През годините тя успя да оцелее в смъртта на Сина и сега е готова да подкрепи другите в тази планина.

Казвам се Валентина Романовна. 53 години, от град Москва.

Вероятно успях да оцелея в смъртта на сина си, но щом кажа, започвам да разбирам, че това е невъзможно.
Когато смъртта идва трагично, пронизвате ослепителния шок, ридажката и необходимостта от организиране на погребението "на силни таблетки".

Вече се притеснявате за смъртта на сина, като сте в бездушна, полу-последователност.
Ще кажа честно казано, че имах единствения син и роднините ми ме подкрепиха.
Всички сиви и за миг старият съпруг не се отдалечаваше. Гаджетата рана с амонячния алкохол, като ми помага да оцелея за загуба на мълчание.

Невъзможно е да се изберат думите и само няколко души са способни да го направят.


След погребението на сина - 9 дни. Възпоменание.
Аз отричам, не вярвам, че това се случи. Сега вратата ще се отвори и синът ще влезе в стаята и ще сложи край на това ужасно мъчение.

На този етап (9 дни) е просто невъзможно да се осъзнае, че синът вече почива в гроба.
Всичко му напомня и ти се тревожиш за факта, че тази скръб няма да оцелее. Като майка бях имплантиран с униние, се присъединих към душата ми дълбоко, постепенно започвам да разбирам, че това не са кошмарни видения. След девет дни останахме заедно със съпруга си. Ние бяхме повикани, продължават да дозаем. Често дойдоха познати, но щях да карам цялата си лична скръб.

За 10-30 дни исках само един - възможно най-скоро да се съберем с любимия ви син.

Бях сигурен, че след смъртта му не можех да се простирам дълго време. И това, странно, ми даде стилна и безмилостна надежда.
Казват, че трябва да изхвърлите (атрибут от очите) всички неща, които приличат на сина.
Съпругът го направи, оставяйки снимката на снимката.
Утехата не дойде, загубих смисъла на живота, някъде с ума на осъзнаването, че е длъжен да разделя този кръст с гол човек в ръцете ми. Да, забравих да кажа, когато синът ни умря, ние бяхме 33.

Седяхме в прегръдка и се успокоихме. Живееха на парите на родителите. И те все още бяха по-трудни, единственият внук си отиде. На 40-ия ден почувствах, че бях много малко "пуснах".
Вероятно наистина казват, че душата лети на небето, оставяйки близки и роднини. Продължих да се тревожа, но това беше малко по-различен етап от скръб.

Синът вече няма да се върне и най-накрая повярвах.
Само след това, тялото ми (ангел / психика на пазител) - не знам точно, започнах да ме извадя "от следващия свят."
Загубих теглото си, на възраст и погледнах. Станах малко да "peck" - без апетит и удоволствие. Отидохме с моя съпруг на гробището, а после отново бях лош.

Преживяването на смъртта на един син ми беше даден с "скокове" и ламброидът беше безмилостно време.
Тя е способна да се разбере от душата, някакъв непонятен начин да пресече страданията с хора, които също са преживели загубата на детето.
Приблизително шест месеца не исках нищо, избягвайки всяко желание.
Когато преживяванията бяха залепени, започнаха да излизат въпроси към недвусмислен отговор.
Така беше година. Направих се на лека работа, задържайки смъртта на сина дълбоко вътре.

Две, три, четири, двадесет години ...
Смъртта на Сина е невъзможна да оцелее. Вие не живеете, но просто продължете да живеете. От паметта изображенията се изтриват, забавените рани се влачат, но скръбта все още се връща, не се декларира и писква.

Хората, които са оцелели в смъртта на сина, толкова по-единствен, понякога трябва да страдате сам. Не, разбира се, около, особено роднини и близки приятели, винаги освен подкрепата.

Но често цялата помощ, която можеш да имаш, се свежда до думите "Животът продължава" или "Борба, ние сме с теб". Но ще ви помогне да намерите отговор на въпроса как да оцелееш в смъртта на единствения син?

Прагматичен метод

Всеки човек изпитва скръб по свой собствен начин, но в продължение на много векове, по време на който хората губят майките си, децата, любимите съпрузи и съпруги, разработени приятели прагматичен подход На въпроса как да оцелееш в смъртта на любим човек. Периодът на подсилен умствен опит след смъртта на родния човек е условно разделен на три етапа..

Първият етап

то шок, ступор, неуспех Това, което вече се е случило. През този период хората се държат по различен начин. Някой търси утеха в алкохола, някой с главата му се впуска на работа, някой се замени и поема всичките проблеми за организацията на погребението. Понякога човек губи смисъла на живота, особено ако смъртта е претърпяла родно дете.

Какво помага

Помогне масаж, успокояващи тръби на билки. Плачете през този период, който можете и имате нужда. Чувствайте се свободни на никого, сълзите са естествена реакция към голяма скръб. Този етап продължава, етап на шок, около девет дни.

Втори етап

Този етап продължава около четиридесет дни. Може би човек все още не може да приеме загубата, отрича случващото се, въпреки че разбира, че родният човек не се връща. Но това разбиране все още не дава на това спокойствие, което човек в душата иска да постигне.

Какво помага

През този период човек може да има глас, стъпките на починалия син, той може да дойде в сън и да се опита да говори. Ако ви се случи говорете със сина ми в сън, помолете го да дойде. Аз напълно пуснах починалия човек твърде рано. Чувствайте се свободни за добри спомени, говорете за мъртъв с роднини, споделяйки преживяванията си с лов. Ако те не могат да ви помогнат с дума или случай, тогава поне можете да слушате. Сълзите през този период също могат да помогнат периодично да идват при себе си. Но ако тези периоди продължат почти денонощно, трябва да се обърнете към квалифициран психолог.

Трети етап

Около годината, от момента на смъртта, някои спокойни могат да дойдат при вас. Въпреки че е възможно да се повдига отново. Вероятно вече сте научих как да управляваме скръбта сиЗнаете какво да правите, за да се успокоите. Разсеяни за любимия ви случай, говорете с приятели, прекарвайте време с тях заедно. Ако сте преживели всички изброени етапи на трагедията, можете да приемете загуба и да се научите да живеете. Да, спомените ще ви мъчат от време на време, но не ги отхвърляте. Понякога можете да плачете, най-важното, че скоро ще се успокоите и ще се вземете в ръка. В крайна сметка имате семейство, тя не отива никъде. Вашият роднина ще ви помогне, с време ще имате нов стимул за живота, до щастлив живот.


Съвет 1: Как да оцелеем в смъртта на един син

Човекът, който трябваше да оцелее, смъртта на единственото дете често остава само с тази скръб.

Разбира се, заобикалянето ще бъде с него близо и да му помогне, но хората ще избягват да говорят за смъртта.

Значението на моралната подкрепа, което те могат да направят, ще бъдат сведени до две фрази: "Фирма" и "Животът продължава".

Човек, който има знание, че нашите предци притежават и които са забравени, напоследък забравени да помогнат.

Инструкция

Преди това, когато лекарството не е било толкова добре развито, такава планина в семействата се случи доста често. Ето защо хората са разработени прагматичен подход и последващите етапи на трагедията, с които се сблъскват починалите им. Трябва да знаете етапите на мъката, за да контролирате психичното си състояние. Това ще ви помогне да разберете навреме, задържахте ли се в един от тях да поискате помощ на професионалисти в този случай.

Първият етап - Шок и ступор, в който не вярвате в загуба и не можете да го приемете. На този етап хората се държат по различен начин, някои са замразени от скръб, някои се опитват да забравят дейностите на погребението, утехата на други роднини. Има "деперсонализация", когато човек наистина не разбира кой е той, къде и защо е. Ще помогне за успокояване на тинктури, процедури за масаж. Не оставайте сами, плащате, ако можете. Този етап продължава около девет дни.

След това до четиридесет дни етапът на отричане може да продължи.На което вече ще разберете загубата си, но вашето съзнание няма да може да тесм с това, което се случи. Често през този период хората се чуват от стъпките и гласа на миналото. Ако той трябва да мечтае, тогава говори с него в сън, помоли да дойде при теб. Говорете за мъртвите с роднини и приятели, помнете го. През този период честите сълзи се считат за норма, но те не трябва да продължават часовника. Ако етапът на блокиране и ступор продължават, е необходимо да се обърнете към психолога.

През следващия период, който продължава до шест месеца след смърттаТрябва да има загуба, осведоменост за болката. Тя може да бъде отпусната и подсилена по това време. След три месеца, кризата може да се случи, чувството за вина може да се случи: "Аз не те спасих" и дори агресия - "Ти ме оставиш". През този период агресията може да бъде преведена на други: върху лекарите, приятелите на сина, държавата. Тези чувства са нормални, най-важното е, че те не преобладават и агресията не се забави.

Някои облекчаване на болката ще се появят до година след смърттаНо една година, обикновено се очаква нов пръсък. Ако вече знаете как да управлявате скръбта си, тогава вашите чувства няма да бъдат изостряни толкова, колкото в деня на трагедията.

Ако обикновено оцелявате всички тези етапи, до края на втората година, процесът на "скръб" е завършен. Това не означава, че ще забравите за опита на планината, но по това време вече ще се научите да живеете без починалия и да го помните светлината, тъгата ви няма да бъде придружена от сълзи. Ще имате нови планове, нови цели и стимули за живота.


Съвет 2: Как да оцелееш в смъртта на дете

Най-тежката мъка за родителите е смъртта на любимото им дете. Когато се случи, изглежда, че животът свърши и никога няма да има нищо светлина и добро в нея.

В такава ситуация е необходимо нещо да се намери силата, за да може да се справи с болката от загуба и да започне всичко от нов лист.

Инструкция

1. Не задържайте емоциите: плачете, викайте - пуснете всичките ви чувства. Ако е възможно, направете го сам, опитвайки се да не изплашите други членове на семейството.

2. За известно време, хвърляйки тежки мисли и освободени от болка, опитайте се, тъй като беше отстрани, за да се анализира случилото се. Вашето дете остави живота си, много тъжно е, но хиляди хора умират ежедневно в света. Всички хора са родени да умрат, за да умрат. Да, той можеше да има цял живот напред, но каквато и да е - щастлива или не? Това ви е известно. Ако вярвате в Бога, ще ви е по-лесно да прехвърлите болката от загуба. В края на краищата всичко се случва от Господната воля, нали? Вярвайте в възможността да се срещнете със сина си или дъщеря в друг - вечен живот.

3. Не затваряйте за себе си, опитайте се да доведете активен начин на живот. Първо ще бъде много трудно да направите нещо: излизайте от къщата, работа, яжте, участвайте в ежедневните дела. Направете себе си, преодолейте нежеланието да направите нещо.

4. Общувайте с други членове на семейството, за да оцелеете заедно. Не ги обвинявайте във факта, че те са по-малко страдащи от вас, всеки човек изпитва скръб по свой собствен начин. Ако имате повече деца в семейството си, обърнете внимание на тях, те сега не са лесни за тях. Наред с други неща те чувстват вашето емоционално състояние.

5. Не забравяйте, че времето третира всяка болка. Постепенно, опитайте се да добавите нов положителен ден в живота си, нека го прояви дори в дреболии: случайно усмивка се усмихва за някой от любимите си хора или приятели, подарък за себе си или любимите си членове на семейството, гледайки интересен положителен филм и TP.

6. Въведете личния си дневник, напишете чувствата си, емоции, преживявания всеки ден. Предписването им на хартия, мисля, че всичко това, което си тръгваш в миналото, се отървава от тъжни мисли всеки нов ден. Не забравяйте за положителни моменти, те също си заслужават да споменат в дневника ви, изграждат планове за бъдещето.

7. Не обвинявайте себе си в случилото се, така че все още не променяте ситуацията. Те приемат идеята, че вселената е много по-сложна, отколкото изглежда, че е човек. Това, което изглежда странно, жестоко, несправедливо, всъщност има някакво интимно значение.

8. Ако смятате, че не можете да се справите със загубата на болка, имате всички признаци на депресия, консултирайте се с опитен психотерапевт. Чрез индивидуални разговори или групова комуникация с хора, които се сблъскаха с точно същия проблем като вас, можете да се върнете към нормален живот, дори и да ви изглежда невъзможно за вас.

Според хора от близка среда Андрей Разин,производител "Ласковая може" след внезапната смърт на сина е в сериозно психологическо състояние. Припомнете си, че трагедията в семейството на Александър Разин съобщи в социалната мрежа на певицата Наталия Грозовская.

Трудно е да си представим чувствата на Отца, който е загубил 16-годишния син. Въпреки това, SR., за разлика от много другари в нещастието, не прекъсва комуникацията с външния свят. Той заслужава удара на съдбата. По-специално, продължава да комуникира с пресата, благодарение на която трагедията не покрива смешни слухове, както често се случва. Например, на официалната си страница в Instagram, Razin публикува снимка Александър и сподели чувствата си, които сега изпитват.

Когато внезапна смърт идва на семейството, винаги е скръб. Въпреки това, загубата на собственото му дете е, може би най-лошото нещо, което може да се случи в живота на човека. Тази загуба е наистина интензивна. Смъртта на децата е неестествено. В края на краищата децата са нашето продължение, така че смъртта им става смърт на част от нас. Тя лишава родителите на бъдещето, сякаш обръща времето, за да се обърне.

Това се случва, че детето оставя живота след тежко и дълго заболяване. Но дори и в този случай, родителите често се оказват не са готови за такъв ужасен резултат. Надявам се за прекрасния лечебен живот в тях до последния дъх на любимото си дете и след смъртта му, те неуморно си задават въпроса - независимо дали са принудени да спасят детето си.

Невъзможно е да се забрани чувството. Махната за настаняване изисква много време и сили за възстановяване и е невъзможно да се контролира този процес. Скръбта е по-силна, толкова по-трудно и по-дълъг процес на възстановяване. Да помогнем на хората, които са оцелели на загубата на детето, изданието Уебсайттой обжалваше психолозите.

Психотерапевт, директор на консултантската компания "Път към Истока" Игор Лузинубеден съм: както и други хора, които удариха трагедията, Андрей се поколеба, че ситуацията на скръб трябва да живее. "Буквално - да изгаря. Позволете на скръб да излезе, не се затваря, плаче", каза експертът. - Вторият, много важен момент е добра среда, подкрепа за близки. Много е важно да се поддържа Андрей - приятели и приятели, и син му.

Трябва също да има достатъчно сън. "Когато нивата на стрес се свиват, защитните механизми работят добре в съня. При първата възможност най-добре е да спи", съветва Игор Лузи.н.

Вярващите намират спокойствие в молитва. "На нивото на душата, ние не умираме. По отношение на духовната душа, синът беше призован на друго пространство, където ще се появят по-нататъшният му растеж и допълнителни уроци. Няма да има физическо въплъщение на това тяло и то е болезнено и трудно. Но процесът на живот е във формат на вечния цикъл. психолог, психотерапевт. Такъв човек е възможен с неговото присъствие, спокойствие, Съветът ще подкрепи, което сега е много важно, "- вярва на специалист.

подводни скали

Често темата на смъртта на детето е толкова опасна и болезнена, това, което предпочитат да не говорят за това. В резултат на това около тъбните родители се образува вакуум, който им дава причина да мислят, че всички се отклониха от тях по неразбираема причина.

Случва се, че двойките, които са загубили детето, живеят скръбта си заедно. В резултат на общата трагедия, техните взаимоотношения се събират, а съпрузите стават все по-силни, строги. Но дори и за пълно поддържане на другите двойки, такава загуба е много труден тест.

Случва се, че родителите "сираци" не споделят помежду си с техните преживявания, затворени сами по себе си. Те са в объркване - не знаят как да подкрепят партньор, нито как да приемат помощта на близки. Всеки живее скръбта си сам. В резултат на това, че стената на недоразумението расте между съпрузите, и негодуванието умножава и се натрупва като снежна топка.

Съпругът и съпругата изглеждат замразени един от друг, "хамбар", които допълнително "ранени", но тези нови умствени рани не се разсейват от духовната болка. Недоволните родители са като да се състезават един с друг, като разберат, чиято мъка "повече". Това е особено ярко яростно, ако в присъствието или един от съпрузите. И тогава само погледът на партньора, сякаш червена кърпа за бик става дразнител и постоянно напомняне за трагедията. И тогава съпрузите, вместо да обединявате и си помагат, напротив, започват да се обвиняват един друг в случилото се. В резултат на това се образува порочен кръг, почти невъзможно е да се измъкне от които без помощта на специалист.

Важно е да се разбере, че това е и един от начините да изпитате последствията от трагедията. В гняв се обвиняват един друг - естественият етап на настаняване в скръб. Необходимо е да се опитате в тази ситуация да отделите гнева от съпруга, който също се нуждае от подкрепа и рамо.

Когато скърбещата двойка има други деца, смисълът на живота е автоматично. Не никъде - по-младите членове на семейството изискват внимание и грижа, а родителите на Уилс са включени в жизнения цикъл, който не им дава да влязат в себе си. Но ако починалото дете е било единственото, тогава често съпрузите вземат решение в най-кратки срокове, за да раждат друго дете. Тук е много важно това да се случи след преминаването на всички етапи на "скръбта" - така че детето да бъде на светлината е желателно и възлюбено, а не само като опит за отчаяние, като заместител на все още чай. За него ще бъде трудно да живее собствения си живот, ако е натоварен предварително от неоправданите очаквания на родителите.

Опасният момент може да бъде така наречената "конфитюр" на един от етапите на скръб за настаняване. В този случай редовните фази на загубата на загуби престават да заменят помежду си естествено, спиране на една от тях. Например, в къщата може да се съхранява в неприкосновена гледка към стаята и нещата на починалото бебе. Родителите сякаш отричат \u200b\u200bсамия смърт. Те не са готови да "пуснат детето и сякаш през цялото време те чакат завръщането му. Има отричане на самия факт на смъртта. В този случай процесът на скръб дори не започва.

Според клиничния психолог, експерт по психоаналитика Дамян СинайЗагубата на детето е много сериозен тест. В практиката си имаше случай, когато бащата на дете, който имаше интензивна грижа, говореше със смърт. - Вземи ме и остави детето жив - попита мъжът.

"Срокът спира, животът спира и всичките 24 часа боли. Трябва да вземете тази болка, какво е това - във всичките му кървене и забележителност. Не избягайте от него, не се чувствайте виновни, срам, отчаяние. Ако имате нужда от това За да плача - плачете, ако трябва да крещи - викайте. Не е нужно да се въздържате. Това е болката, която трябва да излеете ", смята специалистът.

Психологът припомни, че ежегодно в света на корпорациите са загуби на стойност над 200 милиарда долара поради хора, които са оцелели в планината. "Такива работници са намалели концентрацията, няма мотивация за успех. Работодателите трябва да вземат това под внимание и, може би в такъв период на почивка. Това е полезно и помага за наблюдение на морала", добави експертът.

Случва се, че в семейството има забрани за проявление на емоциите. Роднини, под страха от собствената си смърт или от объркване при вида на родителите, убити от скръб, започват да дават жена, която е загубила детето, баналните и неучтивите съвети, например: "домове", "да бъде силен", " Не е съживен "," Животът продължава "," други ще родим какви години ще се радват на годините! "," Във време на война, децата също загубиха и нищо, оцеляло: "Бог даде, Бог взе!". И това се случва, че нещастната майка е пряко обвинена в смъртта на собственото си дете: "Защо не се почувствате?" Как може? "

В случая, когато приятелите или роднините казват официални неща, или не искат да се гмуркат в преживяванията на други хора, можете да преразгледате отношенията и да спрете неприятната комуникация, за да не се превърне в допълнителна болка, съветва Дамян Синаза. "Не обвинявайте, че не сте го последвали. На първия етап на живот, скръбта трябва да бъде честен пред тях. Дайте на волята - вик, прегръдка, да се качите, да си помагате да изразявате чувства. Говорете, обсъдете, помнете, помнете - Речта е болезнена ", психологът е убеден.

Всички психолози се събират в едно мнение: За оцеляла загуба е изключително важно да не се затваряте в нещастието. Необходимо е да се разбере какво се случва. Човек трябва да е наясно и да получи правото да признае преживяванията си и върху скръбта си, да вземе загубата си. Е, когато има възможност да се потърси съвет към този, който се доверява да излее душата, да говори и да бъде чут. И разбира се, е изключително важно да се помогне на убитите родители на скръб да намерят нови значения, на които да живеят.

Напишете, обадете се, предполагате помощ. Чувствайте се свободни - "изтегляне" за нишки, включвайте в някои съвместни събития. Човек, който оцелява на загубата на детето, може да бъде затворен в себе си - да го извади от това състояние.

И не е необходимо да се харчат заедно през цялото време. Ще бъде достатъчно, за да помогнем "на къси разстояния", но е изключително важно, че със сигурност ще бъде в първия, най-острия етап на скръбта и особено ако те бъдат попитани за нея. Поемат опасенията за организацията на погребенията, комуникацията със служителите на моргата или гробището и т.н.

Говорете, запомнете. Според психолозите, многократно повторение на една история за случващата се трагедия помага да се оцелее. Не е случайно, че тази техника се прилага при работа с посттравматично стрес разстройство при хора, които са оцелели след терористични атаки, бедствия или природни бедствия, както и участници в военните действия. Въпреки това, попитайте и говорете за това, което се случи само ако се случи само ако загуби Самият дете иска да си спомни скръбта.

Вървя по целия път

"Много е важно да бъдем с близки и с тези, с които можем да кажем, - подчертава психолога, член на Европейската федерация на психоаналитичната психотерапия Ксения Каспаров. - Най-важното е, че човек се споделя от чувствата му, за да говори, той си спомни всичко до най-малките детайли. Това е нормално. Това е работата на скръбта, която трябва да е необходима. "

Смъртта на дете винаги е неестествено. Както всяка загуба, оцелеят е много трудно. Преживелите загуби трябва да разберат: всичко, което той чувства - и болка, и отчаяние, и гняв е нормален. Важно е да се помни, че процесът на скръб се състои от няколко етапа и отнема доста дълго време. Такава сериозна рана не може да се лекува в един ден.

Според Ксения Каспарова, Родители, които са загубили детето, са в състояние на физически шок. На този етап те могат да имат такива явления като чувство на кома в гърлото, остра болка в гърдите му, безсъние, загуба на апетит. Според експерти такива физически явления са доста естествени и в някакъв смисъл помагат на психиката да се справят със загубата. Всъщност, първоначално човекът изпитва тяло с тяло "тяло".

По време на стрес се различава адреналин, което може да доведе до спазъм на периферните съдове. Човек може да изглежда, че е замръзнал и блестящ и чувството за вътрешен трепет се добавя към това. В този случай, чаша гореща чаша за чай и топла каре, може да помогне, но тя ще донесе само време за релеф.

Най-силният стрес може да доведе до регресия. Тя става слаба и безпомощна. Ето защо, в този случай можете да прибягвате до "детски" методи за утеха. Защото някой ще бъде полезен да седне в мълчание. Някой е важно да се прегърне и плува заедно. Често помагат на ударите на гърба или главата, както и тихи, да се прибори на думи на любим човек.

Следващата стъпка е отричане. Например, научаваме за загубата, човек вика в ужас - "Не, не!". Това е и един вид психика, за да се справят с мъката, без да се позволява информация за случилото се. Понякога се случва, че главата разбира: неприятностите. Но сърцето не може да го приеме.

Следващ етап - гняв. Тя може да бъде насочена към външния свят - на лекарите, на шофьора, който е станал виновник на инцидент ... понякога такъв гняв се отнася и за починалия човек - "хвърли", "ляво", "наляво." И понякога този гняв е насочен към себе си: човек има чувство за вина, непрекъснато свива в главата на различни видове опции, мислите са измъчвани - че той може да направи това как може да попречи на трагедията. И тези болезнени, ужасни мисли не дават почивка.

Следващият етап на шлифоване може да се нарече "офериране" или "транзакция". Това означава, че човек обещава най-високите сили или приятели, които той ще направи нещо конкретно, ако се случи чудо и детето ще оживее. Този несъзнателен опит да се върне безнадеждно загубен и помага на психиката да се справи със стреса.

Последният етап е депресия и приемане, когато загубата идва. Смята се, че всички тези етапи, които човек изпитва през цялата година. "Ако скръбта не е патологична, сложна, тогава остър период обикновено продължава от пет до девет месеца, а целият процес на скръб отнема поне година", казва най-малко една година, "казва Ксения Каспаров.

Има начин - работа с мъка, - и той със сигурност трябва да бъде преминал. За съжаление е невъзможно да се заобиколи, нито зона. И дори да се изключите по този начин, все още трябва да се върнете и да го живеете, за да "изгорите".

Освен това всичко е индивидуално. Понякога човек решава да направи нещо в памет на починалото дете. Например, напишете стихове за публикуване на фотоалбум, монтирайте филма. Случва се, че на този етап родителите, които оцеляват, се организират от благотворителни средства в полза на сираци или бездомни животни.

Внимание, стрес

Има опасни симптоми, при които е изключително важно да се отнасят до специалисти за лекарствена терапия или психологическа помощ. Това се отнася предимно на самоубийствени мисли, когато човек, изпитан от планината, казва, че той не иска да живее или дори да се опитва да извърши живот.

Това е предимно депресия, придружена от рязко загуба на тегло - повече от пет килограма за една или две седмици; нарушения на съня; Самостоятелното състояние, когато човек не реагира на случващото се или повторения. Адюзът на тревога е недостатъчно поведение - например истеричен смях, разговори за детето, като живи, обсесивни мисли или подчертано безразличие.

"Ние не сме вечни", "такава философска фраза обикновено се опитва да конзоли хората са имали загуба на близки. Такива думи не са нито ум или сърце. Не е по-лесно от тях. Но въпросът е: "Как сега да живеем по-нататък?" - за тях, далеч от празен ход. На сутринта в по вицепрезидента има достатъчно копнеж и депресия, следобед спомените, вечерта на предчувствието на болката в сърцето и сълзите ... които оцеляват, той разбира. Който все още не е срещал, че G "купа на това не си позволи" ... в края на краищата, родителите напускат живота, други близки роднини, приятели, с които споделят планината и радостта, с кого
През целия си живот рамо до рамо ... някой погребват децата им ...

Пълна загуба? Но как да го направим? Има ли време за лечение?! И колко дълго да чакаме за изцеление?

Всички тези въпроси днес до кандидата на медицинските науки, асистент на катедрата по психиатрия и наркотин на беларуската медицинска академия на следдипломна квалификация Евгени Валериевич Лазома:

Веднага след новината за смъртта на роден човек, много от тях са тествани и шок, те просто не могат да повярват в тяхното нещастие: "Този самолет не можеше да се счупи, ти, объркан - това не е полетът, който съпругът ми летял."

Смъртта на близките винаги е голяма скръб. Но не са оцелели това състояние е невъзможно да се вземе фактът на загубата. Чувства на хора в такива ситуации, за същото, но за всички, рисувани от тези тонове, че личността на човека е характерна. Тя може да копнее, опустошение, усещане за безсмислие на съществуването, чувството за вина, гняв и в някои случаи - срам (някой се срамува от метода на "грижа" на роднина, например, самоубийство).

И все пак се случва по-често, това се случва чувството за вина: "Защо не Otkurgeg, не е убедил, че операцията е била необходима? Защо не съм вкъщи в този момент, когато той (тя) е направил (а) с него? не го направи за нея какво е поискала толкова много? Той смяташе всички капризи и зачервяване ..? Вариации на тази тема.

Очевидно отношенията на хората винаги са двойни. Онези, които обичаме, понякога незаслужено обида. И се кълнем с тях и ние мърморяваме. В сърцата можем да кажем нещо много неприятно, обидно и зло, а след това и да го помним, да обвиняваме, че тези думи и повдигащи нещастието. Всичко това обикновено е далеч от истината, но когато се преживял, няма критично отношение към истинската оценка на миналото.

Кой е виновен?!

Не е необичайно, когато след смъртта на близките хора изпитват агресия на другите. Например, една жена, която е загубила сина си, може да е такава реакция: "Защо детето ми умря, той е толкова добър, умен, мил, и този изрод, който караше, остана жив?"

Често с агресия от страна на роднини на починалите, се изправят сърдечни лекари, кардиолози. Не е изненадващо, те са по-често друг риск от "загуба" на своите пациенти.

Изразяване на агресия, хората несъзнателно превръщат чувството си за вина на друг човек. Обвинението на другите е конвулсивен опит за промяна на нещо. Разбира се, напразно ...

Оценка на планината, човек може да падне в дълбока депресия. Чувството за загуба и скръб може да бъде толкова голямо, че някои просто не могат по някакъв начин да се отнасят по някакъв начин.

Особено трудно за онези, които оцелели самоубийството на любим човек. В края на краищата, на тема самоубийство в обществото има известно табу. Фактът, че някой в \u200b\u200bсемейството, извършил самоубийство, е предпочитан за мълчание, не обсъжда. В същото време роднините чувстват силна вина, която често не осъзнават.

- Дойде проблемът - обадете се на портата!

Всеки знае тази поговорка, но не всеки разбира своето истинско значение.

Обичайното тълкуване, казват те, едно нещастие се случи, изчакайте следващите нещастия, пригответе се за други изпитания ...

Всъщност, "наричайте портата" - това означава да се остави болката ми, да й дай изход, не се държи в себе си. Отворете сърцето на хората - плачете, парчета - най-важното е да не потискате отчаянието и болката, която може да доведе до тежко заболяване и дори смърт.

Къде текат от скръб?!

Някой, който преживява травматични преживявания, сякаш психологическите брегове са поставени върху очите му: те започват да водят на мигулски живот (което преди да е било необичайно за човека) - постоянни турнира и пиян празник с фирми от случайни познанства, необуздано лудост, загуба на пари В ресторанти, нощни клубове, казино. Всичко това се прави напълно несъзнателно. И само за да не се измъкне от главата си в болезнени спомени.

Разбира се, човек трябва да бъде при хора, но ... Комуникацията трябва да бъде поверителна, емоционална. Всички изброени по-горе са заместващи, избягат от себе си, от техните емоции и скръб.

От Бога не можете да защитите дали е изкуствено да се опитате да забравите всичко. В крайна сметка "неработената" скръб може да се прояви тежко депресия и в резултат на здравни проблеми.

Ще дам пример за моята практика. Пациентът ми е живял със съпруга си на около 40 години. Хората живееха това, което се нарича душата в душата, семейството нараства две красиви синове в къщата, в дома на мира, любовта и просперитета. Жената беше домакиня - вдигнати деца, грижа се за семеен комфорт.

Годините отидоха, съпругът се разболя. И след неговото "грижи", вдовицата започнаха проблеми, характерни за такава ситуация: тя започна да прехвърля симптомите на починалото заболяване. Съпругът имаше рак на стомаха и тя започна да се чувства постоянна болка в епигастията. Многократно изследвани, но лекарите не намериха сериозна патология. Всъщност състоянието й е прикрито депресия, което се усеща по този начин.

Всички, защото загубата на съпруга й не беше разработена на глас - тя дори не споделя чувствата си с никого. И думата не се споменава за скръбта им и копнеж. Семейството не насърчаваше негативните емоции. Тъга, репресията винаги е възприемала като проява на слабост. Издигайки двама синове, бащата беше строг и винаги казваше: "Ти си човек, аз трябва да издържам." Затова майка им също не показваше самоциите си след смъртта на съпруга. В тази ситуация един разговор беше достатъчен и пациентът видя връзката между смъртта на нейния съпруг и състоянието на неговото здраве, което преди просто не осъзнаваше.

Хора наоколо

-- Как да се държим наоколо с човек, който се тревожи за смъртта на роднините?

Необходимо е, ако е възможно, винаги е близо и насърчавайте проявлението на емоциите в тези, които изпитват такива проблеми. Човекът трябва да говори, да плати на някого. Много е важно да се чувствате грижи от приятели, близки.

Тестването на монтиране, не трябва да се страхува да покаже чувството си за вина и тяхната агресия.

Ако в семейството се случи нещастие, тогава трябва да бъде контакт между роднини. Неприемливо е всеки да се затвори в скръбта си. Дори се казваше един на друг някакви укори и обвинения - вече плюс. Това е поне някакво взаимодействие, дори и да не е доста продуктивно, но предпазва хората от празнота вътре, депресия и страх.

Без вина за вината

- Колко време продължава загубата?

Нормата се определя от продължителността на състоянието и как се проявява. Седем или десет дни човек изпитва шок и говори, но ако се забави за един месец или две - тревога.

Като цяло, изгарящата реакция продължава от 6 до 12 месеца. В рамките на нашата културна традиция се смята, че траурът за починалата миналата година - този период съвпада с психологическия успокояващ човек.

Въпреки това, чувствата могат да бъдат хипертрофия - болезнено преувеличени. Тогава човек изпитва прекомерно чувство за вина, което води до назначението - признава, грижи се от социални контакти, дори и за опит да приключи. Някой отказва храна, започва да отслабва, престава да се проследява, "листа" в обсесивни спомени, свързани с мъртвите. Тогава нищо не е интересно и нищо не може да донесе удоволствие. Това е дълбока депресия и има хоспитализация, лекарства и задължителна помощ на психотерапевт.

Друго патологично състояние е прекомерна агресия, продължаващото преследване на този, който човек смята, че е монтиран в смъртта на любим човек: безкрайни оплаквания в случаите с искане да се направи наказателно дело, да разследва случая на смъртта, когато Невинността на "заподозрения" е очевидна.

Тежко всичко ...

- ... преживейте смъртта на детето, ако той е единственият ...

Как да бъдем родители?

Основната жизнена стойност на човек, разбира се, неговите деца, така че когато са загуби, дори специалист не винаги може да осигури ефективна помощ. Много често тези, които са загубили нейния син или дъщеря, попадат в състояние на пълна безнадеждност. Родителите имат много силно чувство за вина. Тук основната помощ и любимите и психотерапевтите са много търпеливи и много внимателно провокират проявите на всякакви емоции. Някои комфорта, някак си "ще има друго дете", не работете тук. Родителите трябва да бъдат взети и да показват всичките си емоции. Често те дори несъзнателно се страхуват от това, тъй като вярват, че някои от тях, например, чувството за вина или агресия е забранено. Но в такава ситуация те са присъщи на всички. Основното е да се вземе планината, да осъзнае загубата, тогава става по-лесна.

- Колко често хората, които изпитват тежка загуба, са решени на крайната стъпка - да се измъкнат от живота?

В рамките на 6-12 месеца след смъртта на съпруга или съпругата си, самоубийство, вдовици и вдовици се появяват 2 пъти по-често, отколкото сред хората, които не са оцелели в смъртта на любим човек. Мъжете по-често повдигат резултати от живота, те по-често започват да пият, психосоматични заболявания придобиват - пептични заболявания, хипертония.

Самопомощ

- Какво трябва да направя в последната функция?

Повечето хора се събират самостоятелно и не се нуждаят от специализирана помощ.

Необходимо е да се знае, че чувството за вина за смъртта на любим и скъп човек е универсално и характерен за всички хора в подобна ситуация, без него е невъзможно да оцелеят скръб. Но това не е напълно потопено в това чувство. Например, ако човек стое зад колелото пиян и в резултат на автомобилите го убиха близо, отговорът му ще бъде най-трудният - тук вината са очевидни и затова няма да бъдат излишни да работят с психотерапевт. Случва се, че човек живее с тежко усещане за вина в продължение на много години и без да ги пренасочи и след това да се самоубие. С това чувство трябва да разберете: каква е истинската вина и това, което се приписва върху мерки.

- Наистина ли става по-лесно от това?

Човек трябва да определи степента на истинската си вина, за да се отърве от състоянието на несигурността.

Можете да си помогнете за осъзнаването, че всички ваши емоции трябва да бъдат разкрити, в противен случай те ще останат вътре и ще започнат да ядат. Много е важно да се разбере, че загубата все още ще трябва да оцелее. Необходимо е да останем сами - да отидете на хората, да общуват. Ако почувствате тежко потисническо състояние и искам да плача и да говоря с някого, е необходимо да се направи подходящ събеседник.