Salutări, dragii mei! El este printre oameni și este imposibil să nu comunici cu ei. Este posibil să facem această comunicare confortabilă, plăcută și utilă? Can. Dar cum să realizezi acest lucru? Astăzi vreau să vă spun cum să învățați să înțelegeți oamenii, psihologia umană, limbajul corpului, cum să nu vă pierdeți în subconștientul altcuiva și de unde să începeți.

La o mănăstire străină fără hrisov propriu

Prima și principala regulă este să nu-ți impuni opinia altor oameni. Nu ar trebui să încerci să-i convingi pe alții, să le explici când greșesc sau să insisti asupra adevărului tău. Amintiți-vă un lucru simplu - fiecare persoană are propriul adevăr. Să ne uităm la asta cu un exemplu.

Masha chiar nu-i place ploaia pentru că îi strică părul, pe care petrece mult timp. Și Petya așteaptă ploaia de fiecare dată, ca mana din ceruri, pentru că grădinește.

Și când Masha se întâlnește cu Petya și încep să vorbească despre vreme, inevitabil se ceartă din cauza atitudinilor lor diferite față de ploaie. Petya încearcă să o convingă pe Masha că ploaia este minunată, dar Masha este opusul.

Toate noastre „vreau, pot, îmi doresc” sunt diferite de altele. Dacă înțelegeți că fiecare persoană privește lucrurile din unghiul său special, atunci veți înțelege inutilitatea argumentelor, veți începe să înțelegeți mai bine oamenii, veți începe să-i ascultați.

Viziunea noastră asupra lucrurilor este cea care ne împiedică să-i înțelegem mai bine pe cei din jurul nostru. Fiecare persoană are propria experiență, set de cunoștințe și situații. Dacă înveți să lași asta deoparte, încearcă să privești istoria prin ochii interlocutorului tău, atunci va exista mult mai multă înțelegere între voi.

Vă prezint atenției cartea lui Eric Berne " Oameni care joacă jocuri. Jocuri pe care oamenii le joacă" În ea vei găsi exemple de diverse povești și situații care te vor ajuta să înțelegi de ce oamenii pe care îi cunoști și cei din jurul tău acționează astfel și nu altfel.

Pantomimă

Este posibil să înveți să înțelegi oamenii prin gesturi? Uşor. Acest lucru necesită un efort din partea ta, dar nimic nu este imposibil. Ți s-a întâmplat vreodată să simți la ce se gândește prietenul tău fără mai multe prelungiri? Sau înțelegi după ochii lor ce vrea să spună persoana iubită?

Adesea corpul nostru comunică mult mai multe informații altora decât vorbirea noastră. Când te uiți la un vorbitor, prin ce semne înțelegi că este îngrijorat sau nervos? Sau un sentiment inconștient că interlocutorul tău te minte. De unde vine?

Pentru început, vă sugerez să citiți articolul „”. În ea vei găsi ipostaze de bază, vei învăța să deosebești nervozitatea de timiditate și vei deveni mai bun în înțelegerea bunăvoinței sincere a unei persoane.

Ai grijă de tine și de gesturile tale. Uneori, autoanaliza este de mare ajutor în înțelegerea altor oameni. Observați în ce situații luați ipostaze închise. Încercați să oglindiți. Interlocutorul simte o mare simpatie pentru persoana care stă în aceeași poziție cu el. Numai acest lucru ar trebui să fie discret și neobservat.

Când înveți să înțelegi puțin despre gesturi și expresii faciale, atunci cartea lui Alan și Barbara Pease vă va fi de folos. Limbajul trupului nou" În ea veți găsi un număr imens de exemple, explicații și clarificări.

Amintiți-vă că nu este întotdeauna posibil să înțelegeți corect o persoană doar printr-un singur gest. Încercați să priviți situația în ansamblu, căutați lucruri mici suplimentare care vă vor ajuta să găsiți toate puzzle-urile imaginii unei persoane.

Labirint

Uneori poate fi dificil să-ți înțelegi propriile gânduri, darămite altora. Foarte des aud fraza: nu-l înțeleg pe persoana iubită; Vreau să comunic ușor și natural, dar totul se reduce la neînțelegere.
Pentru a face comunicarea plăcută și confortabilă,

  1. încearcă să nu-i înveți pe alții despre viață,
  2. nu da sfaturi inutile, mai ales cand nu ti se cere,
  3. nu insistați că aveți dreptate (recitiți prima parte a articolului),
  4. nu pune întrebări inutile și nepotrivite,
  5. Nu puneți persoana într-o poziție incomodă.

Totul se rezumă la faptul că trebuie să fii primitor și prietenos. Am discutat acest subiect mai detaliat în articolul „”. De acord, este întotdeauna plăcut să comunici cu o persoană care zâmbește, este prietenoasă și prietenoasă.

În articolul „” vorbesc despre mai multe tehnici care te ajută să-ți iei drum de la orice persoană. Aceste tehnici arată perfect cum reacționează oamenii într-o anumită situație. Acest lucru vă va ajuta foarte mult să înțelegeți psihologia umană.

Ce abilități te ajută să comunici cu oamenii? Știi cum să stabilești imediat că ești mințit?

Învață să vezi frumusețea oamenilor. Toate cele bune pentru tine!

SA NE VERIFICAM

1. Ce fel de persoană poate fi numit un bun prieten? De ce?

2. Ce interferează cu prietenia? Dați exemple din viață despre cât de diferiți sunt prieteni: cum se joacă împreună, cum lucrează, cum se ajută unul pe altul, de ce se ceartă, cum fac pace.

3. Ce calități umane considerați cele mai importante pentru prietenie: ajutor, bunătate, capacitatea de a ierta insultele, capacitatea de a asculta, dorința de a oferi cadouri, de a împărtăși lucruri, abilitatea de a apăra pentru un prieten, de a împărtăși bucuria sau întristare?

ÎN CLASĂ ȘI ACASĂ

1*. Descrie un incident din viața ta sau acțiunea unui erou literar care ar vorbi despre adevărata camaraderie.

2. Gândește-te la relațiile tale cu colegii tăi. Ce iti place si ce te supara si te supara? Ce părere ai despre vecinul tău de birou? la băieții care învață bine? la colegii de clasă fete? la colegii de clasa baieti?

Îmi place foarte mult să comunic cu colegii mei de clasă. Un singur lucru mă poate jigni - o insultă. Vecinul meu de birou este foarte prietenos, întotdeauna gata să ajute dacă nu înțeleg ceva. Sunt atras de băieții care învață bine, pentru că pe viitor vreau să merg la universitate. Tratez foarte bine fetele, cred că ar trebui respectate și iubite. Trebuie să menții relații bune cu băieții, astfel încât să existe cineva care să te ajute în momentele dificile.

3. Micuța Katya este foarte fericită - tatăl ei și-a revenit. A fost bolnav de mai bine de un an, a fost în spital și a suferit trei operații. Mama și Katya erau îndurerate. Nu o dată, Katya se trezea noaptea și auzea: mama ei plângea în liniște. Și astăzi tatăl meu este deja la serviciu. Sanatoasa si vesela.

Fata s-a întâlnit cu doi dintre colegii ei de clasă, Petya și Grisha, în curte și și-a împărtășit bucuria:

- Tatăl nostru și-a revenit!

Băieții s-au uitat la Katya surprinși, au ridicat din umeri și, fără să spună nimic, au alergat să alunge mingea. Katya s-a apropiat de fetele care jucau la halie.

„Tatăl nostru și-a revenit”, a spus ea. Una dintre fete, Nina, a întrebat surprinsă:

- Şi ce dacă?

Katya a simțit un nod greu rostogolindu-i în gât și i-a devenit greu să respire. S-a dus la un copac singuratic și a început să plângă.

De ce crezi că a plâns Katya? Colegii Katya au vrut să o jignească? Ce a vrut Katya să audă de la băieți? Ce ai face în locul colegului Katya? Ce ne învață această poveste?

4. Aruncă o privire mai atentă la care dintre colegii tăi pot să-și justifice cu calm opiniile și să-i asculte cu calm pe ceilalți. Ce te ajută să-i înțelegi pe ceilalți și să fii înțeles?

Amploarea gândirii ajută să-i înțelegi pe ceilalți și să fii înțeles. În general, dacă nu înțelegeți, atunci ar trebui să clarificați, altfel există șansa de a jigni o persoană din neatenție.

5. Toți elevii din clasă joacă acest joc. Fiecare rând este o echipă. Atribuirea echipelor: cântați sau recitați pe rând un vers din orice cântec celebru despre prietenie. Echipa care își ratează rândul pierde.

Cercetătorul Robin Dunbar a legat activitatea din neocortex, partea principală a cortexului cerebral, cu nivelul activității sociale.

El a analizat dimensiunea grupurilor sociale la diferite animale și numărul de parteneri implicați în îngrijire (o parte importantă a curtarii, cum ar fi îngrijirea la primate).

S-a dovedit că dimensiunea neocortexului este direct legată de numărul de indivizi din comunitate și de numărul celor care s-au îngrijit reciproc (un analog al comunicării).

Când Dunbar a început să cerceteze oamenii, a descoperit că grupurile sociale numărau aproximativ 150 de persoane. Asta înseamnă că fiecare are aproximativ 150 de cunoscuți cărora le poate cere ajutor sau le poate oferi ceva.

Un grup apropiat este de 12 persoane, dar 150 de conexiuni sociale este un număr mai semnificativ. Acesta este numărul maxim de persoane cu care ținem legătura. Dacă numărul tău depășește 150, unele dintre conexiunile tale anterioare vor dispărea.

Un alt mod de a-l pune este:

Aceștia sunt oamenii cu care nu te-ai deranja să bei ceva la un bar dacă s-ar întâmpla să-i întâlnești acolo.

Scriitorul Rick Lax a încercat să conteste teoria lui Dunbar. El a scris despre încercarea de a face asta:

„Încercând să contesc teoria lui Dunbar, am confirmat-o de fapt. Chiar dacă decideți să infirmați numărul lui Dunbar și să încercați să vă extindeți cercul de cunoștințe, veți putea interacționa cu mai mulți oameni, dar acel număr mare este exact de 200 de persoane sau chiar mai puțin."

Această experiență i-a permis lui Lax să observe legături strânse:

„După experimentul meu, am câștigat respect pentru:

1. Antropologia britanică.

2. Prietenilor mei adevărați.

Mi-am dat seama că nu sunt mulți, dar acum îi tratez mult mai bine și îi apreciez mai mult.”

Numărul lui Dunbar este util în special pentru agenții de marketing și oamenii care lucrează în domeniul social media și branding. Dacă știi că fiecare persoană poate interacționa doar cu 150 de prieteni și cunoștințe, va fi mai ușor să răspunzi la respingere.

În loc să te enervezi și să te frustrezi când oamenii nu vor să comunice cu tine și să-ți susțină marca, gândește-te la faptul că au doar 150 de contacte. Dacă te aleg, trebuie să renunțe la cineva cunoscut. Pe de altă parte, dacă oamenii iau contact, îl vei aprecia mai mult.

Dar unde mulți oameni au mai mult de o mie de prieteni? Dar cu câți dintre ei aveți vreo comunicare? Cel mai probabil, numărul acestor persoane se apropie de 150. De îndată ce apar contacte noi, cele vechi sunt uitate și pur și simplu stau ca prieteni.

Mulți oameni își curăță periodic lista și îi șterg pe cei cu care nu vor comunica, lăsând doar oameni apropiați. Acest lucru nu este în întregime corect. Ideea este că Nu numai conexiunile puternice, adică mediul tău imediat, sunt importante. Cartea lui Morten Hansen „Colaborarea” descrie cât de importante sunt contactele sociale slabe (în special cele realizate prin intermediul rețelelor sociale) pentru o persoană. Ele sunt cheia noilor oportunități.

Studiul a arătat că pentru dezvoltarea umană, nu atât numărul de conexiuni este important, ci diversitatea lor. Printre cunoscuții tăi ar trebui să fie oameni care au puncte de vedere opuse, cu experiențe și cunoștințe diferite. Și un astfel de contingent poate fi găsit cu ușurință pe o rețea de socializare.

Legăturile slabe sunt utile pentru că ne duc în zone necunoscute, în timp ce legăturile puternice există în zone pe care le-am explorat deja.

Briciul lui Hanlon

Nu atribui niciodată răutăţii ceea ce poate fi explicat prin prostie.

În briciul lui Hanlon, în locul cuvântului „prostia” poți pune „”, adică lipsa de informații înainte de a lua o decizie sau de a lua orice acțiune. Și iată cum funcționează: când crezi că cineva te tratează urât sau face ceva din ciudă, mai întâi săpa mai adânc și află dacă se datorează unei simple neînțelegeri.

De exemplu, dacă primești un e-mail de la un angajat în care acesta se opune ferm ideii tale, este posibil ca pur și simplu să nu înțeleagă esența acesteia. Iar indignarea lui nu era îndreptată asupra ta, ci doar s-a opus unei propuneri care i se părea stupidă sau periculoasă.

În plus, se întâmplă adesea ca cunoștințele să încerce să ajute o persoană folosind propriile metode, dar el percepe acest lucru ca intrigi josnice. Oamenii nu sunt în mod natural creaturi malefice, așa că în spatele oricărui rău perceput pot exista intenții bune, doar exprimate stângaci.

Factorii de motivație ai lui Herzberg

Această din urmă teorie vă poate ajuta să comunicați cu colegii sau chiar cu prietenii și soții. Conceptul a fost prezentat în 1959 de Frederick Herzberg. Esența sa constă în faptul că satisfacția și nemulțumirea în muncă sunt măsurate diferit, nefiind două capete ale aceleiași linii drepte.

Teoria sugerează că nemulțumirea depinde de factori de igienă: condițiile de muncă, salariul, relațiile cu superiorii și colegii. Dacă nu sunt satisfăcătoare, apare nemulțumirea.

Dar nu-mi place locul de muncă din cauza factorilor buni de igienă. Satisfacția depinde de un grup de motive (motivație), care includ: plăcerea din procesul de muncă, recunoașterea și oportunitățile de creștere.
Putem desprinde următoarea afirmație: lucrând în condiții confortabile, te poți simți în continuare prost dacă, de exemplu, nu ești de încredere cu proiecte serioase și eforturile tale nu sunt remarcate.

Iar faptul că primești recunoaștere și realizezi beneficiile acțiunilor tale nu compensează faptul că îți plătesc bănuți pentru asta, obligându-te să lucrezi într-un mediu teribil.

Această teorie este utilă în special celor care sunt responsabili cu personalul din companie. Acum veți înțelege de ce oamenii, în ciuda condițiilor bune, încă renunță.

Pentru cei care sunt nemulțumiți de munca lor, această teorie va ajuta la aflarea cauzei nemulțumirii și la depășirea acesteia. Și, de asemenea, dacă prietenii, familia sau cunoscuții tăi se plâng de locul de muncă, nu le vei spune niciodată: „Dar ei te plătesc atât de bine acolo! Te sperii, stai.” Acest pas ar putea fi foarte important pentru viitorul lor.

„Ce ne ajută să înțelegem mai bine pe altul (un reprezentant al unei alte naționalități, religie, altă viziune asupra lumii)? ”




Parte introductivă.


1) Relevanța subiectului.

Acest subiect este relevant deoarece:

    în primul rând, lucrul pe această temă mă va ajuta să-mi dezvolt abilitățile și abilitățile pentru acest tip de proiect;

    in al doilea rand, in ultimii 2 ani ma gandesc la un subiect de acest gen, iar cand s-a ivit sansa de a lucra pe un astfel de subiect, am decis sa nu ratez aceasta ocazie.


2) Problema este în subiectul meu.
Acest subiect acoperă omenirea și întreaga lume cred că orice conflicte, războaie, dezacorduri etc. apar din cauza lipsei de înțelegere unul față de celălalt, iar oamenii nu știu cum și nu vor să-i înțeleagă pe ceilalți. Pentru aceasta, cred că ar trebui să luăm în considerare motivele neînțelegerii unii față de alții gândiți-vă ce ne poate ajuta cu asta.



Partea principală.

1) Determinarea scopului și obiectivelor studiului.

    Scopul acestui studiu este de a obține răspunsul corect și soluția la întrebarea pusă: „Ce ne ajută să înțelegem mai bine pe altul (un reprezentant al unei alte naționalități, religie, alte poziții ideologice)?”

    Obiectivul acestui studiu este de a colecta cât mai multe informații, atât teoretic cât și practic.

2) Partea teoretică.

" Ce ne ajută să înțelegem mai bine pe altul (un reprezentant al unei alte naționalități, religie, alte poziții ideologice)?"? Cred că această întrebare este pusă de acei oameni care se gândesc la prezentul și viitorul oamenilor (bine, în cazuri extreme, despre ale lor). Spune-mi că exagerez totul prea mult și că nu e nevoie să globalizezi totul așa, dar îți spun: „nu”, pentru că abordez această problemă, subiectul, în propriul mod.
Așadar, înainte de a pune întrebarea: „Ce ne ajută să înțelegem mai bine pe altul...?”, cred că trebuie să punem întrebarea: „Macar trebuie să înțelegem altul...?” Cred că este necesar. pentru că .Pentru. dacă nu înțelegeți o altă persoană, prin urmare, aveți o neînțelegere pentru o persoană, atunci va exista o ceartă, apoi dezacord, apoi dușmănie și, în cele din urmă, război cred că e clar la ce mă gândesc... Din nou, nu toată lumea pune această întrebare. Cred că se datorează faptului că oamenii din lume devin indiferenți la orice și la toată lumea.
Mi se pare că sunt singurUnul dintre motivele neînțelegerii dintre diferiți oameni este indiferența lor față de ceilalți, ceea ce duce, de asemenea, la preferințe egoiste. Al doilea motiv pentru care aș spune este că oamenii sunt mereu atenți la astfel de „lucruri mărunte” precum credința, naționalitatea, rasa etc. părțile de o parte sunt lucruri importante, deoarece sunt o componentă a unei persoane, dar acesta nu este un obiect din cauza căruia oamenii nu s-ar înțelege. După cum le-am spus deja oamenilor, este necesar să se înțeleagă, dar pentru asta trebuie să faci anumiți pași (concesiuni), poate, pentru unii, pași grei cred că aceste concesii sunt: ​​a arăta respectul față de celălalt, capacitatea a-l asculta pe celălalt și, în cele din urmă, să se imagineze în locul altei persoane și toate acestea duc la comunicare corectă.
Aș dori să știu dacă există persoane, figuri etc. care au atins măcar cumva acest subiect?
„Înțelegerea este începutul înțelegerii” (Benedict Spinoza) ( https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Poate cel mai mult, multora le lipsește toleranța și capacitatea de a înțelege o altă persoană. Dacă interlocutorul are puncte de vedere sau intenții diferite de ale noastre, atunci automat, inconștient, devenim agresivi față de el. Probabil că știm cu toții cum se întâmplă atunci când te trezești dintr-o dată în mijlocul unei ceartări furioase, chiar dacă subiectul nu este serios și adversarul este un străin. Este foarte important să nu respingi imediat opiniile care diferă de ale tale. La urma urmei, câți oameni sunt, atâtea păreri. Și este greu de spus că oricare dintre ele este mai corectă decât cealaltă. Încercați doar să înțelegeți cealaltă persoană. De ce crede așa, de ce nu este de acord cu punctul tău de vedere. Gândește-te cum să-i arăți punctul tău de vedere, explică-i de ce aderă la el. Spune-i persoanei acest lucru direct. Vorbește despre asta. La urma urmei, adesea în timpul unei conversații oamenii spun un lucru, dar simt și gândesc cu totul altceva.




.

Partea practică .


Am decis să efectuez un mic sondaj (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html) , care m-ar ajuta să iau în considerare punctul de vedere al diferitelor persoane (diferite naționalități, religii, viziuni asupra lumii) care folosesc rețelele de socializare precum Facebook, Instagram, VKontakte cu privire la problema principală a proiectului meu.

Iată ce s-a întâmplat:

Pe baza datelor prezentate mai sus, putem spune că majoritatea consideră că este important să-i înțelegi pe ceilalți, dar există totuși cei care nu sunt de acord cu această afirmație.


Concluzie.

Privind partea practică a muncii mele, putem spune că oamenii vor să înțeleagă diferiți oameni, poate că cunosc motivele neînțelegerii între ei și știu ce i-ar ajuta să-i înțeleagă pe alții, dar în același timp oamenii iau în considerare acelea. foarte „lucruri” (mai sus, știți, toți suntem diferiți. Acest sondaj „nu a fost în direct”, prin urmare, nu putem afla dacă oamenii au răspuns sincer sau nu Chiar dacă acestea ar fi răspunsuri sincere, se pune întrebarea: „Și folosești toate astea în viața ta?”.După părerea mea, poate doar câteva...

În acest scop, în „Partea teoretică” a lucrării mele, mi-am exprimat punctul de vedere despre această problemă. Poate că acest lucru va fi util pentru cineva.

Rezumând munca mea, aș dori să spun din nou, sau mai degrabă să fac un apel pentru ca oamenii să se înțeleagă, pentru că aceasta este una dintre componentele importante din viața noastră.

Surse:
Sursa principală a tuturor informațiilor este arhiva personală și experiența de viață.


FOTOGRAFIE Getty Images

„Nu îmi pot imagina de ce a făcut asta”... „Nu vă înțeleg sentimentele!” Mulți dintre noi, chiar dacă nu am rostit aceste cuvinte cu voce tare, am simțit ceva asemănător. Uneori ne lipsește cu adevărat capacitatea de a citi gândurile și sentimentele altora. Unii sunt norocoși – și sunt înzestrați cu empatie aproape de la naștere. Dar restul? Sunt ei sortiți să rămână ignoranți? Deloc.

Abilitatea de a înțelege pe alții poate fi dezvoltată. Două exerciții simple și distractive vă vor ajuta în acest sens. Ambele sunt variații ale unei tehnici de bază numită „Dublare” în psihodramă. Când există dorința sau nevoia de a înțelege mai bine starea unei persoane, îți asumi rolul de interlocutor pentru o perioadă, încerci să gândești cu capul, să simți cu corpul și să-i pronunți starea.

Metoda 1. Cu străinii

De exemplu, în mijloacele de transport în comun poți alege unul dintre pasagerii pentru antrenament. Acum imaginează-ți mental că ești el. Deveniți unul. La ce te gândești când ești el? Cum te simti? Ce emoții trăiești? Ai grijă să vorbești la persoana întâi (nu „el se bucură”, ci „eu mă bucur”), de parcă te-ai pune în locul lui.

Nu este un fapt că veți ghici parametrii stării pasagerului. Și chiar dacă ghiciți corect, nu este întotdeauna posibil să verificați. Dar sarcina aici este diferită - să te obișnuiești să intri în rolul unei alte persoane, să încerci starea lui pe tine însuți. Te poți antrena și în parc sau într-o cafenea. La sfârșitul exercițiului, nu uitați să vă „veniți în fire”, adică să vă amintiți cine sunteți.

Metoda 2. Cu prietenii

Joacă un joc de ghicituri cu un prieten.

1. Invitați un prieten să participe la experiment.

2. Așezați un scaun lângă scaunul lui, astfel încât să fiți cu fața în aceeași direcție. Va funcționa și o bancă sau o canapea.

3. Cereți unui prieten să stea în liniște pentru un timp (15–20 de secunde sunt suficiente).

4. Imaginează-ți că ești el. Poți să-i reproduci poziția și să încerci să sincronizezi ritmul respirației tale.

5. Acum, ca din rolul lui, pronunta starea la persoana I. De exemplu: „Sunt calm și îmi place acest joc” sau „Mă simt puțin iritat pentru că m-ai deranjat cu acest joc și nu mi-am terminat cafeaua.”

6. Sarcina persoanei duplicate este să repete doar acea parte a mesajului care a fost ghicit. Nu poți spune „nu” sau „greșit”. Dacă nici un cuvânt al „substudantului” nu este potrivit, atunci interlocutorul său își descrie pur și simplu starea în propriile cuvinte.

Dialogul ar putea arăta astfel:

Substudent (D): Sunt puțin obosit, s-a acumulat atât de multă muncă.

Subiectul (I): Sunt obosit pentru că azi nu am dormit suficient.

D: Dacă aș dormi mai mult, m-aș simți mai alertă.

ŞI: M-aș simți mai energic dacă s-ar termina această renovare obositoare.

D: Nu-mi place când ceva este neterminat, creează tensiune constantă.

ŞI: Nu-mi place când ceva este neterminat, creează tensiune constantă

Exercițiul durează în medie 2-3 minute. Dacă doriți, puteți schimba rolurile.

Cum se utilizează

În forma sa pură, tehnologia nu este folosită în comunicare. Dar dacă o exersezi în mod regulat, vei putea să te apropii mult mai mult de a înțelege sentimentele și gândurile altor oameni decât înainte. Acest lucru vă va ajuta să construiți relații bune și să rezolvați mai ușor conflictele.

Anton Vorobyov este psiholog clinician, coach de afaceri, specialist în psihodramă. Pe 10 și 11 iunie susține cursuri de master „Munca de bucurie sau joacă la locul de muncă” și „Lumina de chitară” la Conferința de psihodramă de la Moscova. Pentru detalii, consultați site-ul http://pd-conf.ru/.