Вітаю вас, мої любі! Знаходиться серед людей та не спілкуватися з ними неможливо. Чи можна зробити це спілкування комфортним, приємним та корисним? Можна, можливо. Але як цього досягти? Сьогодні я хочу розповісти вам, як навчитися розуміти людей, психологію людини, мову тіла, як не заплутати в чужій підсвідомості і з чого варто почати.

У чужий монастир без свого статуту

Перше і головне правило – не нав'язуйте іншим людям свою думку. Не варто намагатися переконати інших, пояснити їхню неправоту, наполягти на своїй правді. Запам'ятайте одну просту річ – у кожної людини своя правда. Давайте розберемо з прикладу.

Маша дуже не любить дощ, тому що він псує її зачіску, на яку вона витрачає величезну кількість часу. А Петя чекає щоразу на дощ, як манни небесної, бо він займається садівництвом.

І коли Маша зустрічається з Петею і в них заходить розмова про погоду, вони обов'язково сваряться через різне ставлення до дощу. Петя намагається переконати Машу, що дощ – це чудово, а Маша – навпаки.

Усі наші «хочу, можу, бажаю» відрізняються від чужих. Якщо ви зрозумієте, що кожна людина дивиться на речі під своїм особливим кутом, тоді ви зрозумієте всю безглуздість суперечок, краще розумітимете людей, почнете прислухатися до них.

Саме наш погляд на речі та заважає краще розуміти оточуючих. Кожна людина має свій досвід, набір знань і ситуацій. Якщо ви навчитеся це відкидати, спробуєте дивитися на історію очима співрозмовника, тоді й розуміння між вами буде набагато більшим.

Пропоную вашій увазі книгу Еріка Берна « Люди, які грають в ігри. Ігри, в які грають люди». У ній ви знайдете приклади різних історій та ситуацій, які допоможуть вам зрозуміти, чому знайомі та оточуючі надходять саме так, а не інакше.

Пантоміма

Чи можна навчитися розуміти людей за їхніми жестами? Просто. Це вимагає певних зусиль з вашого боку, але нічого неможливого. Чи буває у вас таке, що ви відчуваєте про що думає ваш друг без зайвих слів? Чи по очах розумієте, що хоче сказати кохана людина?

Найчастіше наше тіло повідомляє оточуючим набагато більше інформації, ніж наша мова. Коли ви дивитеся на промовця, за якими ознаками ви розумієте, що він хвилюється, нервує? Або неусвідомлене почуття, що співрозмовник вам бреше. Звідки воно береться?

Для початку пропоную вам ознайомитись із статтею « ». У ній ви знайдете основні пози, навчитеся відрізняти нервозність від сором'язливості, і краще розбиратися в щирої доброзичливості людини.

Слідкуйте за собою та своїми жестами. Іноді самоаналіз добре допомагає у розумінні інших людей. Помічайте, у яких ситуаціях ви приймаєте закриті пози. Спробуйте віддзеркалення. Співрозмовник відчуває велику симпатію до людини, яка сидить у тій самій позі, що й вона. Тільки це має бути ненав'язливим та непомітним.

Коли ви навчитеся трохи розбиратися в жестах та міміці, тоді вам знадобиться книга Алана та Барбари Піз. Нова мова рухів тіла». У ній ви знайдете величезну кількість прикладів, пояснень та пояснень.

Пам'ятайте, що не завжди можна правильно зрозуміти людину лише за одним жестом. Намагайтеся дивитися на ситуацію в цілому, шукайте додаткові дрібниці, які допоможуть підібрати всі пазли людини.

Лабіринт

Іноді буває складно розібратися у своїх думках, що вже казати про інших людей. Дуже часто я чую фразу: я не розумію своєї коханої людини; хочеться спілкуватися легко і невимушено, але все впирається у нерозуміння.
Для того, щоб спілкування було приємним і комфортним,

  1. намагайтеся не вчити інших життя,
  2. не давайте зайвих порад, особливо коли про це не просять,
  3. не наполягайте на своїй правоті (перечитайте першу частину статті),
  4. не ставте зайвих та недоречних питань,
  5. не ставте людину в незручне становище.

Все зводиться до того, що вам потрібно бути привітним і доброзичливим. Більш докладно я розмірковую на цю тему у статті «Статті». Погодьтеся, завжди приємно спілкуватися з людиною, яка посміхається, привітна і доброзичлива.

У статті « » я розповідаю про кілька прийомів, які допомагають добитися свого від будь-якої людини. Ці прийоми добре показують як реагують у тій чи іншій ситуації. Це дуже вам допоможе у розумінні людської психології.

Які навички допомагають спілкуватися з людьми? Чи вмієте ви відразу визначати, що вам брешуть?

Вчіться бачити в людях прекрасне. Усього вам доброго!

ПЕРЕВІРИМО СЕБЕ

1. Яку людину можна назвати добрим товаришем? Чому?

2. Що заважає дружбі? Наведи приклади з життя про те, як товаришують різні хлопці: як вони разом грають, працюють, як допомагають один одному, чому сваряться, як миряться.

3. Які людські якості ти вважаєш найбільш важливими для дружби: допомога, доброта, вміння прощати образи, вміння вислуховувати, бажання робити подарунки, ділитися речами, вміння заступитися за друга, поділити радість чи горе?

У КЛАСІ ТА БУДИНКИ

1*. Опиши випадок зі свого життя чи вчинок літературного героя, який би говорив про справжнє товариство.

2. Подумай про свої стосунки з однокласниками. Що тобі подобається, а що ображає та засмучує? Як ти ставишся до свого сусіда по парті? до хлопців, які добре навчаються? до дівчаток-однокласниць? до хлопчиків-однокласників?

Мені дуже подобається спілкування з моїми однокласниками. Образити мене може одне - образа. Мій сусід по парті дуже доброзичливий, завжди готовий допомогти, якщо чогось не розумію. Я тягнуся до хлопців, які добре навчаються, адже в майбутньому хочу вступити до університету. До дівчаток я належу дуже добре, вважаю, що їх потрібно поважати і любити. З хлопчиками треба підтримувати добрі стосунки, щоб було кому допомогти тобі у скрутну хвилину.

3. У маленької Каті велика радість - видужав її тато. Понад рік він хворів, у лікарні лежав, три операції переніс. Мама та Катя сумували. Не раз, бувало, прокинеться вночі Катя і чує: мати тихо плаче. А сьогодні тато вже на роботі. Здоровий та бадьорий.

Зустріла дівчинка у дворі двох своїх однокласників, Петю та Грицю, і поділилася радістю:

- Наш тато видужав!

Хлопчики подивилися на Катю з подивом, знизали плечима і, нічого не сказавши, побігли ганяти м'яч. Катя підійшла до дівчаток, які грали в "класики"

- Наш тато видужав, - сказала вона. Одна з дівчаток, Ніна, з подивом запитала:

- Ну, і що ж?

Катя відчула, як до горла покотилася важка грудка, дихати їй стало важко. Вона відійшла до самотнього деревця і заплакала.

Як ти гадаєш, чому Катя заплакала? Чи хотіли Катини однокласники образити її? Що Каті хотілося почути від хлопців? Як би ти вчинив на місці Катиного однокласника? Чому вчить це оповідання?

4. Придивись, хто з твоїх однокласників уміє спокійно обґрунтовувати свою думку та спокійно вислухати інших. Що допомагає розуміти інших та бути зрозумілим?

Розуміти інших і зрозумілим допомагає широта думки. А взагалі, якщо тобі не зрозуміло, варто уточнити, інакше є шанс образити людину ненароком.

5. У цій грі грають усі учні класу. Кожен ряд – команда. Завдання командам: по черзі добре проспівати або продекламувати куплет будь-якої відомої пісні про дружбу. Програє та команда, яка пропускає свою чергу.

Дослідник Робін Данбар пов'язував активність неокортексу, основної частини кори великих півкуль мозку, з рівнем соціальної активності.

Він розглядав розмір громадських груп у різних тварин і кількість партнерів, які займаються грумінгом (важлива частина залицянь, наприклад, перебирання вовни у приматів).

Виявилося, що розмір неокортексу безпосередньо пов'язаний з кількістю особин у співтоваристві та з кількістю тих, хто чистив один одного (аналог спілкування).

Коли Данбар почав досліджувати людей, з'ясував, що соціальні групи налічують близько 150 осіб. Це означає, що кожен має приблизно 150 знайомих, яких він може попросити про допомогу або надати їм щось.

Близька група складає 12 осіб, але 150 соціальних зв'язків – значніша цифра. Це максимальна кількість людей, із якими ми підтримуємо контакт. Якщо кількість ваших стає більше 150, деякі з минулих зв'язків йдуть.

Можна висловитися інакше:

Це люди, з якими ви не відмовитеся випити у барі, якщо випадково зустрінете їх там.

Письменник Рік Лакс намагався оскаржити теорію Данбара. Він написав про спробу зробити це:

«Намагаючись оскаржити теорію Данбара, я насправді підтвердив її. Навіть якщо ви вирішите спростувати число Данбара і спробуєте розширити своє коло знайомств, ви зможете підтримувати взаємодію з великою кількістю людей, але це велика кількість якраз і є 200 осіб або навіть менше».

Цей досвід дозволив Лакс звернути увагу на близькі зв'язки:

«Після мого експерименту я перейнявся повагою до:

1. Британська антропологія.

2. Моїм справжнім друзям.

Я зрозумів, що їх не так багато, але тепер я належу до них набагато краще і більше їх ціную».

Число Данбара особливо знадобиться маркетологам та людям, які працюють у сфері соціальних медіа та брендингу. Якщо ви знаєте, що кожна людина може взаємодіяти лише зі 150 друзями та знайомими, буде простіше реагувати на відмову.

Замість того, щоб злитися і засмучуватися, коли люди не хочуть спілкуватися з вами і підтримувати ваш бренд, подумайте про те, що у них лише 150 контактів. Якщо вони вибирають вас, їм доводиться відмовлятися від когось із своїх знайомих. З іншого боку, якщо люди підуть на контакт, ви більше цінуватимете це.

А як же, де у багатьох понад тисяча друзів? Але зі скільки з них ви хоч якось підтримуєте спілкування? Найімовірніше, кількість таких людей наближена до 150. Як тільки з'являються нові контакти, старі забуваються і просто висять у вас у друзях.

Багато хто періодично чистить свій список і видаляє тих, з ким не спілкуватимуться, залишаючи лише близьких людей. Це не зовсім вірно. Справа в тому що важливими є не тільки сильні зв'язки, тобто ваше найближче оточення. У книзі Мортена Хансена «Співпраця» описується, наскільки важливі для людини слабкі громадські контакти (зокрема ті, що заводяться через соціальні мережі). Вони є ключем до нових можливостей.

Дослідження показало, що для розвитку людини важлива не стільки кількість зв'язків, скільки їхня різноманітність. Серед ваших знайомих мають бути люди, які дотримуються протилежних точок зору, з різним досвідом та знаннями. І такий контингент цілком можна знайти у соціальній мережі.

Слабкі зв'язки корисні тому, що вони виводять нас у незнайомі області, тоді як сильні існують вже вивчених сферах.

Бритва Хенлона

Ніколи не приписуйте злому наміру те, що можна пояснити дурістю.

У бритві Хенлона замість слова «дурість» можна поставити «», тобто брак інформації перед прийняттям рішення чи будь-якою дією. І ось як це працює: коли вам здається, що хтось ставиться до вас погано або робить щось на зло, спочатку копніть глибше і дізнайтеся, чи це не пов'язано з банальним нерозумінням.

Наприклад, якщо ви отримали від співробітника email, у якому він різко висловлюється проти вашої ідеї, можливо, він просто не зрозумів її суті. І його обурення було спрямоване не на вас, він тільки виступив проти пропозиції, яка здавалася йому дурною чи небезпечною.

Крім того, часто буває, що знайомі намагаються допомогти людині своїми методами, а вона сприймає це як підлі підступи. Люди за своєю природою не злісні істоти, так що за кожною уявною шкодою можуть ховатися добрі наміри, просто безглуздо виражені.

Чинники мотивації Герцберга

Остання теорія може допомогти у спілкуванні з колегами або навіть із друзями та подружжям. Концепція була висунута у 1959 році Фредеріком Герцбергом. Її суть полягає в тому, що задоволеність та незадоволеність від роботи вимірюються по-різному, не будучи двома кінцями однієї прямої.

Теоретично передбачається, що невдоволення залежить від гігієнічних чинників: умов праці, розміру окладу, відносин із начальством і колегами. Якщо вони не влаштовують, виникає незадоволеність.

Але робота подобається не через добрі гігієнічні фактори. Задоволеність залежить від групи причин (мотивації), до яких належать: задоволення від процесу роботи, визнання та можливості для зростання.
Можна вивести наступне твердження: працюючи з комфортними умовами, ви все одно можете почуватися паршиво, якщо, наприклад, вам не довіряють серйозні проекти і не помічають старань.

А той факт, що ви отримуєте визнання та усвідомлюєте користь своїх дій, не відшкодує того, що за це вам платять копійки, змушуючи працювати у жахливій обстановці.

Ця теорія особливо стане в нагоді тим, хто відповідає за персонал у компанії. Тепер вам буде зрозуміло, чому люди, незважаючи на добрі умови, все одно звільняються.

Тим, хто сам незадоволений роботою, ця теорія допоможе з'ясувати причину незадоволеності та подолати її. А ще, якщо ваші друзі, рідні чи знайомі скаржатимуться на місце працевлаштування, ви ніколи не скажете їм: «Але тобі там добре платять! Ти з жиру бісишся, залишайся». Цей крок може бути дуже важливим для їхнього майбутнього.

Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)? ”




Вступна частина.


1) Актуальність теми.

Ця тема актуальна оскільки:

    по-перше робота над цією темою допоможе мені розвинути мої здібності та навички до такого типу проектів;

    по-друге, останні 2 роки я розмірковувала над темою даного роду, і коли з'явився шанс попрацювати над такою темою, я вирішила не втрачати цієї можливості.


2) Проблема у моїй темі.
У цій темі береться охоплення людства і всього світу. Я вважаю, що будь-які конфлікти, війни, розбіжності і т.п. Люди не вміють і не хочуть розуміти інших людей. Для цього ж я думаю нам варто розглянути причини нашого непорозуміння один до одного, а вже потім думати, що нам може допомогти в цьому. .



Основна частина.

1) Визначення мети та завдань дослідження.

    Метою даного дослідження є отримання правильної відповіді та рішення на поставлене питання: "Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)?"

    Завданням даного дослідження є якомога більше збору інформації як у теоретичному, так і практичному плані.

2) Теоретична частина.

" Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)?"?. що я занадто все перебільшую,і те,що не треба все так глобалізувати,але я вам скажу:"ні",т.к.
Отже, перш ніж ставити питання: "Що нам допомагає краще розуміти іншого ...?", я вважаю, потрібно поставити запитання: "А чи потрібно нам взагалі розуміти іншого. . якщо у тебе відсутнє розуміння до іншої людини, отже, у тебе присутнє нерозуміння до неї. до чого я бачу.. Знову ж таки, не кожен задається таким питанням. Чому? Я вважаю через те, що люди у світі стають байдужими до всього та до всіх.
Мені здається однією із причин нерозуміння між різними людьми є їх байдужість до оточуючих, вона ж веде до егоїстичним перевагам. сторони це важливі речі,т.к є складовою людини,але це є об'єктом через яку люди не розуміли одне одного. Як я вже говорила людям необхідно розуміти один одного, але для цього потрібно робити якісь кроки (поступки), можливо, для деяких, складні кроки. уявлення себе на місці іншої людини, і все це веде до правильному спілкуванню.
Мені хотілося б дізнатися, чи є особи, діячі і т.п., які хоч якось торкалися цієї теми?
"Розуміння - початок згоди" (Бенедикт Спіноза) ( https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Мабуть, найбільше багатьом не вистачає толерантності та вміння розуміти іншу людину. Якщо співрозмовник має погляди чи наміри, відмінні від наших, то автоматично, несвідомо ми налаштовуємося агресивно щодо нього. Напевно, всі ми знаємо, як це буває, коли раптом виявляєш себе серед розлюченої суперечки, навіть якщо тема несерйозна, а опонент — чужа людина. Дуже важливо не заперечувати одразу погляди, відмінні від ваших. Адже скільки людей – стільки й думок. І складно стверджувати, що якесь із них правильніше, ніж інше. Просто спробуйте зрозуміти іншу людину. Чому він так вважає, чому він не згоден з вашою точкою зору. Подумайте, як показати йому свою думку, пояснити йому, чому ви її дотримуєтеся. Скажіть людині це прямо. Поговоріть про це. Адже часто під час розмови люди говорять одне, а відчувають і думають зовсім інше.




.

Практична частина .


Я вирішила провести невелике опитування.) , який допоміг би мені розглянути думку різних людей (різної національності, конфесії, світоглядної позиції) за допомогою соц-мереж, таких як Facebook, Instagram, Вконтакте з приводу головного питання мого проекту.

Ось що вийшло:

Виходячи з вище поданих даних можна сказати, що більшість вважає, що важливо розуміти інших людей, але все ж таки є і ті хто не згоден з таким твердженням.


Висновок.

Дивлячись на практичну частину моєї роботи, можна сказати що люди хочуть розуміти різних людей, можливо знають причини нерозуміння між собою, і знають те, що б їм допомогло зрозуміти інших, але в той же час люди беруть у рахунок ті самі "дрібниці" (вище сказано). Знаєте, всі ми різні. Дане опитування було "не живим", і тому ми не можемо дізнатися, щиро відповіли люди чи ні. чи користуєтеся ви всім цим у вашому житті?".На мій погляд, можливо одиниці.

Для цього ж у "Теоретичній частині" моєї роботи я висловила свою точку зору щодо цього питання. Можливо, це буде для когось корисним.

Підсумувавши свою роботу, хотілося б ще раз сказати, а точніше зробити заклик до того, щоб люди розуміли один одного, бо це одна з важливих складових у нашому житті.

Джерела:
Основним джерелом усієї інформації є особистий архів та життєвий досвід.


ФОТО Getty Images

"Не уявляю, чому він так вчинив"... "Мені незрозумілі твої почуття!" Багато хто з нас, навіть якщо не вимовляли цих слів уголос, відчували щось подібне. Іноді нам дуже не вистачає вміння читати думки та почуття інших людей. Декому пощастило – і вони обдаровані емпатією мало не з народження. А як бути рештою? Невже вони приречені залишатися у незнанні? Зовсім ні.

Здатність до розуміння інших можна розвивати. У цьому допоможуть дві прості та захоплюючі вправи. Обидва вони є варіації базової техніки, що у психодрамі називається «Дублюванням». Коли є бажання чи необхідність краще зрозуміти стан людини, ви на якийсь час входите в роль співрозмовника, намагаєтеся думати його головою, відчувати його тілом, промовляти його стан.

Спосіб 1. З незнайомцями

Ви можете, наприклад, у громадському транспорті вибрати для тренування когось із пасажирів. Тепер подумки уявіть, що ви - це він. Стати їм. Про що ви думаєте, коли ви – це він? Що відчуваєте? Які емоції переживаєте? Слідкуйте за тим, щоб говорити від першої особи (не «він радіє», а «я тішуся»), ніби ставлячи себе на її місце.

Не факт, що ви вгадаєте параметри стану пасажира. І навіть якщо вгадаєте, перевірити це не завжди можливо. Але завдання тут в іншому – звикнути входити в роль іншої людини, приміряти її стан на себе. Також тренуватися можна в парку або в кафе. Після закінчення вправи не забудьте «прийти до тями», тобто нагадати собі, хто ви.

Спосіб 2. З друзями

Пограйте з другом у «Угадайку».

1. Попросіть друга взяти участь у експерименті.

2. Поставте стілець поруч із стільцем так, щоб ви дивилися в одну сторону. Крамниця або диван теж підійдуть.

3. Попросіть друга посидіти деякий час у тиші (достатньо 15–20 секунд).

4. Уявіть, що ви – це він. Можна відтворити його позу, постаратися синхронізувати ритм дихання.

5. Тепер як би з його ролі промовляйте стан першої особи. Наприклад: «Я спокійний, і мені подобається ця гра» або «Я відчуваю легке роздратування, тому що ти причепився з цією грою, а я не допив кави».

6. Завдання людини, яку дублюють, повторювати лише ту частину повідомлення, яку було вгадано. Не можна говорити "ні", "неправильно". Якщо жодне слово «дублера» не підходить, його співрозмовник просто описує свій стан своїми словами.

Діалог може виглядати так:

Дублер (Д):Я трохи втомився, стільки роботи назбиралося.

Випробуваний (І):Я втомився, бо сьогодні не виспався.

Д:Якби я більше висипався, то почував себе бадьоріше.

І:Я почував би себе бадьоріше, якби цей ремонт, що вимотує, закінчився.

Д:Не люблю, коли щось недороблено, це створює постійну напругу.

І:Не люблю, коли щось недороблено, це створює постійну напругу

Вправа триває в середньому 2-3 хвилини. За бажання ви можете помінятися ролями.

Як використовувати

У чистому вигляді техніка не використовується у спілкуванні. Але якщо регулярно її практикувати, ви зможете набагато краще, ніж раніше, наблизитися до розуміння почуттів та думок інших людей. Це допоможе вам легше вибудовувати хороші відносини і вирішувати конфлікти, що виникають.

Антон Воробйов – клінічний психолог, бізнес-тренер, спеціаліст з психодрами. 10 та 11 червня проводить майстер-класи «Робота в радість чи гра в роботу» та «Гітарний вогник» на Московській психодраматичній конференції. Подробиці див. на сайті http://pd-conf.ru/.