Küsimus, kuidas armastatud inimene tagastada, muretseb võrdselt nii mehi kui ka naisi. Kõik tahavad pikka ja õnnelikku suhet ning õige inimese leidmisel püüavad nad kõigest väest teda lähedal hoida.

Tõeline armastus on vastastikune ja õnnelik armastus. Inimesed, kes üksteist tõeliselt armastavad ära lähe lahku! Samuti tülitsevad ja tülitsevad, kuid nad teavad, kuidas oma probleeme lahendada kuni hetkeni, mil neist saab katastroof, mis suhte täielikult hävitab.

Inimesed, kes olid suhtes, toovad suurema tõenäosusega lahkunud partneri tagasi. sõltuvused, mitte armastus.

Kui üks inimene armastab mitte teist inimest, vaid mõnda head, mida ta temalt saab ja millest ta sõltub nagu narkootikumist, langeb ta armastussõltuvusse. Partner reeglina teab seda oma teise poole nõrkust ja kasutab seda manipuleerimisvahendina.

Tihedamini sõltuvusobjektid saada:

  • raha,
  • seks,
  • staatus,
  • hooli,
  • mugavust pakkudes,
  • tunne "ma pole üksi"
  • võimalus asetada oma probleemid partneri õlgadele ja nii edasi.

Miks juhtub nii sageli teisest inimesest sõltumine? Sest terve ja küps Isiksusi pole nii palju.

Kui inimesel endas millestki puudu jääb, ei suuda ta iseseisvalt ühtki vajadust rahuldada ega eesmärki saavutada, ta viipab inimesed, kellel on need omadused ja eelised alternatiivne tee isikliku terviklikkuseni.

Näiteks inimesed, kes ennast ei armasta ja kellel on madal enesehinnang, armuvad sagedamini neisse, kes neid imetlevad ja kiidavad. Seda kasutavad osavalt daamid mehed, kes teavad, et paljudel üksikutel naistel on madal enesehinnang. Ta külvab teda iga päev komplimentidega, ta kuuleb, mida ta nii väga tahtis, kuid ei saanud endale öelda, ja tänumärgiks annab ta end talle. Kõik on mõnda aega õnnelikud. Aga kas see on armastus?

Soovides täita "hingedefitsiiti" teise arvelt, tõmbavad nad sageli üksteise poole. vastandid. Kuid psühholoogid märgivad, et üksteisega lähedased ja sarnased inimesed saavad paremini läbi. Koos pole õnnelikud mitte poolikud, vaid paar, kus iga partner on terviklik isik.

Tihtipeale tekivad vastandid tormilised, kuid lühikesed armusuhted ning üksteisele hingeliselt lähedased inimesed elavad koos suhteliselt rahulikult ja kaua.

Ebavõrdsuse seosed, näiteks “vägistaja-ohver”, “isand-ori”, “vanem-laps” pole samuti kuigi stabiilsed. Kuigi muidugi on palju näiteid, kui sellised inimesed leiavad teineteist ja saavad hästi läbi. Näiteks kapriisne ja naiivne naine - "laps" ja tugev, intelligentne ja jõukas mees - "vanem". Aga jälle on küsimus – kas see on armastus või lihtsalt vastastikune kasu?

Ikka ainult tõeline armastus on suhete stabiilsuse tagatis. Kui tekib arusaam liidu väärtusest ja vastastikune soov seda aastaid säilitada, inimesed püüavad säilitage armastus, ärge katkestage suhteid pärast esimest tõsist konflikti või väiksemat tüli.

Põhjused, miks soovid oma partnerit tagasi

Kui inimesed üksteist armastavad, tulevad nad pärast lahkuminekut tagasi, kuid mitte sellepärast, et nad on kiindunud ega suudaks üksteiseta elada. Üksteiseta saavad nad lihtsalt hästi, aga koos on nad paremad, teavad oma armastuse hinda ja väärtust.

Nad lähevad lahku mitte siis, kui suhe ei ole rahuldav, vaid siis, kui nad on sellest üle saanud ma ei taha tööl või lihtsalt juba see ei ole loogiline selleks (enamasti pole mõtet, kui üks inimene suhte kallal töötab ja teine ​​mitte).

Kui suhtest sõltuv partner soovib pärast lahkuminekut oma hingesugulast tagasi tuua, ei taha ta tegelikult tagasi anda mitte isiksust ega isegi armastust, vaid oma sõltuvust, kasu, mida teine ​​inimene annab. Mida suurem ja pikem on sõltuvus, seda rohkem tahad partnerit hoida.

To proovige ennast armastussõltuvuse suhtes, piisab, kui esitada üks küsimus: "Kas ma jäin suhtega selle inimesega rahule? Kas nad tõid mulle õnne?

Kui suhe oli täielik piin, siis miks püüda oma partnerit tagasi saada? Kui üks inimene tahab tagasi anda teist, kes oli tema “piinaja” (näiteks alkohooliku abikaasa või patoloogiliselt truudusetu naise abikaasa), pole see enam isegi sõltuvus, see on armulugu. haigus, vaimne sadomasohhism. Kas ma pean uuendama? selline suhe?

Võimalik põhjused, miks soovid oma partnerit tagasi armastuse puudumisel tema vastu:

  • hirm, et muud ei tule või läheb hullemaks,
  • soov lahkumise eest kätte maksta (kaaslane tagasi tuua, et siis varsti temast lahkuda),
  • liiga tugev harjumus, peaaegu sümbiootiline kiindumus,
  • ühiste väärtuste olemasolu (lapsed, vara, äri) ja nii edasi.

Põhjuseid võib olla mitu, kuid alguses on need alati olemas hirm üksinduse ees ja sügav mõistmine „Ilma temata ma juba olen ei ole täisväärtuslik Inimene".

Tõelises armastuses pole selliseid hirme. Kuid tõeline armastus, millel puudub sõltuvus, on väga haruldane. Et niimoodi armastada, peab iga partner enda ja suhte nimel koostööd tegema.

Kuidas MITTE oma partnerit tagasi saada

Vead, mida inimesed oma partneri tagasisaamisel kõige sagedamini teevad:

  1. Langevad meeleheitesse, kinnituvad nad lahusoleku olukorrale, muretsedes selle pärast kogu aeg vaimselt, püüdmata isegi oma emotsionaalset seisundit kontrollida. Kuid sellises olekus võite endale märkimisväärset kahju tekitada.

Eriti ohtlik on õnnetu armastus teismeliste ja vaimuhaigete seas, enesetapukatse tõenäosus on suur.

Isegi kui õnnetu mahajäetud armuke ei taha mõelda ja enda eest hoolitseda, peaks ta mõistma, et sellises masenduses ei saa ta kindlasti oma armastatut tagasi tuua!

Muidugi, kui soovite nutta ja karjuda, peate seda tegema, kuid enese ohjeldamatute tunnete "soosse" ajamine on kuritegu iseenda ja oma armastuse vastu.

  1. Anuvad oma partnerit tagasi. See mõjub tõrjuvalt, eriti meestele. Nad mõistavad reeglina palju hiljem kui naised, et on kaotanud, mõne aja pärast ning esimestel nädalatel ja kuudel pärast lahkuminekut tunnevad nad end hästi ja tahavad harva tagasi tulla.

Naine halastab tõenäolisemalt mehele, kes palub teda tagasi tulla (välja arvatud juhul, kui too talle liiga rasket vigastust tekitas), kuid kas ta austab teda pärast? Haletsus tekitab süütunnet ja süütunne asendub ärrituse, agressiivsuse ning samasuguse vaimse distantsi ja füüsilise tagasitõmbumisega.

  1. Nad käituvad agressiivselt partneri või iseenda suhtes. Arutelu, süüdistused ja solvangud, hüsteerika, rünnak – kõik see ainult veenab partnerit suhte lõpetamise otsuse õigsuses.

Enesepiitsutamine, kogu süü enda peale võtmine, demonstratiivne enda karistamine endise partneri juuresolekul veenab teda, et ta on "hea" ja kannataja on tõesti "halb" ja tõenäoliselt ei muutu, isegi kui ta seda vannub. .

  1. Manipuleeritud. Manipuleerida ja šantažeerida saab kõigega ning inimesed valivad selleks otstarbeks enamasti selle, mis on nende endisele partnerile kõige väärtuslikum ja kallim. Kuid fraasid nagu "Ma räägin kõigile teie konkurentidele teie peamise saladuse" või "Ma ei luba teil oma lapsi näha" ainult süvendavad olukorda, võõrandavad partnerit ja panevad teda tundma vihkamist. Manipulaatorid blufivad ja valetavad sageli.
  2. Kaasake kolmandad osapooled. Vanemad, sõbrad, kolleegid - kaasatakse kõik, kes partneriga tuttavad olid, et teda veenda ja tagasi paluda/sundida. Kuid kui teie endine väljavalitu on kindlalt otsustanud lahkuda, ei aita kellegi veenmine.

Mis aitab sul oma kallima tagasi saada?

Inimene, kes armastab ja austab ennast, ei palu teisel tagasi pöörduda, ei püüa teda šantažeerida ega pääse agressioonist läbi.

Järgmised sammud aitavad:

  1. Lülituge emotsioonidelt mõistusele. Seda pole lihtne teha, kuid keeruline olukord nõuab meeleselgust ja emotsioonid jäävad selgelt vahele. Tuleb väljendada oma emotsioone end tagasi hoidmata, aga ka neisse liigselt süvenemata ning seejärel rahuneda ja püüda praegusest olukorrast midagi head leida.

Ja temas on alati head – see võimalus ennast mõista. See on see, mida tuleb kõigepealt teha. Vähemalt peate välja selgitama, kas see on armastus või sõltuvus. Vastake küsimusele: „Miks oma partnerit tagasi anda? Mis tal on, mida minus pole ja mida ei leiaks teises, paremas, sobivamas inimeses?

Peate ületama oma hirmud, tõstma oma enesehinnangut ja uskuma õnnelikku armastusse, mitte selle, vaid teise partneriga.

  1. Hoidke end oma endisega ühendust. Armastuse tagastamiseks pole vaja teha erilisi plaane ja strateegiaid, parem on lihtsalt jätkata oma elu, kohaneda muutustega, suheldes aeg-ajalt sõbralikult oma partneriga. See suhtlus peaks olema haruldane ja formaalne, mitte isiklik, vaid abstraktne, tasemel “Tere! Kuidas sul läheb?" - "Mul läheb hästi!".

Kui sa tõesti tahad armastusest rääkida, siis pead seda tegema, aga rahulikult ja siiralt, ilma etteheidete, pisarate, solvumise ja kibestumiseta.

Sel juhul on J. Gray pakutud tehnika hea "Sõnum tunnetest." See koosneb oma kallimale kirja kirjutamisest, milles väljendatakse järjekindlalt järgmisi tundeid:

  • viha,
  • kurbus,
  • hirm,
  • kahetsus,
  • Armastus.

Armastust ei pea ilmaasjata kirjutama viimaseks, sest see, mis algul oli suhete aluseks ja sai suhete “aluseks”, on nüüd mattunud nende kõrgemale kihistunud negatiivsete tunnete alla, mis kutsusid esile suhte katkemise, "vundamendi" hävitamine.

Pole vaja partnerit jälitada! Mida rohkem sa teda enda juurde tagasi tõmbad, seda rohkem teed eelpool kirjeldatud vigu (rubriigis “Kuidas mitte partnerit tagasi saada”), seda innukamalt ta end lahti murdub ja seda kiiremini minema jookseb.

Nagu W. Shakespeare kirjutas: "Armastus põgeneb nende eest, kes seda taga ajavad, ja viskub nende kaela, kes põgenevad."

Kui isiklikus suhtluses on karjumise, väljapressimise, nutmise või anumise võimalus, on parem suhelda telefoni või kirja teel. Samuti on parem selgitada kirjalikult mõnda lahendamata olukorda või rääkida probleemist välja.

Kui teie partner keeldub dialoogi astumast isegi "Hello-Bye" tasemel, pole sellel tähtsust, peate viivitamatult liikuma järgmise sammu juurde.

  1. Hoolitse enda eest enesearmastusest(mitte mingil juhul lahkunud partneri pärast!). Tõstke enesehinnangut, tehke seda, millest olete juba ammu unistanud, kuid teil pole aega olnud, sukelduge oma lemmiktegevusse, õppige midagi uut, minge kuhugi, ostke endale midagi, muutke oma stiili, tundke, et olete puhkusel, paus suhetest! Lõppude lõpuks oli suhtes ilmselt palju kohustusi ja vähe vaba aega ning nüüd - Vabadus!

Kuid lahkuminekujärgse aktiivse elu peamine eelis on see, et saate tunda isemajandav inimene ja näe elu ilusana ilma oma endise/endiseta.

Enda kallal töötades saate seda teha lahti saama armastussõltuvusest, mis tekkis sellest, et kunagi tahtsin minna lihtsat teed: mitte isiklikult areneda ja mitte kasvada, vaid liituda teise inimesega ja kompenseerida oma ebatäiuslikkust tema eelistega.

Kui suhetes oli "narkootikum" näiteks raha, peate hakkama ise raha teenima.

Olles mõistnud oma vigu suhetes ja teinud teatud järeldused, peate edasi arenema. Üldiselt peate oma õnne nimel tegema kõik. Ja see õnn ei tohiks olla edev, vaid tõeline!

Ja kes ei tahaks olla õnneliku inimese kõrval?! Pigem naaseb endine elukaaslane ilusama, õnnest hõõguva ja kosutava hingesugulase juurde, kui end nelja seina vahele lukustanud ja alkoholiga leina maha pesnud inimese juurde.

See, kes armastab, tuleb tagasi, aga seda, kes ei armasta, ei tohiks tema enda huvides tagasi saada!

Niisiis, järeldus on selline: enamasti ei tasu tagastada partnerit, kes on lahkunud või lihtsalt suhte katkestanud või isegi kedagi, kellest pidid ise lahkuma. Enamasti pole sellised uuendatud suhted, millel puudub tõeline armastus, varasematest paremad, vanad probleemid ilmnevad uuesti ja süvenevad, skandaalid, tülid, lahkuminekud. Ainus erand on tõeline armastus. Ainult sel juhul peaksite oma partneri tagasi saatma ja ainult sel juhul tuleb ta tagasi.