De-a lungul anilor, a reușit să supraviețuiască morții fiului ei, iar acum este gata să-i susțină pe alții în această durere.

Numele meu este Valentina Romanovna. 53 de ani, din Moscova.

Probabil că am putut supraviețui morții fiului meu, dar de îndată ce vorbesc despre asta, încep să înțeleg că acest lucru este imposibil.
Când moartea vine în mod tragic, ești străpuns de șoc orbitor, de plâns și de nevoia de a organiza o înmormântare „cu pastile puternice”.

Deja trăiești moartea fiului tău, fiind într-o stupoare fără suflet, pe jumătate moartă.
Voi spune sincer că am avut un singur fiu, iar rudele mele m-au susținut cu toată puterea.
Tot cărunt și îmbătrânit instantaneu, soțul nu a lăsat niciun pas. Prietenii mei s-au jucat cu amoniac, ajutându-mă să supraviețuiesc pierderii în tăcere.

Este imposibil să găsești cuvinte și doar câțiva oameni sunt capabili de asta.


După înmormântarea fiului meu, 9 zile. Trezi.
Neg, nu cred că s-a întâmplat asta. Acum ușa se va deschide, iar fiul va intra în cameră și acest chin teribil se va termina.

În această etapă (9 zile) este pur și simplu imposibil să realizezi că fiul se odihnește deja în mormânt.
Totul îți amintește de el și îți faci griji că nu vei supraviețui acestei dureri. Ca mamă, am fost copleșită de descurajare, am intrat în adâncul sufletului meu, începând treptat să înțeleg că acestea nu erau viziuni de coșmar. După nouă zile, eu și soțul meu am rămas singuri. Ne-au sunat și au continuat să-și exprime condoleanțe. Cunoștințele au venit adesea, dar i-am alungat pe toată lumea - aceasta este durerea noastră personală.

În zilele 10-30, mi-am dorit un singur lucru - să mă reîntâlnesc cu fiul meu iubit cât mai curând posibil.

Eram sigur că după moartea lui nu voi rezista mult. Și asta, destul de ciudat, mi-a dat speranță zgârcită și nemiloasă.
Ei spun că trebuie să aruncați (luați din ochi) toate lucrurile care vă amintesc de fiul dvs.
Soțul meu a făcut exact asta, lăsând fotografii ca suveniruri.
Mângâierea nu a venit, mi-am pierdut sensul vieții, undeva în minte am înțeles că eram obligat să împart această cruce cu soțul meu, care abia se putea stăpâni. Da, am uitat să spun, când a murit fiul nostru, aveam 33 de ani.

Ne-am așezat într-o îmbrățișare și ne-am liniștit unul pe celălalt. Trăiau din banii părinților lor. Și le-a fost și mai greu – singurul lor nepot a rămas pentru totdeauna. În ziua 40, am simțit că am „lasat-o” destul de mult.
Probabil că ei chiar spun că sufletul zboară spre cer, lăsând pe cei dragi și rude.Am continuat să îmi fac griji, dar aceasta a fost o etapă puțin diferită a durerii.

Nu-ți poți aduce fiul înapoi și, în sfârșit, am crezut asta.
Abia după aceasta, corpul meu (îngerul păzitor/psihicul) - nu știu exact, a început să mă tragă „din cealaltă lume”.
Am slăbit, am îmbătrânit și am slăbit. Am început să „ciugulesc” încetul cu încetul, fără poftă sau plăcere. Eu și soțul meu am mers la cimitir și apoi m-am simțit din nou rău.

Experiența morții singurului meu fiu a venit cu salturi și timpuri nemiloase a fost vindecătorul.
Poate tăia bavurile din suflet și, într-un fel de neînțeles, poate conecta persoana care suferă de oameni care au experimentat și pierderea unui copil.
De vreo șase luni nu am vrut nimic, evitând orice dorință.
Când sentimentele s-au mai tocit, am început să ies în stradă, răspunzând la întrebări cu un răspuns clar.
Deci a trecut un an. am gasit un loc de munca muncă ușoară, ținând moartea fiului său adânc înăuntru.

Doi, trei, patru, douăzeci de ani...
Este imposibil să supraviețuiești morții unui fiu. Tu nu trăiești, doar continui să trăiești. Imaginile sunt șterse din memorie, rănile mintale se vindecă, dar durerea revine în continuare - neanunțată și străpungătoare.

Oamenii care au experimentat moartea unui fiu, mai ales singurul lor, trebuie uneori să sufere singuri. Nu, bineînțeles, cei din jur, în special rudele și prietenii apropiați, sunt mereu acolo pentru a vă sprijini.

Dar de multe ori tot ajutorul care ți se poate oferi se reduce la cuvintele „Viața continuă” sau „Fii puternic, suntem cu tine”. Dar vă va ajuta acest lucru să găsiți răspunsul la întrebare? cum să faci față cu moartea singurului tău fiu?

Calea pragmatică

Fiecare persoană trăiește durerea în felul său, dar de-a lungul multor secole, timp în care oamenii și-au pierdut mamele, copiii, soții și soțiile iubiți, prietenii, un abordare pragmatică la întrebarea cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi. Perioada de experiențe emoționale intense după moartea unei persoane dragi este împărțită în mod convențional în trei etape.

Primul stagiu

Acest șoc, amorțeală, respingere a ceea ce sa întâmplat deja. În această perioadă, oamenii se comportă diferit. Cineva caută mângâiere în alcool, cineva se cufundă cu capul înainte în muncă, cineva se autodepășește și își asumă toate necazurile organizării unei înmormântări.. Uneori, o persoană își pierde sensul vieții, mai ales dacă moartea s-a întâmplat cu propriul său copil.

Ce ajută

Ei vor ajuta masaj, tincturi calmante pe ierburi. Poți și trebuie să plângi în această perioadă. Nu te sfii cu nimeni, lacrimile sunt o reacție naturală la mare durere. Această etapă continuă, etapa de șoc, vreo nouă zile.

A doua faza

Această etapă durează vreo patruzeci de zile. Poate că persoana încă nu se poate împăca cu pierderea și neagă ceea ce s-a întâmplat, deși înțelege că persoana iubită nu poate fi returnată.. Dar această înțelegere nu oferă încă acea liniște sufletească pe care o persoană vrea să o obțină în sufletul său.

Ce ajută

În această perioadă, o persoană își poate imagina o voce, pașii fiului său decedat, poate veni într-un vis și poate încerca să vorbească. Dacă ți se întâmplă același lucru, vorbește cu fiul tău în vis, roagă-l să vină. Este prea devreme pentru a renunța complet la o persoană decedată. Nu vă sfiați de amintirile bune, vorbiți despre decedat cu rudele și fiți dispus să vă împărtășiți experiențele. Dacă nu te pot ajuta în cuvânt sau faptă, măcar te pot asculta. Lacrimile din aceasta perioada te pot ajuta si sa iti revii periodic in fire. Dar dacă aceste perioade continuă aproape non-stop, trebuie să contactați un psiholog calificat.

A treia etapă

La aproximativ un an de la moartea fiului tău, s-ar putea să te liniștească. Deși o renaștere este posibilă. Cu toate acestea, probabil că deja ai invatat sa iti gestionezi durerea, știi ce trebuie să faci pentru a te calma. Lasa-te distras de ceva ce iubesti, discuta cu prietenii, petrece timp cu ei. Dacă ați supraviețuit bine tuturor acestor etape ale tragediei, veți putea să vă împăcați cu pierderea și să învățați să mergeți mai departe. Da, amintirile te vor chinui din când în când, dar nu le respinge. Uneori puteți plânge, principalul lucru este că în curând vă veți calma și vă veți strânge. La urma urmei, ai o familie, nu a mers nicăieri. Rudele tale te vor ajuta, cu timpul vei avea un nou stimulent pentru viață, pentru o viață fericită.


Sfat 1: Cum să faci față morții singurului tău fiu

O persoană care a trebuit să îndure moartea singurului său copil este adesea lăsată singură cu această durere.

Desigur, cei din jurul lui vor fi alături de el și îl vor ajuta, dar oamenii vor evita să vorbească despre moarte.

Sensul sprijinului moral pe care îl pot oferi se va reduce la două expresii: „Fii puternic” și „Viața continuă”.

O persoană care a trăit o astfel de tragedie poate veni în ajutorul cunoștințelor pe care le aveau strămoșii noștri și care în În ultima vreme au fost uitate.

Instrucțiuni

Anterior, când medicina nu era atât de dezvoltată, o astfel de durere în familii se întâmpla destul de des. Prin urmare, oamenii au dezvoltat o abordare pragmatică și au determinat etapele ulterioare ale tragediei trăite de rudele decedatului. Trebuie să cunoști etapele durerii pentru a-ți controla starea de spirit. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți din timp dacă sunteți blocat într-una dintre ele, astfel încât în ​​acest caz să puteți apela la profesioniști pentru ajutor.

Primul stagiu- șoc și amorțeală, în care nu crezi în pierdere și nu o poți accepta. În această etapă, oamenii se comportă diferit, unii îngheață de durere, alții încearcă să se piardă în activitățile de organizare a unei înmormântări și de consolare a altor rude. „Depersonalizarea” apare atunci când o persoană nu înțelege cu adevărat cine este, unde este și de ce este. Tincturile liniștitoare și tratamentele de masaj vor ajuta aici. Nu fi singur, plânge dacă poți. Această etapă durează aproximativ nouă zile.

Apoi, până la patruzeci de zile, etapa de negare poate continua, în care îți vei înțelege deja pierderea, dar conștiința ta nu va putea încă să se împace cu ceea ce s-a întâmplat. Adesea, în această perioadă, oamenii aud pașii și vocea celor plecați. Dacă visezi la el, atunci vorbește cu el în somn, roagă-l să vină la tine. Vorbiți despre decedat cu rudele și prietenii, amintiți-vă de el. În această perioadă, lacrimile frecvente sunt considerate normale, dar nu ar trebui să continue non-stop. Dacă stadiul de blocare și amorțeală continuă, trebuie să consultați un psiholog.

În perioada următoare, care durează până la șase luni după moarte, trebuie să existe acceptarea pierderii, conștientizarea durerii. Se poate slăbi și întări din nou în această perioadă. După trei luni, poate apărea o criză, poate apărea un sentiment de vinovăție: „Nu te-am salvat” și chiar agresiune - „M-ai părăsit”. În această perioadă, agresivitatea poate fi transferată altora: medici, prieteni ai fiului, stat. Aceste sentimente sunt normale, principalul lucru este că nu devin dominante și agresivitatea nu ține.

O oarecare ameliorare a durerii va apărea într-un an de la moarte, dar o nouă creștere este de obicei așteptată în fiecare an. Dacă știi deja să-ți gestionezi durerea, atunci sentimentele tale nu vor fi la fel de intense ca în ziua tragediei.

Dacă ați trecut în mod normal prin toate aceste etape, atunci până la sfârșitul celui de-al doilea an procesul de „doliu” este finalizat. Asta nu înseamnă că vei uita de durerea pe care ai trăit-o, dar până acum vei fi învățat să trăiești fără decedat și să-ți amintești de el cu strălucire; tristețea ta nu va mai fi întotdeauna însoțită de lacrimi. Vei avea noi planuri, noi obiective și stimulente pentru viață.


Sfat 2: Cum să faci față decesului unui copil

Cea mai mare durere pentru părinți este moartea copilului lor iubit. Când se întâmplă acest lucru, se pare că viața s-a terminat și nu va mai fi niciodată nimic luminos și bun în ea.

Într-o astfel de situație, este necesar cu orice preț să găsești putere pentru a putea face față durerii pierderii și a începe de la capăt cu o frunză nouă.

Instrucțiuni

1. Nu-ți reține emoțiile: plânge, țipă - dă drumul la toate sentimentele pe care le trăiești. Dacă este posibil, fă asta singur, având grijă să nu sperii pe alți membri ai familiei.

2. După ce ați lăsat temporar deoparte gândurile grele și te-ai eliberat de durere, încearcă să analizezi ce s-a întâmplat din exterior. Copilul tău a murit, este foarte trist, dar mii de oameni mor în fiecare zi în lume. Toți oamenii se nasc pe lume pentru a muri. Da, ar putea avea o viață întreagă în față, dar ce fel de viață ar fi - fericită sau nu? Nu știi asta. Dacă crezi în Dumnezeu, vei putea suporta mai ușor durerea pierderii. La urma urmei, totul se întâmplă după voia Domnului, nu-i așa? Crede în posibilitatea de a-ți întâlni fiul sau fiica într-o altă viață - eternă.

3. Nu te izola, încearcă să duci un stil de viață activ. La început îți va fi foarte greu să faci orice: să pleci din casă, să lucrezi, să mănânci, să faci activități de zi cu zi. Forțați-vă, învingeți-vă reticența de a face orice.

4. Faceți echipă cu alți membri ai familiei pentru a vă procesa durerea împreună. Nu-i învinovăți că suferă mai puțin decât tine, fiecare persoană trăiește într-un mod diferit durerea. Dacă mai ai și alți copii în familie, fii atent la ei, și ei le este greu acum. Printre altele, ei vă simt starea emoțională.

5. Amintiți-vă că timpul vindecă orice durere. Treptat, zi de zi, încearcă să adaugi ceva nou pozitiv în viața ta, lasă-l să se manifeste chiar și în lucruri mărunte: un zâmbet scăpat accidental pentru unul dintre cei dragi sau prieteni, un cadou pentru tine sau membrii familiei tale dragi, vizionarea unui film pozitiv interesant și etc.

6. Ține un jurnal personal, notează-ți în el în fiecare zi sentimentele, emoțiile, experiențele. Când le notezi pe hârtie, gândește-te că lași toate acestea în trecut, scăpând de gândurile triste cu fiecare nouă zi. Nu uita de momentele pozitive, merită menționate și în jurnal, fă-ți planuri pentru viitor.

7. Nu te învinovăți pentru ceea ce s-a întâmplat, altfel nu vei schimba situația oricum. Înțelegeți ideea că universul este mult mai complex decât pare oamenilor. Ceea ce pare ciudat, crud și nedrept pentru oameni are de fapt un fel de sens ascuns.

8. Dacă simți că nu poți face față durerii pierderii, ai toate semnele depresiei, contactează un psihoterapeut cu experiență. Prin conversații individuale sau comunicare de grup cu persoane care se confruntă exact cu aceeași problemă ca și tine, poți reveni la viața normală, chiar dacă acum ți se pare imposibil.

Potrivit persoanelor apropiate mie Andrei Razin, Producătorul „Tender May” are probleme serioase după moartea subită a fiului său. stare psihologică. Să vă reamintim că cântăreața Natalya Grozovskaya a relatat tragedia din familia lui Alexander Razin pe o rețea de socializare.

Este greu de imaginat sentimentele unui tată care și-a pierdut fiul de 16 ani. Cu toate acestea, Razin Sr., spre deosebire de mulți dintre camarazii săi de nenorocire, nu a întrerupt contactul cu lumea exterioară. El rezistă cu demnitate loviturii destinului. În special, el continuă să comunice cu presa, datorită căreia tragedia nu a fost copleșită de zvonuri ridicole, așa cum se întâmplă adesea. De exemplu, pe pagina sa oficială de Instagram, Razin a publicat o fotografie cu Alexander și și-a împărtășit sentimentele pe care le trăiește în prezent.

Când o moarte subită vine într-o familie, este întotdeauna durere. Cu toate acestea, pierderea propriului copil este poate cel mai rău lucru care se poate întâmpla în viața unei persoane. Această pierdere este cu adevărat ireparabilă. Moartea copiilor este nefirească. La urma urmei, copiii sunt continuarea noastră, așa că moartea lor devine moartea unei părți din noi. Își privează părinții de viitor, parcă ar fi întors timpul.

Se întâmplă ca un copil să decedeze după o boală gravă și lungă. Dar chiar și în acest caz, părinții sunt adesea nepregătiți pentru un rezultat atât de teribil. Speranța unei vindecări miraculoase trăiește în ei până la ultima suflare a iubitului lor copil, iar după moartea lui își pun neobosit întrebarea dacă au făcut tot ce le-a stat în putere pentru a-și salva copilul.

Este imposibil să interziceți sentimentul. Trecerea prin durere necesită mult timp și efort pentru a vă recupera și este imposibil să controlați acest proces. Cu cât durerea este mai puternică, cu atât mai dificil și mai lung are loc acest proces de recuperare. Pentru a ajuta oamenii care au experimentat pierderea unui copil, editorii publicației site-ul web apelat la psihologi.

Psihoterapeut, director al companiei de consultanță „Calea către Sursă” Igor Luzin Sunt convins: la fel ca și alți oameni care au fost loviți de tragedie, Andrei Razin are nevoie să trăiască situația de durere. "Literal, să te întristezi. Lasă durerea să iasă la iveală, nu te izola, plânge", spune expertul. "Al doilea, foarte important punct este un mediu bun, sprijinul celor dragi. Este foarte important ca Andrei să fie sprijinit - de prieteni și cunoscuți, atât el, cât și fiul său.”

De asemenea, ar trebui să fie suficient somn. „Când nivelul de stres trece prin acoperiș, mecanisme de apărare functioneaza bine in somn. Cel mai bine este să dormi cât mai curând posibil”, ne sfătuiește Igor Luzi n.

Credincioșii își găsesc pacea în rugăciune. "La nivelul sufletului, noi nu murim. La nivel spiritual, sufletul fiului a fost chemat într-un alt spațiu, unde va avea loc creșterea lui ulterioară și lecțiile ulterioare. Nu va exista o întruchipare fizică a acestui trup și aceasta este dureros și dificil.Dar procesul vieții se desfășoară în formatul unui ciclu etern „Un credincios în această situație va fi foarte ajutat de rugăciune sau meditație. Ajutorul spiritual este foarte important. Este bine dacă Andrei este înconjurat de un respectat. confesor, psiholog, psihoterapeut. O astfel de persoană poate, cu prezența, calmul și sfaturile sale, să ofere sprijin, ceea ce este foarte important acum", - crede specialistul.

roci subacvatice

Adesea, subiectul morții unui copil este atât de nesigur și dureros, încât preferă să nu vorbească despre asta. Ca urmare, se creează un vid în jurul părinților îndoliați, ceea ce le dă motive să creadă că toată lumea s-a îndepărtat de ei dintr-un motiv necunoscut.

Se întâmplă ca cuplurile care au pierdut un copil să-și experimenteze durerea împreună. Ca urmare a unei tragedii comune, relația lor se întărește, iar soții devin mai puternici, mai apropiați și mai uniți. Dar chiar și pentru cuplurile care se sprijină pe deplin unul pe celălalt, o astfel de pierdere este o experiență foarte dificilă.

Se întâmplă ca părinții „orfani” să nu-și împărtășească experiențele unii cu alții și să se retragă în ei înșiși. Sunt în pierdere - nu știu cum să-și susțină partenerul și nici cum să accepte ei înșiși ajutorul celor dragi. Fiecare își trăiește singur durerea. Ca urmare, un zid al neînțelegerii crește între soți, iar nemulțumirile se înmulțesc și se acumulează ca un bulgăre de zăpadă.

Soțul și soția par să fie îngrădiți unul de celălalt cu „spini” care în plus „doare”, dar aceste noi răni mentale nu distrage atenția de la durere de inima. Părinții nefericiți par să concureze între ei, încercând să-și dea seama a cui durere este „mai mare”. Acest lucru este evident mai ales dacă a avut loc un accident care a avut loc în prezența sau neglijența unuia dintre soți. Și apoi doar vederea unui partener, ca o cârpă roșie pentru un taur, devine un iritant și o amintire constantă a tragediei care a avut loc. Și atunci soții, în loc să se unească și să se ajute, dimpotrivă, încep să se învinovățească unul pe altul pentru cele întâmplate. Ca urmare, se formează un cerc vicios, din care este aproape imposibil să ieși fără ajutorul unui specialist.

Este important să înțelegem că aceasta este și una dintre modalitățile de a supraviețui consecințelor tragediei. Învinovățirea reciproc în furie este o parte naturală a durerii. În această situație, trebuie să încerci să-ți desparti furia de soțul tău, care are nevoie și de sprijin și de un umăr.

Când un cuplu îndurerat are alți copii, sensul vieții este găsit automat. Nu există scăpare - membrii mai tineri ai familiei au nevoie de atenție și grijă, iar părinții, vrând-nevrând, sunt atrași în ciclul vieții, ceea ce nu le permite să se retragă în ei înșiși. Dar dacă copilul decedat a fost singurul, atunci soții iau adesea o decizie cât mai repede posibil naste un alt copil. Și aici este foarte important ca acest lucru să se întâmple după ce toate etapele „doliu” au fost finalizate - astfel încât copilul să se nască dorit și iubit, și nu doar ca o încercare de disperare, ca înlocuitor pentru copilul precedent. Îi va fi greu să-și trăiască propria viață dacă este încărcat în avans așteptări nejustificate părinţi.

Un moment periculos poate fi așa-numita „blocare” la una dintre etapele durerii. În acest caz, fazele naturale ale pierderii încetează să se înlocuiască în mod natural una pe cealaltă, oprindu-se la una dintre ele. De exemplu, o casă poate păstra camera și bunurile unui copil decedat neatinse ani de zile. Părinții par să nege însuși faptul morții. Ei nu sunt gata să „delibereze” copilul și par să aștepte în mod constant întoarcerea lui. Există un fel de negare a faptului însuși al morții. În acest caz, procesul de doliu nici măcar nu începe.

Potrivit unui psiholog clinician, psihanalist expert Damian din Sinai, pierderea unui copil este o experiență foarte dificilă. În practica sa, a existat un caz în care tatăl unui copil care se afla la terapie intensivă a vorbit cu Moartea. „Ia-mă, dar lasă copilul în viață”, a întrebat bărbatul.

„Timpul se oprește, viața se oprește și doare toate cele 24 de ore. Trebuie să accepți această durere așa cum este - în toată sângerarea și nevindecarea ei. Nu fugi de ea, nu simți vinovăție, rușine, disperare. Dacă ai nevoie să plângi, să plângi, dacă ai nevoie să țipi, să țipi. Nu e nevoie să te înfrânezi. Aceasta este durerea care trebuie revărsată", crede specialistul.

Psihologul a amintit că în fiecare an corporațiile din lume suferă pierderi de peste 200 de miliarde de dolari din cauza oamenilor care au suferit durere. "Asemenea lucrători au concentrare redusă și lipsă de motivație pentru a reuși. ​​Angajatorii ar trebui să țină cont de acest lucru și, poate, să acorde vacanțe într-o astfel de perioadă. Acest lucru este atât benefic, cât și ajută la menținerea moralității", a adăugat expertul.

Se întâmplă ca într-o familie să existe interdicții de a arăta emoții. Rudele, de teama propriei morți sau din cauza confuziei la vederea părinților îndurerați, încep să-i dea femeii care a pierdut un copil sfaturi banale și lipsite de tact, de exemplu: „Umilește-te”, „Fii puternic”, „Don”. nu plânge,” „Viața merge înainte”, „Alt” naște, câți ani ai!”, „În timpul războiului am pierdut și noi copii și nu am supraviețuit la nimic”, „Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat!” Și se întâmplă ca nefericita mamă să fie acuzată direct de moartea propriului copil: „De ce nu ai urmărit?”, „Cum ai putut?”

În cazul în care prietenii sau familia spun lucruri formale sau nu doresc să se cufunde în experiențele altor persoane, puteți reconsidera relația și opriți comunicarea neplăcută pentru a nu experimenta dureri suplimentare, sfătuiește Damian Sinaisky. "Nu te învinovăți pentru că nu te urmărești. La prima etapă a trăirii durerii, trebuie să fii sincer cu tine însuți. Eliberează-ți sentimentele - plânge, îmbrățișează, taci, ajută-te reciproc să-și exprime sentimentele. Vorbește, discută, amintiți-vă - vorbirea elimină durerea”, este convins psihologul .

Toți psihologii sunt de acord cu o singură părere: pentru cei care au suferit pierderi, este extrem de important să nu se izoleze în nenorocire. Este necesar să înțelegem ce se întâmplă. O persoană trebuie să realizeze și să câștige dreptul de a-și recunoaște experiențele și durerea, de a-și accepta pierderea. Este bine când ai ocazia să ceri sfaturi de la cineva în care ai încredere, să-ți reverse sufletul, să vorbești și să fii auzit. Și, desigur, este extrem de important să îi ajutăm pe părinții îndurerați să găsească noi semnificații pentru a-și continua viața.

Scrieți, sunați, oferiți ajutor. Nu fi timid – „trage” sforile, implică-le în unele evenimente comune. O persoană care a experimentat pierderea unui copil se poate retrage în sine - scoate-l din această stare.

Și nu este deloc necesar să petrecem tot timpul împreună. Ajutorul „la distanțe scurte” va fi suficient, dar este extrem de important ca cu siguranță să fie în primul, cel mai acut stadiu al durerii și mai ales dacă este cerut. Asumați-vă unele dintre grijile legate de organizarea înmormântării, comunicarea cu personalul de la morgă sau de la cimitir și așa mai departe.

Vorbește, amintește-ți. Potrivit psihologilor, repetarea repetată a poveștii despre tragedia care a avut loc ajută la depășirea durerii. Nu este o coincidență că această tehnică este folosită în lucrul cu post-traumatice tulburare de stres printre persoanele care au supraviețuit atacurilor teroriste, catastrofelor sau dezastrelor naturale, precum și participanții la operațiuni militare.Cu toate acestea, merită să întrebați și să vorbiți despre ce s-a întâmplat numai dacă persoana care și-a pierdut copilul vrea să-și amintească durerea.

Treceți prin toată calea durerii

„Este foarte important să fii alături de cei dragi și cu cei cu care poți vorbi”, subliniază psihologul, membru al Federației Europene de Psihoterapie Psihanalitică. Ksenia Kasparova. – Cel mai important este ca o persoană să-și împărtășească sentimentele, să vorbească, să-și amintească totul, până la cel mai mic detaliu. Este în regulă. Aceasta este lucrarea durerii care trebuie neapărat să treacă”.

Moartea unui copil este întotdeauna nefirească. Ca orice pierdere, este foarte greu să supraviețuiești. O persoană îndoliată trebuie să înțeleagă că tot ceea ce simte – durere, disperare și furie – este normal. Este important să ne amintim că procesul de doliu constă din mai multe etape și durează destul de mult. O rană atât de gravă nu se poate vindeca într-o singură zi.

Conform Ksenia Kasparova, parintii care si-au pierdut un copil sunt initial intr-o stare de soc fizic. În această etapă, ei pot experimenta fenomene precum o senzație de nod în gât, durere ascuțită în piept, insomnie și pierderea poftei de mâncare. Potrivit experților, așa fenomene fizice sunt destul de naturale și într-un fel ajută psihicul să facă față pierderii. De fapt, la început, o persoană experimentează durerea cu corpul său.

În timpul stresului, se eliberează adrenalină, ceea ce poate duce la spasm al vaselor de sânge periferice. O persoană poate părea că îi este frig și tremură, iar la aceasta se adaugă o senzație de tremur interior. În acest caz, o ceașcă de ceai fierbinte și o pătură caldă pot ajuta, dar acest lucru va aduce doar o ușurare temporară.

Stresul extrem poate duce persoana îndoliată să regreseze. El devine slab și neajutorat. Prin urmare, în acest caz, puteți recurge la metode „copilărești” de consolare. Unii ar putea considera că este util să stea în tăcere. Este important ca cineva să fie îmbrățișat și să plângă împreună. Bătuirea pe spate sau pe cap, precum și cuvintele liniștite și liniștitoare ale unei persoane dragi, ajută adesea.

Următoarea etapă este negarea. De exemplu, când află despre o pierdere, o persoană țipă îngrozită - „Nu, nu!” Acesta este, de asemenea, un fel de modalitate prin care psihicul poate face față durerii, nepermițând informații despre ceea ce s-a întâmplat. Uneori se întâmplă ca o persoană să înțeleagă cu capul că s-au întâmplat probleme. Dar inima pur și simplu nu poate accepta.

Următoarea etapă este furia. Poate fi îndreptat către lumea exterioară - către medici, către șoferul care a provocat accidentul... Uneori, o astfel de furie se aplică și persoanei decedate - „abandonat”, „stânga”, „stânga”. Și, uneori, această furie este îndreptată spre sine: o persoană experimentează un sentiment de vinovăție, parcurge în mod constant diferite tipuri de opțiuni în capul său, este chinuită de gânduri despre ce ar fi putut face, cum ar fi putut preveni tragedia. Și aceste gânduri dureroase și teribile nu oferă odihnă.

Următoarea etapă a durerii poate fi numită „târguire” sau „înțelegere”. Aceasta înseamnă că persoana promite puteri superioare sau prieteni că va face ceva anume dacă se întâmplă un miracol și copilul prinde viață. Această încercare inconștientă de a recâștiga ceva pierdut fără speranță ajută și psihicul să facă față stresului.

Ultima etapă este depresia și acceptarea, când vine conștientizarea pierderii. Este general acceptat că o persoană trece prin toate aceste etape într-un an. „Dacă durerea nu a fost patologică sau complicată, atunci perioada sa acută durează de obicei de la cinci la nouă luni, iar întregul proces de doliu durează cel puțin un an”, spune Ksenia Kasparova.

Există o cale - lucrarea durerii - și trebuie trecută. Din păcate, este imposibil să ocoliți sau să-l depășiți. Și chiar dacă oprești această cale, tot trebuie să te întorci și să o trăiești pentru a „să întristezi”.

Atunci totul este individual. Uneori, o persoană decide să facă ceva în memoria unui copil decedat. De exemplu, scrieți poezie, publicați un album foto, editați un film. Se întâmplă ca în această etapă, părinții îndoliați să se organizeze organizații de caritateîn favoarea copiilor orfani sau a animalelor fără adăpost.

Ai grijă, stres

Există simptome periculoase pentru care este extrem de important să consultați din timp un specialist terapie medicamentoasă sau ajutor psihologic. Acest lucru se aplică în primul rând gândurilor de sinucidere, atunci când o persoană care se confruntă cu durere spune că nu vrea să trăiască sau chiar încearcă să se sinucidă.

Aceasta este în primul rând depresie, însoțită de pierderea bruscă în greutate - mai mult de cinci kilograme într-una sau două săptămâni; tulburari de somn; o stare detașată când o persoană nu reacționează la ceea ce se întâmplă sau efectuează acțiuni repetitive. Un semnal alarmant este un comportament nepotrivit - de exemplu, râsul isteric, vorbirea despre copil ca și cum ar fi în viață, gânduri intruzive sau a subliniat indiferența calmă.

„Nu suntem cu toții veșnici”, aceasta este expresia filozofică pe care oamenii încearcă de obicei să-i consoleze pe cei care se confruntă cu pierderea celor dragi. Astfel de cuvinte nu sunt nici în minte, nici în inimă. Ei nu fac totul mai ușor. Dar întrebarea este: „Cum să trăiești acum?” - este departe de a fi inactiv pentru ei. Dimineața ești cuprins de melancolie și depresie, după-amiaza ești roade de amintiri, seara sunt premoniții de durere în inimă și lacrimi... Cei care au trăit-o înțeleg. Pentru cei care nu s-au întâlnit încă, ei bine, „aceasta cupă nu va trece”... La urma urmei, părinți, alte rude apropiate, prieteni cu care au împărtășit durere și bucurie, cu care
cot la cot toată viața... Cineva își îngroapă copiii...

Te impaci cu pierderea? Dar cum să faci asta? Se vindecă timpul?! Și cât să aștepți vindecarea?

Toate aceste întrebări pentru candidatul de astăzi Stiinte Medicale, asistent la Departamentul de Psihiatrie și Narcologie din Belarus academiei medicale educație postuniversitară la Evgeniy Valerievich LASOMU:

Imediat după vestea morții unei persoane dragi, mulți se confruntă cu amorțeală și șoc, pur și simplu nu pot să creadă nenorocirea care le-a căzut: „Acest avion nu s-ar fi putut prăbuși, l-ai amestecat - acesta nu este același zbor ca soțul meu era activ.”

Moartea celor dragi este întotdeauna o mare durere. Dar fără a experimenta această stare, este imposibil să acceptăm faptul pierderii. Sentimentele oamenilor în astfel de situații sunt aproximativ aceleași, dar pentru fiecare ele sunt colorate de tonurile care sunt caracteristice personalității persoanei. Aceasta poate fi melancolie, gol, un sentiment de lipsă de sens al existenței, un sentiment de vinovăție, furie și, în unele cazuri, rușine (unii le este rușine de felul în care o rudă „a plecat”, de exemplu, sinucidere).

Și totuși, mai des acesta este un sentiment de vinovăție: „De ce nu te-am salvat, te-am convins că operația era necesară? De ce nu eram acasă în momentul în care el (ea) s-a sinucis? t Fac ceva pentru ea? ce a cerut ea? Ai considerat totul ca fiind mofturi și mofturi...?" Există multe variații pe această temă.

Este evident că relațiile oamenilor sunt întotdeauna ambivalente. Uneori îi jignim pe nedrept pe cei pe care îi iubim. Și ne certam cu ei și facem pace. În inimile noastre putem spune ceva foarte neplăcut, jignitor și supărat și apoi, amintindu-ne, să ne învinovățim pentru faptul că aceste cuvinte au dus la nenorocire. Toate acestea sunt de obicei departe de adevăr, dar atunci când trăiești durere, nu există o atitudine critică față de o evaluare reală a trecutului.

Cine este vinovat?!

Nu este neobișnuit ca oamenii să experimenteze agresiune față de ceilalți după moartea unei persoane dragi. De exemplu, o femeie care și-a pierdut fiul poate avea următoarea reacție: „De ce a murit copilul meu, este atât de bun, deștept, bun și acest ciudat care conducea a rămas în viață?”

Medicii de resuscitare și cardiologii se confruntă adesea cu agresiuni din partea rudelor decedatului. Nu este surprinzător, deoarece ei sunt mai susceptibili decât alții să-și „pierde” pacienții.

Exprimând agresivitatea, oamenii își transformă inconștient sentimentele de vinovăție în altă persoană. A da vina pe alții este o încercare frenetică de a schimba ceva. Desigur, zadarnic...

Când se confruntă cu durere, o persoană poate cădea într-o depresie profundă. Sentimentul de pierdere și durere poate fi atât de mare încât unii pur și simplu nu pot gândi critic despre starea lor.

Este deosebit de dificil pentru cei care au experimentat sinuciderea unei persoane dragi. La urma urmei, există un anumit tabu în societate pe tema sinuciderii. Ei preferă să tacă și să nu discute despre faptul că cineva din familie s-a sinucis. În același timp, rudele simt o vinovăție puternică, de care de multe ori nici nu își dau seama.

„Au venit probleme - deschide poarta!”

Toată lumea cunoaște acest proverb, dar nu toată lumea îi înțelege adevăratul sens.

Interpretarea obișnuită este că s-a întâmplat o nenorocire, așteptați-vă la alte nenorociri, pregătiți-vă pentru alte încercări...

De fapt, „deschide poarta” înseamnă eliberează-ți durerea, dă-i o cale de ieșire, nu o ține pentru tine. Deschide-ți inima oamenilor - plânge, țipă - principalul lucru este să nu înăbuși disperarea și durerea în tine, ceea ce poate duce la boli grave și chiar la moarte.

Unde fug de durere?!

Cineva, care trăiește experiențe traumatice, pare să-și pună ochiuri psihologice pe ochi: încep să ducă o viață complet disolută (ceea ce înainte era neobișnuită pentru o persoană) - sărbătorile constante și bețiale cu companii de cunoștințe ocazionale, distracție frenetică nestăpânită, cheltuind bani. în restaurante, cluburi de noapte, cazinouri. Toate acestea se fac complet inconștient. Și numai pentru a nu te pierde în amintiri dureroase.

Desigur, o persoană trebuie să fie în public, dar... comunicarea trebuie să fie de încredere și emoțională. Toate cele de mai sus sunt un surogat, o evadare de sine, de emoțiile și durerea cuiva.

Nu te poți proteja de durere dacă încerci artificial să uiți totul. La urma urmei, durerea „neprocesată” se poate manifesta ani mai târziu ca depresie severă și, ca urmare, probleme de sănătate.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu din practica mea. Pacienta mea a locuit cu soțul ei aproximativ 40 de ani. Oamenii trăiau în armonie perfectă, doi fii frumoși au crescut în familie, era pace, dragoste și prosperitate în casă. Femeia era gospodină - creștea copii și avea grijă de confortul familiei.

Au trecut anii și soțul meu s-a îmbolnăvit grav. Și după „plecarea” lui, văduva a început să aibă probleme tipice pentru o astfel de situație: a început să suporte simptomele bolii defunctului. Soțul ei avea cancer de stomac și ea a început să simtă dureri constante în regiunea epigastrică. A fost examinată de mai multe ori, dar medicii nu au găsit nicio patologie gravă. De fapt, starea ei era depresia deghizată, care s-a făcut simțită în acest fel.

Asta pentru că pierderea soțului ei nu a fost procesată cu voce tare de ea - nu și-a împărtășit sentimentele cu nimeni - nici măcar cu copiii ei. Și nu a spus un cuvânt despre tristețea și dorul ei. Vorbirea nu a fost încurajată în familie emoții negative. Tristețea și depresia au fost întotdeauna percepute ca un semn de slăbiciune. Crescând doi fii, tatăl era strict și spunea mereu: „Ești bărbat, trebuie să înduri”. Prin urmare, nici mama lor nu și-a arătat emoțiile după moartea soțului ei. În această situație, o singură conversație a fost suficientă, iar pacienta a văzut o legătură între moartea soțului ei și starea de sănătate, care pur și simplu nu a fost realizată înainte.

Oameni din jur

-- Cum ar trebui să se comporte alții cu o persoană care se confruntă cu moartea unei persoane dragi?

Dacă este posibil, ar trebui să fii mereu în apropiere și să încurajezi exprimarea emoțiilor la cei care se confruntă cu o nenorocire similară. O persoană trebuie să vorbească, să plângă cuiva. Este foarte important să te simți îngrijit de prieteni și de cei dragi.

O persoană care se confruntă cu durere nu ar trebui să se teamă să-și arate vinovăția și agresivitatea.

Dacă apare o nenorocire într-o familie, atunci trebuie să existe contact între rude. Este inacceptabil ca fiecare să se izoleze în propria lor durere. Chiar și a-și exprima unele reproșuri și acuzații unul altuia este deja un plus. Acesta este cel puțin un fel de interacțiune, deși nu este în întregime productivă, dar îi protejează pe oameni de golul din interiorul lor, depresie și frică.

Vinovat fără vină

Cât durează să experimentezi pierderea?

Norma este determinată de durata afecțiunii și de modul în care se manifestă. Timp de șapte până la zece zile, o persoană experimentează șoc și amorțeală, dar dacă acest lucru durează o lună sau două, acesta este un semnal alarmant.

În general, reacția de durere durează de la 6 la 12 luni. Ca parte a noastră tradiţie culturală, se crede că doliu pentru decedat durează un an - această perioadă coincide și cu calmul psihologic al persoanei.

Cu toate acestea, sentimentele de pierdere pot fi exagerate - exagerate dureros. Apoi, persoana experimentează un sentiment excesiv de vinovăție, care duce la auto-pedepsire - consumul excesiv de alcool, retragerea din contactele sociale, chiar și o încercare de a se sinucide. Cineva refuză mâncarea, începe să piardă în greutate, încetează să aibă grijă de sine și „pleca” în amintiri obsesive asociate cu decedatul. Atunci nimic nu este interesant și nimic nu poate oferi plăcere. Aceasta este depresie profundă și necesită spitalizare, tratament medicamentos și asistență obligatorie din partea unui psihoterapeut.

O altă afecțiune patologică este agresivitatea excesivă, urmărirea persistentă a cuiva pe care o persoană îl consideră vinovat de moartea unei persoane dragi: plângeri nesfârșite la autorități cu cererea de deschidere a unui dosar penal, de investigare a morții, când nevinovăția „suspectului”. ” este evident.

Cel mai greu lucru...

- ...să supraviețuiască morții unui copil, dacă, în plus, el este singurul...

Ce ar trebui să facă părinții?

Valoarea principală a vieții unei persoane sunt, desigur, copiii săi, prin urmare, dacă se pierd, nici un specialist nu este întotdeauna capabil să ofere asistență eficientă. Foarte des, cei care și-au pierdut un fiu sau o fiică cad într-o stare de deznădejde completă. Părinții au un sentiment foarte puternic de vinovăție. Aici, principalul ajutor atât al celor dragi, cât și al psihoterapeutului este să asculte cu foarte multă răbdare și să provoace foarte blând manifestări de tot felul de emoții. Unele consolari, cum ar fi „va mai fi un copil”, nu funcționează aici. Părinții trebuie să accepte și să-și exprime toate emoțiile. Adesea, chiar și inconștient le este frică de acest lucru, deoarece cred că unele dintre ele, de exemplu, sentimentele de vinovăție sau agresiune, sunt interzise. Dar într-o astfel de situație ele sunt inerente tuturor. Principalul lucru este să acceptați durerea, să realizați pierderea, apoi va deveni mai ușor.

— Cât de des decid oamenii care se confruntă cu doliu să facă pasul extrem de a muri ei înșiși?

În termen de 6-12 luni de la moartea soțului sau a soției, sinuciderea în rândul văduvelor și văduvilor are loc de 2 ori mai des decât în ​​rândul persoanelor care nu au experimentat moartea unei persoane dragi. Bărbații își iau mai des viața, de asemenea, mai des încep să bea și dobândesc boli psihosomatice - ulcer peptic, hipertensiune arterială.

Autoajutorare

- Ce ar trebui să faci pentru a evita să te aduci la ultima linie?

Majoritatea oamenilor ies pe cont propriu și nu au nevoie de ajutor de specialitate.

Trebuie să știți că sentimentul de vinovăție pentru moartea unei persoane dragi este universal și caracteristic tuturor oamenilor într-o astfel de situație; fără el este imposibil să supraviețuiți durerii. Dar nu ar trebui să te cufunda complet în acest sentiment. De exemplu, dacă un bărbat a urcat la volan în timp ce era beat și cei dragi au murit în urma unui accident de mașină, atunci reacția lui de durere va fi cea mai severă - aici vinovăția este evidentă și, prin urmare, nu va fi o idee rea să lucrează cu un psihoterapeut. Se întâmplă ca o persoană să trăiască cu un sentiment puternic de vinovăție ani lungi, nefiind procesat niciodată și apoi se sinucide. Trebuie să înțelegeți acest sentiment: care este adevărata vinovăție și ce se atribuie peste măsură.

- Acesta este singurul lucru care face totul mai ușor?

O persoană trebuie să determine gradul adevăratei sale vinovății pentru a scăpa de starea de incertitudine.

Te poți ajuta să-ți dai seama că trebuie să-ți exprimi toate emoțiile, altfel vor rămâne înăuntru și vor începe să se corodeze. Este foarte important să înțelegeți că va trebui să îndurați în continuare pierderea. Trebuie să nu fii singur - mergi la oameni, comunică. Dacă simți o stare de apăsare severă și vrei să plângi și să vorbești cu cineva, cu siguranță trebuie să faci asta alegând un interlocutor potrivit.