Про те, як вони вчаться прийняти, жити і справлятися з втратою.

Євгенія Старченко, півтора роки тому у неї померла дочка Ніка (4 роки 8 місяців)

Ніка померла півтора року тому. Весь цей час я живу одна. Після похорону теж пішла додому одна. Сестра запропонувала піти до них, але я сказала, що піду додому, і ніхто не наполіг.

Про те, що трапилося

1 січня 2017 року біля Ніки піднялася висока температура. Приїхала «швидка», збила температуру і поїхала. Дочка скаржилася на. На наступний день вона вже нічого не їла, хоча температура була в нормі.

Її несподівано почало рвати. Я знову викликала «швидку», нас відвезли в лікарню. В ніч з 2 на 3 січня стався напад епілепсії, дочка помістили в штучну кому. Лікарі не розуміли, що відбувається. У підсумку - набряк головного мозку. І нас просто відправили додому.

Я дивно все це переживала. Дочка померла 9 січня, через тиждень я сиділа в театрі, через дві - полетіла до Німеччини на десять днів працювати на виставку перекладачем. Звідти полетіла до колишнього чоловіка. Ми з ним розлучилися до смерті дочки. Коли вона потрапила в лікарню, він мене підтримував і був поруч. Її смерть нас ненадовго об'єднала, а потім роз'єднала знову.

Про прийняття

Мені здається, я все ще проходжу якісь етапи прийняття, все це нагадує карусель з ефектом спіралі. Всі емоції видозмінюються, якісь посилюються, якісь стають слабкішими, але все йде спіраллю вгору.

Іноді сиджу на роботі, різко встаю, тікаю, ридаю в туалеті і повертаюся. Я завжди «недосчастліва». Можу засміятися, можу навіть пожартувати на тему смерті, але не можу сказати, що знайшла якийсь рецепт. Просто намагаюся не думати. Взагалі ні про що. Навіщо дихаю, навіщо ріжу хліб. Порожнеча в голові.

Про реакцію людей

Найчастіше мені радили «завагітніти ще раз». Але дитину не можна замінити. Є мало людей, яким я можу подзвонити і поговорити про Ніку. Мої родичі уникають розмов про неї, сестра починає відразу нервувати. Багато людей, яких я вважала близькими, просто відвалилися. Перестали дзвонити, зникли.

Про правильній підтримці

Не було таких слів, які полегшили моє існування, але я дуже вдячна людям, які були щирими зі мною в той час. Одна моя подруга, у якої троє дітей, підійшла і сказала: «Жень, прости, але я дуже рада, що це не мої діти». Це було для мене набагато зрозуміліше, ніж спроби пояснити, як таке може статися.

Один мій друг, з яким ми останні роки вітали один одного тільки з днем \u200b\u200bнародження, коли дізнався про те, що трапилося, почав надсилати мені прості повідомлення: «Ти сьогодні сніданок поїла?», «Іди погуляй, тільки шапку одягни, там холодно сьогодні». Мене це дуже підтримувало.

Інша подруга кидала повідомлення «Виставка тоді-то, чекаю тебе в стільки». Я, як на автоматі, йшла туди. Вона суперзанятой людина, я не розумію взагалі, як вона знаходила час. Після виставок, театрів і вистав ми з нею ще півтори години пили чай і просто розмовляли про все

Чого не варто говорити

Нічого не треба говорити. Просто запитайте «Що ти робиш? Будинки? Все, я їду ». Будьте поруч, і цього достатньо. Я кожен раз була вдячна, коли хтось приїжджав просто попити кави. Будь ласка, не ставте це жахливий питання «Як справи?». Я до сих пір не знаю, як на нього відповідати

Впадала в ступор: «Знаєш, все нормально, тільки у мене більше немає Ніки». Питання «Як ти себе почуваєш?» такий же. І не треба говорити «Якщо що, дзвони». Швидше за все, людина, що переживає сильне горі, не подзвонить. Ще мене веселили фрази «Тільки дурниць ніяких не роби».

Дорослі часто не знають, що відчувають діти, які втратили близького, і вже тим більше, багато хто з них поняття не мають, як їм допомогти. Ми постараємося розповісти про особливості дитячого горя і найпростіших способи допомоги.

Найчастіше дорослі не знають, як пояснити дитині про смерть і як втішити його. Не завжди, дивлячись на малюка, можна зрозуміти, що він відчуває і наскільки важко переживає втрату. Деякі діти можуть плакати, деякі - виражати емоції за допомогою слів, у деяких змінюється поведінка і психологічний стан. Емоції дитини можуть змінюватися в лічені хвилини: тільки що він безтурботно грав в іграшки, як уже сидить весь у сльозах. Цікаво, але діти не можуть бути постійно в печалі або тузі по ближньому, тому їх переживання горя дуже нерівномірно, воно чергується різкими сплесками яскравих емоцій і відносним спокоєм.

Після того, як дитина дізнався про смерть, дорослому важливо оточити його теплом і турботою. Маленький хлопчик або дівчинка повинні відчути: не дивлячись на те, що померла мама, у неї є тато, який буде дбати про неї. Постарайтеся показати, що ви любите дитину і що йому не варто соромитися своїх сліз. Будьте готові до того, що вам доведеться відповісти на ряд дуже відвертих запитань щодо смерті, які можуть здатися вам нетактовними і навіть ввести в ступор. Майте на увазі, що такий інтерес зовсім не означає, що дитина байдужий або йому все одно. Вам необхідно буде зібратися і провести чесну і відверту розмову.

Якщо дитина стала неслухняною, розсіяним або агресивним, якщо ви стали помічати за ним якісь дивні речі, вам необхідно буде проявити терпіння і розуміння. Пам'ятайте про те, що, стикаючись зі смертю, дитина і сам починає боятися померти. В цьому випадку вам доведеться вислухати, чого конкретно він боїться, і постаратися заспокоїти його. Якщо дитину почнуть турбувати психосоматичні або невротичні симптоми, такі як фізична перевтома, порушення сну або апетиту, головні болі або підвищена збудливість, то кращим варіантом буде звернутися за допомогою до психолога.

Нерідко дитина може відчувати почуття провини, тому що смерть батька, на їхню думку, стала втіленням їх кинутої в сварці фрази: «Хочу, щоб у мене була інша мама!» Також втрату дорогої людини деякі діти сприймають як покарання: за те, що не з'їли тарілку каші і погано себе вели минулого тижня. Часом діти можуть відчувати себе винуватими лише тому, що не можуть самі собі пояснити, що саме вони відчувають і чи є у них взагалі будь-які емоції. Не забувайте якомога частіше питати дитини про їх думках і стані. Робіть це не тільки в перші дні після похорону, а й через місяці.

Уважно стежте за поведінкою дитини. Цілком можливо, що у нього може бути не нормальна реакція на горі, а патологічна. Ознакою патології є тривалість симптомів. Наприклад, дитина занадто довго не виявляє ніяких емоцій або, навпаки, занадто довго плаче. Також слід насторожитися, якщо у дитини різко впала успішність в школі, якщо він відмовляється ходити на уроки. Приводом для походу до психолога повинні стати різкі спалахи гніву, паніки або страху, розвиток фобії. Звернутися до фахівця необхідно, якщо дитина не хоче або не може говорити про померлого. Втрата інтересу до цього, повсякденного, відмова від спілкування з близькими і друзями також повинні насторожити дорослих.

Звичайно, на те, як сильно дитина буде переживати втрату, в першу чергу впливає ступінь споріднення. Найстрашніше для дитини - втрата батьків і рідних братів і сестер. У такі моменти дитина відчуває самотність, глибоку депресію і усвідомлення того, що його кинули. Нерідко ця дитяча травма накладає серйозний відбиток на подальше життя людини, наприклад, на вибір професії або особистий розвиток. Якщо помирає родич, з яким дитина була в близьких стосунках, ця втрата може сприйматися як втрата друга, партнера по іграх або просто як зразка хорошу людину, на якого хотілося рівнятися.

Важливу роль відіграють і обставини смерті. Найважча втрата - це несподівана, раптова втрата. Причиною смерті може бути нещасний випадок, самогубство, вбивство. Особливо важко, якщо і сам дитина була свідком того, що сталося. Наскільки складно буде дитині справлятися з такою ситуацією, в великій мірі залежить від віку, психологічного розвитку, характеру, а також від того, чи була дитина знаком зі смертю до цього.

Як переживають горе діти різного віку?

Як вже говорилося раніше, сприйняття смерті близької людини багато в чому залежить від віку дитини. Як виражається бідкання після смерті батьків у малюків, дошкільнят та підлітків?

Діти до двох років

У цей період дитина, звичайно, не усвідомлює втрату мами, тата чи обох батьків. Однак він зауважує, що ті, хто про нього піклуються, змінилися в емоційному плані. Відчуваючи це, дитина може стати дратівливим, крикливим, може відмовлятися від харчування. Можливі порушення сечовипускання і розлад кишечника.

Дитина в два роки

Дитина знає, що якщо він не бачить батьків, то він може їх покликати - і вони прийдуть. У два рочки малюк все ще не може зрозуміти, що таке смерть, тому він продовжує шукати маму чи тата ще довгий час. Щоб підтримати таку дитину, необхідна постійна турбота не тільки в емоційному (любов, тепло), але і в фізіологічному плані (правильне харчування, сон).

Діти в три-п'ять років

Дітям цього віку потрібно постаратися дуже м'яко пояснити, що мама або тато померли і більше вони не зможуть повернутися. Цілком ймовірно, що у дитини може виникнути страх темряви, дитина може різко міняти настрій, плакати, відчувати гнів або тугу. Можливо, що малюк почне скаржитися вам на болі в животі, головні болі. Ви також можете помітити шкірні висипання або повернення до звички смоктати палець. У цей період буде корисно згадувати світлі моменти, проведені з померлим, а також зберігати встановлені ним традиції. Якщо дитина кожні вихідні гуляв з татом по парку - це робити повинні і ви, якщо взимку вони обов'язково каталися на лижах - не зраджуйте цієї традиції.

Діти в шість-вісім років

У цьому віці діти нерідко, а тим більше в школі, запитують один одного про батьків. Вам необхідно підготувати дитину до подібних питань. Порадьте йому відповідати просто: «Моя мама померла». Поясніть дитині, що він не зобов'язаний розповідати подробиці смерті або говорити стороннім людям про особисті для нього речі. Деякі діти в цей період можуть вести себе не як їхні однокласники: бути більш емоційними і навіть зриватися на вчителів.

Діти в дев'ять-дванадцять років

У цьому віці дитина вже прагне до самостійності. Тільки смерть близьких не розв'язує руки, а навпаки, може нав'язати почуття безпорадності. Переживання дитини можуть проявлятися в агресії проти дорослих або старших, бійках, поганий навчанні. Крім цього, у дітей в цьому віці можуть виникнути і практичні питання: «Хто буде завозити на тренування?», «Хто буде давати кишенькові гроші?» У цей період діти можуть переосмислювати свою роль в сім'ї. Наприклад, хлопчик, який втратив батька, може хотіти зайняти його місце. Дорослі повинні це помітити і постаратися створити всі умови для того, щоб хлопчик мав вільний час для ігор, щоб він займався в секціях і спілкувався з хлопцями його віку - в загальному, щоб у дитини було дитинство. Дорослі, які піклуються про дитину, повинні постаратися пояснити йому, що радіти життю і отримувати від неї задоволення - це добре. І мама або тато будуть тільки раді, якщо їхня дитина буде щасливий.

підлітки

Мабуть, підлітковий період - найскладніший для дитини. А якщо саме в цей час настає смерть близької, це може бути чревате поганими наслідками. У цьому випадку дитина може спробувати знайти допомоги поза домом, серед нових, не найкращих друзів, які можуть запропонувати йому забутися за допомогою наркотичних засобів або алкоголю. Підлітки не хочуть показувати своїх почуттів, тому деякі з них завзято продовжують довгий час зберігати мовчання, однак в душі переживають смерть так сильно, що у них з'являється бажання покінчити життя самогубством. У цей період важливо показати дитині, що ви його любите, яким би він не був, що при будь-якому розкладі він може розраховувати на вас і вашу підтримку.

Скільки б років не було хлопчикові чи дівчинці, важливо пам'ятати про те, що саме від дорослих, від їх поведінки, терпіння, уваги і любові, залежить, як буде дитина пристосовуватися до життя без близької людини.

З інформацією про похоронних бюро і ритуальних агентів пропонуємо ознайомитися в розділі Похоронні бюро нашого довідника

Коли в родині відбувається раптова смерть, це завжди горе. А в ситуації з дітьми смерть - це ще й те, що протиприродно. Проти законів самого життя, де діти - наше продовження, з точки зору ходу історії. І їх смерть стає смертю частини нас і нашого майбутнього, повертаючи час назад ...

Це те, до чого важко підготуватися і з чим нестерпно боляче, а спочатку неможливо змиритися, навіть якщо дитина тяжко хворий з народження, і лікарі спочатку не давали сприятливих прогнозів. Батьки вірять в диво зцілення до останнього і роблять все можливе, а часом і неможливе.

Корисне з даної теми: Пережити горе: психотерапія горя (прим.ред.)

Часто тема смерті дитини так небезпечна і болюча, що про неї воліють не говорити. В історіях сімей ці події замовчуються, уникають, стають забороненими, табуйованими. Повисають сильної, лякаючою, бездонною, негативно-зарядженої, напруженої прірвою.

Пояснюється це наявністю дуже сильних глибинних негативних переживань: тут і різні види провини, включаючи « провину вижив», сором, відчай, і безпорадність, і страх осуду близьким оточенням і суспільством, яке, часто не знаючи ситуації, прагне звинуватити «поганих» батьків - «не впоралися», «не вберегли».

це також відкидання, Так як часто навколо горюющих сімей утворюється вакуум через те, що інші самі дуже лякаються своїх почуттів на тему смерті або просто не знають, що говорити, як втішити, а для багатьох нестерпно бути поруч з горем і сильними почуттями. Для горюющей ж сім'ї це виглядає, як «все відвернулися» з незрозумілих причин, «утворився вакуум», через який ні до кого не пробитися.

Є статистика, що багато сімей після втрати дитини, навіть якщо є інші діти і за плечима багато щасливих спільно прожитих років, розпадаються. З відомих випадків, як приклад можна привести сім'ю відомих співаків Альбано і Роміна Пауер. Їхня донька не вмерла, але була викрадена. І це призвело до розставання зіркового дуету.

У цій ситуації мова йде про втрату дитини і горе переживання втрати. Часто це відбувається тому, що батьки замикаються в собі, не діляться один з одним своїми переживаннями, не знають, як підтримати партнера або як прийняти допомогу близьких. Горе кожного проживається в поодинці і тому сильніше, обидва відчувають себе незрозумілими, між ними виростає стіна відчуження, накопичуються вже вторинні гіркоту і образи.


При цьому обидва можуть додатково ранитися одна об одну, змагаючись, чиє горе більше, з'ясовуючи «хто винен» або не вміючи, не знаходячи в собі сили пробачити, наприклад, якщо мав місце нещасний випадок, який стався в присутності або за помилки-незнання одного з батьків.

Буває, що сам вид партнера, виступає як нагадування про трагедію, як тригер, запускаючи страждання. Так формується замкнене коло, з якого без спеціальної допомоги часто вже не вибратися.

Зустрічаються і такі пари, хто проживають цю трагедію разом, стають ближче, більш згуртованими, сильніше. Це дає надію і нам, тим, хто працює з горем. Але навіть для цих підтримують один одного пар - це дуже важке випробування.

Процес бідкання при смерті дітей частіше має тенденцію до так званого застреванию. Коли закономірні етапи проживання втрати перестають природним чином змінювати один одного, застряє на одному з них.


Так, роками може зберігатися в недоторканому вигляді кімната і речі дитини. Відбувається як би заперечення самого факту смерті. Дитину «чекають» або не відпускають пам'ять про нього. Процес бідкання як такої в цьому випадку навіть не починається.

Часто це буває, якщо дитину викрадають, або його тіло не знаходять або знаходять, але в дуже зміненому вигляді в результаті пожежі, падіння, обрушення будівлі або аварії, і батькам факт смерті не представляється очевидним. Ніби немає тієї особливої \u200b\u200bточки відліку, точки неповернення, від якої починається прийняття того, що сталося і проживання трагедії. Є нескінченне наповнене болем очікування і несвідоме відкладання зустрічі з ще більшою болем в страху не пережити її.

Часто, коли в родині прийняті заборони на прояв емоцій і їх придушення, коли діють захисні механізми заперечення, витіснення і раціоналізації, родичі, щоб не стикатися з власними переживаннями і страхом смерті чи переживаннями убитих горем батьків, починають давати поради матері, яка втратила дитину з розряду : «Не плач!», «Живи заради чоловіка», або інших дітей, якщо вони є, «Іншого народиш, які твої роки!», «За часів війни теж дітей втрачали і нічого, - ніхто не помер», можуть наводитися історії старшого покоління «гідно пережили» дитячу смерть, «Бог дав, бог взяв. Змирися! ».

Ще гірше можуть звучати тільки прямі звинувачення «Не встежили!», «Як ти могла ?!», «Як тільки таких світло носить? Вбити власну дитину! » Тобто, по суті, ігнорують, не розуміютьі знецінюють її почуття. А в останньому випадку ще й звинувачують в події.

І хоч за цими словами можуть стояти самі благі наміри «допомогти рідному коханій людині швидше забути те, що сталося, позбавити від болю, допомогти повернутися до нормального життя і впоратися», але в цьому для горюющих, на жаль, немає ні підтримки, ні допомоги, ні прийняття, ні самої любові.

Більш того, в окремих випадках подібні коментарі можуть погіршити ситуацію: привести до затяжної депресії, суїцидальних думок і додаткової травматизації. Тому дуже важливо думати про наслідки сказаного, акуратно вибирати слова підтримки, а якщо незрозуміло, що говорити і як поводитися, краще мовчати і нічого не робити. Просто бути поруч.

Або чесно зізнатися в своїх почуттях і думках, і розповісти, що хочете допомогти, але не знаєте, як, що вам нестерпно бачити їх переживання, що ви дуже боїтеся смерті або відчуваєте себе безпорадними перед тим, що трапилося. Ваша щирість буде краще будь-яких порад. Пам'ятайте, головне, не нашкодити.

Заборонити відчувати неможливо. Так само як проконтролювати процес проживання горя. До того ж в силу особистісних психологічних і фізіологічних особливостей ми по-різному будемо по силі і тривалості відчувати, проживати і висловлювати свої емоції.

Будь-яке горе втрати вимагає часу і сил на відновлення, а точніше навіть на те, що називається «навчитися жити без». Чим горе сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає.

Як допомогти близькій пережити смерть дитини?

Щоб зрозуміти, як допомогти пережити горе, важливо знати, що необхідно людині, що переживає втрату.

Для горюющих важливо:

  • не замикатися в горі;
  • щоб було до кого звернутися;
  • мати можливість виговоритися і бути почутим;
  • зрозуміти, що з ними відбувається;
  • отримати право на своє горе і визнання своїх почуттів;
  • висловити переживання і біль, як мінімум, назвати і проговорити їх;
  • отримати підтримку, розраду і спокійне прийняття,
  • знайти нові сенси жити

Щоб допомогти близькій пережити горе, важливо:

1. Бути поруч.

Це бути доступним. Проводити час разом. Писати. Дзвонити. Запитувати, що можеш зробити. Говорити, що ти поруч. Що на тебе можна розраховувати. Що ти хочеш допомогти і бути разом. При цьому не потрібно змушувати себе проводити разом все 24 години. Можна допомагати невеликими діями. Особливо в перший час і тоді, коли просять. Важливо не залишати надовго, бути поруч фізично і емоційно особливо в значимі моменти (спілкування з моргом, похорон, 9 днів) і пам'ятати про перші роковини.

2. Говорити про те, що трапилося. Спогади зціляють.

Запитувати детально і докладно, що сталося, коли, де, що людина відчувала, що робив, хто ще там був, як реагували люди, хто що сказав або зробив, що робив він / вона у відповідь. При цьому важливо не оцінювати, не порівнювати, не коментувати, а запитувати і слухати.

Вважається, що багаторазове повторення розповіді про те, що трапилося, допомагає пережити горе і важкі спогади, цей же принцип застосовується в роботі з посттравматичним стресовим розладом, що виникають у людей, які зазнали сильним, тривалим або повторюваним психотравмирующим впливів: учасників бойових дій, які вижили після терактів , катастроф або стихійних лих.

Важливо! Запитувати і говорити про те, що трапилося варто за однієї неодмінної умови: якщо втратив дитину хоче сам про це говорити.

3. Допомогти висловлювати біль.

Важливо зрозуміти, що відбувається з горюющего, що він відчуває. Що саме він втратив з втратою цієї дитини, які надії, очікування, мрії, можливості, плани, картину майбутнього, уявлення про себе. Важливо назвати все емоції, проговорити страхи: страх смерті, страх самотності, страх майбутнього, страх звинувачувати себе в те, що трапилося і т.д.

Якщо людині важко називати свої емоції, так буває часто в сім'ях, де не прийнято їх висловлювати, можна попросити описати, де в тілі він / вона відчуває свою біль чи горе, які вони - за розміром, щільності, температури, стану, рухливості, кольором .

У деяких народжуються образи «готовий вибухнути згусток темної енергії», «кам'яна плита, надаючи груди і заважає дихати», «засмоктує воронка в середині грудей», «обпалює серце вогонь». Якщо важко висловити словами, можна попросити намалювати.

Як би недоречно ні звучала ваша прохання іноді варто попросити і навіть наполягти це зробити, так як будь-яка виражена емоція, названа словом, відчуттям, чином або зображенням переводить переживання зсередини зовні, допомагає усвідомленню і в підсумку проживання і позбавлення від неї, випускає її з тіла . Нехай не відразу і не повністю, але це принесе невелике полегшення.

4. Заспокоювати і втішати.

Якщо ви не знаєте, що робити, запитаєте, що ви можете зробити, щоб втішити горюющего. Сильний стрес часто призводить до регресу того, хто його переживає. А, значить, підійдуть способи розради, які нам допомагали, коли ми були маленькими.

Для кого-то корисним може бути просто посидіти поруч у тиші. Кому-то потрібно, щоб його обійняли і поплакали разом. Іноді заспокоюють тактильні дотику - погладжування по спині або голові. Іноді тихі мелодійні спокійні заколисуючі слова тішить.

Під час стресу виділяється адреналін, який при певній тривалості впливу призводить до спазму периферичних судин, і людині може здаватися, що він замерз і його морозить, плюс вплив психологічного стресу, який додає відчуття внутрішнього тремтіння. В цьому випадку тимчасове полегшення принесе чашка гарячого чаю і плед.

5. Бути щирим, коли ви намагаєтеся допомогти горюющего.

Так, слова, які допомогли б у багатьох інших ситуаціях, в разі горя по померлому дитині не працюють. Сказавши, наприклад, «Я тебе розумію», ви можете несподівано для себе нарватися на сильний протест, опір і навіть лють. «Як можеш ТИ зрозуміти мене, якщо твоя дитина буде жити? !! Якщо ти не знаєш, що таке смерть свого малюка ?! »

Так що доречніше сказати, як є: «Я навіть уявити собі не можу ту біль, що ти зараз переживаєш». «Ні горя сильніше, ніж горе матері, яка втратила дитину». повторюся, якщо не знаєте, як правильно сказати, краще нічого не говорите.

6. Бути уважним.

Важливо вчасно розгледіти, якщо з'являються небезпечні симптоми і переконати звернутися до фахівців за медикаментозною терапією або психологічною допомогою.

Особливу увагу варто приділити:

  • суїцидальних думок і дій, коли людина говорить, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям;
  • депресії, коли за нетривалий час відбувається різка втрата ваги (понад 5 кг за тиждень-два), порушується сон - людина цілодобово не може заснути, а заснувши часто прокидається; людина повністю усунутий від реальності, втрачений, занурений у свої думки, не реагує на те, що відбувається, сидить весь час похитуючись з боку в бік, по обличчю безперервно течуть сльози або, навпаки, особа нічого не виражає, погляд спрямований всередину або в одну точку (при Водночас це стан триває цілодобово);
  • в поведінці або відчуттях з'являється неадекватність: істеричний сміх, розмови про дитину, як про живу, галюцинації, нав'язливі думки або підкреслене спокійне байдужість, ніби нічого не сталося;
  • виникають фізичні симптоми, як наприклад, втрата свідомості, різкі болі в животі або гострі болі за грудиною, можлива соматизація душевного болю і виникнення інфаркту.
Однак, варто знати, що в 90% випадків після смерті дитини батьки можуть відчувати проблеми зі сном, в 50% можуть відзначатися зорові і слухові псевдогалюцинації, в 50% у найближчих родичів можуть з'являтися симптоми померлої людини.

Так, дівчинка 5-ти років, яка присутня при смерті 2-х річного братика, що сталася від задушення, коли він подавився маленькою деталлю конструктора, перестала їсти тверду їжу. Будь грудку викликав у неї приступ задухи, що супроводжується позивами до блювоті.

Проте, якщо вас щось турбує в стані горюющего, краще проконсультуватися з фахівцем. У переважній більшості випадків, з якими я стикалася в своїй практиці, перший час, особливо перші дні після того, що сталося, довелося б застосування різної сили і дози заспокійливих медикаментозних засобів, які, в деяких випадках, використовувалися протягом місяця і більше після похорону. Необхідно, щоб ліки призначав лікар, так як можливі нюанси в схемах і дозах.

Для близьких і тішить ВАЖЛИВО:

  • Мовчати, якщо не знаєш, що сказати.
  • Бути щирим і чесним. Говорити те, що дійсно думаєш і відчуваєш, що не прикидатися і не применшувати.
  • Слухати себе. Чи не робити того, чого не хочеш.
  • Спиратися на свою думку. Чи не робити того, що «прийнято», якщо не поділяєш цього або відчуваєш, що це недоречно.
  • Уникати загальноприйнятих втішних фраз і рад: «Візьми себе в руки», «Перестань мучити себе», «Час лікує», «Постарайся забути», «Живи майбутнім», «Будь сильним», «Треба жити далі», «Відмучився», «Так захотів Господь».

Чого робити НЕ варто або «20 МОЖНА»:

1. Чи не перебивай;

2. Чи не уникай, але і не дратуй себе;

3. Чи не переводь розмову;

4. Чи не радь;

5. Чи не забороняй відчувати і говорити про болі;

6. Чи не стримуй своїх переживань;

7. Не бійся;

8. Чи не осуджує;

9. Не обдурюй;

10. Не знецінюються;

11. Не втручайся;

13. Не говори, що розумієш;

14. Чи не старайся розвеселити;

15. Не шукай виправдань;

16. Не вини;

17. Чи не рятуй;

18. Чи не захищай від реальності і болю;

19. Чи не організовуй похорон замість;

20. Чи не бери на себе організацію життя.

Що варто спробувати або «20 СПОСОБІВ ДОПОМОГТИ»:

1. Мовчи (якщо не знаєш, що сказати);

2. Слухай горюющего;

3. Слухай своє серце;

4. Будь поруч;

5. Дай говорити;

6. Допоможи висловити переживання;

7. почуй;

8. зрозумій;

9. Успокой;

10. Будь чесний;

11. співчувай;

12. питай;

13. говори;

14. згадуй;

15. Роби разом прості справи;

16. Обійми;

17. Посидь поруч;

18. подбай;

19. Знайди сили винести біль і сльози іншого;

20. Люби.

Терапія показана в ситуаціях патологічного горя, коли відбувається застрявання на одному з етапів процесу бідкання, або складного горя, наприклад, коли є множинні втрати - в аварії загинув чоловік і дитина, або в досвіді людини є не жалував близький родич, бідкання за яким було під забороною . Наприклад, через те, що померлий покінчив життя самогубством, у віруючій родині було не прийнято про це говорити, так само як неможливо офіційно оплакати втрату і прийнятним способом шанувати пам'ять, а смерть власну дитину актуалізувала і минуле не пережите горе.

* У статті використовувалися дані з книги Хорхе Букая

Смерть близької людини пережити завжди важко. Але коли вмирає дитина - це страшна втрата для його батьків. Саме на роботі з такими втратами зосередилися психологи Санкт-Петербурзької громадської організації соціальної допомоги «Сімейний інформаційний центр». Втрата дитини може стати глибокою травмою на все життя для обох батьків - у тих, хто палить себе в цій травмі, в розпачі, руйнуються або спотворюються відносини як всередині сім'ї, так і зв'язку із зовнішнім соціумом. Психолог центру Надія Степанова розповідає, як фахівці «Сімейного інформаційного центру» допомагають батькам та іншим членам сім'ї пережити смерть дитини і знайти нові надії.

«Сімейний інформаційний центр» допомагає жінкам,перенесли перинатальну втрату і членам їх сімей, сім'ям, які втратили дитину, а також при народженні недоношеної дитини або дитини з інвалідністю.

- Хто важче переживає втрату - сім'я, що втратила дитину, або сім'я, яка втратила дитину старше?

- Якщо говорити про те, що більш дорослої дитини втратити важче, ніж новонародженого, то і погоджуся, і немає. У кожної сім'ї, у кожній ситуації свої особливості. Але так, соціальних і психологічних зв'язків у батьків утворюється все більше і більше в міру росту дитини, це і гуртки, садок, друзі, родичі ... всі ці люди і спільноти стикалися з дитиною, сім'єю. У цих батьків, таким чином, виникло більше спогадів, надій. І навіть після появи в сім'ї іншого рёбенка спогади про втрачений у батьків залишаються, але це природно. Інше питання, якщо підспудно батьки не перегоревалі цю втрату, а так може бути з різних причин. Наприклад, один з батьків був побічно винен в тому, що дитина загинула в аварії.

- Виходить, що в переживаннях людей переважає егоїзм: «Переживаю тому, що не справдилися очікування», «Моє горе» і так далі. Але ж тоді залишається дуже мало місця самим пішли дітям ...

- Але так найчастіше і відбувається при втраті будь-якого близької людини, не обов'язково дитини. Найчастіше ми переживаємо нема про нього, а про те, що ми залишилися без нього і нам тепер потрібно перебудовувати свій світ. Ми плачемо про себе, свої нереалізовані мрії, плани, очікування ....

- А чи багато хто батьки, що втратили дітей, страждають від почуття провини? І як ви працюєте з людьми, якщо ця вина реальна?

- Страждають всі. А як працювати - дуже складне питання. Коли молода жінка на восьмому місяці вагітності зістрибує з парашутом і втрачає дитину, з нею, звичайно, працювати дуже важко - вона розуміє, що винна, що втрату спровокували її дії. Але тут потрібно визнати факт - так, вчинок був необдуманий. Можливо, жінка була не дуже готова до материнства, в її картині світу взагалі не передбачалося, що діти можуть гинути. Або сім'я готувалася до народження дитини, зробили все, що потрібно і можна, а почуття провини все одно присутній. Як працювати? В залежності від ситуації. Сказати, що почуття провини йде швидко і назавжди, не можна. Іноді на це потрібно багато часу.

- Похорон пішов дитини - в якому ключі ви обговорюєте цю проблему з клієнтами? Особливо коли мова йде про новонароджених немовлят.

- Часто мами часом навіть не хочуть дивитися на своїх померлих новонароджених дітей, не хочуть їх забирати, щоб поховати. До певного часу була така практика у лікарів - говорити: «Навіщо тобі дивитися?» Але якщо жінка не ховала свою дитину, у неї в подальшому шикуються всякі страшні картини. Наприклад, приходила жінка вже з приводу онуків (вона досить молода бабуся), але з'ясувалося, що у неї в першому шлюбі померла дитина, але вона не стала на нього дивитися, не стала його забирати, і потім вона почала уявляти собі його зовнішність, потім стала шукати в інтернеті інформацію про те, що відбувається з тілами таких немовлят - хтось розповідає, що їх використовують, як біоматеріал, хтось - що їх скидають в загальну яму і так далі. І вона каже: «Я стала собі все це уявляти. І як мені тепер з цим жити? » До мене приходять родини, які вже прийняли рішення, жінка вийшла з пологового будинку і тепер вона шукає у мене підтвердження того, що вона вчинила правильно, відмовившись подивитися на дитину і поховати його. А ось у віруючих людей питання, треба чи не треба ховати дитину, взагалі не постає. Тому важливо, щоб психологи працюють з такими сім'ями, мали єдиний підхід і розуміли потрібність і важливість даного етапу. У Німеччині, якщо сім'я спочатку не бажає дивитися на дитину і ховати його, їй дають деякий термін на осмислення своїх бажань і дій, за який сім'я може змінити своє рішення. Було б здорово, якби ми перейняли їхню практику.

- Якщо інші діти в родині вже є, ви з ними теж працюєте?

- Так. З дітьми обов'язково треба працювати. Адже діти розуміють, що відбувається. Якщо батьки їм не говорять про те, що трапилося, у них формуються неврози, страхи, причому часом не пов'язані на пряму зі смертю. А батьки часто не повідомляє дітям про смерть сиблинга. Пояснюють так: «А навіщо?» Особливо, якщо вмирає новонароджене немовля - придумують якусь історію або взагалі накладають заборону на цю тему. При цьому дитина бачить, що всі плачуть, що мамі і татові не до нього, його можуть відправити до бабусі і дідуся. Дитина відчуває себе виділеним з сім'ї, у своєрідній зоні ізоляції. І у нього з'являються якісь свої фантазії, з якими йому далі доводиться самому справлятися, фантазії дитини, інколи страшніші реальності. Так що я вважаю, що дитині треба обов'язково розповісти про смерть його братика або сестрички, але знайти для цього відповідний час і продумати, які слова сказати.

- Але ж і сам дитина може гостро переживати смерть брата або сестри.

- Звісно. Знову-таки, особливо якщо вже є якась історія їхнього спілкування. І головне: в будь-якому випадку дитина через таких подій в родині теж може впасти в депресію. Вважається, що якщо дитина стрибає і скаче, значить, йому весело і добре. Але він може таким способом відтягувати на себе увагу батьків, щоб вони переключилися і їм стало весело, а дитина таким чином, отримує для себе «колишніх» батьків, таких, якими вони були до втрати.

- Як вести себе іншим ближнім тих, хто переживає втрату дитини? Що говорити не можна, а що говорити можна і потрібно?

- Скоріше, скажу про те, що не можна. Не можна говорити відразу після того, як це сталося: «У тебе ще будуть діти». Адже батьки ще не переплакали, що не перегоревалі. Не можна пропонувати піти в роботу, забутися, припинити плакати - тобто не можна пропонувати будь-яку блокування емоцій. Тим більше, не можна говорити: «Мені набридло, що ви плачете». Не можна звинувачувати, навіть якщо об'єктивно вина батьків в смерті дитини є. Не можна знецінювати втрату: «вагітність була не вчасно», «що не робиться, все на краще» тощо ... Самим батькам і так вистачає почуття провини, треба їх просто підтримати. Взагалі чіпати ці теми можна тільки тоді, коли батьки самі захочуть про це говорити. Що робити потрібно? Дати можливість плакати стільки, скільки необхідно. Але при цьому дивитися, замикається людина в собі чи ні. Якщо йде від соціуму, це тривожний знак. В цьому випадку потрібно дзвонити, приходити, не залишати своєю увагою. Розмовляти і головне - слухати, утримуючи себе від світової і порівнянь: не можна говорити, що у кого-то все набагато гірше, це теж знецінення.

- А якщо людина різко відмовляється спілкуватися?

- Якщо людина живе один, то потрібно все-таки іноді дзвонити, просто щоб сказати: «Я тут, можеш мені зателефонувати в будь-який час». Можна писати СМС, писати повідомлення в інтернеті, в скайпі. Сьогодні можливостей багато дати знати людині, що він не один.

- Жінці потрібно дати поплакати. А чоловікові?

- Чоловіки теж плачуть. І здорово, коли чоловік може себе це дозволити. Чоловікам я пропоную, якщо є можливість, взяти спільну відпустку - для того, щоб побути з самим собою, з дружиною. Деякі сім'ї виїжджають - але не заради розваги, а для того, щоб вискочити з звичного і травматичного простору. Чоловікові важливо знати, чим він може допомогти дружині, як відповідати на розпитування оточуючих, наприклад: «Так, ми втратили дитину, але зараз я говорити про це не хочу». Але це не означає, що він не переживає і чоловікові не потрібен час для проживання втрати.

- Чи приходять до вас люди через роки після втрати?

- Треба сказати, що прямо відразу, тобто в гострому стані горя взагалі приходять рідко. Але буває так, що приходять і через дуже довгий термін. Іноді приходять адже з іншими питаннями, що стосуються сімейних відносин, а коли я починаю розпитувати про минуле родини, то з'ясовується що була втрата дитини. І тут, якщо людина готова про це говорити, то або це прожите історія, і він розповідає так само, як можу розповісти свою історію я, або це сильні почуття, емоції, заново переживається горе, люди кажуть: «Ми про це нікому не розповідали ».

- Люди похилого віку, колись пережили втрату, можуть якось підтримати молодих з такою ж проблемою?

- Звісно. Літня людина може сказати: «Подивися на мене, мені 75 років. Тобі важко зараз, це не можна забути, але пережити можна ». Зараз скажу фразу, яка багатьох може шокувати в даному контексті: так чи інакше, будь-які переживання збагачують людину. Страждання теж роблять нашу картину світу багатшим. І ось тут літні люди можу показати це на своїх прикладах. Але ось коли вмирає єдиний онук чи внучка, у бабусь і дідусів переживання бувають не менш сильні, ніж у батьків дитини. Адже це теж пов'язано з їх нездійсненими очікуваннями, вони думають про те, що інших онуків можуть і не дочекатися.

- Може бути, взагалі одна з головних проблем в тому, що ми один від одного занадто багато чого чекаємо?

- Так. А коли наші очікування і наші фантазії не збуваються, це стає для нас катастрофою. Є люди, які готові швидко перебудовуватися, а є люди, які не готові. Звичайно, в кризовій ситуації будь-які розбіжності загострюються.

- Ось є стара приказка: «Бог дав - Бог взяв». По суті, це короткий виклад фрагмента з біблійної Книги Йова. Як вам здається, раніше люди ставилися легше до смертей своїх дітей?

- Мені здається так. Було більше надії на Бога і розуміння, що людина не в змозі розпоряджатися своїм життям і смертю в повній мірі. І мені теж доводиться говорити клієнтам про те, що у кожного з нас свій термін.

- Відсутність такого розуміння не породжує чи гіпероветственность?

- Я постійно говорю про це на семінарах і вебінарах - не тільки присвячених втрати, а й взагалі проблем, пов'язаних з дітьми. Все-таки батькам треба бути в певних питаннях простіше. Вибачте, але в 50-е і 60-е роки у дитини часто був єдиний емальований горщик. А тепер міркують: «Ось, дитина не ходить в синенький горщик, давайте купимо йому червоненькі». І мамі вселяють, що якщо її дитина в півтора року не ходить на горщик, то вона погана мама. І є ще момент: раніше жінки народжували скільки дітей? Скільки Бог дав. А тепер? Більшість - одного або двох. Притому, що соціальні та економічні умови раніше могли бути і набагато гірше. Тому я часто говорю про те, що не треба невротізірованних батьків - у них є ще й життя крім дитини. Для дитини це катастрофа, коли життя його батьків зосереджена тільки на ньому. Цьому більшою мірою схильні до батьки дітей з особливостями розвитку. Пам'ятаю одну сім'ю, в якій молодший дитина мала дуже важку симптоматику - лежачий, із затримкою психічного розвитку. Він дожив до 10 років і в цьому віці міг тільки лежати і кататися - не більше того. Але його тато - лікар, мама - викладач, обидва працювали і працюють, вони не зупинили своє життя, але і не віддали дитину в інтернат. Дитина жила з ними. Що вони зробили? Вони забезпечили простір, в якому він перебував, наприклад, зробили йому спальне місце практично на підлозі - щоб він не впав і не вдарився.

- А у цієї пари не виникало почуття провини через те, що вони, можливо, мали більше займатися дитиною, і тоді він досяг би хоч трохи більш високого рівня розвитку?

- Знаєте, я думаю, що такі думки можуть виникати у будь-якого батька - не важливо, здоровий у нього дитина або хворий, живий він чи помер. Завжди є відчуття, що ти щось недоробив, недодав, не встиг, прогледів ... Але ця пара все одно намагалася дати своїй дитині дуже багато - продовжувала займатися його реабілітацією навіть тоді, коли фахівці говорили їм, що прогресу не буде. Батьки відповідали: «Але він живий, значить, будемо робити».

- Ви працюєте також і з сім'ями, в яких є діти з інвалідністю. А чи може до вас звернутися сім'я, яка ще тільки побоюється, що дитина або народиться з порушеннями розвитку, або не виживе?

— Наш проект передбачає, що ми підхоплюємо сім'ю, коли ще на стадії вагітності лікарі виявляють, що у дитини може бути якась патологія. Тут дуже важливо дати жінці зрозуміти, що вона не Бог, а мама, і робить максимум того, що може. Якщо в цей період звертається вся сім'я, то дуже важливо допомогти всім визначитися, що і як в даній ситуації може зробити кожен з них. Коли сім'я виходить зі стану дезорієнтації і переходить до реальних дій, це дає людям можливість бачити і самі ці дії, і їх результати, що в кінцевому підсумку дає надію. Адже є така проблема: часто, якщо жінка народжує дитину з тими чи іншими порушеннями розвитку, вона відгороджується від соціуму: «Мене ніхто не зрозуміє». У неї є страх осуду - і дійсно, не всі навколишні розуміють, що відбувається. І тут наша задача - відновити її зв'язок з соціумом. Як формувати соціальні зв'язки в даному випадку? Знайомити сім'ю з іншими сім'ями, у яких схожі проблеми. Сім'ї можуть ділитися реальним досвідом, адресами медустанов, організацій, робота яких має специфіку роботи з тими чи іншими порушеннями. До того ж наше суспільство в цілому все-таки змінюється - і багато сімей з інвалідами отримують моральну підтримку від самих звичайних людей, своїх сусідів, наприклад.

За словами людей з близького оточення Андрія Разіна,продюсер "Ласкавого мая" після раптової смерті сина знаходиться у важкому психологічному стані. Нагадаємо, про трагедію в родині Олександра Разіна повідомила в соціальній мережі співачка Наталія Грозовська.

Складно собі уявити почуття батька, який втратив 16-річного сина. Однак Разін-старший, на відміну від багатьох товаришів по нещастю, не перервав зв'язок із зовнішнім світом. Він гідно тримає удар долі. Зокрема, продовжує спілкуватися з пресою, завдяки чому трагедія не обросла безглуздими чутками, як це часто буває. Наприклад, на своїй офіційній сторінці в Instagram Разін опублікував фотографію Олександра і поділився своїми почуттями, які зараз відчуває.

Коли в сім'ю приходить раптова смерть, це завжди горе. Однак втрата власної дитини - це, мабуть, найстрашніше, що може трапитися в житті людини. Ця втрата воістину непоправна. Смерть дітей - це протиприродно. Адже діти - наше продовження, тому їх смерть стає смертю частини нас. Вона позбавляє батьків майбутнього, немов повертаючи час назад.

Буває, що дитина йде з життя після важкої і тривалої хвороби. Але навіть в цьому випадку батьки можуть виявитися не готовими до такого страшного результату. Надія на чудесне зцілення живе в них до останнього подиху улюбленої дитини, а після його смерті вони невпинно задають собі питання - чи зробили вони все від них залежне, щоб врятувати своє дитя.

Неможливо заборонити відчувати. Проживання горя вимагає чимало часу і сил на відновлення, і контролювати цей процес неможливо. Чим горе сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає. Щоб допомогти людям, які пережили втрату дитини, редакція видання сайтзвернулася до фахівців-психологам.

Психотерапевт, директор Консалтингової компанії "Шлях до витоку" Ігор Лузінпереконаний: так само як і іншим людям, на яких обрушилася трагедія, Андрію Разіну ситуацію горя потрібно прожити. "Буквально - отгоревать. Дозволити горю вийти, не замикатися, поплакати, - говорить експерт. - Другий, дуже важливий момент - гарне оточення, підтримка близьких. Дуже важливо, щоб Андрія підтримали - друзі, і знайомі, і його, і сина".

Також має бути достатня кількість сну. "Коли рівень стресу зашкалює, захисні механізми добре працюють уві сні. При першій можливості найкраще поспати", - радить Ігор Лузін.

Віруючі люди знаходять заспокоєння в молитві. "На рівні душі ми не вмираємо. У плані духовному душа сина була покликана в інший простір, де буде відбуватися її подальше зростання і подальші уроки. Фізичного втілення цього тіла не буде, і це боляче і важко. Але процес життя йде в форматі вічного кругообігу . Віруючій людині в це ситуації дуже допоможе молитва, або медитація. дуже важлива духовна допомога. Добре, якщо в оточенні Андрія є шановний духівник, психолог, психотерапевт. Така людина можливо своєю присутністю, спокоєм, радою дасть підтримку, яка зараз дуже важлива ", - вважає фахівець.

підводні камені

Часто тема смерті дитини так небезпечна і болюча, що про неї воліють не говорити. В результаті навколо скорботних батьків утворюється вакуум, що дає їм привід думати, що від них все відвернулися від них з незрозумілих причин.

Буває, що пари, які втратили дитину, проживають своє горе разом. В результаті спільної трагедії їхні стосунки загартовуються, і подружжя стають сильнішими, ближче, більш згуртованими. Але навіть для повністю підтримують один одного пар така втрата - дуже важке випробування.

Буває, що "осиротілі" батьки не діляться один з одним своїми переживаннями, замикаються в собі. Вони перебувають в розгубленості - не знають, ні як підтримати партнера, ні як самим прийняти допомогу близьких. Кожен проживає своє горе в поодинці. В результаті між подружжям виростає стіна нерозуміння, і образи множаться і накопичуються, як снігова куля.

Чоловік і дружина немов відгороджуються друг від друга "колючками", які додатково "ранять", але і ці нові душевні рани не відволікають від душевного болю. Нещасні батьки немов змагаються між собою, з'ясовуючи, чиє горе "більше". Особливо яскраво це проявляється, якщо мав місце нещасний випадок, що стався в присутності або за помилки одного з подружжя. І тоді один тільки вигляд партнера, немов червона ганчірка для бика, стає подразником і постійним нагадуванням про трагедію. І тоді чоловік і жінка, замість того щоб об'єднатися і допомагати один одному, навпаки, починають один одного звинувачувати у трагедії. В результаті формується замкнене коло, вибратися з якого без допомоги фахівця практично неможливо.

Важливо розуміти, що це теж один із способів пережити наслідки трагедії. У гніві звинувачувати один одного - природний етап проживання горя. Потрібно постаратися в цій ситуації відокремити гнів від від чоловіка, з яким теж потрібна підтримка і плече.

Коли у Скорботній пари є інші діти, то сенс життя знаходиться автоматично. Нікуди не дінешся - молодші члени сім'ї вимагають уваги і турботи, і батьки волею-неволею втягуються в життєвий круговорот, який не дає їм піти в себе. Але якщо померла дитина була єдиним, то найчастіше подружжя приймають рішення в найкоротші терміни народити іншого малюка. І тут дуже важливо, щоб це сталося вже після того, як пройдені всі стадії "бідкання" - щоб дитина з'явилася на світ бажаною і коханою, а не просто як спроба відчаю, як заміна раніше чаду. Йому складно буде проживати своє власне життя, якщо він заздалегідь буде навантажений невиправданими очікуваннями батьків.

Небезпечним моментом може стати так зване "застрявання" на одному з етапів проживання горя. В цьому випадку закономірні фази проживання втрати перестають природним чином змінювати один одного, зупиняючись на одній з них. Наприклад, в будинку можуть роками зберігати в недоторканому вигляді кімнату і речі померлого малюка. Батьки немов заперечують сам факт смерті. Вони не готові "відпустити" дитини, і немов весь час чекають на його повернення. Відбувається як би заперечення самого факту смерті. При цьому процес бідкання навіть не починається.

На думку клінічного психолога, експерта-психоаналітика Даміана Синайського, Втрата дитини - це дуже тяжке випробування. У його практиці був випадок, коли батько дитини, яка потрапила в реанімацію, розмовляв зі Смертю. "Візьми мене, а дитину залиш живим", - просив чоловік.

"Час зупиняється, життя зупиняється, і всі 24 години боляче. Потрібно прийняти цю біль такою, яка вона є - у всій її кровоточивості і незажіваемості. Не ховатися від неї, не відчувати почуття провини, сорому, відчаю. Якщо потрібно плакати - плачте, якщо потрібно кричати - кричіть. Не потрібно себе стримувати. Це той біль, який потрібно вилити ", - вважає фахівець.

Психолог нагадав, що щорічно в світі корпорації зазнають збитків на суму понад 200 мільярдів доларів через людей, які пережили горе. "У таких працівників знижена концентрація, відсутня мотивація до успіху. Роботодавці повинні це враховувати і, можливо, в такий період давати відпустку. Це і вигідно, і допомагає дотримати моральність", - додав експерт.

Буває, що в родині існують заборони на прояв емоцій. Родичі, під страхом власної смерті або від розгубленості при вигляді убитих горем батьків, починають давати жінці, яка втратила дитину, банальні і безтактні поради, наприклад: "Змирися", "Будь сильним", "Не реви", "Життя триває", "Іншого народиш, які твої роки! "," За часів війни теж дітей втрачали і нічого, пережили "," Бог дав, бог взяв! ". А буває, що нещасну матір прямо звинувачують у смерті власної дитини: "Чому не встежили ?," Як ти могла? "

У разі, коли друзі чи рідні кажуть формальні речі, або не хочуть занурюватися в чужі переживання, можна переглянути відносини і припинити неприємне спілкування, щоб не відчувати додаткове біль, радить Даміан Синайський. "Чи не звинувачувати себе, що не простежили. На першому етапі проживання горя потрібно бути чесними перед собою. Дати волю почуттям - поплакати, обійнятися, помовчати, Допомогти один одному висловити почуття. Говорити, обговорювати, згадувати - мова зживає біль", - переконаний психолог .

Всі психологи сходяться в одній думці: для пережили втрату виключно важливо не замикатися в нещастя. Необхідно розуміти, що відбувається. Людині потрібно усвідомити і отримати право на визнання своїх переживань і на своє горе, прийняти свою втрату. Добре, коли є можливість звернутися за порадою до того, кому довіряєш, щоб вилити душу, виговоритися і бути почутим. І звичайно, вкрай важливо допомогти вбитим горем батькам знайти нові сенси, щоб жити далі.

Пишіть, телефонуйте, пропонуйте допомогу. Не соромтеся - "смикайте" за ниточки, залучайте в якісь спільні події. Людина, який пережив втрату дитини, може замкнутися в собі - виводьте його з цього стану.

І зовсім не обов'язково проводити разом весь час. Досить буде допомоги "на коротких дистанціях", але вкрай важливо, щоб вона була неодмінно на першій, найгострішою стадії горя, і особливо, якщо про неї попросять. Візьміть на себе частину турбот по організації похорону, спілкування зі співробітниками моргу або кладовища і так далі.

Говоріть, згадуйте. На думку психологів, багаторазове повторення розповіді про трагедію, що сталася допомагає пережити горе. Не випадково цей прийом застосовується в роботі з посттравматичним стресовим розладом у людей, що вижили після терактів, катастроф або стихійного лиха, а також учасників бойових действій.Однако питати і говорити про те, що трапилося варто лише в разі, якщо втратив своє дитя сам хоче згадувати про горе.

Пройти весь шлях горя

"Дуже важливо бути з близькими і з тими, з ким можна говорити, - підкреслює психолог, член Європейської федерації психоаналітичної психотерапії Ксенія Каспарова. - Найголовніше, щоб людина своїми почуттями ділився, щоб він говорив, все згадував, до найдрібніших подробиць. Це нормально. Це робота горя, яка повинна обов'язково пройти ".

Смерть дитини - це завжди протиприродно. Як і будь-яку втрату, пережити дуже важко. Пережив втрату повинен розуміти: все, що він відчуває - і біль, і відчай, і гнів - це нормально. Важливо пам'ятати, що процес бідкання складається з декількох етапів і займає досить довгий час. Така серйозна рана не може зажити в один день.

За словами Ксенії Каспарової, Батьки, які втратили дитину, перший час знаходяться в стані фізичного шоку. На цій стадії у них можуть відзначатися такі явища, як відчуття клубка в горлі, різкий біль в грудях, безсоння, втрата апетиту. На думку фахівців, такі фізичні явища цілком природні і в якомусь сенсі допомагають психіці справлятися з втратою. По суті, на перших порах людина тілом переживає горе "тілом".

Під час стресу виділяється адреналін, який може привести до спазму периферичних судин. Людині може здатися, що він замерз і його морозить, і до цього додається відчуття внутрішнього тремтіння. У цьому випадку може допомогти чашка чашка гарячого чаю і теплий плед, але це принесе лише тимчасове полегшення.

Найсильніший стрес може привести скорботного до регресу. Він стає слабким і безпорадним. Отже, в цьому випадку можна вдатися до "дитячим" способам розради. Для кого-то буде корисним посидіти в тиші. Кому-то важливо, щоб його обійняли і поплакали разом. Часто допомагають погладжування по спині або голові, а також тихі, заколисуючі слова близької людини.

Наступним етапом є заперечення. Наприклад, дізнавшись про втрату, людина кричить в жаху - "Ні, ні!". Це теж свого роду спосіб психіки впоратися з горем, не допускаючи інформацію про те, що сталося. Іноді так буває що головою людина розуміє: біда трапилася. Але серце ніяк не може це прийняти.

Наступна стадія - гнів. Він може бути спрямований на зовнішній світ - на лікарів, на водія, який став винуватцем нещасного випадку ... Іноді такий гнів відноситься також до померлої людини - "кинув", "залишив", "пішов". А часом цей гнів спрямований на самого себе: людина відчуває почуття провини, безперервно прокручує в голові різного роду варіанти, його мучать думки - що він міг зробити, як він міг запобігти трагедії. І ці болісні, жахливі думки не дають спокою.

Наступний етап бідкання можна назвати "торги", або "угода". Це означає, що людина обіцяє вищим силам або друзям, що він зробить щось конкретне, якщо станеться диво і дитина оживе. Це несвідома спроба повернути безнадійно втрачене також допомагає психіці впоратися зі стресом.

Остання стадія - депресія і прийняття, коли приходить усвідомлення втрати. Прийнято вважати, що всі ці стадії людина переживає протягом року. "Якщо горе не було патологічним, ускладненим, то його гострий період зазвичай триває від п'яти до дев'яти місяців, а весь процес бідкання займає не менше року", - говорить Ксенія Каспарова.

Є шлях - робота горя, - і він повинен бути обов'язково пройдено. На жаль, його неможливо ні об'їхати, ні обскакати. І навіть якщо ви звертаєте з цього шляху, все одно доведеться повернутися і прожити його, щоб "отгоревать".

Далі все індивідуально. Іноді людина вирішує зробити щось на згадку про померлого дитині. Наприклад, написати вірші видати фотоальбом, змонтувати фільм. Буває, що на цьому етапі пережили втрату батьки організовують благодійні фонди на користь осиротілих дітей або бездомних тварин.

Обережно, стрес

Існують небезпечні симптоми, при яких вкрай важливо вчасно звернутися до фахівців за медикаментозною терапією або психологічною допомогою. Це стосується перш за все суїцидальних думок, коли переживає горе людина говорить, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям.

Це перш за все депресія, що супроводжується різкою втратою ваги - понад п'ять кілограмів за один-два тижні; порушення сну; відчужений стан, коли людина не реагує на те, що відбувається або виробляє повторювані дії. Тривожним сигналом є неадекватність поведінки - наприклад, істеричний сміх, розмови про дитину, як про живу, нав'язливі думки або підкреслене спокійне байдужість.