Tentang bagaimana mereka belajar mengambil, hidup dan mengatasi kehilangan.

Evgenia Starchenko, satu setengah tahun yang lalu dia meninggal putri Nick (4 tahun 8 bulan)

Nick meninggal setahun dan setengah yang lalu Selama ini saya hidup sendiri. Setelah pemakaman, saya juga pulang sendirian. Kakak itu menawarkan untuk pergi ke mereka, tetapi saya mengatakan bahwa saya akan pulang, dan tidak ada yang bersikeras.

Tentang apa yang terjadi

Pada 1 Januari 2017, Nicky naik suhu tinggi. Saya tiba "ambulans", merobohkan suhu dan pergi. Anak perempuan itu mengeluh. Keesokan harinya, dia tidak makan apa-apa, meskipun suhunya normal.

Tanpa diduga mulai robek. Saya kembali menyebut "ambulans", kami dibawa ke rumah sakit. Pada malam 2 Januari 3, 3 Januari, serangan epilepsi terjadi, putri itu ditempatkan dalam satu artifisial. Dokter tidak mengerti apa yang terjadi. Akibatnya - pembengkakan otak. Dan kami baru saja dikirim pulang.

Anehnya aku khawatir tentang itu. Putrinya meninggal pada 9 Januari, seminggu kemudian aku duduk di teater, dalam dua - terbang ke Jerman selama sepuluh hari untuk bekerja untuk pameran oleh penerjemah. Dari sana terbang ke mantan suami. Kami putus dengan kematian putriku. Ketika dia jatuh ke rumah sakit, dia mendukung saya dan sudah dekat. Kematiannya secara singkat menyatukan kami secara singkat, dan kemudian terputus lagi.

Tentang penerimaan

Sepertinya saya bahwa saya masih lulus beberapa tahap adopsi, semua ini menyerupai korsel dengan efek spiral. Semua emosi dimodifikasi, beberapa meningkat, beberapa menjadi lebih lemah, tetapi semuanya berjalan ke helix.

Kadang-kadang saya duduk di tempat kerja, saya secara dramatis, saya membeli, menangis di toilet dan kembali. Saya selalu "tidak bisa dipahami." Aku bisa tertawa, aku bahkan bisa bercanda pada tema kematian, tapi aku tidak bisa mengatakan bahwa aku menemukan semacam resep. Cobalah untuk tidak berpikir. Secara umum, tidak ada. Mengapa bernafas, mengapa memotong roti. Kekosongan di kepala.

Pada reaksi orang

Paling sering saya disarankan untuk "hamil lagi." Tetapi anak itu tidak bisa diganti. Ada beberapa orang yang bisa saya panggil dan berbicara tentang nama panggilan. Kerabat saya menghindari membicarakannya, saudara perempuan mulai segera gugup. Banyak orang yang saya pikir dekat, baru saja jatuh. Berhenti menelepon, menghilang.

Pada dukungan yang tepat

Tidak ada kata-kata seperti itu yang memfasilitasi keberadaan saya, tetapi saya sangat berterima kasih kepada orang-orang yang tulus dengan saya pada saat itu. Salah satu pacar saya, yang memiliki tiga anak, muncul dan berkata: "Zhen, maaf, tapi saya sangat senang bahwa ini bukan anak-anak saya." Itu jauh lebih jelas bagi saya daripada mencoba menjelaskan bagaimana ini bisa terjadi.

Salah satu teman saya yang memiliki ucapan selamat tentang satu sama lain hanya dengan ulang tahun, ketika saya belajar tentang apa yang terjadi, saya mulai mengirim pesan sederhana kepada saya: "Apakah Anda sarapan pagi hari ini?", "Pergi, hanya topi tidak dingin hari ini. " Itu sangat didukung.

Teman lain melemparkan pesan "pameran itu, menunggu Anda begitu banyak." Saya, seperti pada mesin, pergi ke sana. Dia menggantikan manusia, aku tidak mengerti sama sekali, saat dia menemukan waktu. Setelah pameran, teater dan pertunjukan, kami juga minum teh dan hanya berbicara tentang segalanya

Apa yang seharusnya tidak berbicara

Tidak ada yang perlu bicara. Tanyakan saja "Apa yang kamu lakukan? Di rumah? Segalanya, aku akan pergi. " Ada di sekitar, dan ini sudah cukup. Setiap kali saya berterima kasih ketika seseorang hanya minum kopi. Tolong jangan tanya pertanyaan mengerikan ini "apa kabar?". Saya masih tidak tahu bagaimana menjawabnya

Saya jatuh ke dalam pingsan: "Anda tahu, semuanya baik-baik saja, hanya saya tidak punya julukan lagi." Pertanyaan "Bagaimana perasaan Anda?" sama. Dan jangan berbicara "jika itu, panggil". Kemungkinan besar, seseorang yang mengalami kesedihan yang kuat tidak akan menelepon. Saya bersenang-senang dengan frasa "hanya omong kosong yang tidak dilakukan."

Orang dewasa sering tidak tahu bahwa mereka merasakan anak-anak yang kehilangan orang-orang terkasih, dan bahkan lebih banyak dari mereka tidak tahu bagaimana membantu mereka. Kami akan mencoba berbicara tentang kekhasan kesedihan anak-anak dan cara bantuan yang paling sederhana.

Paling sering orang dewasa tidak tahu bagaimana menjelaskan kepada anak tentang kematian dan bagaimana cara menghiburnya. Tidak selalu, melihat bayi, Anda dapat memahami apa yang dia rasakan dan seberapa keras mengalami kerugian. Beberapa anak dapat menangis, beberapa - ekspres emosi dengan bantuan kata-kata, beberapa perubahan perilaku dan keadaan psikologis. Emosi anak dapat berubah dalam hitungan menit: dia baru saja bermain ceroboh dengan mainan, seperti yang sudah duduk semua menangis. Anehnya, tetapi anak-anak tidak dapat terus-menerus dalam kesedihan atau merindukan tetangga, sehingga pengalaman kesedihan mereka sangat tidak rata, itu berganti-ganti dengan percikan tajam emosi yang cerah dan ketenangan relatif.

Setelah anak belajar tentang kematian, orang dewasa penting untuk mengelilinginya dengan kehangatan dan perawatan. Seorang anak laki-laki atau perempuan harus merasa: terlepas dari kenyataan bahwa ibu meninggal, dia memiliki seorang ayah yang akan merawatnya. Cobalah untuk menunjukkan apa yang Anda sukai anak dan dia seharusnya tidak malu dengan air matanya. Bersiaplah untuk apa yang harus Anda jawab atas sejumlah masalah yang terlalu jujur \u200b\u200bmengenai kematian yang mungkin tampak dalam hal yang tidak jelas dan bahkan masuk menjadi pingsan. Perlu diingat bahwa minat ini tidak berarti bahwa anak itu acuh tak acuh atau pula. Anda harus berkumpul dan mengadakan percakapan yang jujur \u200b\u200bdan jujur.

Jika anak itu menjadi nakal, tersebar atau agresif, jika Anda memperhatikan beberapa keanehan di belakangnya, Anda harus memiliki kesabaran dan pengertian. Ingatlah itu, menghadapi kematian, anak itu sendiri mulai mati. Dalam hal ini, Anda harus mendengar apa itu konkret, dan mencoba menenangkannya. Jika anak akan mulai mengganggu gejala psikosomatis atau neurotik, seperti pekerjaan berlebihan, tidur atau nafsu makan, sakit kepala atau peningkatan kemajuan, maka opsi terbaik akan menarik bantuan dari psikolog.

Seringkali, seorang anak mungkin mengalami rasa bersalah, sebagai kematian orang tua, menurut pendapat mereka, menjadi perwujudan dari frasa mereka yang ditinggalkan dalam pertengkaran: "Saya ingin bahwa saya memiliki ibu lain!" Juga, hilangnya orang yang mahal, beberapa anak merasa sebagai hukuman: karena tidak makan sepiring bubur dan berperilaku buruk pekan lalu. Terkadang, anak-anak dapat merasa bersalah hanya karena mereka tidak dapat menjelaskan diri mereka sendiri dan apakah mereka memiliki emosi sama sekali. Jangan lupa sesering mungkin meminta anak tentang pikiran dan kondisinya. Lakukan itu tidak hanya pada hari-hari pertama setelah pemakaman, tetapi juga berbulan-bulan kemudian.

Ikuti perilaku anak dengan cermat. Ada kemungkinan bahwa dia mungkin memiliki reaksi non-normal di gunung, tetapi patologis. Tanda patologi adalah durasi gejala. Misalnya, anak itu tidak terlalu lama memotret emosi atau, sebaliknya, menangis terlalu lama. Seharusnya juga diperingatkan jika anak memiliki kinerja akademik secara tajam jika ia menolak untuk pergi ke pelajaran. Alasan untuk kampanye kepada psikolog harus menjadi wabah tajam kemarahan, panik atau ketakutan, perkembangan fobia. Anda perlu menghubungi spesialis jika anak tidak mau atau tidak dapat berbicara tentang kematian. Kehilangan minat pada saat ini, setiap hari, penolakan untuk berkomunikasi dengan orang yang dicintai dan teman-teman juga harus mengingatkan orang dewasa.

Tentu saja, pada seberapa banyak anak akan mengalami kerugian, terutama mempengaruhi tingkat kekerabatan. Yang terburuk untuk anak adalah hilangnya orang tua dan saudara-saudari asli. Pada saat-saat seperti itu, anak itu merasakan kesepian, depresi berat dan kesadaran akan apa yang dilemparkan. Seringkali cedera anak-anak ini memaksakan jejak serius pada kehidupan lebih lanjut dari seseorang, misalnya, untuk memilih profesi atau pengembangan pribadi. Jika kerabat sekarat, dengan siapa anak itu berada dalam hubungan dekat, kerugian ini dapat dianggap sebagai kehilangan seorang teman, pasangan dalam permainan atau hanya sebagai sampel orang baik yang ingin menjadi sama.

Keadaan kematian memainkan peran penting. Kerugian yang paling sulit adalah kerugian yang tak terduga, tiba-tiba. Penyebab kematian mungkin merupakan kecelakaan, bunuh diri, pembunuhan. Sangat sulit, jika anak itu sendiri menyaksikan apa yang terjadi. Betapa sulitnya mengatasi situasi seperti itu, sebagian besar tergantung pada usia, perkembangan psikologis, karakter, dan pada apakah anak itu akrab dengan kematian sebelumnya.

Bagaimana anak-anak dari usia yang berbeda mengalami kesedihan?

Seperti yang disebutkan sebelumnya, persepsi kematian seorang pria dekat sangat bergantung pada usia anak. Bagaimana kesedihan itu diungkapkan setelah kematian orang tua dari anak-anak, anak-anak prasekolah, dan remaja?

Anak-anak hingga dua tahun

Selama periode ini, anak, tentu saja, tidak menyadari hilangnya ibu, ayah atau kedua orang tua. Namun, ia mencatat bahwa mereka yang peduli padanya berubah dalam rencana emosional. Merasakannya, anak bisa menjadi mudah tersinggung, menjerit, dapat menolak nutrisi. Kemungkinan buang air kecil dan gangguan usus.

Anak dalam dua tahun

Anak itu tahu bahwa jika dia tidak melihat orang tuanya, dia bisa menelepon mereka - dan mereka akan datang. Dalam dua tahun, bayi itu masih tidak bisa mengerti apa itu kematian, jadi dia terus mencari ibu atau ayah untuk waktu yang lama. Untuk mendukung anak seperti itu, perawatan konstan diperlukan tidak hanya secara emosional (cinta, panas), tetapi juga dalam istilah fisiologis (nutrisi yang tepat, tidur).

Anak-anak dalam tiga hingga lima tahun

Anak-anak dari zaman ini perlu mencoba dengan sangat lembut menjelaskan bahwa ibu atau ayah meninggal dan mereka tidak akan dapat kembali lagi. Kemungkinan anak itu mungkin memiliki ketakutan akan kegelapan, anak dapat mengubah mood secara dramatis, menangis, mengalami kemarahan atau kerinduan. Ada kemungkinan bahwa bayi akan mulai mengeluh tentang sakit perut, sakit kepala. Anda juga dapat melihat ruam kulit atau kembali ke kebiasaan menghisap jari. Selama periode ini, akan berguna untuk mengingat momen terang yang dilakukan dengan orang mati, serta menjaga tradisi yang ditetapkan olehnya. Jika anak telah berjalan setiap akhir pekan dengan Paus di taman - Anda harus melakukannya, jika di musim dingin mereka pasti mengendarai ski - jangan mengubah tradisi ini.

Anak-anak dalam enam hingga delapan tahun

Pada usia ini, anak-anak sering, dan bahkan lebih di sekolah, saling bertanya tentang orang tua. Anda perlu mempersiapkan anak untuk masalah serupa. Nasihat dia untuk menjawab, hanya: "Ibuku meninggal." Jelaskan kepada anak bahwa ia tidak berkewajiban untuk menceritakan rincian kematian atau berbicara kepada orang-orang yang tidak sah tentang hal-hal pribadi untuknya. Beberapa anak selama periode ini dapat berperilaku bukan sebagai teman sekelas mereka: menjadi lebih emosional dan bahkan menghilang ke guru.

Anak-anak dalam sembilan dua belas tahun

Pada usia ini, anak sudah berkomitmen untuk kemerdekaan. Hanya kematian orang-orang terkasih yang tidak melepaskan tangannya, tetapi sebaliknya, dapat memaksakan rasa tidak berdaya. Pengalaman anak dapat memanifestasikan dirinya dalam agresi terhadap orang dewasa atau senior, perkelahian, studi buruk. Selain itu, pada anak-anak pada usia ini, pertanyaan praktis mungkin timbul: "Siapa yang akan memenuhi pelatihan?", "Siapa yang akan memberikan uang saku?" Selama periode ini, anak-anak dapat memikirkan kembali peran mereka dalam keluarga. Misalnya, seorang bocah lelaki yang kehilangan ayahnya mungkin ingin menggantikannya. Orang dewasa harus memperhatikannya dan mencoba untuk menciptakan semua kondisi untuk anak laki-laki untuk memiliki waktu luang untuk bermain-main di bagian-bagian dan dikomunikasikan dengan orang-orang dari usianya - secara umum, agar anak memiliki masa kanak-kanak. Orang dewasa yang peduli pada anak harus mencoba menjelaskan kepadanya bahwa ia menikmati hidup dan menerima kesenangan dari dirinya baik. Dan ibu atau ayah hanya akan senang jika anak mereka bahagia.

Remaja

Mungkin periode remaja adalah yang paling sulit bagi anak. Dan jika saat ini kematian orang yang dicintai datang, itu bisa penuh dengan konsekuensi yang buruk. Dalam hal ini, anak dapat mencoba mencari bantuan di luar rumah, di antara yang baru, bukan teman-teman terbaik yang dapat menawarkannya untuk melupakan bantuan narkotika atau alkohol. Remaja tidak ingin menunjukkan perasaan mereka, sehingga beberapa dari mereka dengan keras kepala terus menjaga keheningan untuk waktu yang lama, tetapi kematian mengalihkan kematian sehingga mereka memiliki keinginan untuk bunuh diri. Selama periode ini, penting untuk menunjukkan kepada anak bahwa Anda mencintainya, apa pun yang dia miliki dengan skenario yang dapat ia andalkan pada Anda dan dukungan Anda.

Tidak peduli berapa tahun tidak ada anak laki-laki atau perempuan, penting untuk mengingat apa sebenarnya dari orang dewasa, dari perilaku, kesabaran, perhatian dan cinta, tergantung pada bagaimana anak akan beradaptasi dengan kehidupan tanpa orang yang dicintai.

Dengan informasi tentang Biro Pemakaman dan Agen Ritual, kami sarankan membiasakan diri di bagian Biro Pemakaman dari buku referensi kami.

Ketika tiba-tiba ada kematian dalam keluarga, selalu ada kesedihan. Dan dalam situasi dengan anak-anak, kematian juga merupakan sesuatu yang tidak wajar. Terhadap hukum kehidupan itu sendiri, di mana anak-anak adalah kelanjutan kita, dari sudut pandang sejarah. Dan kematian mereka menjadi kematian sebagian dari kita dan masa depan kita, mengubah waktu untuk membalikkan ...

Inilah sebabnya mengapa sulit untuk mempersiapkan dan dengan apa yang tak tertahankan menyakitkan, dan pada awalnya tidak mungkin untuk menerima, bahkan jika anak itu sakit parah sejak lahir, dan dokter pada awalnya tidak memberikan prediksi yang menguntungkan. Orang tua percaya pada keajaiban penyembuhan dengan yang terakhir dan melakukan segala yang mungkin, dan kadang tidak mungkin.

Berguna pada topik ini: bertahan kesedihan: Psikoterapi kesedihan (sekitar)

Seringkali tema kematian anak itu sangat tidak aman dan menyakitkan, apa yang mereka inginkan untuk tidak membicarakannya. Dalam keluarga keluarga, peristiwa-peristiwa ini terdiam, menghindari, dilarang, ditabulasi. Mereka menggantung jurang yang kuat, menakutkan, tak berdasar, negatif, tegang.

Ini karena kehadiran pengalaman negatif yang sangat kuat: Berikut adalah berbagai jenis kesalahan, termasuk " selamat Survivors.», malu, putus asa, Aku. tak berdaya, Aku. takut dari penghukuman. Lingkungan dan masyarakat yang dekat, yang, seringkali tidak mengetahui situasinya, berupaya menyalahkan orang tua "jahat" - "tidak dikalahkan", "tidak dibeli kembali".

itu sama penolakanSejak sering di sekitar keluarga yang mudah terbakar terbentuk oleh ruang hampa karena fakta bahwa orang lain sendiri sangat ketakutan oleh indera mereka pada kematian atau tidak tahu harus berkata apa, bagaimana cara menghibur, dan bagi banyak orang tak tertahankan berada di dekat kesedihan dan perasaan yang kuat. Untuk keluarga yang mudah terbakar, sepertinya "semua orang berbalik" untuk alasan yang tidak bisa dipahami, "Vakum terbentuk," yang melaluinya dia tidak bisa menerobos.

Ada statistik yang banyak keluarga setelah hilangnya seorang anak, bahkan jika ada anak-anak lain dan di belakang bahu itu banyak bahagia bertahun-tahun, hancur. Dari kasus-kasus yang diketahui, sebagai contoh, Anda dapat membawa keluarga penyanyi terkenal Albano dan Romine Power. Putri mereka tidak mati, tetapi diculik. Dan ini menyebabkan pemisahan duet bintang.

Dalam situasi ini, kita berbicara tentang kehilangan anak dan kehilangan kerugian. Seringkali, ini karena orang tua ditutup dalam diri mereka sendiri, jangan berbagi satu sama lain dengan pengalaman mereka, tidak tahu bagaimana mendukung pasangan atau bagaimana membantu orang yang dicintai. Gunung semua orang hidup sendiri dan karena lebih, keduanya merasa tidak dapat dipahami, dinding tumbuh di antara mereka, kepahitan dan penghinaan sekunder terakumulasi.


Pada saat yang sama, keduanya mungkin juga mengarahkan satu sama lain, bersaing, yang kesedihannya lebih besar, mencari tahu "siapa yang harus disalahkan" atau tidak tahu bagaimana memaafkan kekuatan untuk memaafkan, misalnya, jika ada kecelakaan yang terjadi di kehadiran atau dengan kurangnya ketidaktahuan dari orang tua.

Kebetulan bahwa pandangan pasangan itu sendiri, bertindak sebagai pengingat tragedi, sebagai pemicu, meluncurkan penderitaan. Ini adalah bagaimana lingkaran setan terbentuk, dari mana tanpa bantuan khusus sering tidak keluar.

Ada juga pasangan seperti itu yang menjalani tragedi ini bersama, semakin dekat, kasar, lebih kuat. Ini memberi harapan dan kita, mereka yang bekerja dengan kesedihan. Tetapi bahkan untuk pasangan ini saling mendukung, itu adalah tes yang sangat sulit.

Proses kesedihan dalam kematian anak-anak lebih sering cenderung untuk apa yang disebut selai. Ketika tahapan berdiri kediaman kerugian berhenti untuk menggantikan satu sama lain secara alami, menembak salah satu dari mereka.


Jadi, bertahun-tahun dapat bertahan dalam bentuk kamar dan benda anak yang tidak dapat diganggu gugat. Ada fakta kematian. Anak itu "menunggu" atau jangan lepaskan dia. Proses penggilingan seperti itu dalam hal ini bahkan tidak dimulai.

Seringkali itu terjadi jika anak diculik, atau tubuhnya tidak menemukan atau menemukan, tetapi dalam bentuk yang sangat dimodifikasi sebagai akibat dari kebakaran, jatuh, runtuh dari bangunan atau kecelakaan, dan orang tua tidak terbukti. Seolah-olah tidak ada titik referensi lain, titik-titik non-kembali dari mana adopsi terjadinya dan akomodasi tragedi dimulai. Ada tanpa henti diisi dengan rasa sakit yang menunggu dan penundaan tak sadar pertemuan dengan rasa sakit yang lebih besar dalam ketakutan tidak selamat.

Seringkali, ketika keluarga dibawa ke dalam manifestasi emosi dan penindasan mereka, ketika mekanisme perlindungan penolakan, perpindahan dan rasionalisasi beroperasi, kerabat, sehingga tidak berurusan dengan pengalaman mereka sendiri dan takut akan kematian atau pengalaman yang dibunuh oleh kesedihan Orang tua, mereka mulai memberikan nasihat kepada ibu yang kehilangan anak dari kategori: "Jangan menangis!", "Hidup demi suami", atau anak-anak lain, jika mereka, "LAINNYA melahirkan apa Tahun-tahun Anda! "," Pada saat perang, anak-anak hilang dan tidak ada, - tidak ada yang mati, "dapat diberikan cerita generasi yang lebih tua" layak dialami "kematian anak-anak," yang diberikan Tuhan, Tuhan. Komuni! ".

Juga lebih buruk hanya biaya langsung "tidak mengikuti!", "Bagaimana mungkin Anda?!", "Bagaimana dengan cahaya seperti itu? Bunuh anakmu sendiri! " Itu sebenarnya mengabaikan, tidak mengertidan depresiasi Perasaannya. Dan dalam kasus terakhir juga menyalahkan dalam apa yang terjadi.

Dan setidaknya kata-kata ini dapat menampung niat paling baik "untuk membantu orang tercinta Anda dengan cepat melupakan apa yang terjadi, menyingkirkan rasa sakit, membantu kembali ke kehidupan normal dan mengatasi", tetapi dalam hal ini, tidak ada dukungan, atau bantuan, atau adopsi, baik cinta itu sendiri.

Selain itu, dalam beberapa kasus, komentar tersebut dapat memperburuk situasi: mengarah pada depresi yang berlarut-larut, pikiran bunuh diri dan trauma tambahan. Oleh karena itu, sangat penting untuk memikirkan konsekuensi dari kata itu, dengan hati-hati memilih kata-kata dukungan, dan jika tidak jelas apa yang harus diajak bicara dan bagaimana berperilaku, lebih baik diam dan tidak melakukan apa-apa. Hanya dekat.

Sejujurnya mengakui perasaan dan pikiran Anda, dan memberi tahu Anda apa yang ingin Anda bantu, tetapi tidak tahu bagaimana Anda tak tertahankan untuk melihat pengalaman mereka bahwa Anda sangat takut mati atau merasa tidak berdaya sebelum apa yang terjadi. Ketulusan Anda akan lebih baik daripada tips apa pun. Ingat, yang utama tidak berbahaya.

Mustahil untuk melarang nuansa. Sama bagaimana mengendalikan proses kesedihan akomodasi. Selain itu, berdasarkan karakteristik psikologis dan fisiologis pribadi, kita akan berbeda dalam berbagai cara dan durasi untuk merasakan, hidup dan mengungkapkan emosi kita.

Kerugian gunung apa pun membutuhkan waktu dan pasukan untuk memulihkan, atau lebih tepatnya, bahkan apa yang disebut "belajar hidup tanpa." Kesedihan itu lebih kuat, semakin sulit dan lebih lama proses pemulihan ini mengalir.

Bagaimana cara membantu Anda selamat dari kematian seorang anak?

Untuk memahami cara membantu menghidupkan kembali kesedihan, penting untuk mengetahui bahwa perlu bagi seseorang yang mengalami kerugian.

Untuk rasa penting:

  • jangan tutup di gunung;
  • harus menghubungi;
  • dapat berbicara dan didengar;
  • mengerti apa yang terjadi pada mereka;
  • dapatkan hak untuk kesedihan dan pengakuan perasaan Anda;
  • ekspresikan pengalaman dan rasa sakit, minimal, hubungi dan berbicara;
  • dapatkan dukungan, konsolasi dan adopsi tenang,
  • temukan makna baru untuk hidup

Untuk membantu mendekati kesedihan yang bertahan hidup, itu penting:

1. Menjadi dekat.

Ini dapat diakses. Menghabiskan waktu bersama. Menulis. Panggilan. Tanyakan apa yang dapat Anda lakukan. Katakanlah Anda sudah dekat. Apa yang dapat Anda andalkan pada Anda. Apa yang ingin Anda bantu dan bersama. Pada saat yang sama, tidak perlu memaksakan diri untuk menghabiskan bersama semua 24 jam. Anda dapat membantu dalam tindakan kecil. Terutama pada awalnya dan ketika mereka bertanya. Penting untuk tidak pergi untuk waktu yang lama, hampir secara fisik dan emosional terutama pada saat-saat yang signifikan (komunikasi dengan kamar mayat, pemakaman, 9 hari) dan mengingat ulang tahun pertama.

2. Bicara tentang apa yang terjadi. Kenangan adalah penyembuhan.

Mintalah detail dan secara rinci apa yang terjadi ketika, di mana seseorang merasa bahwa dia sedang melakukan, yang masih ada di sana, seperti yang dikatakan orang-orang, siapa yang mengatakan atau melakukan apa yang dia lakukan. Penting untuk tidak mengevaluasi, tidak membandingkan, bukan komentar, tetapi untuk bertanya dan mendengarkan.

Diyakini bahwa beberapa pengulangan cerita tentang apa yang terjadi adalah membantu untuk mengalami kesedihan dan ingatan yang parah, prinsip yang sama berlaku untuk bekerja dengan gangguan stres pasca-trauma yang timbul dari orang-orang yang kuat, panjang atau berulang dampak psikotraum: peserta di permusuhan selamat setelah serangan teroris, bencana atau bencana alam.

Penting! Tanyakan dan bicarakan tentang apa yang terjadi di bawah satu kondisi yang sangat diperlukan: Jika anak yang kehilangan anaknya ingin membicarakannya.

3. Bantu mengungkapkan rasa sakit.

Penting untuk memahami apa yang terjadi dengan Flamming yang ia rasakan. Apa sebenarnya yang hilang dengan hilangnya anak ini, harapan, harapan, impian, peluang, rencana, gambaran masa depan, gagasan tentang diri Anda. Penting untuk memanggil semua emosi, berbicara ketakutan: takut akan kematian, ketakutan akan kesepian, ketakutan akan masa depan, rasa takut menyalahkan apa yang terjadi, dll.

Jika seseorang sulit untuk menyebut emosinya, seringkali dalam keluarga di mana mereka tidak diterima untuk mengekspresikannya, Anda dapat meminta untuk menggambarkan di mana dalam tubuh dia merasakan sakit atau kesedihannya, yang berukuran, kepadatan, Suhu, posisi, mobilitas, warna, suhu, posisi, mobilitas, warna.

Dalam beberapa, gambar "siap meledak gumpalan energi gelap meledak," sebuah lempengan batu, memberikan dada dan mencegah pernapasan "," corong hisap di tengah dada "," membakar tembakan hati ". Jika sulit untuk mengungkapkan dengan kata-kata, Anda dapat meminta untuk menggambar.

Tidak peduli seberapa tidak pantas, permintaan Anda kadang-kadang harus diminta untuk melakukannya dan bahkan bersikeras, karena emosi yang diucapkan, dinamai dengan kata, perasaan, dan gambar menerjemahkan pengalaman dari dalam, membantu kesadaran dan menyingkirkannya , memproduksinya dari tubuh. Jangan segera dan tidak sepenuhnya, tetapi itu akan membawa sedikit lega.

4. Menenangkan dan menghibur.

Jika Anda tidak tahu harus berbuat apa, tanyakan apa yang dapat Anda lakukan untuk menghibur Flamble. Stres yang kuat sering mengarah pada regresi siapa yang mengalaminya. Dan itu berarti bahwa metode penghiburan yang kami bantu ketika kami kecil.

Bagi seseorang yang berguna bisa duduk di sebelah keheningan. Seseorang perlu merangkulnya dan berenang bersama. Terkadang sentuhan taktil yang menenangkan - stroke di bagian belakang atau kepala. Terkadang tenang melodi menenangkan kata-kata menghibur.

Selama stres, adrenalin dibedakan, yang, dengan durasi paparan tertentu, mengarah pada kejang bejana perifer, dan seseorang mungkin melihat bahwa ia membeku dan ia diterangi, ditambah dampak stres psikologis, yang menambah perasaan. dari gemetar. Dalam hal ini, bantuan sementara akan membawa secangkir teh panas dan kotak-kotak.

5. Menjadi tulus ketika Anda mencoba membantu montok.

Jadi, kata-kata yang akan membantu dalam banyak situasi lain, jika ada kesedihan bagi anak yang sudah meninggal tidak berhasil. Setelah mengatakan, misalnya, "Saya mengerti Anda," Anda secara tak terduga dapat mengalami protes yang kuat, perlawanan dan bahkan kemarahan. "Bagaimana kamu bisa mengerti aku jika anakmu masih hidup? !! Jika Anda tidak tahu apa kematian bayi Anda?! "

Jadi lebih tepat untuk mengatakan, seperti: "Aku bahkan membayangkan rasa sakit yang salah yang kau khawatirkan." "Tidak ada kesedihan yang lebih kuat dari ibu dari ibu yang kehilangan anak." saya ulangi jika Anda tidak tahu bagaimana mengatakannya, lebih baik tidak mengatakan apa-apa.

6. Hati-hati.

Penting untuk dilihat pada waktunya jika gejala berbahaya muncul dan meyakinkan merujuk pada spesialis untuk terapi obat atau bantuan psikologis.

Perhatian khusus harus dibayar:

  • pikiran dan tindakan bunuh diri ketika seseorang mengatakan dia tidak ingin hidup atau bahkan mengambil upaya untuk berkomitmen untuk hidup;
  • depresi, ketika untuk waktu yang singkat ada penurunan berat badan yang tajam (lebih dari 5 kg dalam satu atau dua minggu), mimpi terganggu - seseorang tidak bisa tertidur, dan jatuh sering bangun; Pria itu benar-benar dipenuhi dari kenyataan, hilang, tenggelam dalam pikirannya, tidak menanggapi apa yang terjadi, duduk sepanjang waktu berayun dari sisi ke sisi, di wajah ada arus air mata terus menerus atau, yang bertentangan, wajahnya tidak mengungkapkan apa pun, tampilannya diperbaiki di dalam atau dalam satu titik (ketika keadaan ini berlangsung selama berhari-hari);
  • dalam perilaku atau sensasi, tampaknya tidak memadai: tawa histeris, percakapan tentang anak itu, hidup, halusinasi, pikiran obsesif atau ketidakpedulian tenang yang digarisbawahi, seolah-olah tidak ada yang terjadi;
  • gejala fisik muncul, seperti kehilangan kesadaran, sakit perut yang tajam atau nyeri tajam untuk sternum, mungkin ada somataisasi rasa sakit spiritual dan munculnya serangan jantung.
Namun, perlu diketahui bahwa dalam 90% kasus setelah kematian seorang anak, orang tua dapat mengalami masalah dengan mimpi, dengan 50% pseudogalusion visual dan pendengaran, pada 50% kerabat terdekat dapat muncul gejala orang yang meninggal.

Jadi, seorang gadis berusia 5 tahun hadir pada kematian seorang saudara laki-laki berusia 2 tahun, yang terjadi dari mati lemas, ketika dia memberi makan sedikit detail desainer, berhenti makan makanan keras. Benjolan apa pun menyebabkan serangan mati, disertai dorongan untuk muntah.

Namun demikian, jika sesuatu mengganggu Anda dalam keadaan rasa, lebih baik berkonsultasi dengan seorang spesialis. Hampir dalam semua kasus yang saya temui dalam praktik saya, pertama kali, terutama hari-hari pertama setelah apa yang terjadi, perlu untuk menggunakan kekuatan dan dosis obat sedatif yang berbeda, yang, dalam beberapa kasus, digunakan selama sebulan dan lebih setelahnya upacara pemakaman. Perlu bahwa obat meresepkan dokter, karena nuansa dalam diagram dan dosis dimungkinkan.

Untuk dekat dan menghibur penting:

  • Diam jika Anda tidak tahu harus berkata apa.
  • Jadilah tulus dan jujur. Berbicara apa yang benar-benar Anda pikirkan dan rasakan, jangan berpura-pura dan tidak berkurang.
  • Dengarkan dirimu sendiri. Jangan lakukan apa yang tidak Anda inginkan.
  • Ulangi menurut pendapat Anda. Jangan lakukan apa yang "diterima", jika Anda tidak membagikannya atau merasa itu tidak pantas.
  • Hindari frasa dan tips hiburan yang diterima secara umum: "Ambil dirimu sendiri," "Berhentilah untuk membuat dirimu sendiri", "waktu sembuh", "Cobalah untuk melupakan", "hidup di masa depan", "Kuat", "Anda harus hidup", " pada "," Aku "," "sangat menginginkan Tuhan."

Apa yang seharusnya tidak dilakukan atau "20 tidak bisa":

1. Jangan menyela;

2. Jangan hindari, tetapi jangan memaksakan diri;

3. Jangan menerjemahkan percakapan;

4. Jangan menyarankan;

5. Jangan melarang nuansa dan berbicara tentang rasa sakit;

6. Jangan menahan pengalaman Anda;

7. Jangan takut;

8. Jangan mengutuk;

9. Jangan menipu;

10. Jangan mendevaluasi;

11. Jangan campur tangan;

13. Jangan katakan itu Anda mengerti;

14. Jangan mencoba bersorak;

15. Jangan mencari alasan;

16. Jangan menyalahkan;

17. Jangan simpan;

18. Jangan pagar realitas dan rasa sakit;

19. Jangan mengatur pemakaman;

20. Jangan ambil organisasi kehidupan.

Apa yang patut dicoba atau "20 cara untuk membantu":

1. Diam (jika Anda tidak tahu harus berkata apa);

2. Dengarkan rasa;

3. Dengarkan hatimu;

4. Dekat;

5. Beri bicara;

6. Membantu mengekspresikan pengalaman;

7. Mendengar;

8. Memahami;

9. Tenang;

10. Jujur;

11. Menyantuni;

12. Meminta;

13. Berbicara;

14. Ingat;

15. Lakukan hal-hal sederhana bersama;

16. Dipeluk;

17. Duduk di sebelah;

18. Mengurus;

19. Temukan kekuatan untuk menanggung rasa sakit dan air mata orang lain;

20. Cinta.

Terapi ditunjukkan dalam situasi kesedihan patologis ketika kemacetan pada salah satu tahap proses kesedihan, atau kesedihan yang kompleks, misalnya, ketika ada banyak kerugian - pasangan dan anak meninggal dalam kecelakaan itu, atau dalam pengalaman seseorang di sana Relatif dekat yang tidak direncanakan, kesedihan di mana dilarang. Misalnya, karena fakta bahwa almarhum berkomitmen bunuh diri, itu tidak biasa untuk membicarakannya di keluarga orang percaya, karena tidak mungkin untuk secara resmi meratapi kerugian dan cara yang dapat diterima untuk menghormati ingatan, dan kematian anaknya sendiri diaktualisasikan dan masa lalu tidak mengalami kesedihan.

* Artikel menggunakan data dari buku Jorge Bukuka

Kematian orang yang dicintai selalu sulit. Tetapi ketika anak mati adalah kerugian yang mengerikan bagi orang tuanya. Itu bekerja dengan kerugian seperti itu, psikolog dari Organisasi Publik Public Bantuan Sosial "Pusat Informasi Keluarga" terkonsentrasi. Hilangnya seorang anak dapat menjadi cedera mendalam untuk semua kehidupan bagi kedua orang tua - pada mereka yang menginjak-injak diri mereka sendiri dalam cedera ini, dengan putus asa, mereka hancur atau mendistorsi hubungan baik di dalam keluarga maupun komunikasi dengan masyarakat eksternal. Psikolog dari Centre Hope Stepanova menceritakan bagaimana para ahli dari "Pusat Informasi Keluarga" membantu orang tua dan anggota keluarga lainnya mengalami kematian seorang anak dan menemukan harapan baru.

"Pusat Informasi Keluarga" membantu wanitamenderita kehilangan perinatal dan anggota keluarga mereka, keluarga yang kehilangan anak juga pada kelahiran anak prematur atau bayi dengan disabilitas.

- Siapa yang lebih banyak mengalami kerugian - keluarga yang kehilangan bayi, atau keluarga yang kehilangan anak lebih tua?

- Jika kita mengatakan bahwa lebih banyak anak dewasa kehilangan lebih keras dari yang baru lahir, maka saya setuju, dan tidak. Setiap keluarga memiliki karakteristiknya sendiri. Tetapi ya, ikatan sosial dan psikologis orang tua dibentuk lebih dan lebih ketika anak tumbuh, itu adalah mug, taman kanak-kanak, teman, kerabat ... Semua orang dan komunitas ini bersentuhan dengan anak, keluarga. Dengan demikian orang tua ini muncul lebih banyak ingatan, harapan. Dan bahkan setelah penampilan dalam keluarga Röbenka lain, ingatan yang hilang di antara orang tua mereka tetap, tetapi ini wajar. Pertanyaan lain adalah jika orang tua mereka tidak terlalu menimpa kehilangan ini, dan mungkin karena berbagai alasan. Misalnya, salah satu orang tua secara tidak langsung menyalahkan fakta bahwa anak itu meninggal karena kecelakaan.

- Ternyata dalam pengalaman orang-orang yang menang egoisme: "Saya khawatir karena tidak ada harapan," gunung saya "dan sebagainya. Tetapi kemudian masih ada sedikit ruang untuk anak-anak kiri sendiri ...

- Tetapi paling sering terjadi ketika hilangnya setiap orang dekat itu hilang, belum tentu anak. Kami tidak khawatir lebih sering, tetapi tentang apa yang kami tinggalkan tanpanya dan sekarang kita perlu membangun kembali dunia Anda. Kami merencanakan tentang diri Anda, impian kami yang belum direalisasi, rencana, harapan ....

- Apakah banyak orang tua yang kehilangan anak-anak mereka menderita rasa bersalah? Dan bagaimana Anda bekerja dengan orang-orang jika anggur ini nyata?

- Semua menderita. Dan bagaimana cara kerjanya adalah pertanyaan yang sangat sulit. Ketika seorang wanita muda di bulan kedelapan kehamilan melompat dengan parasut dan kehilangan seorang anak, dengannya, tentu saja, sangat sulit untuk bekerja - dia mengerti bahwa itu adalah untuk menyalahkan bahwa kerugian memprovokasi tindakannya. Tapi di sini Anda perlu mengenali fakta - ya, tindakannya sangat besar. Mungkin wanita itu tidak terlalu siap menjadi keibuan, dalam fotonya tentang dunia, itu tidak diasumsikan sama sekali bahwa anak-anak bisa mati. Atau keluarga sedang mempersiapkan kelahiran seorang anak, membuat semua yang Anda butuhkan dan bisa, dan perasaan bersalah masih ada. Bagaimana bekerja? Tergantung pada situasinya. Untuk mengatakan bahwa perasaan bersalah berjalan cepat dan selamanya, itu tidak mungkin. Terkadang dibutuhkan banyak waktu.

- Pemakaman anak masa lalu - dalam jenis kunci apa yang Anda diskusikan masalah ini dengan pelanggan? Terutama ketika datang ke bayi yang baru lahir.

- Seringkali, ibu kadang-kadang bahkan tidak ingin melihat anak-anak mereka yang baru lahir mati, tidak ingin membawa mereka untuk mengubur mereka. Sampai waktu tertentu, ada praktik dari dokter - untuk mengatakan: "Mengapa Anda menonton?" Tetapi jika seorang wanita tidak menampung anaknya, segala macam lukisan-lukisan yang mengerikan dibangun di masa depannya. Sebagai contoh, seorang wanita datang tentang cucu-cucu (dia memiliki nenek yang agak muda), tetapi ternyata anaknya meninggal dalam pernikahan pertamanya, tetapi dia tidak melihatnya, tidak mengambilnya, dan kemudian dia mulai membayangkan Penampilannya, kemudian saya mulai mencari informasi internet tentang apa yang terjadi pada tubuh bayi seperti itu - seseorang mengatakan bahwa mereka digunakan sebagai biomaterial, seseorang - bahwa mereka dibuang ke dalam lubang umum dan sebagainya. Dan dia berkata: "Saya mulai membayangkan segalanya. Dan bagaimana saya bisa hidup dengannya sekarang? " Keluarga datang kepada saya yang telah memutuskan, wanita itu keluar dari rumah sakit hamil dan sekarang dia mencari konfirmasi tentang apa yang dia lakukan segera, menolak untuk melihat anak itu dan menguburnya. Tetapi orang-orang percaya memiliki pertanyaan, itu perlu atau tidak mengubur anak, itu tidak bangun sama sekali. Oleh karena itu, penting bahwa psikolog bekerja dengan keluarga seperti itu yang memiliki pendekatan tunggal dan memahami keinginan dan pentingnya tahap ini. Di Jerman, jika keluarga pada awalnya tidak ingin melihat anak itu dan menguburnya, dia memberikan beberapa waktu untuk memahami keinginan dan tindakannya di mana keluarga dapat mengubah keputusannya. Akan lebih baik jika kita mengadopsi latihan mereka.

- Jika anak-anak lain yang sudah dimiliki keluarga, apakah Anda juga bekerja dengan mereka?

- Iya. Kita harus bekerja dengan anak-anak. Bagaimanapun, anak-anak mengerti apa yang terjadi. Jika orang tua mereka tidak berbicara tentang apa yang terjadi, mereka memiliki neurosis, ketakutan, dan kadang-kadang tidak terkait dengan langsung dengan kematian. Dan orang tua sering tidak melaporkan anak-anak tentang kematian saudara kandung. Jelaskan seperti ini: "Kenapa?" Terutama jika bayi yang baru lahir mati - menciptakan beberapa cerita atau umumnya memaksakan larangan topik ini. Pada saat yang sama, anak melihat bahwa setiap orang menangis bahwa ibu dan ayah tidak terserah kepadanya, dia dapat mengirimkannya kepada kakek dan kakeknya. Anak merasa dialokasikan dari keluarga, dalam sejenis zona isolasi. Dan dia memiliki semacam fantasi, dengan siapa dia mengikuti dirinya untuk mengatasinya, fantasi anak itu kadang-kadang realitas mengerikan. Jadi saya percaya bahwa anak itu pasti harus tahu tentang kematian saudara laki-laki atau perempuannya, tetapi untuk menemukan waktu yang tepat dan berpikir tentang kata-kata apa yang harus dikatakan.

"Tapi bagaimanapun, anak itu sendiri bisa mempertajam kematian saudara atau saudari."

- Tentu. Sekali lagi, terutama jika sudah ada beberapa kisah komunikasi mereka. Dan hal utama: dalam hal apa pun, anak karena peristiwa-peristiwa semacam itu dalam keluarga juga dapat mengalami depresi. Diyakini bahwa jika anak melompat dan melompat, maka dia menyenangkan dan baik. Tetapi dia dapat menunda perhatian orang tuanya sedemikian rupa sehingga mereka beralih dan itu telah menjadi asyik, dan anak itu mendapatkan "mantan" orang tua, seperti mereka sebelum kalah.

- Bagaimana cara berperilaku di dekat mereka yang mengalami kehilangan anak? Apa yang tidak bisa dikatakan, dan apa yang bisa saya katakan dan butuhkan?

- Sebaliknya, saya bisa mengatakan bahwa itu tidak mungkin. Anda tidak dapat berbicara segera setelah itu terjadi: "Anda masih punya anak." Bagaimanapun, orang tua belum diabaikan, tidak diatasi. Anda tidak dapat menawarkan untuk pergi bekerja, lupa, berhenti menangis - yaitu, tidak mungkin untuk menawarkan pemblokiran emosi. Terutama, tidak mungkin untuk mengatakan: "Aku bosan dengan apa yang kamu menangis." Tidak mungkin disalahkan, bahkan jika anggur objektif dari orang tua dalam kematian anak itu. Tidak mungkin untuk mendepresiasi kerugian: "Kehamilan itu tidak tepat waktu", "Tidak peduli apa yang dilakukan, semuanya untuk yang lebih baik" dan sejenisnya ... Orang tua sendiri memiliki cukup perasaan bersalah, perlu untuk hanya mendukung mereka. Secara umum, Anda dapat menyentuh topik-topik ini hanya ketika orang tua itu sendiri ingin membicarakannya. Apa yang perlu Anda lakukan? Berikan kesempatan untuk menangis sebanyak yang diperlukan. Tetapi pada saat yang sama untuk melihat, orang tersebut ditutup dalam dirinya sendiri atau tidak. Jika berasal dari masyarakat, ini adalah tanda yang mengganggu. Dalam hal ini, Anda perlu menelepon, datang, bukan untuk menarik perhatian Anda. Berbicara dan yang paling penting - untuk mendengarkan, menahan diri dari saran dan perbandingan: tidak mungkin untuk mengatakan bahwa seseorang jauh lebih buruk, ini juga penyusutan.

- Dan jika seseorang tiba-tiba menolak untuk berkomunikasi?

"Jika seseorang hidup sendiri, maka kamu masih perlu menelepon, hanya untuk mengatakan:" Aku di sini, kamu bisa memanggilku kapan saja. " Anda dapat menulis SMS, menulis pesan di Internet, di Skype. Hari ini ada banyak peluang untuk mengenal seseorang bahwa dia tidak sendirian.

- Wanita perlu memberi tangisan. Dan pria?

- Pria juga menangis. Dan hebat ketika seorang pria mampu membelinya. Pria yang saya sarankan, jika ada peluang, ambil liburan bersama - untuk bersama diri saya sendiri, dengan istri saya. Beberapa keluarga pergi - tetapi bukan demi hiburan, tetapi untuk melompat keluar dari ruang yang biasa dan traumatis. Pria itu penting untuk mengetahui apa yang bisa dia bantu pasangan, bagaimana menjawab pertanyaan-pertanyaan di sekitar orang lain, misalnya: "Ya, kami kehilangan seorang anak, tetapi sekarang saya tidak ingin membicarakannya." Tetapi ini tidak berarti bahwa dia tidak mengalami dan manusia tidak perlu waktu untuk tetap kerugian.

- Apakah orang-orang datang kepada Anda lebih dari bertahun-tahun setelah kerugian?

- Saya harus mengatakan itu segera, yaitu, dalam kondisi kesedihan yang akut sama sekali akan jarang. Tetapi itu terjadi sehingga mereka datang dan setelah waktu yang sangat lama. Kadang-kadang mereka datang dengan pertanyaan lain yang berkaitan dengan hubungan keluarga, dan ketika saya mulai bertanya tentang masa lalu keluarga, ternyata ada kerugian seorang anak. Dan di sini, jika seseorang siap untuk membicarakannya, baik ini adalah kisah yang hidup, dan dia menceritakan hal yang sama seperti yang bisa saya ceritakan, baik itu adalah perasaan yang kuat, emosi, kesedihan yang khawatir, "kata orang:" Kami tidak memberi tahu siapa pun tentang ini "

- Orang tua yang pernah mengalami kerugian entah bagaimana dapat mendukung anak muda dengan masalah yang sama?

- Tentu. Seorang lansia dapat mengatakan: "Lihat aku, aku berusia 75 tahun. Sulit bagi Anda sekarang, tidak mungkin untuk melupakan, tetapi Anda dapat bertahan hidup. " Sekarang saya akan mengatakan ungkapan bahwa banyak yang dapat mengejutkan dalam konteks ini: satu atau lain cara, setiap pengalaman memperkaya orang. Penderitaan juga membuat gambaran kita tentang dunia lebih kaya. Dan di sini orang-orang lanjut usia dapat menunjukkannya pada contoh mereka. Tetapi ketika satu-satunya cucu atau cucu perempuan meninggal, nenek dan kakek-nenek itu tidak kalah kuat dari orang tua dari anak itu. Ini juga terhubung dengan harapan mereka yang tidak terpenuhi, mereka berpikir bahwa cucu-cucu lain tidak bisa menunggu.

- Mungkin secara umum salah satu masalah utama adalah bahwa kita terlalu jauh satu sama lain?

- Iya. Dan ketika harapan kami dan fantasi kami tidak terwujud, itu menjadi bencana bagi kami. Ada orang yang siap untuk dibangun kembali dengan cepat, dan ada orang yang belum siap. Tentu saja, dalam situasi krisis, perbedaan apa pun diperburuk.

"Ada pepatah lama:" Tuhan berikan - Tuhan mengambil. " Intinya, ini adalah ringkasan dari fragmen dari Kitab Pekerjaan Alkitab. Bagaimana menurut Anda, sebelumnya, apakah orang-orang berhubungan dengan kematian anak-anak mereka?

- Aku pikir begitu. Ada lebih banyak harapan bagi Tuhan dan pemahaman bahwa seseorang tidak dapat membuang hidup dan kematiannya sepenuhnya. Dan saya juga harus berbicara dengan pelanggan bahwa kita masing-masing memiliki waktu sendiri.

- Tidak adanya pemahaman seperti itu tidak menyebabkan hiperatisme?

- Saya terus-menerus membicarakannya di seminar dan webinar - tidak hanya didedikasikan untuk kehilangan, tetapi juga dalam masalah umum yang terkait dengan anak-anak. Namun, orang tua harus lebih mudah dalam hal-hal tertentu. Maaf, tetapi pada tahun 50-an dan 60-an, anak sering memiliki panci enamel tunggal. Dan sekarang alasan: "Di sini, anak itu tidak pergi ke panci mengkilap, mari kita beli merahnya." Dan ibu saya terinspirasi bahwa jika anaknya tidak pergi ke panci dalam satu setengah tahun, maka dia adalah ibu yang buruk. Dan ada momen lain: Sebelumnya, para wanita itu melahirkan berapa banyak anak? Berapa banyak yang Tuhan berikan. Dan sekarang? Sebagian besar adalah satu atau dua. Selain itu, kondisi sosial dan ekonomi dulu dan jauh lebih buruk. Karena itu, saya sering mengatakan bahwa tidak perlu membayangkan orang tua - mereka juga memiliki kehidupan selain seorang anak. Bagi seorang anak, ini adalah malapetaka ketika kehidupan orang tuanya hanya memfokuskan pada itu. Orang tua dari anak-anak dengan kekhasan pembangunan lebih rentan terhadap hal ini. Saya ingat satu keluarga di mana anak bungsu memiliki gejala yang sangat berat - berbohong, dengan keterlambatan perkembangan mental. Dia hidup sampai 10 tahun dan pada usia ini dia hanya bisa berbaring dan naik - tidak lagi. Tetapi ayahnya adalah seorang dokter, ibu - guru, baik bekerja dan bekerja, mereka tidak menghentikan hidup mereka, tetapi tidak memberi anak ke sekolah asrama. Bayi tinggal bersama mereka. Apa yang mereka lakukan? Mereka mengamankan ruang di mana dia, misalnya, membuatnya tempat tidur hampir di lantai - sehingga dia tidak jatuh dan tidak memukul.

- Dan pasangan ini tidak memiliki perasaan bersalah karena fakta bahwa mereka mungkin harus melakukan lebih banyak kepada anak, dan kemudian akan setidaknya tingkat perkembangan yang sedikit lebih tinggi?

- Anda tahu, saya pikir pikiran seperti itu mungkin timbul dari orang tua mana pun - tidak masalah, ia memiliki anak yang sehat atau pasien, ia hidup atau mati. Selalu ada perasaan bahwa Anda telah merusak sesuatu, saya tidak dapat memiliki waktu, saya melihat ... tetapi pasangan ini masih mencoba untuk memberi anak saya banyak - terus terlibat dalam rehabilitasi bahkan ketika para ahli mengatakan bahwa akan ada tidak ada kemajuan. Orang tua menjawab: "Tapi dia masih hidup, maka kita akan melakukannya."

- Anda juga bekerja dengan keluarga di mana ada anak dengan disabilitas. Atau bisakah Anda menghubungi keluarga yang masih takut anak itu atau akan dilahirkan dengan gangguan perkembangan, atau tidak akan bertahan?

— Proyek kami menyatakan bahwa kami mengambil keluarga ketika, pada tahap kehamilan, dokter mendeteksi bahwa seorang anak mungkin memiliki beberapa patologi. Sangat penting untuk memberi seorang wanita untuk memahami bahwa dia bukan Tuhan, dan Bu, dan membuat maksimal dari apa yang bisa. Jika selama periode ini seluruh keluarga ditarik, sangat penting untuk membantu semua orang memutuskan bahwa masing-masing dari mereka dapat melakukan dalam situasi ini. Ketika keluarga keluar dari keadaan disorientasi dan menghasilkan tindakan nyata, itu memberi orang kesempatan untuk melihat tindakan ini sendiri, dan hasilnya, yang pada akhirnya memberi harapan. Lagi pula, ada masalah seperti itu: Seringkali, jika seorang wanita melahirkan anak dengan mereka atau pelanggaran pembangunan lainnya, disolder dari SoCium: "Tidak ada yang akan mengerti saya." Dia memiliki ketakutan akan kecaman - dan memang, tidak semua orang di sekitarnya memahami apa yang terjadi. Dan kemudian tugas kita adalah mengembalikan hubungannya dengan masyarakat. Bagaimana cara membentuk ikatan sosial dalam hal ini? Untuk memperkenalkan keluarga dengan keluarga lain yang memiliki masalah serupa. Keluarga dapat berbagi pengalaman nyata, alamat institusi medis, organisasi yang karyanya memiliki spesifik untuk bekerja dengan mereka atau pelanggaran lainnya. Selain itu, masyarakat kita secara keseluruhan masih berubah - dan banyak keluarga dengan orang cacat menerima dukungan moral dari orang-orang paling biasa, tetangga mereka, misalnya.

Menurut orang-orang dari lingkungan yang dekat Andrei Razin,produser "Laskovaya Mei" setelah kematian putra yang tiba-tiba berada dalam keadaan psikologis yang serius. Ingatlah bahwa tragedi dalam keluarga Alexander Razin melaporkan di jejaring sosial penyanyi Natalia Grozovskaya.

Sulit membayangkan perasaan Bapa yang kehilangan putra berusia 16 tahun. Namun, Sr., tidak seperti banyak kawan-kawan dalam kemalangan, tidak mengganggu komunikasi dengan dunia luar. Dia pantas mendapat pukulan takdir. Khususnya, terus berkomunikasi dengan pers, terima kasih di mana tragedi itu tidak mencakup rumor konyol, seperti yang sering terjadi. Misalnya, pada halaman resminya di Instagram, Razin menerbitkan foto Alexander dan berbagi perasaannya yang sekarang mengalami.

Ketika kematian mendadak datang ke keluarga, selalu ada kesedihan. Namun, hilangnya anaknya sendiri adalah, mungkin hal terburuk yang bisa terjadi dalam kehidupan seseorang. Kerugian ini benar-benar intens. Kematian anak-anak tidak wajar. Bagaimanapun, anak-anak adalah kelanjutan kita, sehingga kematian mereka menjadi kematian sebagian dari kita. Dia merampas orang tua masa depan, seolah membalikkan waktu untuk membalikkan.

Kebetulan anak itu meninggalkan kehidupan setelah penyakit yang parah dan panjang. Tetapi bahkan dalam hal ini, orang tua sering berubah menjadi tidak siap untuk hasil yang mengerikan. Harapan untuk penyembuhan yang luar biasa hidup di dalamnya dengan napas terakhir dari anak kesayangannya, dan setelah kematiannya, mereka tanpa lelah bertanya pada diri mereka sendiri - apakah mereka membuat mereka semua bergantung pada anak mereka.

Mustahil untuk melarang nuansa. Kesedihan akomodasi membutuhkan banyak waktu dan kekuatan untuk memulihkan, dan tidak mungkin untuk mengontrol proses ini. Kesedihan itu lebih kuat, semakin sulit dan lebih lama proses pemulihan ini mengalir. Untuk membantu orang-orang yang selamat dari kehilangan anak, edisi situs webdia mengimbau psikolog.

Psikoterapis, Direktur Perusahaan Konsultan "Jalur ke Istoka" Igor Luzin.saya yakin: serta orang-orang lain yang menabrak tragedi itu, Andrei ragu-ragu situasi kesedihan perlu hidup. "Secara harfiah - terbakar. Biarkan kesedihan keluar, jangan tutup, menangis," kata ahli. - Momen kedua, sangat penting adalah lingkungan yang baik, dukungan untuk orang-orang terkasih. Sangat penting bahwa Andrei didukung - Teman, dan teman, dan putranya. "

Pasti ada cukup tidur. "Ketika tingkat stres menyusut, mekanisme perlindungan bekerja dengan baik dalam mimpi. Pada kesempatan pertama, yang terbaik adalah tidur," saran Igor Luzi.n.

Orang percaya menemukan tenang dalam doa. "Di tingkat jiwa, kita tidak mati. Dalam hal jiwa spiritual, putra dipanggil ke ruang lain, di mana pertumbuhannya lebih lanjut dan pelajaran lebih lanjut akan terjadi. Tidak akan ada inkarnasi fisik dari tubuh ini, dan itu menyakitkan dan keras. Tetapi proses hidup adalah dalam format siklus abadi.. Orang percaya dalam situasi ini akan sangat membantu doa, baik meditasi. Bantuan spiritual yang sangat penting. Nah, jika dikelilingi oleh Andrei ada seorang pengakuan yang dihormati, Seorang psikolog, psikoterapis. Orang seperti itu dimungkinkan dengan kehadirannya, ketenangan, dewan akan memberikan dukungan yang sekarang sangat penting, "- percaya seorang spesialis.

batu bawah air.

Seringkali tema kematian anak itu sangat tidak aman dan menyakitkan, apa yang mereka inginkan untuk tidak membicarakannya. Akibatnya, ruang hampa terbentuk di sekitar orang tua yang sedih, yang memberi mereka alasan untuk berpikir bahwa semua orang berpaling dari mereka karena alasan yang tidak dapat dipahami.

Kebetulan bahwa pasangan yang kehilangan anak menjalani kesedihan mereka bersama. Sebagai hasil dari tragedi umum, hubungan mereka dipanen, dan pasangan menjadi lebih kuat, lebih dekat, kasar. Tetapi bahkan untuk sepenuhnya mendukung pasangan lain, kerugian seperti itu adalah tes yang sangat sulit.

Kebetulan orang tua "yatim piatu" tidak berbagi satu sama lain dengan pengalaman mereka, ditutup dalam diri mereka sendiri. Mereka dalam kebingungan - tidak tahu bagaimana mendukung pasangan, atau bagaimana mengadopsi bantuan orang yang dicintai. Semua orang menjalani kesedihannya sendirian. Akibatnya, dinding kesalahpahaman tumbuh di antara pasangan, dan dendam berlipat ganda dan menumpuk seperti bola salju.

Suami dan istri tampaknya dibekukan satu sama lain, "lumbung", yang selain itu "terluka", tetapi luka mental baru ini tidak terganggu dari rasa sakit spiritual. Orang tua yang tidak bahagia seperti bersaing satu sama lain, mencari tahu kesedihannya "lebih". Ini terutama dimanifestasikan dengan cerah jika terjadi kecelakaan di hadapan atau salah satu pasangan. Dan kemudian hanya pemandangan pasangan, seolah-olah kain merah untuk banteng, menjadi iritasi dan pengingat tragedi yang konstan. Dan kemudian pasangan, alih-alih menyatukan dan saling membantu, sebaliknya, mulai saling menyalahkan dalam apa yang terjadi. Akibatnya, lingkaran setan terbentuk, hampir tidak mungkin untuk keluar dari mana tanpa bantuan seorang spesialis.

Penting untuk memahami bahwa ini juga merupakan salah satu cara untuk mengalami konsekuensi dari tragedi tersebut. Dalam kemarahan, saling menyalahkan - tahap alami kesedihan akomodasi. Perlu untuk mencoba dalam situasi ini untuk memisahkan kemarahan dari pasangan, yang juga membutuhkan dukungan dan bahu.

Ketika pasangan yang berduka memiliki anak-anak lain, makna hidup secara otomatis. Tidak di mana saja - anggota keluarga yang lebih muda menuntut perhatian dan perhatian, dan orang tua dari Will-Neil terlibat dalam siklus hidup yang tidak memberi mereka untuk masuk ke dalam diri mereka sendiri. Tetapi jika anak yang sudah meninggal adalah satu-satunya, maka seringkali pasangan membuat keputusan dalam waktu sesingkat mungkin untuk melahirkan anak lain. Dan sangat penting di sini bahwa ini terjadi setelah semua tahap "kesedihan" disahkan - sehingga anak berada pada cahaya diinginkan dan dicintai, dan bukan hanya sebagai upaya untuk putus asa, sebagai pengganti teh. Akan sulit baginya untuk menjalani hidupnya sendiri jika ia dimuat sebelumnya oleh harapan orang tua yang tidak dapat dibenarkan.

Momen berbahaya bisa disebut "selai" pada salah satu tahap kesedihan akomodasi. Dalam hal ini, fase rutin kehilangan kerugian berhenti saling menggantikan secara alami, berhenti pada salah satu dari mereka. Misalnya, di rumah dapat disimpan dalam pandangan kamar dan hal-hal dari bayi yang meninggal. Orang tua tampaknya menyangkal fakta kematian itu sendiri. Mereka tidak siap untuk "melepaskan anak, dan seolah-olah sepanjang waktu mereka menunggu kembali. Ada fakta kematian. Dalam hal ini, proses kesedihan bahkan tidak dimulai.

Menurut psikolog klinis, pakar psikoanalis Damian Sinai.Hilangnya anak adalah tes yang sangat serius. Dalam praktiknya ada kasus ketika ayah dari seorang anak yang memiliki perawatan intensif berbicara sampai mati. "Bawa aku, dan biarkan anak itu hidup," tanya lelaki itu.

"Waktu berhenti, penghentian hidup, dan semua 24 jam terluka. Anda perlu merasakan sakit ini, apa itu - dalam semua perdarahan dan masalahnya. Jangan lari darinya, jangan merasa bersalah, malu, putus asa. Jika Anda perlu Untuk menangis, jika Anda perlu berteriak - berteriak. Anda tidak perlu menahan diri. Ini adalah rasa sakit yang perlu Anda tuangkan, "spesialis percaya.

Psikolog itu ingat bahwa setiap tahun di dunia korporasi adalah kerugian senilai lebih dari 200 miliar dolar karena orang-orang yang selamat dari gunung. "Pekerja semacam itu telah berkurang konsentrasi, tidak ada motivasi untuk sukses. Pengusaha harus memperhitungkan ini dan, mungkin, dalam periode liburan seperti itu. Ini bermanfaat, dan membantu mengamati moralitas," tambah ahli.

Kebetulan dalam keluarga ada larangan manifestasi emosi. Kerabat, di bawah ketakutan akan kematian mereka sendiri atau dari kebingungan saat melihat orang tua yang terbunuh oleh kesedihan, mulailah memberi seorang wanita yang kehilangan nasihat anak, dangkal dan tak bijaksana, misalnya: "Rumah", "Kuat", " Tidak dihidupkan kembali "," hidup terus "," Lainnya Anda akan melahirkan apa yang tahun-tahun Anda! "," Pada masa perang, anak-anak juga kehilangan dan tidak ada, bertahan, "yang diberikan Tuhan!" Dan itu terjadi bahwa ibu malang itu langsung dituduh meninggal atas kematian anaknya sendiri: "Mengapa kamu tidak merasakan?," Bagaimana kabarmu? "

Dalam kasus ketika teman atau kerabat menceritakan hal-hal resmi, atau tidak ingin menyelam ke dalam pengalaman orang lain, Anda dapat mempertimbangkan kembali hubungan dan menghentikan komunikasi yang tidak menyenangkan agar tidak mengalami rasa sakit ekstra, menyarankan Damian Sinaisa. "Jangan salahkan diri Anda sendiri yang tidak Anda ikuti. Pada tahap pertama hidup, kesedihan pasti jujur \u200b\u200bdi depan mereka. Berikan perasaan Will - menangis, pelukan, naik, bantu satu sama lain untuk mengekspresikan perasaan. Bicaralah - Pidato menyakitkan, "psikolog yakin.

Semua psikolog berkumpul dalam satu pendapat: untuk kerugian yang selamat, sangat penting untuk tidak menutup kemalangan. Perlu untuk memahami apa yang terjadi. Seseorang perlu diperhatikan dan berhak untuk mengenali pengalamannya dan kesedihannya, mengambil kerugiannya. Nah, ketika ada kesempatan untuk mencari nasihat kepada orang yang percaya untuk mencurahkan jiwa, berbicara dan didengar. Dan tentu saja, sangat penting untuk membantu orang tua kesedihan yang terbunuh menemukan makna baru untuk hidup.

Tulis, panggil, sarankan bantuan. Jangan ragu - "Tarik" untuk utas, terlibat dalam beberapa acara bersama. Seseorang yang selamat dari kerugian anak dapat ditutup dalam dirinya sendiri - mengeluarkannya dari negara ini.

Dan tidak perlu menghabiskan waktu bersama sepanjang waktu. Ini akan cukup untuk membantu "dalam jarak pendek", tetapi sangat penting bahwa itu pasti akan berada di pertama, tahap kesedihan yang paling akut, dan terutama jika mereka ditanya tentang dia. Mengambil kekhawatiran tentang organisasi pemakaman, komunikasi dengan karyawan mayat atau pemakaman dan sebagainya.

Berbicara, ingat. Menurut psikolog, banyak pengulangan sebuah cerita tentang tragedi yang terjadi membantu untuk bertahan hidup. BE bukan karena teknik ini diterapkan dalam bekerja dengan gangguan stres pasca-trauma pada orang yang selamat setelah serangan teroris, bencana atau bencana alam, serta peserta dalam permusuhan. Namun, tanyakan dan bicarakan apa yang terjadi hanya jika yang hilang Anak sendiri ingin mengingat kesedihan.

Berjalan jauh-baiknya

"Sangat penting untuk bersama orang-orang yang dicintai dan dengan mereka yang dapat kita katakan, - menekankan psikolog, anggota Federasi Eropa psikoterapi psikoanaltik Ksenia Kasparov. - Yang paling penting adalah seseorang harus dibagikan oleh perasaannya untuk berbicara, dia ingat segalanya untuk detail terkecil. Ini normal. Ini adalah karya kesedihan, yang harus diperlukan. "

Kematian seorang anak selalu tidak wajar. Seperti kerugian, selamat dari sangat sulit. Kerugian yang selamat harus mengerti: segala sesuatu yang dia rasakan - dan sakit, dan putus asa, dan kemarahan adalah normal. Penting untuk diingat bahwa proses kesedihan terdiri dari beberapa tahap dan membutuhkan waktu yang cukup lama. Luka yang serius tidak bisa sembuh dalam satu hari.

Berdasarkan Ksenia Kasparova., Orang tua yang kehilangan anak, berada dalam kondisi kejutan fisik. Pada tahap ini, mereka mungkin memiliki fenomena seperti perasaan koma di tenggorokan, rasa sakit yang tajam di dadanya, insomnia, hilangnya nafsu makan. Menurut para ahli, fenomena fisik seperti itu cukup alami dan dalam beberapa hal membantu jiwa untuk mengatasi kerugian tersebut. Faktanya, pada awalnya, pria itu mengalami tubuh dengan tubuh "tubuh."

Selama stres, adrenalin dibedakan, yang dapat menyebabkan kejang pembuluh perifer. Seseorang mungkin tampak beku dan mengkilap, dan perasaan getaran batin ditambahkan ke ini. Dalam hal ini, secangkir cangkir teh panas dan kotak-kotak hangat dapat membantu, tetapi itu hanya akan membawa bantuan sementara.

Stres terkuat dapat menyebabkan regresi. Itu menjadi lemah dan tak berdaya. Oleh karena itu, dalam hal ini, Anda dapat menggunakan metode penghiburan "anak-anak". Untuk seseorang akan berguna untuk duduk diam. Seseorang penting untuk merangkul dan berenang bersama. Seringkali membantu membelai punggung atau kepala, serta kata-kata yang tenang dan taucumber.

Langkah selanjutnya adalah penolakan. Misalnya, belajar tentang kehilangan, seorang pria berteriak dengan horor - "Tidak, tidak!". Ini juga semacam cara psikis untuk mengatasi kesedihan, tidak mengizinkan informasi tentang apa yang terjadi. Terkadang itu terjadi bahwa kepala manusia mengerti: masalah terjadi. Tapi hati tidak bisa menerimanya.

Tahap selanjutnya - kemarahan. Hal ini dapat diarahkan ke dunia luar - pada dokter, pada pengemudi yang telah menjadi penyebab kecelakaan ... kadang-kadang kemarahan seperti itu juga mengacu pada orang yang meninggal - "melemparkan", "kiri", "kiri", "kiri", " Dan kadang-kadang kemarahan ini ditujukan pada diri sendiri: seseorang memiliki rasa bersalah, terus bergulir di kepala berbagai jenis pilihan, pemikiran disiksa - bahwa ia dapat melakukan tragedi itu. Dan pikiran yang menyakitkan dan mengerikan ini tidak beristirahat.

Tahap penggilingan berikutnya dapat disebut "penawaran", atau "transaksi". Ini berarti bahwa seseorang menjanjikan kekuatan atau teman tertinggi bahwa ia akan membuat sesuatu yang konkret jika mukjizat terjadi dan anak akan hidup. Upaya tak disadari ini untuk mengembalikan yang hilang tanpa sadar juga membantu jiwa untuk mengatasi stres.

Tahap terakhir adalah depresi dan adopsi ketika kerugian akan datang. Diyakini bahwa semua tahap ini seseorang mengalami sepanjang tahun. "Jika kesedihan itu tidak patologis, rumit, maka periode tajam biasanya berlangsung dari lima hingga sembilan bulan, dan seluruh proses kesedihan memakan waktu setidaknya satu tahun," kata Ksenia Kasparov.

Ada jalan - kesedihan kerja, - dan dia pasti sudah lewat. Sayangnya, tidak mungkin untuk berkeliling, atau zona. Dan bahkan jika Anda mematikan dengan cara ini, Anda masih harus kembali dan menjalaninya untuk "terbakar".

Semakin jauh semuanya secara individual. Terkadang seseorang memutuskan untuk melakukan sesuatu untuk mengenang anak yang meninggal. Misalnya, tulis puisi untuk menerbitkan album foto, pasang film. Kebetulan pada tahap ini, orang tua yang selamat dari kerugian diselenggarakan oleh dana amal yang mendukung anak-anak yatim atau hewan tunawisma.

Perhatian, Stres

Ada gejala berbahaya di mana sangat penting untuk merujuk pada spesialis untuk terapi obat atau bantuan psikologis. Ini berlaku terutama pikiran bunuh diri ketika seorang pria yang dialami oleh Gunung mengatakan bahwa ia tidak ingin hidup atau bahkan mengambil upaya untuk berkomitmen hidup.

Ini terutama depresi, disertai dengan penurunan berat badan yang tajam - lebih dari lima kilogram selama satu atau dua minggu; gangguan tidur; Keadaan terpisah ketika seseorang tidak menanggapi apa yang terjadi atau pengulangan. Sinyal cemas adalah perilaku yang tidak memadai - misalnya, tawa histeris, percakapan tentang anak itu, hidup, pikiran obsesif atau ketidakpedulian tenang yang digarisbawahi.