Galina Timoshenko, psiholog, gazda programului „Înțelegeți. Iartă" (Canalul unu)

O fiică de paisprezece ani a început să se întâlnească cu un băiat care este cu un an mai mare decât ea. Mi-e teamă că ar putea începe să aibă o relație intimă și ea va rămâne însărcinată. Dar ea nu vrea să asculte nimic, spune că îl iubește, dar eu nu o înțeleg.
Nadezhda KHOMENKO, 40 de ani, Cherepovets
În primul rând, încearcă să o auzi. Ți-e frică de ceva și crezi că fiica ta ar trebui să facă totul ca să nu-ți fie frică. Cine ar trebui să-ți ajute fiica? Dacă ai reușit să o înveți să gândească înțelept, ea însăși nu va uita să se gândească la tot ce este necesar. Și dacă nu, nu se poate face nimic. Nicio interdicție, povești de groază sau amenințări nu pot împiedica o persoană de orice. Dar este foarte posibil să te asiguri că nu va mai fi sincer cu tine dacă vede că nu vrei să o înțelegi...

Soțul meu mi-a limitat întotdeauna comunicarea cu prietenii mei. Numai prietenii lui vin în vizită. Mă simt singur. Regret că i-am permis să mă facă dependentă. Ce ar trebuii să fac?
Irina STARKINA, 30 de ani, Khimki
Deci acum a sosit în sfârșit momentul când ai nevoie de altcineva pentru viața ta în afară de soțul tău? Acum trebuie să te decizi - chiar vrei să comunici cu prietenii tăi sau doar lupți pentru independența ta? Dacă este primul, atunci este suficient să reîncepi să comunici cu ei. Da, soțul va fi nefericit, dar mai devreme sau mai târziu va trebui să se împace cu asta sau să plece. Dreptul lui, nu? Și dacă pur și simplu lupți pentru independență, de ce ai nevoie de ea dacă încă nu ai propriile dorințe și viață?

Soțul meu petrece mult timp pe internet și tot mai puțin timp cu mine și cu copilul. Seara se așează la computer și se culcă la 3-4 dimineața. Când plec la serviciu și copilul merge la școală, el încă doarme. Este posibil să schimbăm situația?
Irina KONEVA, 34 de ani, Podolsk
În primul rând, să aflăm motivele. Văd trei explicații posibile pentru ceea ce se întâmplă. În primul rând: soțul tău s-a plictisit de tine și încearcă să evadeze în spații virtuale. În al doilea rând: în general este plictisit de viață, iar navigarea lui pe Internet este doar o modalitate de a-și trăi rapid viața pentru a nu suferi de plictiseală. În al treilea rând: ceea ce face pe internet este de fapt lucrul lui preferat în viață. Se poate schimba ceva? Să ne uităm la fiecare caz. Dacă s-a plictisit de tine, atunci este timpul să începi să trăiești o viață interesantă pentru a deveni persoana interesanta- nu numai pentru el, ci mai presus de toate pentru el însuși. Dacă s-a plictisit de viață, cu atât mai mult: tot nu va adăuga nimic în viața ta. Iar dacă el este doar un pasionat de informatică, trebuie să cauți din nou ceva pentru tine care să-ți aducă aceeași bucurie pe care o oferă internetul soțului tău.

Fiul meu de opt ani a primit întotdeauna Anul Nou ceea ce mi-am dorit. Acum își dorește un cadou scump, dar situația financiară din familie nu este atât de mare. Îi spun că e mai bine să-ți dorești altceva. Și îmi răspunde că tocmai i-a cerut asta lui Moș Crăciun ca să nu cheltuiesc bani. Cum să ieși?
Margarita KOTOVA, 33 de ani, Kursk
Este ușor: scrieți o scrisoare amuzantă de la Moș Crăciun, în care bunicul amuzant vă va explica blând și convingător de ce băiatul are nevoie exact de jucăria pe care sunteți gata să i-o cumpărați. Principalul lucru este că explicația este scrisă pe baza caracteristicilor, gusturilor și preferințelor fiului, iar scrisoarea în sine arată magic...

În urmă cu șase luni, soțul cu care am locuit 15 ani a plecat pentru o altă femeie. Pe parcursul timpului viata impreuna am avut prieteni comuni cu care am sărbătorit sărbătorile. Am aflat de curând că va merge acolo pentru a sărbători Anul Nou cu o nouă iubită. Mă simt abandonat și uitat de toată lumea. Cum să scapi de sentimentul de singurătate?
Anna SEROVA, 40 de ani, Omsk
Ce te îngrijorează mai mult: faptul că el va fi în această companie nu cu tine, ci cu ea, că nu poți merge la această companie, sau faptul că nu ai cu cine sărbătorești Anul Nou? Dacă este primul, atunci acesta nu este un sentiment de singurătate, ci o mândrie insultată. Dacă al doilea sau al treilea, atunci nu a fost nimic mai interesant în viața ta decât familia - și atunci această problemă trebuie rezolvată indiferent de Anul Nou și cu cine o sărbătorește fostul tău soț. Trebuie să faci un efort deosebit pentru a rămâne singur pe o planetă unde trăiesc mai mult de șase miliarde de oameni!

O fiică de 17 ani cere să o lase să meargă la companie pentru a sărbători Anul Nou. Nu știu ce să fac, pentru că nu îi permitem să petreacă noaptea cu prietenii ei.
Elena SEMENOVA, 38 de ani, Kaluga
Într-o zi vei începe să-i permiti oricum să facă asta - așa că de ce nu în acest An Nou? Dacă ai reușit să-i înveți fiica ta prudență și responsabilitate pentru acțiunile ei înainte de a împlini 17 ani, atunci de ce nu ar trebui să sărbătorească acest An Nou cu prietenii? Și dacă nu ai avut timp, atunci nu vei putea...

Soțul meu nu vrea să sărbătorească Anul Nou. M-a avertizat deja că nu vom merge nicăieri și că nu ar trebui să invit pe nimeni. Și chiar vreau să mă distrez. Cum pot să-l conving?
Olga TRETYAKOVA, 32 de ani, Moscova
De ce a convinge? În cele din urmă, fiecare persoană are propria idee despre cum să sărbătorească sărbătoarea. Îți place să sărbătorești Anul Nou în companie - succes! Oferă-ți această plăcere. Poate că va fi de acord să meargă cu tine. Totuși, poate nu - are dreptul... Dar dacă este mai important pentru tine să fii cu soțul tău în această zi, atunci va trebui să sărbătorești Anul Nou acasă. Nu crezi că e destul de corect?

Mă întâlnesc cu un bărbat de 5 ani. Când mama lui sau a mea pleacă undeva, locuim cu el și apoi plecăm. Vreau să avem o familie adevărată. Suntem împreună de atâția ani, iubitul meu chiar se îndoiește de mine?
Svetlana KRYUKOVA, 32 de ani, Moscova
Probabil, spre deosebire de tine, nu crede că acești cinci ani au fost doar o perioadă de probă înainte de nuntă. Desigur, poți încerca să-l convingi să se căsătorească, dar de ce?! Decide ce înseamnă pentru tine conceptul de „familie adevărată”. Aceasta include căsătoria forțată? Ar fi frumos să aflăm cum își imaginează o familie adevărată.

Mă voi căsători cu un văduv. De șase luni locuim în apartamentul lui. Conține lucrurile regretatei sale soții și fotografiile ei. Uneori mi se pare că nu mă iubește, ci vrea doar să înece durerea pierderii. Cum îi pot explica persoanei iubite că, în timp ce el face un memorial din casa lui, nu se va putea deconecta de trecut?
Irina S., 35 de ani, Moscova
Dacă știe că acest lucru este neplăcut pentru tine și nu schimbă nimic, înseamnă că a vedea fotografii ale soției sale decedate este mai important pentru el decât construirea unei relații cu tine. Întrebarea este: ce este mai important pentru tine - să iubești sau să fii iubit? Dacă îți place, atunci ce diferență are dacă aceste fotografii atârnă sau nu? Și dacă ești iubit, atunci poate că ai ales persoana greșită...

Din întâmplare, am întâlnit pe internet un bărbat de care m-am despărțit în urmă cu mulți ani. Mi-a scris că încă mă iubește și mi-a propus o întâlnire. Dar toată seara a vorbit despre munca lui (marketing de rețea care vinde produse cosmetice) și m-a încurajat să intru în ea. Încă nu înțelegeam dacă voia să mă vadă sau urmărea doar interese comerciale?
Yulia LEPS, 31 de ani, Ufa
Din scrisoarea ta este imposibil să găsești semne că sunt interesați de tine. Întrebare: Îți mai place această persoană? Dacă da, de ce nu profitați de ocazia de a lucra împreună? Sau nu îți poți permite să te îndrăgostești fără garanții că sentimentele tale vor fi reciproce?

Eu și soțul meu ne place să mâncăm mâncare delicioasă, așa că gătesc tot timpul. Dar recent mi-am dat seama că toate lucrurile au devenit prea mici atât pentru el, cât și pentru mine. Am convenit să slăbim împreună. M-am oprit din gătit, cumpăr doar legume și fructe. Dar nu am suficientă voință și, în secret de la soțul meu, îmi rup dieta. Ce ar trebuii să fac?
Nina ILCHUK, 39 de ani, Omsk
Poate dacă este atât de dificil să urmezi o dietă, este mai bine să-ți schimbi garderoba? La urma urmei, trișând, riști să-ți strici relația cu soțul tău. Deși există o altă opțiune: nu este necesar să treci de la sărbătorile în familie la postul complet - poți slăbi folosind metode mai blânde.

Banii au început să dispară din portofelul meu acasă. Știu că aceasta este opera unui fiu de 14 ani. Dar el nu mărturisește. Cum să explici că nu poți să o iei fără să întrebi?
Olga TITOVA, 42 ani, Barnaul
În primul rând, nu ar trebui să-ți provoci fiul lăsându-ți portofelul într-un loc vizibil. În al doilea rând, puteți introduce un regim strict de economisire în familie, invocând faptul că banii au început să dispară și, prin urmare, nu sunt suficienți. În al treilea rând, la ceva timp după introducerea „măsurilor de urgență”, puteți pur și simplu să discutați cu fiul dvs. de câți bani are nevoie pentru cheltuielile de buzunar și cât de mult corespunde această sumă capacităților dumneavoastră.

Nu am fost niciodată susținută de bărbatul pe care îl iubesc. Desigur, mi-a făcut cadouri și m-a dus în vacanță, dar mi-am câștigat banii pentru nevoile mele zilnice. Acum mi-am pierdut locul de muncă. Am sperat că mă va sprijini financiar, dar se preface că nu se întâmplă nimic. Cum pot să-i atrag atenția asupra problemelor mele?
Tatiana VLASENKO, 34 de ani, Biysk
De ce nu-i poți cere pur și simplu să te ajute? Poate, pe baza experienței relației tale anterioare cu el, pur și simplu a ajuns la concluzia că este extrem de important pentru tine să nu depinzi în niciun fel de el și nici măcar nu bănuiește că situația s-a schimbat? Este posibil ca, chiar dacă refuză, să-ți dorești totuși să rămâi cu el: nu este deloc un fapt că rolul principal al unui bărbat într-o relație este acela de a fi sprijin și sponsor.

Fiul meu s-a căsătorit, eu am fost împotrivă. Acum, când vin să-l vizitez, nora mea pleacă. S-a născut un nepot, mi-am reconsiderat demult atitudinea față de nora mea. Cum pot stabili contactul cu ea?
Irina TREMASOVA, 50 de ani, Samara
Trebuie doar să te întâlnești cu nora ta și să recunoști sincer că ai greșit. Doar pentru o astfel de „stabilire a contactului” este foarte important să fii pregătit să recunoști cu adevărat că greșești și să nu aștepți ca nora ta să se arunce asupra ta. Vei face tot ce-ți stă în putere, iar apoi ea va lua decizia. La urma urmei, s-ar putea ca nici ea să nu te placă prea mult și nu este deloc un fapt că își va reconsidera atitudinea.

Am stat 5 ani acasă cu copii mici. Apoi m-am dus la muncă și am început să fac o carieră. Pentru soțul meu, dimpotrivă, lucrurile au mers prost. Nu câștigă nimic, trăiește pe cheltuiala mea. Când spun că îmi este greu să-i susțin pe toți, îmi răspunde că m-a hrănit cinci ani...
Anna MALTSEVA, 33 de ani, Pskov
Trebuie să decizi dacă ești dispus să-l susții în continuare. Dacă da, atunci nu pot exista plângeri cu privire la soțul tău: pentru tine, plăcerea de a trăi împreună cu el este mai importantă decât nevoia de a câștiga singur bani. În caz contrar, trebuie să divorțezi. Nu amenința cu divorțul, ci cu divorțul.

Sunt căsătorit de cinci ani. Toată lumea spune că este timpul să ai un copil. Dar deocamdată vreau să lucrez și să plec în vacanță! Cum să explici asta celor dragi?
Anna, 27 de ani, Orel
Ce vrei cu adevărat - să-ți explici poziția sau ca toată lumea să recunoască că ai dreptate? De ce ai nevoie de acordul cuiva dacă ești sigur că ai dreptate? Sau pur și simplu nu ești sigur de asta - și de aceea speri că te vor sprijini? Dar dacă dintr-un motiv oarecare credeți că un elefant are trei picioare și găsiți încă trei care gândesc la fel, acest lucru nu va schimba numărul de picioare pe care le are elefantul...

Iubitul meu este foarte ocupat cu munca, ne vedem rar. Încercând să-mi distrag atenția, plănuiesc lucrurile. Când sună și face o programare, nu mă întreabă niciodată dacă pot la acel moment. Mă aflu într-o dilemă. Ce ar trebui să fac, pentru că nu vreau să-l refuz?
Svetlana, 30 de ani, Klin
Dacă cea mai mare parte a vieții tale este petrecută așteptând apelurile lui, atunci de ce te trezești într-o situație dificilă când el sună? Fie ai propria ta viață, și apoi îi respecți și viața. În acest caz, găsiți o oră convenabilă pentru amândoi. Dar pentru asta trebuie să înveți să refuzi. Sau trăiești doar în așteptarea apelurilor lui - atunci va trebui să suporti faptul că el stabilește ora întâlnirilor. Adevărat, în acest caz pierzi dreptul la orice reproșuri - chiar tu ai ales această poziție.

Soțul meu a înșelat. Apoi a spus că acest lucru nu se va mai întâmpla. Dar trădările nu s-au oprit. De fiecare dată, soțul a cerut iertare și a jurat că nu va înșela în viitor. Ce să fac? Nu mai pot avea încredere în el.
Olga, 34 de ani, Khimki
Nu trebuie să crezi. Principalul lucru este să decideți dacă sunteți gata să îndurați acest lucru în continuare. Este posibil să existe atât de multe lucruri bune în viața voastră împreună, încât ați putea plăti pentru oportunitatea de a continua, fiind nevoiți să îndurați trădarea. Și dacă există și alte probleme, atunci trădarea este doar un semnal al prezenței lor. Are sens să fii jignit de barometru pentru că presiunea scade afară?

Mă întâlnesc cu un bărbat de 10 ani (avem un copil împreună). Dar nu locuim împreună, el vine în weekend. Ajută la treburile casnice și are grijă de copil. Dar nu îl prezintă rudelor sale. Cum poate fi explicat acest lucru?
Alla, Voronej
Pentru că nu vrea mai mult decât are deja. Ce nu ți se potrivește? Chiar vrei să fii prieten cu familia lui? Sau vrei sa te casatoresti? Știe el ce vrei? Dacă știe și totul rămâne la fel, atunci va fi în continuare așa. De ce să schimbi ceva dacă îți continui deja relația cu el? Și dacă nu știe, atunci cum va ghici că ceva nu ți se potrivește?

Eu și soțul meu am decis să ne despărțim, dar deocamdată suntem nevoiți să trăim împreună. Ce stil de comunicare ar trebui să aleg? Dacă comunic cu el într-o manieră prietenoasă, el crede că totul mi se potrivește, iar plecarea se întârzie...
Sofia K., 37 de ani, Moscova
Sau poate chiar ești mulțumit de tot? Atunci de ce să faci efortul de a te despărți? Dificultățile apar atunci când acțiunile soțului tău contrazic standardele tale. Judecând după faptul că încă nu luați măsuri decisive pentru a vă dispersa, aceste contradicții nu sunt atât de puternice. Aceasta înseamnă că câștigul tău din rămânerea în același apartament cu soțul tău după un divorț este mai mare decât pierderea ta.

După divorț, m-am mutat cu mama împreună cu fiica mea de 5 ani. Recent am început să mă întâlnesc cu un bărbat. Într-o zi nu am venit acasă să petrec noaptea. Mama a făcut o furie la mine. Nu o pot înțelege: pe de o parte, vrea să-mi aranjez viața, pe de altă parte, fiecare absență a mea de acasă o înfurie.
Olga N., 36 de ani, Omsk
Din anumite motive, crizele de furie ale mamei tale te împiedică să-ți aranjezi viața personală. De ce? Există dorința ta - să te întâlnești cu bărbatul care îți place. Și dorința mamei mele este ca tu să stai cu ea. Sau să comunice cu un bărbat doar sub controlul ei. Sau - te-ai întâlnit cu cineva pe care ea însăși o va selecta pentru tine. Va trebui să alegi: construiește-ți viața așa cum vrei tu, sau așa cum dorește mama ta. Doar nu uita: viața este a ta...

Bărbații mă întâlnesc adesea pe stradă, în transportul public, ridică telefonul, promit că mă vor contacta și... nu mă sună. Poate îi sperie cu un comportament nepotrivit?
Galina CHEREPOVA, Nijni Novgorod
Ce comportament considerați a fi greșit? Dacă înainte ai dat numărul tău de telefon, atunci, judecând după faptul că bărbații îl cer, le place comportamentul tău. Dacă crezi că nu sunt mulțumiți chiar de faptul că îți dai numărul, înseamnă că inițial nu au contat pe o asemenea desfășurare a evenimentelor și nu au intenționat să te întâlnească. Imaginați-vă: vă aflați într-un magazin și întrebați prețul a ceva. Asta înseamnă că îl vei cumpăra cu siguranță?

Soțul meu nu îmi spune niciodată cuvinte bune. Întotdeauna a fost așa. Nu s-a schimbat nici după nuntă, nici după nașterea copilului...
Irina, 31 de ani, Kursk
De ce te așteptai ca lucrurile să se schimbe după nuntă? De ce ar trebui un bărbat cu puține cuvinte să devină imediat elocvent și tandru după căsătorie? În esență, frustrarea ta este că râurile nu încep să curgă înapoi doar pentru că vrei tu. Poate spera ca dupa nunta sa nu te astepti ca el sa devina ceea ce nu este cu adevarat. Nici tu nu ai fost la înălțimea speranțelor lui, nu-i așa?

Iubitul meu nepot are 6 luni. Dar nu pot sta cu el nici măcar o oră. Bătăile inimii îmi se accelerează, tensiunea arterială crește, încep să devin nervos, trebuie să iau sedative. Ce este asta, o boală?
Valentina Viktorovna, 57 de ani, Moscova
Există multe opțiuni. S-ar putea să reacționezi dureros la faptul că nu poți face față plânsului bebelușului, la faptul că ești „obligat” să stai cu nepotul tău. S-ar putea să fii revoltat de nora sau ginerele tău, care nu are timp să aibă grijă singur de copil și vrea să dea vina pe tine. Adică din proprie voință, ai comunica cu bucurie cu nepotul tău, dar obligația acestui lucru este deprimantă. Poate că îți este foarte greu să experimentezi faptul că - de când ai devenit bunică - se pare că acum nu mai ai dreptul la propria viață personală: de când ești bunică, asta înseamnă că ești bătrân... Acolo sunt multe optiuni, alege-ti pe ale tale.

Am cunoscut un bărbat și m-am îndrăgostit de el. El este șofer și predau la o universitate. Suntem bine împreună, dar mă deranjează diferitele niveluri de educație. Ar putea acest lucru să interfereze cu relația în viitor?
Daria IVANOVA, 39 de ani, Kazan
Desigur, se poate dacă îți compari constant nivelurile și statusurile cu el. În consecință, el va fi și încordat pentru că ți-e rușine de el, nu-ți corespunde - și, prin urmare, nu-l placi suficient. Dar dacă diferența de niveluri de educație nu te deranjează acum, atunci de ce ar trebui să înceapă să intervină în viitor? Mi se pare că deja te deranjează - altfel de unde ar putea veni o astfel de întrebare? După un timp, lucrurile se vor schimba aproape sigur, pur și simplu pentru că pasiunea va trece. Sau crezi asta studii superioare Este acesta un semn de calitate care duce automat o persoană la un nivel superior? Există o altă opțiune: nivelul său de educație nu este singurul lucru care nu ți se potrivește, dar nu vrei să-ți recunoști...

După nașterea celei de-a doua fiice, soțul meu s-a schimbat foarte mult. Nu se grăbește să meargă acasă, s-ar putea să nu vină să petreacă noaptea. Și recent a anunțat că a devenit egoist și nu mă mai iubește pe mine și nici pe copii. Nu pot înțelege de ce s-au întâmplat astfel de schimbări, pentru că am trăit împreună timp de 10 ani!
Inna K., 36 de ani, Tver
Se va schimba ceva dacă știi de ce s-a întâmplat asta? Aparent, ideea este diferită: pur și simplu nu vrei să crezi că el cu adevărat nu te mai iubește. Cred că acum nimeni nu poate spune dacă este cu adevărat așa. Dar dacă este așa, va trebui să decideți cum să trăiți acum în circumstanțe noi. Și dacă nu, trebuie să vă dați seama cum să construiți relația în continuare.

Eu și soțul meu am decis să ne despărțim, dar deocamdată suntem nevoiți să trăim împreună. Ce stil de comunicare ar trebui să aleg? Dacă comunic cu el într-o manieră prietenoasă, el crede că totul mi se potrivește, iar problema plecării este amânată. Da, și începe să mi se pară că totul mi se potrivește, atâta timp cât acțiunile lui nu contrazic normele mele și nu vreau să mă cert cu el.
Sofia K., 37 de ani, Moscova
Sau poate chiar ești mulțumit de tot? Atunci de ce să faci eforturi incredibile pentru a se separa? Dificultățile apar atunci când acțiunile sale „contrazic normele tale”. Judecând după faptul că încă nu luați măsuri decisive pentru a vă dispersa, aceste contradicții nu sunt atât de puternice. Aceasta înseamnă că până când numărul dezavantajelor de la conviețuirea nu depășește numărul de avantaje, separarea nu va avea loc. Este posibil ca, chiar dacă se întâmplă, să nu experimentați încântare de la asta. În consecință, nu există niciun motiv să jurăm - oricum, câștigul din șederea în același apartament după un divorț este mai mare decât pierderea. Când dezavantajele încep să prevaleze, este cu atât mai inutil să jurăm: va fi nevoie de forță pentru o plecare urgentă.

O fiică de 14 ani s-a implicat cu o companie proastă. Am început să sar peste școală, să mint și să fumez. Am vorbit cu ea de mai multe ori, am certat-o ​​și am dat exemple din viață. Ea pare să promită că se va schimba, iese din casă și face la fel. Ce îmi recomandați? Fii mai dur, indiferent de ce? Poate doar ne manipulează?
Tatyana Sergeevna, 39 de ani, Serpukhov
Nicio persoană nu se implică în „compania proastă” dacă se simte rău acolo. Ceva îl atrage! S-ar putea să ți se pară că nu este nimic bun în această companie - fiica ta gândește în mod clar diferit. Enumerați dezavantajele acestei companii pentru ea - și ea vede avantajele. Prin urmare, aveți două opțiuni. Sau găsește un fel de argument care, nu pentru tine, ci pentru fiica ta, va arăta ca un dezavantaj cu adevărat, foarte puternic - unul care, în viziunea ei asupra lumii, va depăși toate avantajele companiei. Sau creați în șederea ei acasă astfel de avantaje și în asemenea cantități care - din nou, după părerea ei! - va fi mai semnificativ decât tot ceea ce primește în compania ei.




Psihologul și prezentatorul TV Galina Timoshenko vorbește despre cum să nu te simți ca un eșec în viață.

Există o metaforă atât de interesantă: viața este un covor pe care soarta îl țese din viețile noastre. Mai mult decât atât, soarta, desigur, are propriile idei despre ce model vrea să vadă pe acest covor, dar este și destul de pregătită să susțină inițiativele noastre valoroase. Dacă, desigur, aceste inițiative pot decora sau chiar îmbunătăți tiparul conceput de soartă. Și fiecare fir (a se citi: viața umană) - indiferent de culoarea sau lungimea lui - își are locul propriu, unic și necesar în covor. Și știm cu toții cât de important este fundalul: poate nu mai puțin decât modelul principal. Și dacă viața cuiva se termină prea devreme, înseamnă pur și simplu că continuarea acelei vieți ar dăuna modelului general.

Poate că nu este o metaforă foarte reconfortantă, poate că este trist că planul general al destinului ne este necunoscut, poate că suntem încă atrași să fim centrul tiparului, și nu un fundal gri, chiar dacă este perfect ales, dar e frumos , nu-i aşa?

Știi de ce mi-am amintit metafora asta? Dar pentru că mi s-a pus o întrebare: ce să fac ca să nu mă simt învins (sau învins – subliniază după caz)? Și m-a interesat o altă întrebare, care decurgea din prima: ce este - un învins?

Personal, am reușit să găsesc doar două răspunsuri posibile la această întrebare. În primul rând: un învins este o persoană care a realizat mai puțin decât alții. Și al doilea: un învins este o persoană pe care soarta refuză să o ajute. Adică, are ghinion - asta-i tot! Ei bine, hai să aflăm.

Așadar, prima variantă: un ratat care se simte așa pentru că a realizat mai puțin în viața lui decât alții. Și apoi întrebările încep să se înmulțească, cum ar fi... Ei bine, în general, ca animalele de companie neiubite ale tuturor. Care sunt „ceilalți”? Câte procente dintre „ceilalți” trebuie să depășești pentru a fi considerat „norocos”? Dacă doar unul este mai rău decât mine, sunt deja norocos? Și dacă doar unul este mai bun, mai sunt un învins? Și pe ce scară, strict vorbind, se măsoară realizările?

Cine a reușit mai mult: campionul mondial la haltere care și-a ridicat două greutăți sau copilul de trei ani care a ridicat o pungă de zahăr de un kilogram? Și cum putem compara, de exemplu, realizările lui Mstislav Rostropovici, Nikolai Valuev, Bill Gates și Albert Einstein? Care este mai tare? Și de exemplu, Giordano Bruno, este el un succes pentru că este un mare om de știință sau un învins pentru că a fost ars?

În general, este un lucru amuzant - comparația. Orice s-ar spune, toți suntem învinși. Pentru că cu siguranță există cineva care a realizat mai mult. Și cu siguranță există cineva care a realizat același lucru... Oprește-te. Cum o vom măsura? În general, vezi mai sus.

Ca rezultat, se dovedește că sentimentul de învins nu este în niciun fel legat de realizări și succese reale. Apropo, te-ai gândit vreodată că cuvântul „succes” este derivat din verbul „a avea timp”? Adică succesul este atunci când o persoană a reușit să facă ceea ce și-a propus. Și, deci, pentru a simți persoana de succes, trebuie să știi măcar ce vrei să faci și cel mult să poți să o faci. Și toate celelalte eșecuri sunt de la cel rău, știi.

Dar există o altă dificultate aici: să disting ceea ce vreau de ceea ce ar trebui să vreau. Dacă ai ști câți bogați, celebri și aparent după toate criteriile oameni de succes s-au așezat pe scaunele de psihoterapeuți, psihologi și psihanaliști... Au realizat ceea ce trebuia să-și dorească - dar cumva nu era suficientă bucurie în viață. Asta este tot succesul pentru tine.

Așa că rămânem cu o versiune a ghinionului - cea despre lipsa norocului și mașinațiunile destinului. Și acum este timpul să ne amintim acea metaforă cu covorul.

Pune-te în locul sorții, care țese acest covor notoriu. Aveți propriul plan și încercați să aranjați toate firele de care aveți la dispoziție în modelul dorit. Un fir s-a răzvrătit și nu vrea să-și ia locul cuvenit. Tot timpul, firul disident încearcă să se așeze într-un fel de squiggle, care distruge complet toată armonia pe care ai plănuit-o. Și tu, cu răbdare - la urma urmei, nu este bine ca soarta să fie supărată pe oameni nerezonabili - încerci să o aduci pe femeia neascultătoare acolo unde trebuie să decoreze covorul. Și odată au oprit-o să-i strice frumusețea, și încă una, și a treia... Dar când se va liniști?

Acum schimbă-ți punctul de vedere și imaginează-te ca firul acela obraznic. Cum vei percepe eforturile destinului de a te întoarce pe calea cea bună? Așa este, ca pe niște adevărate scânde de rulare. Și vei fi supărat și vei fi jignit - nu ești destin, poți. Și cu siguranță va trebui să te simți ca un eșec. Sau un învins. În general, o persoană extrem de ghinionistă. Soarta nu te ajută, ci construiește intrigi continue!

Dar soarta stă de fapt sus, privește departe și pare să știe exact care cale în viață este a ta și care este exact opusul. Ea face tot posibilul să-ți spună: nu merge acolo, nu va fi bine. Sunteți liber să nu ascultați sfaturile ei!

Cineva va fi probabil indignat: ce zici de persistență? Și ce să faci cu faptul că drumul este copleșit de cei care merg? Ei bine, de fiecare dată când ceva nu funcționează, decideți că soartei nu-i place acest „ceva” și abandonați imediat intențiile?

Ei bine, de ce nu? Deloc. Vă amintiți că soarta din metafora noastră de țesut este foarte favorabilă inițiativelor umane. Se va uita la un fir care încearcă să-și așeze modelul pe covor, își va da seama cum va arăta totul în cele din urmă, sau poate nimic? Poate va fi și mai bine așa? Și își va schimba cu bunăvoință planul inițial - cu recunoștință față de gândirea creativă umană.

Veți spune: toate acestea, desigur, sunt frumoase, dar ce să facem?! Deci, ce ar trebui să faci mai exact pentru a evita să fii – sau să te simți ca – o persoană ghinionistă?

Și răspunsul, apropo, este același - pentru ambele interpretări ale cuvântului „învins”. Dacă vorbim despre un învins în comparație cu altcineva, atunci este logic să ne amintim odată pentru totdeauna: SUNTEM TOȚI PERDANȚI. Și tot ce putem face este să încercăm tot posibilul să FACEM CE NE VREM CU ADEVĂRAT. Adevărat, mai întâi va trebui să facem mult efort pentru a înțelege ce ne dorim cu adevărat. Și dacă vrem asta sau cineva vrea asta de la noi, ar trebui să vrem asta etc.

Și dacă a fi un învins pentru tine înseamnă a fi „defavorizat” de soartă, atunci este la fel și aici! Dacă soarta ne-a creat așa cum suntem, înseamnă că suntem cei mai potriviți pentru rolul din tapiseria vieții pe care soarta ni l-a conturat. Rămâne doar să înțelegem ce ne dorim cu adevărat, scuzați repetarea obsesivă...

În principiu, nu aș fi prea categoric și strict în aprecierea acestui produs de film. În primul rând, nu se încadrează deloc în formatul de film, de asemenea, este destul de dificil să-l numești o serie. Este mai mult o emisiune TV și ar trebui judecat în consecință.

Serialul este că în fiecare episod oamenii vin la psihologi cu problemele lor, alegerea cărora autorii au decis să o abordeze cu integritate. Ei aleg povești cât mai confuze, dar în același timp povești de zi cu zi și de viață. Nu se poate învinovăți că sunt prea imaginativi. Deși sunt complet sigur că asta este povești reale, nu mi-a ieșit.

Să mergem mai departe. Doi psihologi îi ajută pe oaspeți, schimbându-se unul pe altul de la episod la episod. Aceștia sunt Galina Timoșenko și Boris Egorov. Sunt deja oameni în vârstă și se simte că aceștia sunt psihologi cu experiență, deși mulți telespectatori pot crede contrariul. Ceea ce îmi place la ei sunt ochii și privirea lor. Sunt atât de buni, încât oaspeții vor doar să le dezvăluie sufletul, chiar dacă ați comis cel mai josnic act. Vocea lor este, de asemenea, foarte plăcută, vrei să-i asculți și să-i asculți. Aici serialul primește câteva laude de la mine.

Ceea ce creatorii au ratat clar a fost însăși implementarea poveștilor de pe ecran. Este clar că sunt jucate de actori, primind informații de pe buzele clienților. Actorii sunt atât de asemănători oameni reali, ceea ce creează uneori un sentiment destul de ciudat că fie aici se află priceperea lor, fie sunt pur și simplu amatori, a căror întreagă muncă constă doar în înghesuirea textului. Cel puțin unele emoții sunt rareori vizibile pe fețele lor, deși comploturile încurajează adesea acest lucru. Toată această acțiune a fost și filmată într-un mod foarte dezgustător, însoțită de o voce off care spunea ce urmează să facă personajul în continuare. S-ar putea să enerveze pe cineva.

Și, cel mai important, care este rostul tuturor acestor lucruri? Acest lucru ar trebui să învețe telespectatorii cum să iasă din situații dificile. situatii de viata. Să fii capabil să înțelegi și să ierți, ca să zic așa. Recunosc, din cauza vârstei mele (am 16 ani), încă nu am rezolvat singur astfel de probleme, dar mi se pare că acolo spun lucruri banale. Și toate conversațiile cu psihologii sunt la fel. Există un meme pe Internet despre acest program, dacă îl puneți în cuvinte, va arăta cam așa: victima vine la Galina și spune: „Fiul meu m-a lovit cu o lopată în spatele cutiei Jaguarului”. Poate că este vorba despre tine, îi răspunde psihologul. Într-adevăr, în toate episoadele, psihologii dau indicii invitatului pentru a-și reconsidera prioritățile vieții. Chiar și în cele mai ciudate acțiuni ale celor din jur, așa cum ne-am aștepta, problema constă în eroul însuși. La final, psihologul Galina (dacă găzduiește episodul) arată vinovăția eroului asupra păpușilor. Se dovedește foarte original. Aceasta se încheie seria. Eroii rareori trebuie să ierte pe cineva, dar îl înțeleg în fiecare episod.

Să rezumam. "Înţelege. Iartă” un serial foarte amabil, aproape că nu există analogi cu acest program la televizorul intern. Cu toate acestea, nu toată lumea va fi interesată să urmărească acest lucru în mod regulat. În ceea ce privește aprecierile stricte, mi se pare că scopul principal al acestei creații nu este acela de a impune privitorului vreo morală și standarde de comportament, ci pur și simplu de a-l influența și, ca să spunem așa, de a-l obliga să ia act de ceva din poveștile prezentate aici.

Este greu de spus cine este gazda primului canal al programului TV rus „Înțelege. Iartă” Galina Timoșenko are mai multe: fani sau adversari înfocați. Mulți dintre aceștia din urmă, revoltați de maniera ei caustică și tendința de a se îndoi de lucrurile general acceptate, sunt siguri că este doar o prezentatoare TV sau o actriță. Revista MEETING PLACE s-a întâlnit cu Galina, un adevărat psihoterapeut practicant, pentru a vorbi despre dacă un psiholog trebuie să fie corect și blând, cine are nevoie de el și de ce și cum să nu greșească în alegerea unui psiholog.

- De ce ai decis să devii psiholog?
- La un moment dat, am citit cartea lui Vladimir Savcenko „Descoperindu-te pe tine însuți” din seria „Biblioteca de ficțiune sovietică”. Vorbeau despre un anumit institut în care se fac experimente despre cum o persoană își poate controla propria fiziologie. Din câte îmi amintesc, pe nivel superior asta a făcut posibilă schimbarea trăsăturilor feței, a deveni rezistentă la toate influențele externe agresive... Ei bine, am decis că vreau să fac asta. (Râde.) Când am reușit în sfârșit să mă înscriu la departamentul de psihologie, a venit timpul să scriu un curs și mi-am exprimat ceea ce mi-aș dori să fac, trebuie să le aduc un omagiu profesorilor noștri: nu mi-au râs chiar în față. Ei au spus că făceau ceva vag similar, de exemplu, autoreglarea temperaturii, în Star City, dar, știi, nu puteau scrie un curs acolo...

În general, așteptările tale inițiale nu au fost îndeplinite. Și când ai absolvit deja Universitatea de Stat din Moscova, cum ți-ai imaginat munca viitoare, ce ai vrut să faci?
- Permiteți-mi să vă reamintesc că acesta a fost sfârșitul vremurilor sovietice. Chiar și la prima prelegere din primul an, decanul nostru a spus: „Bine, înțeleg fetelor, mereu au fost fete frumoase la secția de psihologie: se vor căsători. Nu înțeleg băieți. Din ce vei trăi?” Nimeni nu știa cu adevărat unde să ne plaseze! La acea vreme, cuvântul „psihologie” era practic sinonim cu cuvântul „psiho”, mai ales în orașele mici. Am venit de la Chișinău și am înțeles: nu avea rost să mă întorc acolo cu meseria mea, trebuia să rămân la Moscova sau regiunea Moscovei. Eu și prietenul meu am fost repartizați la uzina Klimovsktekmash de lângă Moscova, în laboratorul de cercetare sociologică. Odată, când făceam un fel de sondaj în atelier de tâmplărie, șeful lui s-a uitat la mine și mi-a spus cu atâta milă: „Iubito, nu poți să faci altceva că ai devenit psiholog?” Așa am lucrat... Apoi m-am căsătorit, iar când soțul meu a absolvit Institutul Țărilor din Asia și Africa, unde a studiat araba, el și cu mine am plecat în Libia. Nu aveam ce face acolo, și am început să testez oameni: MMPI, genialul test de culoare Luscher... Acum toată lumea știe că astfel de teste există, dar atunci eram în postura unui nebun de oraș: mă duc cerând tuturor să se aranjeze. culorile in ordinea care li se potrivesc imi plac mai mult si apoi povestesc despre viata lor.

Stai, nu este secretul testului Luscher să alegi culori deschise? Aleg întuneric - înseamnă că am tendințe depresive...
- Uau, folosind acest test pot să-ți spun trăsăturile vieții tale de acum și ale copilăriei tale... În mod clar, există o tehnologie stupidă care este folosită în versiunile pentru computer - Nu am nimic împotriva computerelor, dar asta este cam la fel ca predarea unui computer pentru a picta imagini. El poate, dar... Dar, în realitate, dacă lucrezi cu Luscher, lucruri fantastice despre o persoană pot fi scoase. Am petrecut doi ani în Libia și am avut ocazia să testez aceeași persoană de mai multe ori. Am adus o mie și jumătate de rezultate ale testelor de acolo, am studiat aceste teste foarte serios pe baza unei grămadă de parametri diferiți... Și având în vedere că MMPI-ul are 566 de întrebări, am avut destulă treabă.

„N-am crezut niciodată că voi fi psihoterapeut, am predat psihodiagnostic și într-o zi, ca examen, mi-am trimis studenții la secția de nevroză locală să testeze pacienții, dar le era frică să dea rezultate. Drept urmare, m-am dus acolo și într-o zi am dispărut - niciodată nimic din ce nu am vrut să fac altceva în viața mea.”

De ce ai fost atât de nemulțumit de metodele de psihoterapie inventate înaintea ta, încât ai decis să le creezi pe ale tale?
- Am avut o singură dificultate: mi-a plăcut foarte mult matematica la școală, așa că pentru mine logica și bunul simț sunt lucruri grozave. Și când eu, întorcându-mă deja din Africa, am început să mă angajez în psihoterapie, am petrecut mult timp căutând logica în sistemele existente. Era greu de crezut că niciunul dintre cei care au scris tot felul de cărți inteligente despre psihoterapie nu-i păsa să înțeleagă mecanismele prin care metodele lor ar trebui să schimbe ceva în viața clientului. Să spunem că apare o idee: membrii unui grup psihoterapeutic ascultă povestea unuia dintre participanții săi, apoi fiecare își ia rolul uneia dintre rudele sale până la generația a 28-a și îi povestește despre sentimentele lui pentru el în acest rol. ... Dar nu prea înțeleg că pot suporta, de ce totul în viața clientului devine brusc ciocolat după asta?! Sincer, în toți acești ani mă îndoiesc că am dreptate. Este o situație foarte neplăcută: toată lumea pare să nu fie în pas, dar eu sunt singurul care ține pasul. Dar am vrut să muncesc și, în același timp, am vrut să mă respect! Adică am vrut să înțeleg pentru ce iau bani de la clienți. La urma urmei, dacă lucrez în modul șaman, sperând să primesc ajutor de la unii de neînțeles puteri superioare, de ce ar trebui să mă plătească clientul? Multă vreme, am folosit în continuare metodele existente de psihoterapie și am fost în permanență chinuită de neînțelegeri și anxietate. Dar am câștigat experiență, pe baza căreia am putut să fac ceea ce am acum.

- În filme și cărți, psihoterapeutul este prezentat de obicei ca o persoană care petrece mult timp discutând cu clientul detaliile traumelor și problemelor din copilărie. Crezi că este necesar să pătrunzi în copilăria unui client pentru a-l ajuta?
- Apropo, ai observat că în majoritatea filmelor psihologii sunt cumva cu defecte? Cunosc un singur film în care psihologul arată ca o persoană complet fericită - „Opinia proprie”, filmat înapoi în vremurile sovietice. Cel mai decent psiholog din cinematografia occidentală se află în filmul „Good Will Hunting”. Adevărat, are o grămadă de „gândaci” ai lui, dar cel puțin este deștept! Nu încearcă să folosească prostesc ceea ce a fost învățat, ci se gândește la ce face, de ce și cum...
Deci, nu cred că este necesar să pătrundem în copilărie. Este clar că totul începe în copilărie - atât necazurile și bucuriile viitoare... Dar nu ne vom schimba părinții, nu? Și dacă la un moment dat o persoană își dă seama că nu este mulțumit de propria viață și începe să ghicească că trăiește astfel, pentru că așa l-au crescut părinții lui, atunci exact din acel moment își pierde dreptul de a se referi la o proastă creștere. . Pentru că în acest moment are de ales: să continue să trăiască așa sau să înceapă să trăiască altfel. Și dacă continuă să trăiască într-un mod care nu-i convine, este alegerea lui personală. Părinții nu au nimic de-a face cu asta. Există un al doilea motiv: imaginați-vă o persoană care a suferit un accident de mașină grav. Își vine în fire în Sklif și, din anumite motive, primul lucru care îl interesează este modul în care s-a întâmplat acest accident. Nu-l interesează ce este stricat și cum să-l repare, nu! Îl interesează în ce direcție a sărit acel nenorocit camion!
Practic, suntem în profesia de reparatori. Este important pentru noi să înțelegem ce să fac cu ceea ce persoana a primit ca urmare educatia copiilor. Și nu există atât de multe opțiuni pentru această creștere foarte „defectuoasă”: din ceea ce o persoană îmi spune despre viața sa, eu însumi îi pot descrie exact cum l-au crescut părinții lui. Și va dura trei minute. Și dacă ascult de ani de zile povești despre o copilărie dificilă... Sincer să fiu, acest lucru nu mi se pare foarte etic. Clientul vrea să se simtă mai bine acum, acum se simte rău. Iar sarcina mea este să-i ofer calea cea mai scurtă și mai simplă posibilă.

„Nu spun că este ușor să începi să trăiești diferit, dar este posibil și nu este necesar cu ajutorul unui psihoterapeut.”

- Apropo de comenzi rapide: metoda ta presupune în medie 3 până la 12 întâlniri cu un client. Nu este suficient să rezolvi probleme serioase?
- Uneori o dată este de ajuns. La urma urmei, dacă priviți psihoterapia ca pe o știință, problema nu este ceea ce se plânge clientul. Adevărata problemă este motivul care a dus la apariția unor dificultăți în viața lui. Sincer vorbind, nu există atât de multe astfel de probleme personale de bază și sunt asociate cu diverse încălcări ale instrumentelor prin care o persoană își rezolvă problemele vieții. În metoda noastră cu Elena Leonenko (coautorul și prietenul meu), se presupune că sarcina terapeutului este să înceapă procesul de transformare independentă a acestor instrumente de către o persoană și să încerce să-l facă ireversibil. Acest lucru este destul de ușor de realizat. Fiecare persoană are propria sa idee despre realitate - o imagine a lumii pe care se bazează atunci când își rezolvă problemele vieții. Unele fragmente din această imagine sunt realiste, în timp ce altele nu au nicio legătură cu realitatea. Și pe baza acestuia din urmă, o persoană nu își poate rezolva cu succes problemele. Dacă astfel de fragmente nerealiste sunt distruse, pentru o persoană va fi echivalent cu faptul că pământul a dispărut de sub picioarele sale - își va arunca toată puterea în restabilirea echilibrului! Și din moment ce îi vom arunca întrebări utile și îl vom împiedica să folosească instrumente defecte, inadecvate, procesul necesar va începe. Și în curând nu va mai avea nevoie de noi: el însuși va deveni interesat să trăiască și să se gândească la viață.

- Deci nu au mai venit la tine de ani de zile?
- Cei cu care ne întâlnim o dată la două-trei luni pot continua ani de zile, dar în total mai avem 10-12 întâlniri. Și în fiecare săptămână de câțiva ani... Nu suport! Nu mă voi interesa, ceea ce înseamnă că nici clientul nu va fi interesat. Și atunci nu va mai exista energie în interacțiunea noastră. Aceasta, apropo, este o altă neînțelegere a mea cu privire la metodele psihoterapeutice existente. . Antrenamentul în aceste metode include într-o anumită măsură psihoterapia personală. Și dacă nu am probleme, ceea ce eu Vreau decide? La urma urmei, motivația de a schimba ceva - acea energie fără de care nu se va întâmpla nimic - apare doar atunci când ceva nu este în regulă în viața mea. Și dacă nu am această energie, sunt complet mulțumit de viața mea, ce o să fac cu un psihoterapeut timp de 300 de ore?! Nu, înțeleg că o astfel de psihoterapie personală este grozavă pentru a hrăni mândria: nu sunt doar un psihoterapeut (în șoaptă tragică), sunt un psihoterapeut care am terminat asa si asa pregatire plus 300 de ore de terapie personala, si in mod natural voi fi mai bun decat cei care nu le-au urmat...

„Teoretic, putem rămâne cu clientul până la sfârșitul zilelor sale, ceea ce va fi extrem de benefic pentru noi, dar neprofitabil pentru el. Închipuiți-vă: un bărbat și-a rupt piciorul, a mers la medic, l-a băgat în ghips. și merge în ghips pentru tot restul vieții. Ce se va întâmpla cu piciorul, înțelegi?

- Ce, fără 300 de ore de terapie personală nu au voie să lucreze?
- Ei bine, ei nu au în Occident, dar iată, Doamne, noroc!...

Există două puncte de vedere opuse asupra psihologiei. Primul este că fiecare persoană are nevoie din când în când de un psiholog. Sunteți de acord cu asta?
- Nu sunt de acord. Am spus deja că orice problemă apare din cauza faptului că instrumentele unei persoane pentru rezolvarea problemelor vieții sunt afectate. Ce se întâmplă dacă o persoană are aceste instrumente în ordine? Până la urmă, una dintre ele este reflecția, adică, strict vorbind, o revizuire a tuturor celorlalte instrumente... Deci, dacă toate instrumentele unei persoane, inclusiv reflecția, sunt în regulă, de ce are nevoie de un psihoterapeut?

Iar cel de-al doilea punct de vedere este că psihologul este, de fapt, un șarlatan, iar a merge la el înlocuiește complet a discuta despre problemele tale în bucătărie cu un prieten. Ce ai de spus despre asta?
- Din păcate, sunt aproape 100% gata să fiu de acord cu asta. Psihologii existenți oferă motive pentru acest punct de vedere. Ca și în celebra glumă: un expert este o persoană care îți va spune pe banii tăi ceea ce știi deja fără el. Pregătesc psihoterapeuți și de multe ori am avut de-a face cu faptul că un psiholog spune: „În această situație, este clar că clientul are sarcina de a se accepta.” - „Poți să-i spui cum să facă asta?” - „Nu”. - „Știi ce este acceptarea? Aveți propriul răspuns la această întrebare?” - „Nu, ei bine, aceasta este o întrebare atât de subtilă...” - și apoi începe șiretul verbal... În zilele noastre, trebuie să fii analfabet, surd, prost și orb, pentru a nu auzi o dată fraza pe care o ai trebuie să te accepti pe tine și pe întreaga lume. Ce se va schimba dacă un psiholog va repeta o frază citită de o sută de ori în revista Cosmopolitan, auzită la televizor și văzută pe internet? Psihologul ar trebui să abordeze un fel de „capacitatea omului de a se îmbunătăți”. Unii oameni, fără îndoială, o au - dar astfel de oameni nu vin la noi! Și din moment ce persoana a venit la recepție, înseamnă că această abilitate a lui a eșuat. Atunci de ce să o contactezi?

- Totuși, în opinia dumneavoastră, în ce situație are o persoană nevoie de un psiholog și cine ar trebui să decidă acest lucru?
- Doar el însuși! Nu fac niciodată o întâlnire cu o persoană dacă mă sună și îmi spune: „Vreau să fac o programare cu tine pentru fiul meu” sau „Vreau să fac o programare pentru soțul meu”. Dacă soțul vrea, să sune soțul, dacă fiul vrea, să sune fiul. Și când? Da, totul este simplu aici: dacă mă aflu într-o situație dificilă, am încercat deja 25 de metode, nu au funcționat, dar mai am trei sau patru moduri în cap, atunci le voi încerca mai întâi pe cele patru. Dar când nici măcar nu mă gândesc la ce altceva se poate face, atunci are sens să merg la un psiholog.

- Dacă există gânduri, dar o persoană nu îndrăznește să acționeze?
- Nu este o chestiune de indecizie aici. Nehotărârea este întotdeauna un freebie, dorința de a plăti un preț mai mic decât minimul posibil. Dacă încep să schimb ceva în viața mea, s-ar putea să reușesc, sau poate nu. Și acest risc este inclus în prețul a ceea ce se dorește. Dar oamenii nu vor să plătească acest preț. Și se dovedește că vine la un psiholog pentru a-i explica cum, parcă gratis - fără risc și efort - să nu mai fie freeloader. În acest caz, fie psihologul va putea găsi cuvinte care să-i arate persoanei că de fapt situația este mult mai rea decât i se pare, și din această cauză îl va motiva, fie mersul la psiholog nu va schimba nimic. Pentru că aici trebuie să muncești, să muncești cu adevărat: încordezi capul, recunoști niște lucruri neplăcute pentru tine...

- Cum să înțelegi că acesta sau acel psiholog este suficient de profesionist?
- În primul rând, încă cred că ar trebui să alegi un psiholog pe baza faptului că unul dintre prietenii tăi - oameni cu care ai păreri similare despre viață - a fost alături de el și este mulțumit de rezultat. Sau într-un alt mod care implică cunoașterea personalității psihologului. Site-urile, de exemplu, sunt diferite: undeva există un milion de rânduri despre pregătirea efectuată de un psiholog, iar undeva există un fel de atracție personală. În al doilea rând, atunci când o persoană vine la un psihoterapeut, trebuie să încerci să înțelegi: acest psihoterapeut primește un bâzâit din propria viață sau nu? Ei bine, este evident! Pentru că dacă nu îl prinde, înseamnă că el însuși nu știe să devină fericit. Sau știe, dar nu-i place această metodă. După cum înțelegeți, ambele sunt alarmante. În al treilea rând, un psihoterapeut bun spune întotdeauna o mulțime de lucruri la care clientul nu s-a gândit înainte. Pentru că dacă gândim la fel, atunci îmi voi spune toate acestea gratis! Și încă un punct important este poziția psihoterapeutului în raport cu clientul. Imediat ce clientul simte, aude din cuvintele alese de terapeut, ca ia o pozitie de sus: regreta, are grija, da sfaturi, pune diagnostice - alearga cat poate de repede! Pentru că dacă psihoterapeutul are o poziție de sus, eu, clientul, am două variante. Sau luptați cu el și aflați care dintre noi este mai tare - ce rost are? Sau ia o poziție de jos - și în acest caz voi fi un copil slab, dependent. Asta înseamnă că nu pot schimba nimic în viața mea.

- Unde este granița dintre un psiholog care are propria părere și sfaturi? Și de ce sfatul este rău?
- Sfatul este încadrat ca o propunere de stimulent: ai o discuție inimă cu el, trebuie să te accepți... Opinia poate fi de două tipuri. Prima este opinia mea profesională, când văd una sau alta tulburare de personalitate în ceea ce a spus clientul. Ei bine, pentru asta a venit la mine! Și al doilea tip este dacă dintr-un motiv oarecare încerc să mă pun în locul clientului. În orice caz, aceasta va fi o fantezie și va fi exprimată în modul conjunctiv: „Probabil aș fi făcut asta, dar tu și cu mine oameni diferiti" Și nici acesta nu este un sfat. Deși rar văd nevoia să mă pun în locul clientului. Pentru că metoda noastră presupune un principiu foarte important: fiecare manifestare a unui psihoterapeut în timpul unei ședințe ar trebui să fie terapeutică în forma și esența sa. Dacă se respectă acest principiu, de ce să-i spun clientului ce aș face în locul lui? Să facă și el la fel? De ce are nevoie de asta? A venit pentru că nu știe să-și rezolve problemele vieții. Pe baza înțelegerii mele despre situație, ar trebui să-l ajut să învețe să le rezolve, dar dacă mă decid pentru el, nu va învăța niciodată să le rezolve!

Metoda ta presupune o înțelegere clară a ceea ce este o persoană sănătoasă, care nu are nevoie de ajutorul unui psiholog. Dar nu se dovedește că atunci când lucrezi cu un client, îl încadrezi într-un anumit șablon teoretic?
- Ideea mea de personalitate sănătoasă este ideea de fericire. Om fericit- o persoană care face întotdeauna doar ceea ce vrea. Nu este vorba despre „oh, ține-mă patru, vreau înghețată”, te voi lovi cu pumnul în față, de când am chef, iar mâine voi merge la închisoare și nu voi putea. fă ce vreau... Făcând ceva azi, îmi las ocazia să fac și mâine ce vreau. Și, dacă te gândești bine, o astfel de persoană nu este deloc un egocentric egocentric rău intenționat care îi trece peste cap. Pentru că cei peste capul cărora le-am trecut cred că vor ridica insulta și vor căuta mâine o ocazie pentru a-mi îngreuna să fac ceea ce vreau. De ce am nevoie de el?.. Rețineți că în această înțelegere a fericirii nu există o descriere specifică a calităților și obiceiurilor emoționale pe care o persoană ar trebui să aibă și ce anume ar trebui să își dorească. O persoană are dreptul să-și dorească orice dorește, pentru ce este dispus să plătească și pentru ce este dispus să realizeze. Nici măcar nu văd posibilitatea de a încerca să împing o anumită persoană într-un fel de model teoretic. Mai mult, nu există nimic extrem de teoretic în el - este extrem de simplu și chiar formulat fără termeni psihologici.

- Să ne îndepărtăm de tema psihoterapiei. Cum ai devenit gazda programului TV „Înțelege. Ierta"?
- De fapt, este greu de crezut, dar tocmai am fost invitat la casting. Eram atât de curios ( cu un râs): un astfel de cuvânt este „casting”. Nu am câștigat niciodată la loterie... M-am gândit că voi merge la casting și asta ar fi sfârșitul - oricum nu voi găsi nimănui un loc de muncă acolo. Și apoi m-au sunat și mi-au spus că am fost ales.

Este clar cum ai ajuns la televizor, dar de ce ai rămas acolo? Nu vă deranjează să luați timp din profesia principală pentru a rula programul?
- De fapt, când a început, nu mă așteptam să obțin atât de mult. Cred că este real cunoștințe psihologice mult mai mult în lingvistică și dramaturgie decât în ​​psihologia însăși. La urma urmei, toate celebrele dramatice și opere literare, care au supraviețuit până în zilele noastre, sunt aranjate după aceeași schemă. Mai mult, ele au fost organizate conform acesteia cu mult înainte ca oamenii să realizeze și să formuleze această schemă. Aceasta înseamnă că această schemă se bazează pe niște legi psihologice de bază. Sunt cele mai interesante lucruri în modul în care actorii sunt predați, în actorie - sunt atât de direct legate de psihologie încât, în principiu, sunt în general același lucru. Prin urmare, am primit de 100 de ori mai mult decât mă așteptam: atât la nivel de înțelegere, cât și la nivelul de stăpânire a vorbirii mele, a intonației... Și apoi, nu durează atât de mult timp.

Stilul tău de comunicare în program este categoric antipatizat de mulți dintre telespectatorii săi. Vorbești cu clienții la fel de dur în viața reală?
- Da, desigur. În primul rând, dacă pornesc de la faptul că clientul este mai prost și mai slab decât mine și este în general nemulțumit și are nevoie de consolare, iau tocmai acea poziție de sus, care pentru el nu este doar inutilă, ci și dăunătoare. Dacă pornesc de la faptul că nu este mai prost sau mai slab decât mine, nu pot să mă mai strâng de inimă: „O, Doamne, cum să nu-l rănesc!” Va fi necesar - mă va trimite, se va apăra, se va enerva... Și dacă nu se enervează, atunci lasă-l să se antreneze să fie supărat și să trimită - sunt gata să-i dau această oportunitate. De foarte multe ori, colegii mei fac simpla greșeală de a crede că este suficient să-i spun clientului lucrurile utile potrivite. Sunt convins că acest lucru nu este absolut suficient. În meseria noastră, orice lucru trebuie spus pentru ca nu doar să fie auzit, ci să fie cuplat! Pentru că aceasta este aceeași energie fără de care nimic nu se va întâmpla. O persoană se va speria, sau se va supăra sau nu va fi de acord și va intra într-o ceartă - există energie în toate acestea! Și când sunt atât de corect și calm... ei bine, hai să stăm o mică discuție - ce se va schimba?! Prefer să provoc, voi fi sarcastic, dar în același timp persoana va fi interesată. Întotdeauna am lucrat în acest fel și cu mult înainte de program am observat un lucru amuzant. Vin să conduc un grup într-un alt oraș pentru oameni care nu m-au văzut niciodată deloc. Acum e clar: este interesant să o urmărești pe doamnă de la televizor în direct, dar înainte să vină oamenii. Însuși principiul muncii pe care îl folosesc în grupuri nu implică faptul că o persoană ar trebui să înceapă să spună detaliile vieții sale intime. Pur și simplu discutăm câteva concepte globale - ce este dragostea, de exemplu... Dar după o jumătate de oră într-un orășel în care toată lumea îi cunoaște pe toată lumea, oamenii încep să spună lucruri despre ei înșiși pe care, poate, ei înșiși nu s-au gândit că le-ar face. spune oricui tot ce va spune. Și bănuiesc foarte tare că asta se datorează tocmai rigidității mele.

„La urma urmei, ce este duritatea este certitudinea că oamenii înțeleg că, dacă am nevoie să spun ceva, o să spun – acest lucru este sincer din partea mea și îi provoacă să fie sinceri.

- Lucrezi la televiziune, practică psihoterapeutică și timp liber ramane? Ce îţi place să faci?
- În timpul liber îmi place să călătoresc. (U zâmbește.) Am dezvoltat acest hobby: conducerea prin Europa. Încep de la Moscova, următoarea noapte de cazare este la Varșovia, următoarea la Berlin, sau Viena, sau în altă parte. Acest lucru este complet diferit de a merge acolo unde îmi oferă agenția de turism. Când călătorești cu mașina, trăiești viața acolo și simți locurile mult mai bine. Mai mult, un astfel de hobby necesită nu numai timp de vacanță: este încă planificat din timp. De obicei ne întoarcem dintr-o altă călătorie, luăm o lună pentru a ne veni în fire și începem să planificăm următoarea. Am Spania în planurile mele imediate. Se pare că va fi în octombrie. Pentru asta, am nevoie ca fiica mea să se întoarcă din SUA - a plecat să studieze un an - pentru că avem o pisică și nu pot să-l părăsesc.

-Nu ai mai fost niciodată în Spania?
- Nu, am fost în Spania, dar doar o săptămână, într-o vacanță la plajă lângă Barcelona. Desigur, nu vom merge în Spania de la Moscova cu mașina, pentru că va trebui să conducem patru zile până la locurile în care am fost deja și este încă greu. Așa că vom lua mașina acolo și vom călători în toată Spania - cât putem.

- Cum ai obținut acest hobby?
- De fapt, prietenul meu m-a pornit când am trecut de la industria auto autohtonă la o mașină străină. Ea a spus: „Acum te vor lăsa să intri în Europa”. Mi-a fost frică... ei bine, nu în sensul că mi-a fost frică de Europa - am zburat acolo calm. Dar ca soferul nostru sa mearga acolo... Mi s-a parut ca toata lumea de acolo respecta ingrozitor de lege: plus un kilometru pana la viteza permisa - si gata, te prind de gat si te amendeaza foarte mult. de bani! Drept urmare, nu am întâlnit niciodată așa ceva. Și din moment ce călătoria a fost interesantă, dar înfricoșătoare, acesta s-a dovedit a fi cel mai puternic motiv pentru mine. Chiar nu-mi place când vreau, dar mi-e frică, așa că imediat mă „lovesc” și o fac.

BLITZ

Ce calități apreciați cel mai mult la oameni?
Inteligență și onestitate.

Care este personajul tău preferat din film?
Dr. House.

Cu ce ​​persoană care a trăit vreodată ai vrea să vorbești dacă ai avea ocazia?
Leonardo da Vinci. Dar nu pentru a vorbi, ci pentru a asculta: nivelul este prea diferit.

Care este defectul tău principal?
fierbinte.

Care este puterea ta principală?
Abilitatea de a învăța.

De ce le place oamenilor să vorbească atât de mult despre sex? Sunt timizi, roșesc - dar o spun! Din anumite motive, ei vorbesc mult mai puțin despre alimente, deși ambele sunt nevoi fiziologice.

Anterior, acest lucru ar fi putut fi atribuit faptului că fructul interzis era dulce, dar acum ce?! Wow - fruct interzis, dacă există cărți, reviste și filme! Și nu poți da vina pe moștenirea trecutului, când nu exista sex în URSS: în primul rând, când a fost și, în al doilea rând, cei care s-au născut după URSS vorbesc și ei mult despre sex, cu gust și variat.

Văd trei motive posibile. În primul rând: se investește mult mai mult în conceptul de sex decât este în esență acolo. În al doilea rând: un câine care latră, după cum știți, nu mușcă. Este posibil să fie la fel și cu sexul: cei care se angajează cu succes în el nu vorbesc prea mult despre acest subiect, ci cei care au probleme cu el... Și în al treilea rând: amabilul Freud a ajutat populația, a explicat că dorința pentru placerea sexuala - forță motrice totul în lume. Deci, cum să nu vorbești despre el dacă el este cel mai important lucru din viață?

Să o rezolvăm în ordine. Deci, este foarte probabil ca sex oamenii numesc prea multe lucruri. Cu alte cuvinte, bărbații vor sex, iar femeile vor dragoste, dar fac același lucru. Strict vorbind, sexul ca atare este doar o nevoie fiziologică și nu una dintre acelea care sunt vitale. Adică, pentru supraviețuirea umanității în ansamblu, sexul, desigur, este absolut necesar, dar pentru fiecare persoană în parte nu este deloc. Călugări și bătrâne slujnice de orice gen trăiesc în lume - și nu mor! Iar copiii care nu au ajuns încă la vârsta plăcerilor carnale reușesc cumva să trăiască în continuare, iar oamenii care au trecut deja această vârstă trăiesc... Nu, toți, desigur, mor până la urmă – dar nu din lipsă de sex!

Dar când o persoană uită de acest statut al sexului, determinat de natură însăși, încep mari necazuri. Femeia crede că, din moment ce bărbatul a petrecut noaptea cu ea, atunci, desigur, o iubește. Și dacă o iubește, atunci probabil visează să se căsătorească cu ea. Se pare că pentru mulți oameni sexul, dragostea și familia sunt practic sinonime. Ei bine, familia poate fi o poveste diferită, dar sexul și dragostea trebuie să fie indisolubil legate! Păi, pentru numele lui Dumnezeu, explică-mi de ce?! Nu credem că dacă am mâncat împreună cu cineva, asta înseamnă că cineva nu ne este indiferent.

Totuși, toate cele de mai sus se referă exclusiv la acele relații în care sexul este primul motiv pentru apariția lor. În aceste cazuri se întâmplă destul de curând după nunti, iar aceasta se numește expresia misterioasă „dragostea a trecut”.

Dar există, de asemenea, un tip complet diferit de comunicare în pat - unul care are loc numai ca o continuare și dezvoltare a interesului pentru orice manifestare. persoana iubita. De fapt, se manifestă cumva și în pat - mă întreb cum anume? Nu degeaba în limba rusă (da, din câte știu, și în alte limbi) există două complet diverse expresii- face sex și face dragoste. Din acest punct de vedere, a merge împreună, a mânca, a vorbi - și a face dragoste. Și astfel de cupluri nu se tem de trădare dacă vorbim despre a face sex cu altcineva, iar dispariția nevoilor și oportunităților sexuale legate de vârstă nu contează. Deci nu e vorba deloc de sex.

Apropo, în acest caz, sexul unei persoane dragi nu contează prea mult. Și apoi formarea de cupluri de același sex nu este neapărat despre orientarea sexuală non-standard. Orientarea sexuală este, la urma urmei, inițial despre ce gen de indivizi provoacă excitare fiziologică.

Să trecem la a doua versiune - despre faptul că cei care au probleme cu ea vorbesc despre sex. Desigur, cineva este imediat tentat să obiecteze: nu vorbesc despre sex acest gen de „luptători” sexuali care sunt mândri de vedete în numărul de victorii pe care le-au câștigat în pat? Nu-i hrăniți cu pâine - lăsați-i să se laude cu următoarea lor aventură și să discute detaliile acesteia în comparație cu cele anterioare. De exemplu, amintiți-vă de celebrul „Sex in oraș mare". Un milion de episoade sunt despre căutarea sexului în acest mare oraș foarte notoriu. Și pare să existe un fel de sex tot timpul, dar filmul continuă la nesfârșit! Ceva nu se potrivește acestor fete drăguțe despre sex. au, - altfel, despre ce se face un film Pentru drama, este nevoie de conflict - altfel nu e interesant de vizionat... Și aici întrebarea nu este cantitatea de sex și nici măcar calitatea lui despre discrepanța dintre real și dorit, și acesta este de obicei cazul V viata de zi cu zi si se numeste problema. Sau cunoașteți probleme care nu pot fi reduse la formula numită?

Cunoașteți ideea binecunoscută: cine știe să o facă, o face și cine nu știe cum să o facă, învață cum să o facă? La fel este și cu sexul: la urma urmei, toate demonstrațiile verbale pe tema propriului succes sexual sau chiar doar opțiuni posibile Activitățile din pat necesită o anumită cantitate de energie, la fel ca orice altă activitate. Și asta înseamnă că această energie nu mai poate fi folosită în scopul propus - pentru bucurii corporale reale. De ce ar fi atât de risipitor să consumăm energie dacă ar fi posibil să o aplici cu un efect mai mare și mai realist?

Rămânem cu a treia versiune - despre marea învățătură a lui Freud. Uite cât de interesant este: învățăturile marelui Freud se bazează pe presupunerea că nevoia sexuală este primară și de bază din punct de vedere biologic. În același timp, se presupune că tot ceea ce face o persoană în acele ore nefericite când nu este angajată în sex este doar o aplicare inadecvată a energiei sexuale nerevendicate.

"O femeie crede că, dacă un bărbat a petrecut noaptea cu ea, atunci el, desigur, o iubește. Și visează să se căsătorească."

Orice creativitate este bucuria oamenilor nefericiți în sex. Dar în stiinta moderna Este necesar să testați nu numai ipoteza, ci și inversul acesteia. Amintiți-vă de celebrul paradox al lui Einstein: dacă o anumită afirmație este adevărată, atunci este și inversul ei adevărat? Deci ar trebui să presupunem contrariul: energia creativă este prima și fundamentală. Cei care îl pot folosi în scopul propus creează, cei care nu pot face sex intens. În același timp, prin creativitate înțeleg orice act de a crea ceva nou, care nu a existat anterior în natură și care dobândește o existență vie independentă după creație. Apropo, nici animalele nu fac sex. tot timpul anului, dar numai în scopul concepției - și un fel de creativitate. A veni cu o nouă rețetă pentru un tort este creativitate, a descoperi o vedetă este creativitate, chiar și a începe o stradă a răzbunării dintr-un motiv, dar cumva, este și creativitate! Nu spun că această ipoteză este mai corectă, spun că este la egalitate cu cea a lui Freud. Așa că ar fi bine să luăm în considerare și asta.

Galina Timoshenko,
psiholog și prezentator TV

Discuţie

Pentru distracție. Cel mai simplu și mod eficient A oferi orgasm a doi oameni înseamnă a face sex. Freud cu conceptul său de sexualitate și descrierea acesteia nu este corectă. Reich și Lowen scriu cel mai obiectiv pe această temă. Sexul nu este o nevoie ca atare, nevoia este eliberarea tensiunii sexuale, la care ajută și masturbarea. Iar direcția energiei sexuale într-un canal creativ are loc în mod natural odată cu vârsta, dar după ce a primit eliberarea orgasmică, vârful creativității este mai mare decât în ​​abstinență.

23.05.2018 14:39:34, Wayne

Și de ce a fost scrisă această prostie?

Rahat.

Comentează articolul „Bărbații vor sex, iar femeile vor dragoste?”

Relații sexuale: dragoste și sex, soț și soție, iubit și amantă, contracepție, familie. Secțiunea: Sex (în trei). Întotdeauna vreau să-mi văd soția cu un alt tip. Un bărbat normal este gelos pe soția lui. Și nu-ți pasă ce îi face un alt bărbat.

Un medic este la clinica Fondului literar. Al doilea este la Centrul de Tratament. Al treilea - în clinica Spitalului Clinic Central de pe stradă. Timosenko.

Aveți nevoie de o consultație cu un psiholog. Psihologia copilului. Da, trauma mea nu a fost procesată (adică nu am fost la un psiholog), încerc să nu mă opresc eu însumi asupra ei.

Avem nevoie de un psiholog copil pentru Sectorul Administrativ Central! Aveți nevoie de o consultație cu un psiholog. Psihologia copilului. Avem nevoie de un psiholog de copil pentru Sectorul Administrativ Central! Fetelor, recomanda un psiholog copil!

Relații sexuale: dragoste și sex, soț și soție, iubit și amantă, contracepție, familie. Secțiune: Sex (cum să faci sex cu un bărbat de 60 de ani). Cum este un bărbat sănătos de 60 de ani din punct de vedere sexual?

Relații sexuale: dragoste și sex, soț și soție, amantă și amantă, contracepție Deci, să ne hotărâm, ți-ai acoperit zona intimă cu o grămadă de subiecte pentru dragostea de scris sau vreau sex cu doi bărbați, unde pot găsi candidați? Am un vis cu care să trag imediat...

Alexander Pokryshkin, psiholog pentru copii. L-au contactat de mai multe ori, totul la obiect și fără „apă”. Ne-a recomandat specialiști excelenți - un neuropsiholog și un logoped pentru...

Chiar vrei un alt tip sau te descurci cu un vibrator? „Nu vreau sex astăzi” - cum să-i spui soțului tău? iar fata nu adoarme constant de la soțul ei. dar uneori își dorește mai mult să doarmă decât să facă sex. Sunt oameni pentru care acest lucru nu este...

Relații sexuale: dragoste și sex, soț și soție, iubit și amantă, contracepție, familie. Bărbații kinestezici iubesc femeile „prin atingere”. Pentru ei, senzațiile pe care le primesc atunci când ating obiectul adorației lor sunt importante.

Galina Viaceslavovna Kozlovskaya. Medici, profesori, metode. Alti copii. Galina Viaceslavovna Kozlovskaya. Caut coordonate - ce centru primeste?

Sexul și viața de familie nu pot fi separate... De ce nu poți avea o amantă eliberată ca soție? Dacă aș fi vrut să merg la el, dar nu, nu am nevoie. Vreau să primesc și să fac plăcere celui mai apropiat.

După orele la psiholog, un curs de Cortexin în septembrie, părea că progresăm puțin: au apărut din nou silabe „mamă” și „tată”, contactul este excelent, trec puțin câte puțin...

Relații sexuale: dragoste și sex, soț și soție, iubit și amantă, contracepție, familie. ...posibil? Poate o femeie grasă să facă plăcere unui bărbat în pat? Am aflat că soțul meu mă înșală și știu exact cu cine înșală.

Trio, jucării, femei/bărbați. Vezi reacția și continuă. Dacă nu vă puteți diversifica împreună, gândiți-vă. Nu poți mânca suficient pentru tot restul vieții. Vreau să mă simt ca o femeie dorită. Doar nu spune că dacă soțul tău te vrea, atunci deja ai...

Bărbații vor sex și femeile vor dragoste? Totuși, toate cele de mai sus se referă exclusiv la acele relații în care Cum să te relaxezi acasă. Diverse tulburări sexuale apar mai des la femei decât la mulți bărbați. Cum să nu te relaxezi pe amândouă.

Și ce ar trebui să facem noi, bărbații, dacă vrem și soția nu are nimic de-a face cu asta, eu vreau doar din fire să o bag într-o altă femeie, să o încerc, dar el nu se căsătorește și nici măcar nu se cunoaște, dar doar să tragi, e un vis, e chemarea naturii, dar nu e dragoste, ce să faci? dar intr-un singur lucru...