Raspunsul psihologului:

Bună, Polina.

Acesta este un subiect destul de dificil și un subiect foarte controversat: mi-e frică să nu-mi pierd mama.
Ce poate fi mai normal și mai natural? Afirmația: NU mi-e frică să-mi pierd mama arată mult mai puțin normal. Este adevărat?
Aici, după părerea mea, există multe nuanțe și componente diferite.
În primul rând, această „frică”, și am făcut deja aluzii la aceasta mai sus, este destul de înțeleasă și naturală. Desigur, TUTUROR ne este frică să nu pierdem oamenii cei mai apropiați nouă - părinții noștri. Mai ales mama, pentru că mama este cea care ne dă viață, ne „eliberează” în această lume, ne servește drept protecție și garant de încredere atunci când suntem absolut neputincioși!
Ne vom teme întotdeauna să nu ne pierdem părinții, pentru că ei - „cercul interior” - sunt cei care ne despart de „ultimul pas”. Ei pleacă și noi înșine le luăm locul. În continuare... În continuare, copiii noștri ne vor lua locul. etc. Mă înțelegi?
Așa că, oricât am fi, când părinții noștri pleacă, nimeni nu stă între noi și, scuză-mă, moarte. Nu-ți fie frică de acest cuvânt. Aici înseamnă un rezultat natural și logic, finalul unui proces numit „viață”!
Una dintre stările noastre interne de bază se numește „copilul interior”. El protestează mereu împotriva creșterii, împotriva maturității. Întotdeauna va dori să rămână un copil și va rămâne mereu unul. Dar va folosi mereu frica, panica, intransigența pentru a-și indica atitudinea față de cutare sau cutare, de neînțeles pentru el, ilogică, incomodă, împrejurare, eveniment, proces!
Copilul tău interior, Polina, este în panică și groază că dintr-o dată a venit în lumea lui gândul că persoana cea mai apropiată și mai înțeleasă ar putea să plece pentru totdeauna.
Și asta, așa cum am spus deja, este destul de logic.
În al doilea rând, există și alte stări interne de bază care ne ajută să stabilim echilibrul în relația noastră cu „copilul nostru interior”. Există și un „adult interior”. Din postura unui adult trebuie să raționăm atunci când ai de-a face cu propriile temeri.
Este această frică rațională? Are un subiacent motive reale? Există fapte care influențează apariția fricii?
Totul este simplu aici:
- Mama este sănătoasă?
- Este slujba ei periculoasă?
- Cât de mare este probabilitatea unui accident? etc.
Practic, răspunzând la aceste întrebări, luptăm cu fricile iraționale. Există posibilitatea unui accident, dar nu toată lumea intră în el!)))) Sper că mă înțelegeți și aici!
Vreau să spun că întrebarea despre aproape orice frică este depășirea ei. Îl poți depăși prin expunere, de ex. RAȚIONAL, abordare a validității și cauzelor fricii.
În al treilea rând, aceasta este o muncă dificilă și minuțioasă asupra ta: gândurile, formulările lor, vorbirea - toate acestea trebuie să fie controlate de tine.
Numai limbaj pozitiv și gândire pozitivă. Nu există „nu” sau „nu”. Repetați-o ca pe o mantră: totul va fi bine! Deplasa gânduri negative! Asigurați-vă că nu se formează un cerc: gândurile și senzațiile repetate trebuie ÎNTRERUPTE. Acest lucru se face prin deplasare (cel puțin începeți să vă jucați orașele cu dvs.) și schimbarea (mutați-vă capul la ceva relevant și util). Aici!
Mai mult, trebuie să rețineți că emoția fricii este întotdeauna însoțită de o anumită activitate musculară (la fel ca orice altă emoție). Frica este TENSIUNE! O persoană relaxată nu simte frică.
Concluzie: RELAXAREA MUSCULARĂ ESTE OBLIGATORIE ȘI AFIȚATĂ! Relaxeaza-ti muschii (gimnastica, stretching, alternarea tensiunii musculare si relaxarea), auto-antrenament si meditatie) si frica se va potoli! În combinație cu respirația (inhalare - tensiune, expirare - relaxare) - efectul este minunat!
Ca ultimă soluție, puteți bea niște ceai liniștitor sau valeriană. Dar acest lucru nu va ajuta mult timp.
Pauline! Mama va fi bine! Ai grijă de ea și de tine.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna, ma numesc Olga. Am 24 de ani, sunt din Rusia, dar locuiesc în altă țară în ultimii 3 ani, m-am găsit aici și nu vreau să mă întorc. Când aveam 15 ani, mama mea a murit de cancer (sarcom uterin). Am rămas cu tatăl meu. E o mare diferență de vârstă între noi, acum are 83 de ani. El continuă să lucreze, pleacă în călătorii de afaceri și are o femeie. Dar din ziua în care mama a murit, mi-a fost mereu teamă că i se va întâmpla ceva în curând.

Sunt suficient de unul singur om fericit, echilibrat, optimist. Dar de foarte multe ori (de la câteva ori pe lună la de câteva ori pe săptămână) nu pot să adorm și să încep să plâng. Apoi dispare de la sine, beau balsam de lamaie si valeriana. S-a ajuns la punctul în care nu pot vorbi deloc despre familie.

De asemenea, în ciuda mea relatie buna cu tatăl meu, nu-mi place să mă întorc în Rusia, deși merg foarte rar. Fiecare astfel de vizită este un test pentru mine. Conversațiile cu tatăl meu devin din ce în ce mai dificile – mai ales când începe să vorbească despre starea lui de sănătate (are hipertensiune arterială). De asemenea, îmi spun că tatăl meu s-ar putea să fie singur pentru că locuiesc în altă țară. Deși inițial a fost ideea lui, iar el acceptă situația. Pe lângă mine, mai are doi fii adulți din prima căsătorie, doi nepoți și o nepoată, toți mai mari decât mine.

Bănuiesc că mai am o traumă din copilărie: când aveam 4-5 ani, mama m-a întrebat ce aș face dacă ar muri. Apoi i-am răspuns că voi sta cu tata. Ea a spus că și tatăl va muri în curând. Apoi am strigat că nu, acesta a fost sfârșitul conversației. Mai târziu acest subiect nu a fost abordat niciodată, dar de-a lungul copilăriei mi-a fost teamă că părinții mei vor muri.

Spune-mi cum să nu mă mai gândesc la inevitabil? Otrăvește viața și te împiedică să lucrezi. Ar putea fi doar frica de a fi singur? Nu am un iubit. Nu vreau să mă plâng prietenilor mei.

Nu am alte rude cu care aș menține relații, în afară de mătușa mea (văduva vărului tatălui meu). Faptul că va muri nu mă sperie mai puțin. Ea are 77 de ani.

Psihologul Iulia Vladimirovna Vasilyeva răspunde la întrebare.

Salut, Olga!

După ce am revizuit cu atenție scrisoarea dumneavoastră, aș dori să vă invit să reflectați la două întrebări:

Moartea ca fenomen;

Singurătatea ca motiv al pierderii celor dragi.

Frica de moarte este una dintre cele mai comune frici umane. Care este motivul popularității sale? Ea apare în legătură cu instinctul de autoconservare cu care fiecare dintre noi este înzestrat. Nu este necesar să depășim complet frica, și este periculoasă, deoarece această frică este un fel de protecție care ne împiedică să ne punem zilnic în situații periculoase în care am putea muri. Frica de moarte este asociată cel mai adesea cu o lipsă de înțelegere a ceea ce ni se va întâmpla după moarte. Ceea ce ne sperie este necunoscutul care ne așteaptă după moarte, nu moartea însăși. Ce putem face pentru ca necunoscutul să nu ne mai sperie? Transformă-l în ceva cunoscut, de exemplu, decide-ți părerile despre existența unei vieți de apoi. Dacă crezi că există o viață de apoi, atunci moartea nu este punctul final al existenței noastre, este doar un interval, pentru că sufletul este nemuritor. Aceasta înseamnă că moartea nu va fi un eveniment critic pentru tine. În această chestiune, este mult mai ușor pentru credincioși, ei cred că după moartea fizică vor intra viata vesnica, vor fi aproape de cei dragi, viata lor va continua in alta lume, langa Dumnezeu. Pentru ei, moartea este o trecere de la o viață la alta. Poate că ar trebui să te întorci la Dumnezeu în rugăciune și să-I deschizi grijile și chinurile tale. Rugăciunea este o conversație cu Atotputernicul, după care va trece cu siguranță ușurarea.

Un alt mod de a învinge frica.

vreau sa iti ofer echipament universal scăpând de temeri. Esența sa este următoarea.

Mai întâi desenează-ți frica. Astfel vei elimina negativitatea care s-a acumulat în interiorul tău. Apoi, vorbește cu frica. Spune-i ce vrei, ia rămas bun de la el odată pentru totdeauna, simțind că ești amanta lui, că ești mai puternică și ai putere asupra lui. Apoi trebuie să distrugi desenul: rupeți-l, ardeți-l, mototoliți-l și aruncați-l după cum doriți.

Deci, mai întâi ți-ai scos frica din tine în planul exterior, apoi ai scăpat de ea.

Acum să trecem la a doua întrebare.

De regulă, temeri constante pentru viața rudelor apar după moartea unuia dintre membrii familiei. Astfel, psihicul încearcă să facă față unui șoc emoțional negativ puternic. Adică, există o căutare a unei izbucniri „productive” de emoții dificile - pentru a arăta preocuparea pentru cei vii. Astfel, persoana încearcă să facă față sentimentului de pierdere. Și acel incident din copilărie pe care l-ai menționat în scrisoarea ta este foarte posibil să ți se întipărească la nivel subconștient. Emoții negative iar sentimentul de deznădejde pe care l-ai trăit la o vârstă fragedă te bântuie acum. Singurătatea te sperie, îți este frică să fii lăsat singur fără sprijinul și ajutorul celor dragi. Aceasta este o experiență complet normală pe care o trăiesc toți oamenii. Este vital pentru o persoană să aibă pe cineva în apropiere care să o sprijine. Dar moartea este inevitabilă, convinge-te că este un fenomen natural pe care îl poți îndura. Vă sugerez să faceți acest exercițiu: Evaluare 4.33 (21 Voturi)

Timp de citire: 3 min

Cum să faci față morții mamei tale? Pierderi persoana iubita este cel mai stresant dintre toate. Moartea unei mame ia pe oricine prin surprindere și este trăită destul de greu la orice vârstă, indiferent dacă copilul are cinci ani sau cincizeci. Poate dura câțiva ani pentru a trece peste un astfel de șoc, iar dacă nu acordați suficientă atenție trecerii prin etapele durerii, consecințele pot rămâne o rană nevindecată de-a lungul vieții.

Este destul de normal să vrei să vorbești despre mama ta cu toți cei din jurul tău și destul de des. Poate că amintirile mamei tale vor apărea în momente nepotrivite, ciudate, care nu au fost asociate anterior cu ea. Când simți o astfel de dorință de a-ți exprima gândurile, nu o închide în tine. Recunoaște că te-ai plictisit și că ai nevoie de sprijin. Poate părea că oamenii din jurul tău sunt indiferenți față de tragedia ta pentru că nu vor să discute acest subiect. De fapt, unei persoane se poate teme să nu te rănească cu remarci nepotrivite sau să te facă să plângi cu unele întrebări. Este ghidat tocmai de grija pentru tine și de capacitatea scăzută de a tolera plânsul și suferința celorlalți că oamenii încearcă să limiteze conversațiile pe tema pierderii tale sau să te scuture de grijile tale.

Așteptarea ajutorului din exterior poate avea efectul opus, determinând oamenii să îți ureze sincer binele. Ajută-i în această dorință de a alege forma necesară. Când vrei să spui ceva, cereți să fiți în apropiere și să ascultați, vă rugăm să rețineți că acest lucru nu obligă persoana să rezolve probleme sau să vă ridice moralul, ci pur și simplu să asculte. Când cineva este prea intruziv sau nepoliticos în dorința de a ajuta, comunicați disconfortul dvs., cereți să nu interveniți sau spuneți că veți începe o conversație atunci când va fi nevoie. Cu astfel de oameni este mai bine să nu discutați despre pierderea celui mai apropiat de voi, pentru a nu vă răni și mai mult este bine să vă aranjați și momente de liniște.

Cum să faci față morții mamei tale? Nu fii singur cu experiențele tale și nu le devalorizează, chiar dacă în jurul tău nu există oameni care să stea cu tine în mod adecvat sau să dea sfaturi practice, poți apela la un psihoterapeut, un preot sau o persoană care îți place. Modul în care îți trăiești sentimentele depinde de deciziile și alegerile tale - ajută-te să supraviețuiești morții mamei tale ghidându-i pe cei din jur în aspirațiile lor și căutând modalități de a face față care ți se potrivesc.

Un șoc emoțional atât de puternic ca moartea unei mame se întâmplă tuturor, desigur, este puțin probabil să reușiți să uitați acest fapt și să faceți amintirile excepțional de vesele, lipsite de un gust amar, dar puteți reveni treptat la funcționarea deplină. , și înlocuiți durerea cu un sentiment de tristețe ușoară.

Cum poate fi mai ușor să faci față morții mamei tale? Nu ar trebui să vă grăbiți în dorința de a vă aduce rapid viața la imaginea în care era familiară înainte de tragedie. În primul rând, acest lucru este imposibil, deoarece viața ta s-a schimbat semnificativ, iar ignorarea acestui fapt încalcă viziunea ta și, prin urmare, interacțiunea cu realitatea.

În al doilea rând, trebuie să-ți acorzi suficient timp să plângi, să experimentezi durere și melancolie, fără să te uiți la exemple despre cine a făcut față acestui șoc pentru cât timp. Oamenii au relații diferite cu mamele lor, iar moartea însăși poate fi diferită, ceea ce afectează și ritmul cu care tristețea scade.

Căutați ajutor de la prieteni de la care puteți fie pur și simplu să vă înfășurați într-o pătură pe balcon și să stați în tăcere câteva ore, fie să înțelegeți cum să supraviețuiți morții mamei și durerii care vă poate urma din falsa speranță că totul ar putea. fi fixat. Dar reține că nu toți prietenii tăi pot ști de ce ai nevoie și cum ar trebui să fii tratat în general în această perioadă. Alege oameni care te pot sprijini acum și știi cum să refuzi ajutorul care te poate face rău sau simți rezistență (mergi într-un club, implică-te roman nou, preia un proiect dificil - pentru a te distra).

Cum să faci față decesului mamei tale de cancer?

Modul în care o persoană moare lasă o amprentă asupra celor care rămân să trăiască. Moartea subită și rapidă te ia prin surprindere, dă naștere unui sentiment de confuzie și indignare față de nedreptate, sunt multe subestimari și regrete despre faptul că te-ai văzut rar, iar în ultima conversație ai fost nepoliticos. În cazul decesului din cauza cancerului, există mai multe probleme specifice pentru copiii femeii pe moarte.

Cel mai adesea, această moarte nu este bruscă și ușoară. Pacientul însuși și rudele sale sunt informați cu privire la ireversibilitatea rezultatului apropiat și sunt nevoiți să trăiască zilele rămase cu această povară. Desigur, astfel de cunoștințe, obținute în avans, vă permit să întrebați ceea ce nu ați îndrăznit, să vorbiți despre cele mai importante lucruri și să cereți iertare. Nu poți fi absolut pregătit, dar poți fi parțial pregătit în unele chestiuni cotidiene și rituale. Dar când o mamă moare de cancer, îi testează spiritul și, de asemenea, reprezintă o provocare dificilă pentru copiii care încep să treacă prin stadiile de pierdere în timp ce mama lor este încă în viață.

Aceasta este dorința de a nega ceea ce se întâmplă, neîncrederea în medici și diagnostic. Născut pentru puteri superioare pentru că am lăsat să se întâmple asta, pentru mama mea pentru că sunt bolnavă, pentru mine că sunt neputincioasă. Multă negativitate și confuzie în fața viitorului, care amenință să-l ia din lume pe cel care a fost mereu acolo și reprezintă arhetipal această lume întreagă, pune un test crud pentru psihicul uman. Adesea, cu un astfel de diagnostic, trebuie să sacrifici părți importante din viața ta pentru a avea grijă de mama ta, fiind în același timp într-o stare de semișoc în care persoana însuși are nevoie. Toate acestea sunt foarte obositoare și se naște o dorință de „mai degrabă”, pentru care mulți se vor mânca apoi cu un sentiment etern de vinovăție.

Aici merită să împărtășești că nu ai vrut ca mama ta să moară repede, ai vrut să se pună capăt suferinței pentru ea și pentru tine și, eventual, pentru întreaga ta familie. Moartea cauzată de cancer este adesea un amestec de durere și ușurare din propria suferință. Aici trebuie să înțelegi că nu a fost în puterea ta să schimbi ora morții mamei tale, indiferent cât de bine ai avut grijă de ea.

Puteți dezvolta propria voastră oncologie sau puteți simți o durere fantomă în același loc cu defunctul. Desigur, puteți efectua o examinare și chiar este recomandat să faceți acest lucru o dată pe an, dar dacă simptomele continuă să vă deranjeze, ar trebui să contactați un psihoterapeut pentru a vă dezidentifica cu imaginea distructivă.

Toate celelalte recomandări sunt aceleași ca și pentru alte pierderi ale celor dragi - experimentați durerea, folosiți sprijinul, restructurați-vă cu înțelepciune viața și reveniți treptat la rutina obișnuită, acordând atenția cuvenită îngrijirii pentru întreținerea resurselor fizice.

Cum să ajuți un copil să facă față morții mamei sale?

Există o părere că un copil se confruntă cu pierderea mai ușor decât un adult, uită rapid și poate nici măcar să nu fie conștient de faptul decesului unui părinte. O afirmație fundamental incorectă care rupe psihicul multor copii, deoarece dacă un adult și-a format deja unele concepte adaptative și capacitatea de a supraviețui independent în această lume, atunci pentru un copil moartea mamei sale echivalează cu apocalipsa, deoarece supraviețuirea lui. este complet dependent de ea.

Experiența durerii la copii arată specifică, diferită de plânsul și isteriale adulților, iar evaluarea comportamentului acestora în funcție de criteriile caracteristicilor adulte poate duce la ideea că a suportat cu ușurință moartea mamei sale, atunci când este timpul să suna alarma. Când un copil izbucnește în plâns, îl înțeleg și îi este milă de el, dar adesea copilul devine foarte tăcut, ascultător și le place să explice acest comportament spunând că acum nu mai este nimeni care să-l răsfețe și așa a început să se comporte normal. . De fapt, în interiorul copilului există un pustiu ars și împreună cu mama, o mare parte din sufletul lui (responsabil de manifestarea și înțelegerea emoțiilor) a murit și acum este nevoie de o persoană care să o înlocuiască pe mama în domeniul lumea emoțională și învățarea capacității de a le face față.

Copiii nu percep pierderea la fel ca adulții, așa că s-ar putea să nu vorbească în cuvintele obișnuite despre durerea lor, ci se plâng de plictiseală (lumea fără mama lor nu este interesantă pentru ei), se retrag în ei înșiși și preferă compania. de prunci crocâitori, bătrâni și animale. Această alegere se datorează faptului că aceste ființe vii pot oferi suport tactil și, în același timp, nu se vor juca, nu vor necesita activitate sau vitalitate. Dacă observați o astfel de înstrăinare la un copil, ajutați-l să supraviețuiască morții mamei sale înainte ca acesta să se retragă complet sau să nu mai vorbească (în situații deosebit de critice).

Când intrați în contact cu un copil îndoliat, veți observa cum stadiul liniștit de șoc va lăsa loc unei etape de furie care vizează mamă decedată pentru că m-ai lăsat aici singur, dar pentru că am recunoscut o asemenea furie în copilărie Psihicul nu are nicio posibilitate și, prin urmare, începe să se reverse fără nicio adresă asupra tuturor oamenilor, obiectelor, vremii, fenomenelor din jur. Dar în loc de furie, poate apărea o altă reacție - un sentiment de vinovăție, bazat pe încredere dacă s-ar fi comportat bine (a ajuns la timp, a ajutat mai mult, a adus ceaiul mamei, etc.), atunci mama lui ar fi fost alături de el; . Sentimentele de vinovăție în moartea unei mame pot apărea des și la orice vârstă, dar pe această bază un copil poate crede în puterea sa unică, ale cărei consecințe pot varia de la cazuri tragice și psihiatrie până la inutile, de teama de a provoca moartea altcuiva prin fapta lui greșită.

După cum vedem, sentimentele unui copil în timpul procesului de durere pot fi polare și pot fluctua cu o frecvență imprevizibilă. Mai presus de toate, are nevoie de un mediu lin, de susținere, de o persoană care să fie capabilă să țină și să-i explice singur copilul ce i se întâmplă acum, și că acest lucru este normal și este acceptat în orice condiție.

Toate problemele sociale privind adopția sau tutela ar trebui rezolvate în cât mai repede posibilși fără modificarea deciziei, deoarece cu o stare de lungă suspendare, adaptarea copilului este întârziată. Cu cât se schimbă mai multe opțiuni diferite, cu atât mai multe resurse interne vor fi cheltuite pentru a se obișnui cu noi tutori și noi case și este posibil să nu mai rămână putere mentală și mentală pentru a procesa durerea.

Cum să ajuți un copil să facă față morții mamei sale? Pe măsură ce te întorci la activitățile tale obișnuite, oferă copilului tău ceva nou care îi poate umple parțial zilele (cursuri, hobby-uri, călătorii). Și în timp ce bebelușul se adaptează și se confruntă cu durere, vei avea o sarcină separată foarte valoroasă - să păstrezi amintirile mamei sale. Colectează fotografii și câteva lucruri, notează povești, cărțile ei preferate, locurile, parfumurile. Poate că în unele etape copilul te va ajuta cu asta, în altele va încerca să distrugă totul sau va fi indiferent - continuă să colectezi, faci asta pentru viitorul lui. Și când inima copilului doare și el cere să vorbească despre mama lui, îi poți întoarce cât mai multă amintire despre ea, dând mai departe ceea ce i-a aparținut, vorbind despre caracteristicile și dorințele ei amuzante, mergând în locurile ei preferate.

Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”