурюється в роботу, хтось пересилує себе і бере на себе весь клопіт з організації похорону.. Іноді людина втрачає сенс життя, особливо якщо смерть спіткала рідну дитину.

Що допомагає

Допоможуть масаж, заспокійливі настоянкина травах. Плакати в цей період можна і потрібно. Не соромтеся нікого, сльози це природна реакція на велике горе. Триває ця стадія, стадія шоку, близько дев'яти днів.

Друга стадія

Ця стадія триває близько сорока днів. Можливо, людина досі не може змиритися зі втратою, заперечує те, що трапилося, хоч і розуміє, що рідну людину не повернути. Але це розуміння ще не дає того душевного спокою, якого людина в душі хоче досягти.

Що допомагає

У цей період людині можуть здаватися голос, кроки померлого сина, він може приходити уві сні і намагатися заговорити. Якщо з вами відбувається те саме, говоріть із сином уві сні, просіть його приходити. Зовсім відпускати померлу людину ще зарано. Не соромтеся хороших спогадів, говоріть про померлого з родичами, охоче ділитесь своїми переживаннями. Якщо вони й не зможуть допомогти вам словом чи ділом, то хоч би зможуть вислухати. Сльози в цей період також можуть допомагати періодично приходити до тями. Але якщо ці періоди тривають майже цілодобово, потрібно звернутися до кваліфікованого психолога.

Третя стадія

Приблизно до року з моменту смерті сина до вас може прийти якесь заспокоєння. Хоча можливий повторний сплеск. Однак ви напевно вже навчилися керувати своїм горемзнаєте, що потрібно зробити, щоб заспокоїтися. Відверніться на улюблену справу, поспілкуйтеся з друзями, проведіть з ними час разом. Якщо ви добре пережили всі ці стадії трагедії, ви зможете змиритися з втратою і навчитися жити далі. Так, спогади вас мучитимуть час від часу, але ви їх не відкидайте. Іноді можна і заплакати, головне, що ви скоро заспокоїтеся і візьмете себе в руки. Адже у вас є сім'я, нікуди вона не поділася. Ваша рідня допоможе вам, згодом у вас з'явиться новий стимул до життя, до щасливого життя..


Порада 1: Як пережити смерть єдиного сина

Людина, якій довелося пережити смерть єдиної дитини, часто залишається з цим горем наодинці.

Звичайно, оточуючі будуть з ним поруч і допоможуть йому, але люди уникатимуть розмов про смерть.

Сенс моральної підтримки, яку вони зможуть надати, зведеться до двох фраз: «Кріпис» та «Життя продовжується».

На допомогу людині, яка пережила подібну трагедію, можуть прийти знання, якими володіли наші предки, і які в Останнім часомбули забуті.

Інструкція

Раніше, коли медицина була не така розвинена, подібне горе в сім'ях траплялося досить часто. Тому людьми було вироблено прагматичний підхід та визначено наступні стадії трагедії, що переживається рідними померлого. Вам потрібно знати стадії горя, щоб контролювати свій душевний стан. Це допоможе вам вчасно зрозуміти, чи не затрималися в одній з них, щоб у цьому випадку звернутися за допомогою до професіоналів.

Перша стадія- шок і заціпеніння, в якій ви не вірите у втрату і не можете прийняти її. У цій стадії люди поводяться по-різному, дехто застигає від горя, дехто намагається забути в діяльності з організації похорону, втіхи інших родичів. Відбувається «деперсоналізація», коли людина не дуже розуміє, хто вона, де і навіщо знаходиться. Тут допоможуть заспокійливі настоянки, процедури масажу. Не залишайтеся на самоті, поплачте, якщо зможете. Ця стадія триває близько дев'яти днів.

Потім, до сорока днів, може тривати стадія заперечення, при якій ви вже зрозумієте свою втрату, але ваша свідомість ще не зможе змиритися з подією. Часто в цей період людям чуються кроки і голос. Якщо він сниться, то розмовляйте з ним уві сні, просіть приходити до вас. Говоріть про померлого з родичами та друзями, згадуйте його. У цей період вважаються нормою часті сльози, але вони не повинні тривати цілодобово. Якщо стадія блокування та заціпеніння продовжується, необхідно звернутися до психолога.

У наступний період, який триває до півроку після смерті, має прийти прийняття втрати, усвідомлення болю. Вона може у цей період послаблюватись і знову посилюватися. Через три місяці може настати криза, з'явитися почуття провини: «Я тебе не вберегла», і навіть агресія - «Ти мене покинув». У цей період агресія може бути переведена на інших: на лікарів, друзів сина, державу. Ці почуття нормальні, головне, щоб вони не стали переважаючими та агресія не затягнулася.

Деяке полегшення болю відбудеться вже до року після смертіАле в рік, як правило, очікується новий сплеск. Якщо ви вже вмієте керувати своїм горем, ваші почуття не будуть загострені так само сильно, як і в день трагедії.

Якщо ви нормально пережили всі ці стадії, то до кінця другого року процес «горювання» завершується. Це не означає, що ви забудете про пережите горе, але ви до цього часу вже навчитеся жити без померлого і згадувати його світло, ваш смуток вже не завжди супроводжуватиметься сльозами. У вас з'являться нові плани, нові цілі та стимули до життя.


Порада 2: Як пережити смерть дитини

Найстрашніше горе для батьків - це смерть їхньої коханої дитини. Коли таке трапляється, здається, що життя закінчене і в ньому більше ніколи не буде нічого світлого та доброго.

У такій ситуації необхідно будь-що знайти сили для того, щоб зуміти впоратися з болем втрати і почати все з нового аркуша.

Інструкція

1. Не стримуйте емоцій: плачте, кричіть - дайте вихід всім почуттям, які ви відчуваєте. По можливості, робіть це на самоті, намагаючись не злякати інших членів сім'ї.

2. На якийсь час відкинувши важкі думки і звільнившись від болю, спробуйте ніби з боку проаналізувати те, що сталося. Ваша дитина пішла з життя, це дуже сумно, але у світі щодня вмирають тисячі людей. Усі народжуються світ, щоб померти. Так, у нього попереду могло бути ціле життя, але яким би воно було – щасливим чи ні? Вам це невідомо. Якщо ви вірите в Бога, вам буде легше перенести біль втрати. Адже все трапляється з волі Господа, чи не так? Вірте у можливість зустрічі зі своїм сином чи дочкою в іншому – вічному житті.

3. Не замикайтеся у собі, намагайтеся вести активний спосіб життя. Спочатку вам буде дуже важко щось робити: виходити з дому, працювати, їсти, займатися повсякденними справами. Примушуйте себе, долайте небажання займатися чимось.

4. Поєднайтеся з іншими членами сім'ї, щоб разом пережити ваше горе. Не звинувачуйте їх у тому, що вони менше страждають, аніж ви, кожна людина переживає горе по-своєму. Якщо у вас в сім'ї є ще діти, зверніть увагу на них, їм зараз також нелегко. Окрім іншого, вони відчувають і ваш емоційний стан.

5. Пам'ятайте, що час лікує будь-який біль. Поступово, день за днем ​​намагайтеся додавати у ваше життя якийсь новий позитив, нехай він виявлятиметься навіть у дрібницях: випадково упущена посмішка для когось із ваших близьких чи друзів, подарунок для себе чи улюблених членів сім'ї, перегляд цікавого позитивного фільму та т.п.

6. Ведіть особистий щоденник, щодня записуйте у нього ваші почуття, емоції, переживання. Прописуючи їх на папері, думайте про те, що все це ви залишаєте в минулому, позбавляєтеся сумних думок з кожним новим днем. Не забувайте і про позитивні моменти, їх також варто згадати у вашому щоденнику, будуйте плани на майбутнє.

7. Не звинувачуйте себе в тому, що трапилося, так ви все одно не зміните ситуацію. Змиріться з думкою про те, що світобудова набагато складніша, ніж здається людині. Те, що представляється людям дивним, жорстоким, несправедливим, насправді має якесь потаємне значення.

8. Якщо ви відчуваєте, що не можете впоратися з болем втрати, у вас є всі ознаки депресії, зверніться до досвідченого психотерапевта. За допомогою індивідуальних розмов або групового спілкування з людьми, які зіткнулися з такою самою проблемою, як і у вас, ви зможете повернутися до нормального життя, навіть якщо зараз вам здається це неможливим.

За словами людей із близького оточення Андрія Разіна,продюсер "Ласкового травня" після раптової смерті сина перебуває у тяжкому психологічний стан. Нагадаємо, про трагедію в сім'ї Олександра Разіна повідомила у соціальній мережі співачка Наталія Грозовська.

Складно уявити почуття батька, який втратив 16-річного сина. Проте Разін-старший, на відміну багатьох товаришів по нещастю, не перервав зв'язок із зовнішнім світом. Він гідно тримає удар долі. Зокрема продовжує спілкуватися з пресою, завдяки чому трагедія не обросла безглуздими чутками, як це часто буває. Наприклад, на своїй офіційній сторінці в Instagram Разін опублікував фотографію Олександра та поділився своїми почуттями, які зараз відчуває.

Коли в сім'ю приходить раптова смерть, то це завжди горе. Проте втрата власної дитини – це, мабуть, найстрашніше, що може статися життя людини. Ця втрата справді непоправна. Смерть дітей – це неприродно. Адже діти – наше продовження, тому їхня смерть стає смертю частини нас. Вона позбавляє батьків майбутнього, наче повертаючи час назад.

Буває, що дитина йде з життя після тяжкої та довгої хвороби. Але навіть у цьому випадку батьки часто не готові до такого страшного результату. Надія на чудове зцілення живе в них до останнього подиху коханої дитини, а після її смерті вони невпинно ставлять собі питання - чи зробили вони все, що від них залежить, щоб врятувати свою дитину.

Не можна заборонити відчувати. Проживання горя вимагає чимало часу та сил на відновлення, і контролювати цей процес неможливо. Чим гірше сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає. Щоб допомогти людям, які пережили втрату дитини, редакція видання сайтзвернулася до спеціалістів-психологів.

Психотерапевт, директор Консалтингової компанії "Шлях до початку" Ігор Лузінпереконаний: як і іншим людям, на яких обрушилася трагедія, Андрію Разіну ситуацію горя треба прожити. "Літерально – відгорювати. Дозволити горю вийти, не замикатися, поплакати, – каже експерт. – Другий, дуже важливий момент – гарне оточення, підтримка близьких. Дуже важливо, щоб Андрія підтримали – друзі, і знайомі, і його, і сина".

Також має бути достатня кількість сну. "Коли рівень стресу зашкалює, захисні механізмидобре працюють уві сні. За першої можливості найкраще поспати", – радить Ігор Лузін.

Віруючі люди знаходять заспокоєння у молитві. "На рівні душі ми не вмираємо. У плані духовному душа сина була покликана в інший простір, де відбуватиметься її подальше зростання і подальші уроки. Фізичного втілення цього тіла не буде, і це боляче і важко. Але процес життя йде у форматі вічного круговороту. . Вірюючій людині в цій ситуації дуже допоможе молитва, або медитація. Дуже важлива духовна допомога. Добре, якщо в оточенні Андрія є шановний духовник, психолог, психотерапевт. Така людина можливо своєю присутністю, спокоєм, порадою дасть підтримку, яка зараз дуже важлива" – вважає фахівець.

підводні камені

Часто тема смерті дитини така небезпечна і болюча, що про неї вважають за краще не говорити. В результаті навколо батьків, що журяться, утворюється вакуум, що дає їм привід думати, що від них всі відвернулися від них з незрозумілої причини.

Буває, що пари, які втратили дитину, мешкають своє горе разом. В результаті загальної трагедії їх стосунки гартуються, і подружжя стає сильнішим, ближче, згуртованішим. Але навіть для пар, що повністю підтримують один одного, така втрата – дуже важке випробування.

Буває, що "осиротілі" батьки не діляться один з одним своїми переживаннями, замикаються у собі. Вони перебувають у розгубленості – не знають, ні як підтримати партнера, ні як прийняти допомогу близьких. Кожен мешкає своє горе поодинці. У результаті між подружжям виростає стіна нерозуміння, і образи множаться і накопичуються, як снігова грудка.

Чоловік і дружина ніби відгороджуються один від одного "колючками", які додатково "ранять", але ці нові душевні рани не відволікають від душевного болю. Нещасні батьки немов змагаються між собою, з'ясовуючи, чиє горе "більше". Особливо яскраво це проявляється, якщо мав місце нещасний випадок, що стався в присутності або помилки одного з подружжя. І тоді один тільки вид партнера, немов червона ганчірка для бика, стає подразником і постійним нагадуванням про трагедію, що сталася. І тоді подружжя, замість того щоб об'єднатися і допомагати одне одному, навпаки, починає звинувачувати одне одного в тому, що трапилося. У результаті формується замкнене коло, вибратися з якого без допомоги фахівця практично неможливо.

Важливо розуміти, що це також один із способів пережити наслідки трагедії. У гніві звинувачувати одне одного – природний етап проживання горя. Потрібно постаратися в цій ситуації відокремити гнів від чоловіка, якому теж потрібна підтримка і плече.

Коли у скорботної пари є інші діти, то сенс життя автоматично. Нікуди не дінешся - молодші члени сім'ї вимагають уваги і турботи, і батьки хоч-не-хоч залучаються до життєвого кругообігу, який не дає їм піти в себе. Але якщо померла дитина була єдиною, то часто подружжя приймає рішення в найкоротший терміннародити іншого малюка. І тут дуже важливо, щоб це сталося вже після того, як пройдені всі стадії "горювання" – щоб дитина з'явилася на світ бажаною та коханою, а не просто як спроба відчаю, як заміна колишньому чаду. Йому важко буде проживати своє життя, якщо він заздалегідь буде навантажений невиправданими очікуваннямибатьків.

Небезпечним моментом може стати так зване застрягання на одному з етапів проживання горя. І тут закономірні фази проживання втрати перестають природним чином змінювати одне одного, зупиняючись однією з них. Наприклад, у будинку можуть роками зберігати в недоторканному вигляді кімнату та речі померлого малюка. Батьки немов заперечують сам факт смерті. Вони не готові "відпустити" дитину, і ніби весь час чекають на її повернення. Відбувається хіба що заперечення самого факту смерті. У цьому процес горювання навіть починається.

На думку клінічного психолога, експерта-психоаналітика Даміана Синайського, Втрата дитини - це дуже тяжке випробування. У його практиці був випадок, коли батько дитини, яка потрапила до реанімації, розмовляв зі Смертю. "Візьми мене, а дитину залиш живою", - просив чоловік.

"Час зупиняється, життя зупиняється, і всі 24 години боляче. Потрібно прийняти цей біль такий, який він є - у всій його кровоточивості і незагоєності. Не бігати від нього, не відчувати провини, сорому, розпачу. якщо потрібно кричати – кричіть. Не потрібно себе стримувати. Це той біль, який потрібно вилити”, – вважає фахівець.

Психолог нагадав, що щорічно у світі корпорації зазнають збитків на суму понад 200 мільярдів доларів через людей, які пережили горе. "У таких працівників знижено концентрацію, відсутня мотивація до успіху. Роботодавці повинні це враховувати і, можливо, в такий період давати відпустку. Це і вигідно, і допомагає дотриматися моральності", - додав експерт.

Буває, що у сім'ї існують заборони прояв емоцій. Родичі, під страхом своєї смерті або від розгубленості побачивши вбитих горем батьків, починають давати жінці, яка втратила дитину, банальні і нетактовні поради, наприклад: "Змирись", "Будь сильною", "Не реви", "Життя триває", "Іншого народиш, які твої роки!", "За часів війни теж дітей втрачали і нічого, пережили", "Бог дав, бог узяв!". А буває, що нещасну матір прямо звинувачують у смерті своєї дитини: "Чому не встежила?, "Як ти могла?"

У разі, коли друзі чи рідні говорять формальні речі, або не хочуть занурюватися в чужі переживання, можна переглянути стосунки та припинити неприємне спілкування, щоб не відчувати додатковий біль, радить Даміан Синайський. "Не звинувачувати себе, що не простежили. На першому етапі проживання горя потрібно бути чесними перед собою. Дати волю почуттям – поплакати, обійнятись, помовчати, Допомогти один одному висловити почуття. Говорити, обговорювати, згадувати – мова виживає біль", – переконаний психолог. .

Всі психологи сходяться в одній думці: для тих, хто пережив втрату, виключно важливо не замикатися в нещастя. Потрібно розуміти, що відбувається. Людині потрібно усвідомити та отримати право на визнання своїх переживань та на своє горе, прийняти свою втрату. Добре, коли є можливість звернутися по пораду до того, кому довіряєш, щоб вилити душу, виговоритися і бути почутим. І, звичайно, вкрай важливо допомогти вбитим горем батькам знайти нові сенси, щоб жити далі.

Пишіть, дзвоніть, пропонуйте допомогу. Не соромтеся - "смикайте" за ниточки, залучайте до якихось спільних подій. Людина, яка пережила втрату дитини, може замкнутися у собі – виводьте її із цього стану.

І зовсім не обов'язково проводити разом увесь час. Достатньо буде допомоги "на коротких дистанціях", але дуже важливо, щоб вона була неодмінно на першій, гострій стадії горя, і особливо, якщо про неї попросять. Візьміть на себе частину турбот щодо організації похорону, спілкування зі співробітниками моргу чи цвинтаря тощо.

Кажіть, згадуйте. На думку психологів, багаторазове повторення розповіді про трагедію, що трапилася, допомагає пережити горе. Не випадково цей прийом застосовується у роботі з посттравматичним. стресовим розладому людей, які вижили після терактів, катастроф або стихійних лих, а також учасників бойових дій. Проте питати і говорити про те, що сталося, варто лише у випадку, якщо той, хто втратив свою дитину, сам хоче згадувати про горе.

Пройти весь шлях горя

"Дуже важливо бути з близькими і з тими, з ким можна говорити, – наголошує психолог, член Європейської федерації психоаналітичної психотерапії Ксенія Каспарова. - Найголовніше, щоб людина своїми почуттями ділилася, щоб вона говорила, все згадувала, до найдрібніших подробиць. Це нормально. Це робота горя, яка має обов'язково пройти”.

Смерть дитини – це неприродно. Як і будь-яку втрату, дуже важко пережити. Той, хто пережив втрату, повинен розуміти: все, що він відчуває – і біль, і розпач, і гнів – це нормально. Важливо пам'ятати, що процес горіння складається з кількох етапів і займає досить тривалий час. Така серйозна рана не може загоїтися в один день.

За словами Ксенії Каспарової, батьки, що втратили дитину, спочатку перебувають у стані фізичного шоку. На цій стадії у них можуть спостерігатися такі явища, як відчуття кома в горлі, різкий біль у грудях, безсоння, втрата апетиту. На думку фахівців, такі фізичні явищацілком природні й у сенсі допомагають психіці справлятися з втратою. По суті, спочатку людина тілом переживає горе "тілом".

Під час стресу виділяється адреналін, який може спричинити спазму периферичних судин. Людині може здатися, що вона замерзла і її знобить, і до цього додається відчуття внутрішнього тремтіння. У цьому випадку може допомогти чашка гарячого чаю та теплий плед, але це принесе лише тимчасове полегшення.

Найсильніший стрес може призвести скорботного до регресу. Він стає слабким та безпорадним. Отже, в цьому випадку можна вдатися до "дитячих" способів втіхи. Для когось буде корисним посидіти у тиші. Комусь важливо, щоб його обійняли та поплакали разом. Часто допомагають погладжування по спині або голові, а також тихі слова, що заколисують близьку людину.

Наступним етапом є заперечення. Наприклад, дізнавшись про втрату, людина кричить з жахом - "Ні, ні!". Це теж своєрідний спосіб психіки впоратися з горем, не допускаючи інформацію про те, що сталося. Іноді так буває, що головою людина розуміє: біда трапилася. Але серце не може це прийняти.

Наступна стадія – гнів. Він може бути спрямований на зовнішній світ - на лікарів, на водія, який став винуватцем нещасного випадку... Іноді такий гнів відноситься також до померлої людини - "кинув", "залишив", "пішов". А часом цей гнів спрямований на самого себе: людина відчуває провину, безперервно прокручує в голові різного роду варіанти, її мучать думки – що вона могла зробити, як вона могла запобігти трагедії. І ці болючі, жахливі думки не дають спокою.

Наступний етап горювання можна назвати "торги", або "операція". Це означає, що людина обіцяє вищим силамабо друзям, що він зробить щось конкретне, якщо станеться диво і дитина оживе. Це несвідома спроба повернути безнадійно втрачене також допомагає психіці впоратися зі стресом.

Остання стадія - депресія та прийняття, коли приходить усвідомлення втрати. Вважають, що всі ці стадії людина переживає протягом року. "Якщо горе не було патологічним, ускладненим, то його гострий період зазвичай триває від п'яти до дев'яти місяців, а весь процес горіння займає не менше року", – каже Ксенія Каспарова.

Є шлях – робота горя, – і він має бути обов'язково пройдений. На жаль, його неможливо ані об'їхати, ані обскакати. І навіть якщо ви повертаєтеся з цього шляху, все одно доведеться повернутися і прожити його, щоб "відгорювати".

Далі все індивідуальне. Іноді людина вирішує зробити щось на згадку про померлу дитину. Наприклад, написати вірші видати фотоальбом, змонтувати фільм. Буває, що на цьому етапі батьки, що пережили втрату, організують благодійні фондина користь осиротілих дітей або бездомних тварин.

Обережно, стрес

Існують небезпечні симптоми, при яких дуже важливо вчасно звернутися до фахівців за медикаментозною терапієюабо психологічною допомогою. Це стосується насамперед суїцидальних думок, коли людина, яка переживає горе, каже, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям.

Це насамперед депресія, що супроводжується різкою втратою ваги – понад п'ять кілограмів за один-два тижні; порушення сну; відчужений стан, коли людина не реагує на те, що відбувається або робить повторювані події. Тривожним сигналом служить неадекватність поведінки - наприклад, істеричний сміх, розмови про дитину, як про живу, нав'язливі думкиабо підкреслена спокійна байдужість.

"Всі ми не вічні", - такою філософською фразою зазвичай намагаються втішити людей, які переживають втрату близьких. Такі слова ні розуму, ні серцю. Від них анітрохи не легше. А ось питання: "Як тепер жити далі?" - Для них далеко не пусте. Вранці в лещат вистачає туга і депресія, вдень глинуть спогади, увечері передчуття болю в серці та сльози... Хто пережив, той розуміє. Хто поки не зіткнувся, що ж "чаша ця не мине"... Адже йдуть з життя батьки, інші близькі родичі, друзі, з якими ділили горе та радість, з якими
все життя пліч-о-пліч… Хтось ховає своїх дітей…

Змиритись із втратою? Але як це зробити? Чи лікує час? І як довго чекати на зцілення?

Усі ці питання сьогодні до кандидата медичних наук, асистенту кафедри психіатрії та наркології Білоруської медичної академіїпіслядипломної освіти Євгену Валерійовичу ЛАСОМУ:

Відразу після звістки про смерть рідної людини, багато хто відчуває заціпеніння і шок, вони просто не можуть повірити в їхнє нещастя: "Цей літак не міг розбитися, ви, переплутали - це не той рейс, яким летів мій чоловік".

Смерть близьких – завжди велике горе. Але не переживши цей стан неможливо прийняти факт втрати. Почуття людей таких ситуаціях, приблизно однакові, але кожному забарвлені тими тонами, що властиві особистості людини. Це може бути туга, спустошеність, відчуття безглуздості існування, почуття провини, гніву, а в деяких випадках - сорому (комусь соромно за спосіб "догляду" родича, наприклад, суїцид).

І все ж частіше це буває відчуття провини: "Чому не вберіг, не переконав, що була необхідна операція? Чому я не був вдома в той момент, коли він (вона) наклав на себе руки? Чому не зробив для неї що- те, про що вона так просила? Варіацій на цю тему безліч.

Очевидно, що стосунки людей завжди двоїсті. Тих, кого ми любимо, часом незаслужено кривдимо. І лаємося з ними, і миримось. У серцях можемо сказати щось дуже неприємне, образливе і зле, а потім, згадуючи це, звинувачувати себе, що ці слова спричинили нещастя. Все це зазвичай далеке від істини, але при переживанні горя немає критичного ставлення до реальної оцінки минулого.

Хто винен?!

Не рідкість, коли після смерті близького, люди зазнають агресії до оточуючих. Наприклад, у жінки, яка втратила сина, може бути така реакція: "Чому загинула моя дитина, вона така хороша, розумна, добра, а цей виродок, що сидів за кермом, залишився живим?"

Нерідко з агресією з боку родичів померлого стикаються лікарі-реаніматологи, кардіологи. Не дивно, адже вони найчастіше ризикують "втратити" своїх пацієнтів.

Висловлюючи агресію, люди несвідомо трансформують своє почуття провини іншу людину. Звинувачення інших – це судомна спроба щось змінити. Зрозуміло, марна…

Переживаючи горе, людина може впасти у глибоку депресію. Почуття втрати і скорботи може бути таке велике, що деякі просто не в змозі якось критично ставитися до свого стану.

Особливо тяжко тим, хто пережив самогубство близької людини. Адже на тему суїциду у суспільстві є певне табу. Про те, що хтось у сім'ї наклав на себе руки, вважають за краще мовчати, не обговорювати. При цьому родичі відчувають сильну провину, яку навіть не усвідомлюють.

"Прийшла біда - відчиняй ворота!"

Всі знають це прислів'я, але далеко не всі розуміють її справжній зміст.

Звичайне трактування, мовляв, трапилося одне лихо, чекай наступних нещасть, готуйся до інших випробувань...

Насправді "відчиняй ворота" - значить, відпусти свій біль, дай їй вихід, не тримай у собі. Відкрий серце людям – плач, кричи – головне не пригнічуй у собі розпач і біль, які можуть призвести до тяжкої хвороби і навіть смерті.

Куди тікають від горя?

Хтось, відчуваючи травмуючі переживання, ніби надягає на очі психологічні шори: починають вести досконало розпусне життя (що до цього було невластиво людині) - постійні гулянки та п'яні застілля з компаніями з випадкових знайомих, нестримні шалені веселощі, витрачання грошей у ресторанах клуби, казино. Все це робиться абсолютно неусвідомлено. І тільки для того, щоб не піти з головою в тяжкі враження.

Звичайно, людині потрібно бути на людях, але… спілкування має бути довірчим, емоційним. Усі перелічені вище - сурогат, втеча від себе, від своїх емоцій і скорботи.

Від горя не можна захиститись, якщо штучно намагатися все забути. Адже "непророблене" горе може через роки виявитися тяжкою депресією і як наслідок проблемами зі здоров'ям.

Наведу приклад моєї практики. Моя пацієнтка прожила із чоловіком близько 40 років. Люди жили, що називається душа в душу, в сім'ї росли двоє прекрасних синів, у домі мир, кохання та достаток. Жінка була домогосподаркою - виховувала дітей, дбала про сімейний затишок.

Минали роки, чоловік тяжко захворів. І після його "відходу" у вдови почалися проблеми типові для такої ситуації: вона почала переносить на себе симптоми хвороби померлого. У чоловіка був рак шлунка, і вона стала відчувати постійні болі в епігастрії. Неодноразово обстежувалась, але лікарі не знаходили серйозної патології. Насправді ж її стан - замаскована депресія, яка давалася взнаки ось таким чином.

Все тому, що втрата чоловіка не була опрацьована нею вголос – вона ні з ким – навіть із дітьми – не ділилася своїми почуттями. І словом не обмовилася про свої сум і тугу. У сім'ї не заохочувалося висловлювання негативних емоцій. Сум, пригніченість завжди сприймалися як прояв слабкості. Виховуючи двох синів, батько був суворий, і завжди говорив: "Ти - чоловік, маєш терпіти". Тому їхня мати також не виявляла своїх емоцій після смерті чоловіка. У цій ситуації було достатньо однієї розмови, і пацієнтка побачила зв'язок між смертю чоловіка та станом свого здоров'я, який раніше просто не усвідомлювався.

Люди навколо

-- Як поводитися навколишнім з людиною, яка переживає смерть близького?

Потрібно по можливості завжди знаходитися поряд і заохочувати прояви емоцій у тих, хто переживає подібну біду. Людина має виговоритись, виплакатися комусь. Дуже важливо відчувати турботу з боку друзів, близьких.

Той, хто відчуває горе, не повинен боятися висловити своє почуття провини і свою агресію.

Якщо в сім'ї трапляється нещастя, то обов'язково має бути контакт між родичами. Неприпустимо, щоби кожен замкнувся у своєму горі. Навіть висловлювання один одному якихось закидів та звинувачень – уже плюс. Це хоч якась взаємодія, нехай не зовсім продуктивна, але вона захищає людей від порожнечі в собі, пригніченості та страху.

Без вини винний

- Скільки триває переживання втрати?

Норма визначається тривалістю стану та тим, як воно проявляється. Сім-десять днів людина зазнає шоку та заціпеніння, але якщо це затягується на місяць-два – тривожний сигнал.

Загалом реакція горя триває від 6 до 12 місяців. В рамках нашої культурної традиції, Вважається, що жалоба за померлим триватиме рік - цей період збігається і з психологічним заспокоєнням людини.

Однак почуття при втраті можуть бути гіпертрофованими – болісно перебільшеними. Тоді людина відчуває надмірне почуття провини, яке призводить до самопокарання - запоїв, уникнення соціальних контактів, навіть до спроби накласти на себе руки. Хтось відмовляється від їжі, починає худнути, перестає стежити за собою, "іде" у нав'язливі спогади, пов'язані з померлим. Тоді вже нічого не цікаво і ніщо не здатне принести задоволення. Це глибока депресія і тут потрібна госпіталізація, медикаментозне лікування та обов'язкова допомога психотерапевта.

Ще один патологічний стан - надмірна агресія, наполегливе переслідування того, кого людина вважає винним у смерті близького: нескінченні скарги в інстанції з проханням завести кримінальну справу, розслідувати випадок смерті, коли очевидна невинність "підозрюваного".

Найважче…

-- ...пережити смерть дитини, якщо до того ж вона єдина...

Як бути батькам?

Основна життєва цінність людини, звичайно, її діти, тому при їх втраті навіть фахівець не завжди здатний надати дієву допомогу. Дуже часто ті, хто втратив сина чи дочку, впадають у стан повної безнадійності. Батьки мають дуже сильне почуття провини. Тут основна допомога і близьких, і психотерапевта – дуже терпляче вислуховувати та дуже м'яко провокувати прояви всіляких емоцій. Якісь втіхи, якось "буде інша дитина", тут не працюють. Батькам потрібно приймати та виявляти всі свої емоції. Часто вони навіть неусвідомлено бояться цього, оскільки вважають, що деякі з них, наприклад, почуття провини або агресії заборонені. Адже в подібній ситуації вони притаманні всім. Головне - прийняти горе, усвідомити втрату, потім полегшає.

- Як часто люди, які переживають важку втрату, наважуються на крайній крок - самому піти з життя?

Протягом 6-12 місяців після смерті чоловіка або дружини, самогубства у вдів і вдівців трапляються в 2 рази частіше, ніж серед людей, які не пережили смерть близької людини. Чоловіки частіше зводять рахунки з життям, вони частіше починають пити, набувають психосоматичні захворювання - виразкову хворобу, гіпертонію.

Самодопомога

- Що робити, щоб не доводити себе до останньої межі?

Більшість людей вибираються самостійно, і їм не потрібна спеціалізована допомога.

Потрібно знати, що почуття провини за смерть коханої та дорогої людини – універсальне і властиве всім людям у подібній ситуації, без нього неможливо пережити горе. Але повністю поринати в це почуття не варто. Наприклад, якщо чоловік сів за кермо в нетверезому стані і в результаті автокатастрофи загинули його близькі, то його реакція горя буде найважчою - тут вина очевидна і тому не зайве попрацювати з психотерапевтом. Трапляється, що людина живе з тяжким почуттям провини довгі роки, так і не переробивши їх, а потім чинить самогубство. З цим почуттям треба розбиратися: у чому полягає реальна вина, а що приписано собі надмірно.

— Невже від цього стає легше?

Людина повинна визначити ступінь своєї істинної винності, щоб позбавитися стану невизначеності.

Допомогти ж собі можна усвідомленням того, що всі свої емоції потрібно обов'язково виявляти, інакше вони залишаться всередині та почнуть роз'їдати. Дуже важливо осмислити, що втрату все одно доведеться пережити. Потрібно не залишатися на самоті - йти до людей, спілкуватися. Якщо відчуваєте важкий гнітючий стан, і хочеться поплакати і з кимось поговорити, це обов'язково потрібно зробити, обравши собі відповідного співрозмовника.