Pytanie, jak zwrócić ukochaną osobę / ukochaną, w równym stopniu niepokoi zarówno mężczyzn, jak i kobiety. Każdy chce długiego i szczęśliwego związku, a kiedy znajdzie odpowiednią osobę, zrobi wszystko, co w jej mocy, aby była blisko.

Prawdziwa miłość to miłość wzajemna i szczęśliwa. ludzi, którzy naprawdę się kochają nie rozstawać się! Kłócą się i konfliktują, ale wiedzą, jak rozwiązywać swoje problemy, aż do momentu, gdy przeradzają się one w katastrofę, która ostatecznie niszczy związek.

Częściej zdarza się, że osoby, które były w związku, zwracają zmarłego partnera. zależności, nie miłość.

Kiedy jedna osoba nie kocha innej osoby, ale jakieś dobro, które od niej otrzymuje i od którego jest uzależniona jak narkotyk, popada w uzależnienie od miłości. Partner z reguły zna tę słabość swojej bratniej duszy i wykorzystuje ją jako środek manipulacji.

Częściej obiekty zależności stać się:

  • pieniądze,
  • seks,
  • status,
  • opieka,
  • zapewnienie komfortu,
  • uczucie „nie jestem sam”
  • możliwość zrzucenia swoich problemów na barki partnera i tak dalej.

Dlaczego tak często zdarza się, że popadamy w zależność od drugiej osoby? Ponieważ cała i dojrzała nie tak wiele osobników.

Gdy człowiekowi czegoś w sobie brakuje, nie jest w stanie zaspokoić żadnej potrzeby ani samodzielnie osiągnąć celu kiwać ludzie, którzy mają te cechy i korzyści są alternatywny drogę do integralności osobistej.

Na przykład ludzie, którzy nie kochają siebie i mają niską samoocenę, częściej zakochują się w tych, którzy ich podziwiają i chwalą. Umiejętnie wykorzystują to kobieciarze, którzy wiedzą, że wiele samotnych kobiet ma niską samoocenę. Codziennie będzie ją obsypywał komplementami. Usłyszy to, czego tak bardzo pragnęła, ale nie mogła sobie powiedzieć, aw dowód wdzięczności podaruje mu siebie. Przez jakiś czas wszyscy będą szczęśliwi. Ale czy to miłość?

Chcąc nadrobić „deficyt duszy” kosztem drugiego, bardzo często zakochują się w sobie. przeciwieństwa. Ale psychologowie zauważają, że ludzie, którzy są sobie bliscy i podobni, lepiej się dogadują. Szczęśliwi razem to nie połówki, ale para, w której każdy partner jest osobą holistyczną.

Przeciwieństwa często mają burzliwe, ale krótkie romanse, a ludzie, którzy są sobie bliscy duchowo, żyją ze sobą stosunkowo spokojnie i długo.

Relacje nierówności, na przykład „gwałciciel-ofiara”, „pan-niewolnik”, „rodzic-dziecko” również nie są zbyt stabilne. Chociaż oczywiście istnieje wiele przykładów, kiedy tacy ludzie odnajdują się i dobrze się dogadują. Na przykład kapryśna i naiwna kobieta to „dziecko”, a silny, inteligentny i bogaty mężczyzna to „rodzic”. Ale znowu pytanie brzmi - czy to miłość, czy tylko obopólna korzyść?

Nadal tylko prawdziwa miłość jest gwarancją stabilności relacji. Kiedy istnieje zrozumienie wartości związku i wzajemne pragnienie zachowania go przez wiele lat, ludzie próbować ratuj miłość, nie zrywaj relacji po pierwszym poważnym konflikcie lub drobnej kłótni.

Powody, dla których chcesz odzyskać partnera

Kiedy ludzie się kochają, wracają po rozstaniu, ale nie dlatego, że są przywiązani i nie mogą bez siebie żyć. Mogą obejść się bez siebie, ale razem jest im lepiej, znają cenę i wartość swojej miłości.

Rozstają się na dobre nie wtedy, gdy związek nie jest satysfakcjonujący, ale kiedy już po nich nie chcę pracować lub po prostu to nie ma sensu robić (najczęściej nie ma to sensu, gdy jedna osoba pracuje nad związkiem, a druga nie).

Kiedy partner zależny od związku chce zwrócić bratnią duszę po rozstaniu, tak naprawdę chce zwrócić nie osobę, czy nawet miłość, ale właśnie to uzależnienie, dobro, które daje druga osoba. Im większa i dłuższa zależność, tym bardziej chcesz zatrzymać swojego partnera.

Do sprawdź się pod kątem uzależnienia od miłości, wystarczy zadać jedno pytanie: „Czy związek z tą osobą mnie męczył? Czy przyniosły mi szczęście?

Jeśli związek był wrzodem na dupie, po co próbować odzyskać partnera? Kiedy jedna osoba chce zwrócić drugiej, która była jej „dręczycielką” (na przykład żona męża alkoholika lub mąż patologicznie niewiernej żony), to nawet nie jest uzależnienie, to jest miłość choroba, duchowy sadomasochizm. Czy muszę ponownie uruchomić taki relacja?

Możliwy powody chęci powrotu partnera w przypadku braku miłości do niego:

  • strach, że nie będzie innego albo będzie gorzej,
  • chęć pomszczenia odejścia (zwrócenia partnera, aby później został wkrótce porzucony),
  • zbyt silny nawyk, niemal symbiotyczne przywiązanie,
  • obecność wspólnych wartości (dzieci, majątek, biznes) i tak dalej.

Przyczyn może być kilka, ale zawsze u podstaw strach przed samotnością i głębokie zrozumienie „Bez niego/niej ja już niepełny Człowiek".

W prawdziwej miłości nie ma takich obaw. Ale prawdziwa miłość, bez grama nałogu, to rzadkość. Aby tak kochać, każdy z partnerów musi pracować nad sobą i wspólnie nad relacjami.

Jak NIE zwracać partnera

Najczęstsze błędy, jakie ludzie popełniają, próbując odzyskać partnera:

  1. Popaść w rozpacz, rozłączają się z sytuacją rozłąki, cały czas przeżywają ją mentalnie, nawet nie próbując kontrolować swojego stanu emocjonalnego. I w tym stanie możesz wyrządzić sobie wiele krzywdy.

Szczególnie niebezpieczna jest nieszczęśliwa miłość nastolatków i osób chorych psychicznie, prawdopodobieństwo próby samobójczej jest wysokie.

Nawet jeśli nieszczęsny porzucony kochanek nie chce myśleć i dbać o siebie, powinien zrozumieć, że w tak depresyjnym stanie na pewno nie będzie mógł zwrócić ukochanej/ukochanej!

Oczywiście, jeśli chcesz płakać i krzyczeć, musisz to zrobić, ale wpędzanie się w „bagno” niekontrolowanych uczuć jest zbrodnią przeciwko sobie i twojej miłości.

  1. Błaganie partnera o powrót. To jest odrażające, zwłaszcza dla mężczyzn. Z reguły znacznie później niż kobiety rozumieją, że straciły, po jakimś czasie, aw pierwszych tygodniach lub miesiącach po rozstaniu czują się dobrze i rzadko chcą wracać.

Kobieta jest bardziej skłonna do zlitowania się nad mężczyzną, który błaga ją o powrót (chyba, że ​​wyrządził jej zbyt wielką krzywdę), ale czy będzie go później szanować? Litość powoduje poczucie winy, a poczucie winy zostaje zastąpione irytacją, agresją i tym samym duchowym dystansem i fizycznym wycofaniem.

  1. Zachowuje się agresywnie wobec partnera lub wobec siebie. Odprawa, oskarżenia i wyzwiska, napady złości, napaść - to wszystko tylko przekonuje partnera o słuszności decyzji o zakończeniu związku.

Samobiczowanie, zrzucanie całej winy na siebie, demonstracyjne samokaranie się w obecności byłego partnera przekonuje go, że on jest „dobry”, a cierpiący jest naprawdę „zły” i raczej się nie zmieni, nawet jeśli przysięga .

  1. Manipulować. Wszystko można zmanipulować i szantażować, a ludzie najczęściej wybierają w tym celu najcenniejsze i najdroższe dla swojego byłego partnera. Jednak sformułowania typu „wszystkim konkurentom zdradzę twój największy sekret” czy „nie pozwolę ci widywać się z dziećmi” tylko pogarszają sytuację, zrażają partnera i budzą w nim nienawiść. Manipulatorzy często blefują i kłamią.
  2. Zaangażuj osoby trzecie. Rodzice, przyjaciele, współpracownicy – ​​wszyscy, którzy byli tylko zaznajomieni z partnerem, angażują się, aby go przekonać i poprosić/zmusić do powrotu. Ale jeśli były kochanek zdecydowanie zdecydował się odejść, niczyja perswazja nie pomoże.

Co pomoże Ci odzyskać ukochaną osobę

Osoba, która kocha i szanuje siebie, nie będzie błagać drugiego o powrót, nie będzie próbowała go szantażować i agresją osiągnąć swój cel.

Poniższe kroki pomogą:

  1. Przejście od emocji do rozsądku. Nie jest to łatwe, ale trudna sytuacja wymaga jasności umysłu, a emocje wyraźnie przeszkadzają. Trzeba wyrażać emocje bez powstrzymywania się, ale nie pogrążając się w nich zbytnio, a potem wyciszyć się i spróbować znaleźć coś dobrego w obecnej sytuacji.

I zawsze jest w tym dobro - tak jest możliwość zrozumienia siebie. To jest to, co należy zrobić w pierwszej kolejności. Przynajmniej musisz dowiedzieć się, czy to miłość, czy uzależnienie. Odpowiedz sobie na pytanie: „Po co wracać partnerowi? Co jest w nim, czego nie ma we mnie i czego nie można znaleźć w innej, lepszej, bardziej odpowiedniej osobie?

Musisz pokonać swoje lęki, zwiększyć poczucie własnej wartości i uwierzyć w szczęśliwą miłość nie z tym, ale z innym partnerem.

  1. Utrzymuj kontakt ze swoim byłym/byłym. Nie ma potrzeby budowania specjalnych planów i strategii powrotu miłości, lepiej po prostu żyć dalej, dostosowywać się do zmian, okazjonalnie komunikując się życzliwie ze swoim partnerem. Ta komunikacja powinna być rzadka i formalna, nie osobista, ale abstrakcyjna, na poziomie „Cześć! Jak się masz?" - "Nic mi nie jest!".

Jeśli naprawdę chcesz mówić o miłości, musisz to zrobić, ale spokojnie i szczerze, bez wyrzutów, łez, urazy i goryczy.

W tym przypadku technika zaproponowana przez J. Graya jest dobra. „Przesłanie uczuć”. Polega na napisaniu listu do ukochanej osoby, w którym konsekwentnie będą wyrażane takie uczucia:

  • gniew,
  • smutek,
  • strach,
  • żal,
  • Miłość.

Nie bez powodu miłość powinna być pisana jako ostatnia, ponieważ ta, która początkowo była u podstaw i stała się „fundamentem” związków, jest teraz pogrzebana pod tymi negatywnymi uczuciami, które nagromadziły się powyżej, co spowodowało zerwanie relacji, zniszczenie „fundamentu”.

Nie ma potrzeby gonić za partnerem! Im silniej będziesz go do siebie przyciągać, tym więcej popełniasz błędów opisanych powyżej (w rozdziale „Jak nie zwrócić partnera”), tym gorliwiej się wyrywa i tym szybciej ucieknie.

Jak pisał W. Szekspir: „Miłość ucieka od tych, którzy za nią gonią, a ci, którzy uciekają, rzucają się na szyję”.

Jeśli istnieje szansa na włamanie się do krzyku, szantażu, płaczu lub błagań osobiście, lepiej porozumieć się telefonicznie lub korespondencyjnie. Lepiej też wyjaśnić na piśmie jakąś nierozwiązaną sytuację lub mówić otwarcie o problemie.

Jeśli partner odmawia podjęcia dialogu nawet na poziomie „Cześć”, nie ma to znaczenia, musisz natychmiast przejść do następnego kroku.

  1. Dbaj o siebie z miłości(Nigdy ze względu na zmarłego partnera!). Podnieś poczucie własnej wartości, zrób to o czym od dawna marzyłeś, ale nie było czasu, zanurz się w ulubioną rozrywkę, naucz się czegoś nowego, wyjedź gdzieś, kup coś dla siebie, zmień styl, poczuj się jak na wakacjach, na wakacjach ze związków ! W końcu w związku musiało być dużo obowiązków i mało wolnego czasu, a teraz - Wolność!

Ale głównym plusem aktywnego życia po rozstaniu jest to, że można to poczuć samowystarczalny osobę i zobaczyć życie piękne i bez byłego / byłego.

Pracując nad sobą, możesz pozbyć się z uzależnienia od miłości, które zrodziło się z faktu, że kiedyś chciałeś iść prostą drogą: nie rozwijać się osobiście i nie wzrastać, ale połączyć się z drugą osobą i zrekompensować swoją niedoskonałość jego cnotami.

Jeśli np. „narkotykiem” w związku były pieniądze, musisz zacząć zarabiać na własną rękę.

Po uświadomieniu sobie swoich błędów w związkach, wyciągnięciu pewnych wniosków, musisz dalej się rozwijać. Ogólnie rzecz biorąc, musisz zrobić wszystko dla swojego szczęścia. I to szczęście nie powinno być ostentacyjne, ale prawdziwe!

Kto nie chce być ze szczęśliwym człowiekiem? Były partner wolałby raczej wrócić do ładniejszej, promieniejącej szczęściem i ożywionej bratniej duszy, niż do osoby, która zamknęła się w czterech ścianach i popija smutki alkoholem.

Ten, kto kocha, powróci, a ten, kto nie kocha, nie powinien wracać dla własnego dobra!

Więc, z tego wniosek: w większości przypadków nie należy zwracać partnera, który odszedł na bok lub po prostu zerwał związek, a nawet takiego, który sam musiał zostać porzucony. Najczęściej takie odnowione związki, pozbawione prawdziwej miłości, nie są lepsze od poprzednich, stare problemy wracają i pogłębiają się, znowu skandale, kłótnie, rozstania. Jedynym wyjątkiem jest prawdziwa miłość. Tylko w tym przypadku konieczne jest zwrócenie partnera i tylko w tym przypadku on wróci.