За това как се научават да приемат, живеят и да се справят със загуба.

Евгения Старченко, преди година и половина тя умира дъщеря на Ник (4 години 8 месеца)

Ник умря преди година и половина През цялото това време живея сам. След погребението, аз също се прибрах сама. Сестрата предложи да отиде при тях, но казах, че ще се прибера вкъщи и никой не настоя.

За случилото се

На 1 януари 2017 г. Ники изскочи висока температура. Пристигнах "линейка", събори температурата и наляво. Дъщеря се оплака. На следващия ден тя не яде нищо, въпреки че температурата беше нормална.

Нейната неочаквано започна да се разкъсва. Отново наричах "линейка", бяхме отведени в болницата. В нощта на 2 януари, 3 януари се случи атака на епилепсия, дъщерята е поставена в изкуствена. Лекарите не разбраха какво се случва. В резултат - подуване на мозъка. И ние бяхме изпратени вкъщи.

Странно се тревожех за това. Дъщерята почина на 9 януари седмица по-късно седях в театъра, в две - прелетяха в Германия за десет дни, за да работи за изложбата от преводача. От там излитайте на бивш съпруг. Ние се разделихме на смъртта на дъщеря си. Когато тя падна в болницата, той ме подкрепи и беше близо. Смъртта й накратко ни обедини накратко и след това отново прекъсна.

За приемане

Струва ми се, че все още предавам някои етапи на приемане, всичко това прилича на въртележка с спирален ефект. Всички емоции са модифицирани, някои увеличават, някои стават по-слаби, но всичко върви към спиралата.

Понякога седя на работа, получавам драстично, аз купувам, ридавам в тоалетната и връща. Винаги съм "неразбираем". Мога да се смея, дори мога да се шегувам по темата на смъртта, но не мога да кажа, че намерих някаква рецепта. Просто се опитайте да не мислите. Като цяло, нищо. Защо да дишам, защо нарязан хляб. Празнота в главата.

Относно реакцията на хората

Най-често бях посъветван да "забременявате отново". Но детето не може да бъде заменено. Има малко хора, които мога да се обадя и да говоря за псевдоним. Моите роднини избягват да говорят за нея, сестрата започва веднага нервна. Много хора си мислех близо, просто паднах. Спрете да се обаждате, изчезна.

На подходяща подкрепа

Нямаше такива думи, които улесняват моето съществуване, но съм много благодарен на хората, които са били искрени в мен по това време. Една от моите приятелка, която има три деца, дойде и каза: "Жен, съжалявам, но се радвам, че това не са мои деца." Беше много по-ясно за мен, отколкото да се опитвам да обясня как това може да се случи.

Един от моите приятел, с когото имаме поздравления един на друг само с рождения ден, когато научих какво се случи, започнах да ми изпращате прости съобщения: "Днес ли сте закуска?", "Отидете, отидете, само шапка Днес не е студено. " Беше много подкрепена.

Друг приятел хвърли посланието "изложбата тогава, чакайки ви толкова много." Аз, както на машината, отиде там. Тя заменя човека, аз изобщо не разбирам, както намери време. След изложби, театри и изпълнения, ние също пиехме чай и говорехме за всичко

Какво не трябва да говори

Нищо не трябва да говори. Просто попитайте: "Какво правиш? Вкъщи? Всичко, отивам. Бъдете наоколо и това е достатъчно. Всеки път, когато бях благодарен, когато някой дойде просто да пие кафе. Моля, не питайте този ужасен въпрос "как сте?". Все още не знам как да му отговоря

Паднах в ступор: "Знаеш ли, всичко е наред, само аз нямам повече прякор." Въпросът "Как се чувствате?" същото. И не говорете "ако това, обадете се". Най-вероятно човек, който изпитва силна скръб, няма да се обади. Забавлявах се на фразите "само глупости не го правят."

Възрастните често не знаят, че чувстват деца, които са загубили близки, и още повече толкова много от тях нямат представа как да им помогнат. Ще се опитаме да говорим за особеностите на скръбта на децата и най-простите начини за помощ.

Най-често възрастните не знаят как да обяснят на детето за смъртта и как да го утешат. Не винаги, гледайки бебето, можете да разберете какво се чувства и колко трудно изпитва загуба. Някои деца могат да плачат, някои изразяват емоции с помощта на думи, някакво промяна на поведението и психологическото състояние. Емоциите на детето могат да се променят в минути: той просто играе безгрижен за играчките, както вече се намира в сълзи. Любопитно, но децата не могат да бъдат постоянно в скръб или копнеж в съседа, така че опитът им на скръб е много неравномерен, то се замества с остри пръски от ярки емоции и относително спокойствие.

След като детето научи за смъртта, възрастен е важно да го заобиколим с топлина и грижа. Малко момче или момиче трябва да почувства: въпреки факта, че мама умира, тя има татко, който ще се погрижи за нея. Опитайте се да покажете какво обичате детето и че той не трябва да се срамува от сълзите си. Бъдете готови за това, което трябва да отговорите на редица твърде откровени въпроси по отношение на смъртта, която може да изглежда в Nontactual и дори да влезе в ступор. Имайте предвид, че този интерес не означава, че детето е безразлично или така или иначе. Ще трябва да се съберете и да държите честен и откровен разговор.

Ако детето се е превърнало в палав, разпръснат или агресивен, ако забелязахте някои странности зад него, ще трябва да имате търпение и разбиране. Не забравяйте, че с лице към смъртта, детето започва да умре. В този случай ще трябва да чуете какво е конкретно и се опитайте да го успокоите. Ако детето ще започне да нарушава психосоматични или невротични симптоми, като физически претоварване, счупване на сън или апетит, главоболие или повишена възбудимост, тогава най-добрият вариант ще обжалва за помощ от психолог.

Често детето може да изпита чувство за вина, тъй като смъртта на един родител, според тях, стана едно въплъщение на тяхната фраза, изоставена в кавга: "Искам да има още една мама!" Също така, загубата на скъп човек, някои деца възприемат като наказание: защото не ядеше чиния от овесена каша и се държеше силно миналата седмица. Понякога децата могат да се чувстват виновни само защото не могат да обяснят себе си, че чувстват и дали изобщо имат емоции. Не забравяйте възможно най-често с молба за деца за техните мисли и състояние. Направете го не само през първите дни след погребението, но и месеци по-късно.

Внимателно следвайте поведението на детето. Възможно е той да има неворна реакция върху планината, но патологична. Знакът на патологията е продължителността на симптомите. Например, детето не стреля твърде дълго или, напротив, плаче твърде дълго. Тя трябва също да бъде предупредена, ако детето рязко е спасило академичното представяне, ако откаже да отиде в уроците. Причината за кампанията за психолога трябва да бъде остри огнища на гняв, паника или страх, развитието на фобиите. Трябва да се свържете с специалист, ако детето не желае или не може да говори за мъртвите. Загубата на интерес към настоящето, всеки ден, отказ за комуникация с близки и приятели също трябва да предупреди възрастните.

Разбира се, за това колко много дете ще има загуба, преди всичко засяга степента на родство. Най-лошото за детето е загубата на родители и родни братя и сестри. В такива моменти детето се чувства самота, дълбока депресия и осъзнаване на това, което е бил хвърлен. Често тази вреда на децата налага сериозен отпечатък върху по-нататъшния живот на човек, например да избере професия или личностно развитие. Ако роднина умира, с когото детето е в тясна връзка, тази загуба може да се възприема като загуба на приятел, партньор в игри или просто като извадка от добър човек, който иска да бъде равен.

Обстоятелствата на смъртта играят важна роля. Най-трудната загуба е неочаквана, внезапна загуба. Причината за смъртта може да бъде инцидент, самоубийство, убийство. Особено трудно, ако самият дете е свидетел на случилото се. Колко трудно ще бъде да се справим с такава ситуация, до голяма степен зависи от възрастта, психологическото развитие, характера и дали детето е било запознато с смъртта преди.

Как си децата от различни възрасти, които изпитват скръб?

Както бе споменато по-рано, възприемането на смъртта на близкия човек зависи до голяма степен от възрастта на детето. Как се изразява скръбта след смъртта на родителите от деца, предучилищна възраст и тийнейджъри?

Деца до две години

През този период детето, разбира се, не е наясно със загубата на мама, татко или двамата родители. Той обаче отбелязва, че тези, които се грижат за него, се промениха в емоционалния план. Чувствайки го, детето може да стане раздразнение, изпичане, може да откаже храненето. Възможно уриниране и чревно разстройство.

Дете след две години

Детето знае, че ако не види родителите си, той може да ги нарече - и те ще дойдат. След две години бебето все още не може да разбере каква е смъртта, така че той продължава да търси мама или татко от дълго време. За да подкрепят такова дете, непрекъснатите грижи са необходими не само в емоционалната (любов, топлина), но и във физиологични термини (правилното хранене, сън).

Деца за три до пет години

Децата на тази възраст трябва да се опитат да се опитват много внимателно да обяснят, че мама или татко умряха и те няма да могат да се върнат повече. Вероятно детето може да има страх от тъмнина, детето може да промени настроението драстично, да плаче, да изпита гняв или копнеж. Възможно е бебето да започне да се оплаква от коремната болка, главоболие. Можете също така да забележите кожните обриви или да се върнете към навика да изсмуквате пръста си. През този период ще бъде полезно да се помнят ярки моменти, извършени с мъртвите, както и да поддържат установените от него традиции. Ако детето върви всеки уикенд с папата в парка - трябва да го направите, ако през зимата определено яздеха ски - не променят тази традиция.

Деца за шест до осем години

На тази възраст децата често са и още повече в училище, попитайте се един друг за родителите. Трябва да подготвите дете за подобни проблеми. Посъветвайте му да отговори само: "Моята майка умря." Обяснете на детето, че той не е длъжен да каже подробностите за смъртта или да говори с неправомерни хора за него. Някои деца през този период могат да се държат като съученици: да бъдат по-емоционални и дори изчезват в учителите.

Деца в девет дванадесет години

На тази възраст детето вече е ангажирано с независимост. Само смъртта на близките не разгръща ръцете си, а напротив, може да наложи чувство за безпомощност. Опитите на детето могат да се проявят в агресия срещу възрастни или възрастни, битки, лоши изследвания. В допълнение, при деца на тази възраст могат да възникнат практически въпроси: "Кой ще достави на обучението?", "Кой ще даде джобни пари?" През този период децата могат да преосмислят ролята си в семейството. Например, момче, което е загубило баща си, може да иска да заеме мястото си. Възрастните трябва да го забележат и да се опитат да създадат всички условия за момчето да има свободно време за игри, които да бъдат ангажирани в секциите и да бъдат съобщени с момчетата на неговата възраст - като цяло, за да може детето да има детство. Възрастните, които се грижат за детето, трябва да се опитат да му обяснят, че се радва на живота и да получи удоволствие от нея е добро. И мама или татко ще се радват само ако детето им е щастливо.

Младежи

Може би тийнейджърският период е най-трудното за детето. И ако по това време идва смъртта на любим човек, той може да бъде изпълнен с лоши последици. В този случай детето може да се опита да намери помощ извън къщата, сред новите, а не най-добрите приятели, които могат да му предложат да забравят с наркотичните лекарства или алкохол. Тийнейджърите не искат да показват чувствата си, така че някои от тях упорито продължават да мълчат дълго време, но смъртта преживява толкова много, че те имат желание да се самоубиват. През този период е важно да се покаже детето, че го обичаш, каквото и да е бил с всеки сценарий, той може да разчита на теб и вашата подкрепа.

Без значение колко години нямаше момче или момиче, важно е да се помни какво точно от възрастните, от поведението, търпението, вниманието и любовта, зависи от това как детето ще се адаптира към живота без любим човек.

С информация за погребалното бюро и ритуалните агенти, ние предлагаме запознаване с секцията на погребалната бюро на нашия референтен носител.

Когато в семейството има внезапна смърт, винаги е скръб. И в ситуацията с деца смъртта също е нещо, което е неестествено. Срещу законите на самия живот, където децата са нашето продължение, от гледна точка на историята. И смъртта им става смърт на част от нас и нашето бъдеще, превръщайки времето за обратното ...

Ето защо е трудно да се подготвим и с това, което е непоносимо болезнено и първоначално е невъзможно да се приеме, дори ако детето е сериозно болено от раждането, а лекарите първоначално не дават благоприятни прогнози. Родителите вярват в чудо на изцеление към последното и правят всичко възможно, а понякога и невъзможно.

Полезно по тази тема: оцелее скръб: скръб психотерапия (около.)

Често темата на смъртта на детето е толкова опасна и болезнена, това, което предпочитат да не говорят за това. В семействата на семействата тези събития мълчат, избягват, стават забранени, таблични. Те висят силно, страшно, бездънна, отрицателно заредена, напрегната бездна.

Това се дължи на наличието на много силни дълбоки негативни преживявания: тук са различни видове вина, включително оцелели от вина», срам, отчаяние, I. безпомощност, I. страх от осъждане Тясна среда и общество, което, често не знаейки ситуацията, се стреми да обвинява "лошите" родители - "не се справят", "не обратно изкупуване".

това е същото отхвърлянеТъй като често около горимите семейства се формира от вакуум поради факта, че другите сами са много уплашени от техните сетива за смърт или просто не знаят какво да кажат, как да се утежи и за мнозина е непоносимо да бъдеш близо до скръб и силни чувства. За запалимо семейство изглежда, че "всички се отклоняват" по неразбираема причина ", образува се вакуум", през който той не можеше да пробие.

Има статистически данни, които много семейства след загубата на дете, дори ако има други деца и зад раменете са много щастливи заедно години, дезинтегрират. От известните случаи, като пример, можете да донесете семейството на известните певци Албано и Романската власт. Тяхната дъщеря не умре, но беше отвлечена. И това доведе до отделянето на звезден дует.

В тази ситуация говорим за загубата на детето и загубата на загуба. Често това е така, защото родителите се затварят сами по себе си, не споделят помежду си с опита си, не знаят как да подкрепят партньор или как да помагат на близки. Mount Всеки живее сам и защото повече, и двете се чувстват неразбираеми, стените растат между тях, вторичната горчивина и обиди се натрупват.


В същото време и двамата могат допълнително да се движат един с друг, конкурирайки се, чиято мъка е по-голяма, разбрала "кой е виновен" или да не знаят как да прощават силата да прощава, например, ако имаше инцидент, който се случи присъствието или липсата на невежество от родителите.

Случва се, че гледната точка на самата партньор, действа като напомняне за трагедията, като спусъка, стартира страданието. Така се образува порочен кръг, от който без специална помощ често не излизат.

Има и такива двойки, които живеят заедно тази трагедия, да се доближават, груби, по-силни. Тя дава надежда и нас, онези, които работят с мъка. Но дори и за тези двойки помежду си, това е много труден тест.

Процесът на скръбта в смъртта на децата по-често се стреми към така нареченото сладко. Когато постоянните етапи на пребиваване на загубата престанат да заменят естествено, стрелба по един от тях.


Така че години могат да продължат в неприкосновена форма на стая и нещо на детето. Има отричане на самия факт на смъртта. Детето е "чакане" или не се отказва от него. Процесът на смилане като такъв в този случай дори не започва.

Често се случва, ако детето е отвлечено, или тялото му не намира или намира, но в много модифицирана форма в резултат на пожар, падане, срутване на сграда или злополука, а родителите не са очевидни. Сякаш няма друга точка, точките на невъзвръщането, от които започва приемането на случването и настаняването на трагедията. Има безкрайно изпълнени с болка в болка и несъзнателното отлагане на срещата с още по-голяма болка в страх не оцелява.

Често, когато семейството е взето в проявлението на емоциите и тяхното потискане, когато действат защитните механизми на отказ, изместване и рационализиране, роднини, за да не се справят със собствения си опит и страх от смъртта или преживяването, убити от скръбта От родителите, те започват да дават съвети на майката, която е загубила детето от категорията: "Не плачи!" Живейте в името на съпруг "или други деца, ако са, ако са:" Друг ражда това какво Вашите години! "," В момента на войната, децата са били изгубени и нищо, - никой не е умрял, "може да получи истории по-възрастното поколение" достоен за преживяването на "Детската смърт", Бог да даде, Бог е взел. Причастие! ".

Също по-лошо само директните такси "не следват!", "Как може?!" "," Как е носенето на такава светлина? Убий собственото си дете! " Това е всъщност игнорирам, не разбирами обезценявам Нейните чувства. И в последния случай вина в случилото се.

И поне тези думи могат да стоят най-добрите намерения ", за да помогнат на любимия ви човек да забрави бързо какво се е случило, да се отървете от болката, да се върнете към нормалния живот и да се върнете", но в това за ароматизирани, уви, няма подкрепа, нито помощ, нито осиновяване, нито самата любов.

Освен това в някои случаи такива коментари могат да влошат положението: да доведе до продължителна депресия, самоубийствени мисли и допълнителна травма. Ето защо е много важно да се мисли за последиците от казаното, внимателно изберете думите на подкрепата и ако не е ясно какво да говориш и как да се държиш, е по-добре да мълчиш и да не правиш нищо. Просто бъдете близо.

Или честно признание в чувствата и мислите си и ви кажете какво искате да помогнете, но не знаете как сте непоносими да видите техния опит, който се страхувате от смъртта или да се чувствате безпомощни преди случилото се. Вашата искреност ще бъде по-добра от всякакви съвети. Не забравяйте, че най-важното нещо не е вредно.

Невъзможно е да се забрани чувството. Също така как да контролираме процеса на скръб за настаняване. В допълнение, по силата на личните психологически и физиологични характеристики, ние ще се различаваме по различни начини и продължителност, за да се чувстваме, живеем и изразяваме нашите емоции.

Всяка планинска загуба отнема време и сили за възстановяване или по-скоро, дори това, което се нарича "Научете се да живеете без." Скръбта е по-силна, толкова по-трудно и по-дълъг процес на възстановяване.

Как да ви помогне да оцелеете в смъртта на дете?

За да разберем как да се свържем с мъката, е важно да знаете, че е необходимо за човек, който изпитва загуба.

За ароматизирана важна:

  • не се затваряйте в планината;
  • да се свържете с контакт;
  • може да говори и да бъде чут;
  • разберете какво се случва с тях;
  • вземи правото на скръб и признание за чувствата си;
  • изразяват преживявания и болка, най-малкото, обадете се и ги говорете;
  • получете подкрепа, утеха и спокойствие,
  • намерете нови значения за живеене

За да се доближи до оцеляването на скръб, важно е:

1. да бъде близо.

Той е достъпен. Прекарваме време заедно. Пишете. Обади се. Попитайте какво можете да направите. Кажете, че сте близо. Какво можете да разчитате на вас. Какво искате да помогнете и да бъдете заедно. В същото време не е необходимо да се принуждавате да прекарате заедно всички 24 часа. Можете да помогнете в малки действия. Особено първоначално и когато питат. Важно е да не се оставя дълго време, да бъде близо до физически и емоционално особено в значими моменти (комуникация с морга, погребението, 9 дни) и помнете първата годишнина.

2. Говорете за случилото се. Спомените са лечебни.

Попитайте подробно и подробно какво се е случило, когато, когато човек чувства, че е прав, който все още е там, като хора, които казаха, които казаха или направиха това, което той направи / тя в отговор. Важно е да не се оценяват, не се сравняват, не коментар, а да попитате и слушате.

Смята се, че многократното повторение на историята за случилото се помага да се преживеят скръб и тежки спомени, същият принцип се прилага за работа с посттравматично стресово разстройство, произтичащо от хора, които са били силни, дълги или повтарящи се психотреумични въздействия: участници в Войните са оцелели след терористични атаки, катастрофа или природни бедствия.

Важно! Попитайте и говорете за случилото се по едно необходимо условие: ако детето, което е загубило детето си, иска да говори за това.

3. Помогнете на изразяването на болка.

Важно е да се разбере какво се случва с запалването, което той чувства. Какво точно е загубил със загубата на това дете, какви се надяват, очаквания, мечти, възможности, планове, картина на бъдещето, идеи за себе си. Важно е да се обадя на всички емоции, да говорят страхове: страх от смърт, страх от самотата, страха от бъдещето, страхът от обвинението в случилото се и т.н.

Ако човек е трудно да се нарече емоциите си, често е в семейства, където не се приемат да ги изразяват, можете да помолите да опишете къде в тялото той / тя чувства болката или скръбта си, която те са с размер, плътност, температура, позиция, мобилност, цвят, температура, позиция, мобилност, цвят.

В някои, изображенията "са готови да експлодират тъмен енергиен съсирек, взривен", каменна плоча, придаваща на гърдите и предотвратяване на дишането "," смукателна фуния в средата на гърдите "," изгаряне сърдечен огън ". Ако е трудно да се изразява с думи, можете да поискате да рисувате.

Колкото и да е неподходящо, заявката ви понякога трябва да бъде помолена да го направи и дори да я настоява, тъй като всяка ясно изразена емоция, наречена с дума, чувство, и изображението превежда опита отвътре, помага на осведомеността и в крайна сметка настаняване и да се отървете от него , произвежда го от тялото. Нека веднага и не напълно, но ще донесе малко облекчение.

4. Успокойте и комфорт.

Ако не знаете какво да правите, попитайте какво можете да направите, за да конзолите фламбъл. Силният стрес често води до регресия на това кой го изпитва. И това означава, че утешите методи, които помагахме, когато бяхме малки.

За някой полезен може просто да седне до мълчание. Някой трябва да го прегърне и да се събере заедно. Понякога успокояващо тактилно докосване - удари на гърба или главата. Понякога тихите мелодични спокойни са изтеглени думи на утеха.

По време на стреса се разграничава адреналин, който с определена продължителност на експозиция води до спазъм на периферни съдове и човек може да изглежда да види, че той замръзна и свети, плюс въздействието на психологическия стрес, който добавя чувство на чувство на вътрешното треперене. В този случай временното облекчение ще донесе чаша горещ чай и каре.

5. Да бъдеш искрено, когато се опитваш да помогнеш на фламбъл.

Така че думите, които биха помогнали в много други ситуации, в случай на мъка за починало дете не работят. Като каза, например: "Аз ви разбирам", можете неочаквано да се сблъскате с силен протест, съпротива и дори ярост. - Как можеш да ме разбереш, ако детето ви е жив? !! Ако не знаете какво е смъртта на бебето ви?! "

Толкова по-подходящо да се каже, както е: "Аз дори си представяте грешната болка, която сега се притеснявате." - Няма скръб е по-силна от майката на майката, която е загубила детето. повтарям ако не знаете как да кажете, по-добре е да не кажете нищо.

6. Бъдете внимателни.

Важно е да се види навреме, ако се появят опасни симптоми и убеждаване се позовават на специалистите за лекарствена терапия или психологическа помощ.

Специално внимание трябва да се обърне:

  • самоубийствени мисли и действия, когато човек казва, че не иска да живее или дори се опитва да се ангажира с живота;
  • депресия, когато за кратко време има остър загуба на тегло (повече от 5 кг за седмица или две), мечтата е нарушена - човек не може да заспи и често се събужда; Човекът е напълно отказан от реалността, изгубена, потопена в мислите си, не реагира на това, което се случва, се намира през цялото време, което се люлее от страна на другата страна, в лицето има непрекъснато разкъсване или, напротив, лицето го прави не изразяват нищо, външният вид е фиксиран вътре или в една точка (когато това състояние продължава в продължение на дни);
  • в поведението или усещанията се появява неадекватно: истеричен смях, разговори за детето, толкова живи, халюцинации, натрапчиви мисли или подчертано безразличие, сякаш нищо не се е случило;
  • възникват физически симптоми, като загуба на съзнание, остри коремни болки или остри болки за гръдната кост, може да има соматизация на духовната болка и появата на инфаркт.
Въпреки това си струва да се знае, че в 90% от случаите след смъртта на дете родителите могат да изпитат проблеми с сън, с 50% визуални и слухови псевдогалацита, в 50% от най-близките роднини могат да изглеждат симптоми на починал човек.

Така че 5-годишното момиче присъства при смъртта на 2-годишен брат, който се случи от задушаване, когато хранеше малко детайли на дизайнера, спря да яде твърда храна. Всяка буца е причинила нападението си за задушаване, придружено от притискане за повръщане.

Въпреки това, ако нещо ви притеснява в състояние на ароматизирана, по-добре е да се консултирате със специалист. Почти във всички случаи срещнах в моята практика, за първи път, особено първите дни след случилото се, беше необходимо да се използват различни якост и дози седативни лекарства, които в някои случаи са били използвани за един месец и повече след погребение. Необходимо е лекарството да предписва лекаря, тъй като нюансите в диаграмите и дозите са възможни.

За близки и утешителни важни:

  • Безшумен, ако не знаете какво да кажете.
  • Бъдете искрени и честни. Говориш какво наистина мислиш и чувстваш, не се преструвайте и не намалявайте.
  • Слушайте себе си. Не правете това, което не искате.
  • Повторете по ваше мнение. Не правете това, което "приемете", ако не го споделите или смятате, че е неподходящо.
  • Избягвайте общоприетите утешителни фрази и съвети: "Вземете себе си в ръка", спрете да се справяте "," време лекува "," се опитват да забравят "," живеят с бъдещето "," бъдете силни "," трябва да живеете - "Аз", "" Исках Господ ".

Какво не трябва да прави или "20 не може":

1. Не прекъсвайте;

2. Не избягвайте, но не се насилвайте;

3. Не превеждайте разговора;

4. Не съветват;

5. Не забраняват да се чувстват и говорят за болка;

6. Не задържайте опита си;

7. Не се страхувай;

8. Не осъждайте;

9. Не заблуждавайте;

10. Не девалвай;

11. Не се намесвам;

13. Не казвайте, че разбирате;

14. Не се опитвайте да развеселите;

15. Не търсете извинения;

16. Не обвинявай;

17. Не запазвай;

18. Не ограждайте реалността и болката;

19. Не организирайте погребението вместо това;

20. Не приемайте организацията на живота.

Какво си струва да се опитате или "20 начина да помогнете":

1. Тишина (ако не знаете какво да кажете);

2. Слушайте ароматизираните;

3. Послушай сърцето си;

4. Бъдете близо;

5. Дават разговор;

6. Помощ за изразяване на опит;

7. Чувам;

8. Разбирам;

9. Спокоен;

10. Бъди честен;

11. Симпатизирам;

12. Питам;

13. Говоря;

14. Помня;

15. Направете прости неща заедно;

16. Прегърнат;

17. Седнете до;

18. Да се \u200b\u200bпогрижа;

19. Намери силата да издържи болката и сълзите на друг;

20. Любов.

Терапията е показана в ситуации на патологична скръб, когато е конфитюр на един от етапите на процеса на скръб, или сложна скръб, например, когато има много загуби - съпруг и дете, умрял в инцидента, или в преживяването на човека има Не е планиран близък роднина, скръбта, в която е забранена. Например, поради факта, че починалът е извършил самоубийство, не е обичайно да се говори за това в семейството на вярващите, тъй като е невъзможно официално да оплаква загубата и приемлив начин да се почитат паметта и смъртта на собственото си дете актуализира и миналото не е изпитало скръбта.

* Статията използва данни от книгата Jorge Bukuka

Смъртта на любим човек винаги е труден. Но когато детето умира е ужасна загуба за родителите му. Работил е с такива загуби, бяха концентрирани психолози на обществената организация на Социално подпомагане "Семеен информационен център". Загубата на дете може да бъде дълбока вреда за целия живот и за двамата родители - в онези, които се струват в тази вреда, в отчаяние, те се разпадат или нарушават взаимоотношенията както в семейството, така и в комуникацията с външното общество. Психологът на Центъра Надежда Степанова разказва как експертите от "семейния информационен център" помагат на родителите и други членове на семейството да преживеят смъртта на дете и намират нови надежди.

"Семеен информационен център" помага на женитепретърпели перинатална загуба и членове на техните семейства, семейства, които са загубили и детето при раждането на преждевременно дете или бебе с увреждания.

- Кой е по-тежък загуба на преживяване - семейството, което е загубило бебето, или семейството, което е загубило детето по-възрастно?

- Ако кажем, че повече възрастно дете губят по-силно от новороденото, тогава съм съгласен и не. Всяко семейство има свои собствени характеристики. Но да, социалните и психологическите връзки на родителите се формират все повече и повече, тъй като детето расте, и двете са чаши, детски градини, приятели, роднини ... всички тези хора и общности влизат в контакт с детето, семейството. Тези родители възникнаха повече спомени, надежди. И дори след появата в семейството на друга Рьобенка, спомените за изгубените сред родителите им остават, но това е естествено. Друг въпрос е, ако родителите не са претърпели тази загуба и така може би по различни причини. Например, един от родителите е косвено да обвинява факта, че детето е починало при злополука.

- Оказва се, че в опита на хората, които преобладават егоизма: "Аз се тревожа, защото нямах очаквания," моята планина "и т.н. Но тогава остава много малко място на самите деца ...

- Но най-често се случва, когато загубата на близък човек е загубена, а не непременно детето. Ние не се тревожим за това по-често, но за това, което сме останали без него и сега трябва да възстановим вашия свят. Планираме за себе си, нашите нереализирани мечти, планове, очаквания ....

- Много родители, които са загубили децата си, страдат от чувство за вина? И как работите с хора, ако това вино е реално?

- всички страдат. И как да работим е много труден въпрос. Когато една млада жена в осмия месец от бременността скочи с парашут и губи дете, с нея, разбира се, е много трудно да се работи - тя разбира, че е виновен, че загубата провокира действията си. Но тук трябва да разпознаете факта - да, актът е огромен. Може би жената не е била много готова за майчинството, в нейната картина на света, не се предполагаше, че децата могат да умрат. Или семейството се подготвяше за раждането на дете, направи всичко, от което се нуждаете и може да бъде, и чувството за вина все още присъства. Как да работи? В зависимост от ситуацията. Да се \u200b\u200bкаже, че чувството за вина върви бързо и завинаги, това е невъзможно. Понякога отнема много време.

- Погребението на миналото дете - в какъв вид ключът обсъждате този проблем с клиентите? Особено когато става въпрос за новородени бебета.

- Често майките понякога дори не искат да гледат на мъртвите си новородени деца, не искат да ги вземат, за да ги погребат. До известно време имаше такава практика от лекарите - да кажем: "Защо гледате?" Но ако една жена не придоволи детето си, в нейното бъдеще са построени всички ужасни картини. Например, една жена дойде за внуците (тя има доста млада баба), но се оказа, че детето й е умряло в първия си брак, но тя не го погледна, не го приемаше, а после започна да си представя Външният му вид, тогава започнах да търся интернет информация за това, което се случва с телата на такива бебета - някой казва, че те се използват като биоматериал, някой - че те са изхвърлени в обща яма и така нататък. И тя казва: "Започнах да си представя всичко. И как мога да живея с него сега? Семействата идват при мен, които вече са решили, жената излезе от майчинската болница и сега тя търси потвърждение за това, което е правело, отказва да погледне детето и да го погребе. Но вярващите имат въпрос, това е необходимо или да погребат детето, то изобщо не става. Ето защо е важно психолозите да работят с такива семейства, които имат единствен подход и да разберат желанието и значението на този етап. В Германия, ако семейството първоначално не иска да гледа детето и да го погребе, тя дава известно време да разбере желанията и действията си, за които семейството може да промени решението си. Би било хубаво, ако приемем практиката им.

- Ако други деца в семейството вече имат, работите ли с тях?

- Да. Трябва да работим с деца. В края на краищата децата разбират какво се случва. Ако родителите им не говорят за случилото се, те имат невроза, страхове и понякога не са свързани с пряк със смърт. И родителите често не докладват на децата за смъртта на братята. Обяснете така: "Защо?" Особено ако новороденото бебе умира - измисляне на някаква история или като цяло налага забрана на тази тема. В същото време детето вижда, че всеки плаче, че мама и татко не зависи от него, той може да го изпрати на дядо и дядо си. Детето се чувства разпределено от семейството, в един вид изолационна зона. И той има някакви фантазии, с които се опитва да се справи, фантазията на детето понякога е ужасна реалност. Така че вярвам, че детето определено трябва да разкаже за смъртта на брат или сестрите си, но да намери точното време и да мисли за това какви думи да кажат.

- Но в края на краищата, самият дете може да изостря смъртта на брат или сестрите.

- Сигурен. Още, особено ако вече има някаква история за тяхната комуникация. И най-важното: във всеки случай детето поради такива събития в семейството също може да попадне в депресия. Смята се, че ако детето скача и скача, тогава той е забавен и добър. Но той може да забави вниманието на родителите си по такъв начин, че да се включат и тя се забавлява, а детето по този начин получава "бивши" родители, като преди да загубят.

- Как да се държим други близо до тези, които изпитват загубата на детето? Какво не може да каже и какво мога да кажа и имам нужда?

- по-скоро, мога да кажа, че е невъзможно. Не можете да говорите веднага след като се е случило: "Все още имате деца". В края на краищата, родителите не са пренебрегнали, не са преодолени. Не можете да предложите да отидете на работа, да забравите, спрете да плачете - това е, невъзможно е да се предложи всяко блокиране на емоциите. Особено, невъзможно е да се каже: "Уморен съм от това, което плачеш." Невъзможно е да се обвинява, дори ако обективно виното на родителите в смъртта на детето е. Невъзможно е да се обезцени загубата: "Бременността не е навреме", "без значение какво е направено, всичко е за по-добро" и подобно ... самите родители имат достатъчно чувства на вина, е необходимо просто да се подкрепи тях. Като цяло можете да докосвате тези теми само когато самите родители искат да говорят за това. Какво трябва да направите? Дайте възможност да плача колкото е необходимо. Но в същото време да изглеждат, човекът е затворен в себе си или не. Ако идва от обществото, това е тревожен знак. В този случай трябва да се обадите, да дойдете, да не обърнете внимание. Говорейки и най-важното - да слушате, да се държите от съвет и сравнение: е невъзможно да се каже, че някой е много по-лош, това е и амортизация.

- И ако човек внезапно откаже да общува?

"Ако човек живее сам, тогава все още трябва да се обадите, само за да кажете:" Аз съм тук, можете да ми се обадите по всяко време. " Можете да пишете SMS, да пишете съобщения в интернет, в Skype. Днес има много възможности да познаваме човек, който той не е сам.

- жена трябва да даде плач. И човек?

- мъжете също плачат. И страхотно, когато човек може да си го позволи. Мъжете, които предлагам, ако има възможност, вземете споделена ваканция - за да бъдете със себе си, с жена ми. Някои семейства напускат - но не и за забавление, но за да скочат от обичайното и травматичното пространство. Човекът е важно да знае какво може да помогне на съпруга, как да отговори на въпросите около другите, например: "Да, загубихме дете, но сега не искам да говоря за това." Но това не означава, че той не изпитва и човек не се нуждае от време да остане загуби.

- Хората идват ли при вас повече от години след загуба?

- Трябва да кажа това веднага, т.е. в острата състояние на мъка, изобщо се появява рядко. Но това се случва, за да дойдат и след много дълго време. Понякога те идват с други въпроси, свързани със семейни отношения, и когато започвам да питам за миналото на семейството, се оказва, че има загуба на дете. И тук, ако човек е готов да говори за това, и това е жизнена история, и той казва по същия начин, както мога да кажа на моята история, или силни чувства, емоции, отвратителна скръб, хората казват: " Не казахме на никого за това "

- По-възрастните хора, които някога са имали загуби, могат по някакъв начин да подкрепят младите със същия проблем?

- Сигурен. Един възрастен човек може да каже: "Погледни ме, аз съм на 75 години. Сега е трудно за вас, невъзможно е да се забрави, но можете да оцелеете. " Сега ще кажа фраза, която мнозина могат да шокират в този контекст: по един или друг начин, всеки опит обогатява хората. Страданието също прави нашата снимка на света по-богат. И тук възрастните хора могат да го покажат на примерите си. Но когато единственият внук или внучка умира, бабите и бабите и дядовците не са по-малко силни от родителите на детето. Тя е свързана и с техните неизпълнени очаквания, те смятат, че други внуци не могат да чакат.

- Може би като цяло един от основните проблеми е, че сме твърде много един от друг?

- Да. И когато нашите очаквания и нашите фантазии не се сбъдват, това се превръща в катастрофа за нас. Има хора, които са готови бързо да се възстановят и има хора, които не са готови. Разбира се, в кризисна ситуация, всякакви несъответствия се изострят.

- Има една стара поговорка: Бог даде - Бог взе. По същество това е резюме на фрагмента от библейската книга на работата. Как мислите, преди, хората се отнасят до смъртта на децата си?

- Така мисля. Имаше повече надежда за Бога и разбиране, че човек не може да изхвърли живота и смъртта си напълно. И аз също трябва да говоря с клиентите, че всеки от нас има своето време.

- Липсата на такова разбиране не причинява хипераратизъм?

- Постоянно говоря за това в семинари и уебградки - не само посветен на загубата, но и в общи проблеми, свързани с децата. Все пак родителите трябва да бъдат по-лесни по определени въпроси. Съжалявам, но през 50-те и 60-те години детето често имаше един емайлиран съд. И сега причина: "Тук детето не отива на лъскав съд, да го купим червено." И майка ми е вдъхновена, че ако детето й няма да отиде в пот за година и половина, тогава тя е лоша майка. И има и друг момент: преди, жените бяха дадени колко деца? Колко Бог даде. И сега? Повечето са едно или две. Освен това социалните и икономическите условия са били и много по-лоши. Ето защо често казвам, че не е необходимо да невротизират родителите - те също имат живот освен дете. За дете това е катастрофа, когато животът на родителите му се фокусира само върху него. Родителите на децата с особеностите на развитието са по-податливи на това. Спомням си едно семейство, в което най-малкото дете имаше много тежка симптоматомия - лъжа, със закъснение в умственото развитие. Той живее до 10 години и на тази възраст той можеше да лежи само и да се вози - не повече. Но баща му е лекар, учителка - учител, работещ и работа, те не спират живота си, но не дадоха детето на училището. Бебето живееше с тях. Какво направиха? Те осигуриха пространството, в което той беше, например, го направи спящо място почти на пода - така че той не падна и не удари.

- И тази двойка не е имала чувство на вина поради факта, че може да се наложи да направят повече за детето, а след това би било поне малко по-високо ниво на развитие?

- Знаеш ли, мисля, че такива мисли могат да възникнат от всеки родител - няма значение, той има здраво дете или пациент, той е жив или умрял. Винаги има чувство, че сте подкопали нещо, не бях в състояние да имам време, изглеждах ... но тази двойка все още се опита да даде на детето ми много - продължи да се занимава с рехабилитацията си, дори когато експертите им казаха, че няма напредък. Родителите отговориха: "Но той е жив, тогава ще го направим."

- Вие също работите със семейства, в които има деца с увреждания. Или можете да се свържете с семейство, което все още се страхува, че детето или ще се ражда с увреждане на развитието, или няма да оцелее?

— Нашият проект предвижда, че ние хващаме семейството, когато на етапа на бременността лекарите откриват, че детето може да има някаква патология. Много е важно да се даде на жена да разбере, че тя не е Бог и мама, и прави максимума от това, което може. Ако през този период се нарича цялото семейство, е много важно да помогне на всички да решат, че всеки от тях може да направи в тази ситуация. Когато семейството излезе от състоянието на дезориентация и пристъпи към реални действия, тя дава възможност на хората да видят тези действия сами и техните резултати, които в крайна сметка дава надежда. В края на краищата, има такъв проблем: често, ако една жена ражда дете с тези или други нарушения на развитието, тя е запоена от социума: "Никой няма да ме разбере." Тя се страхува от осъждане - и наистина, не всички около тях разбират какво се случва. И тогава нашата задача е да възстановим връзката си с обществото. Как да формираме социални връзки в този случай? Да се \u200b\u200bвъведе семейство с други семейства, които имат сходни проблеми. Семействата могат да споделят реални преживявания, адреси на медицински институции, организации, чиято работа има спецификата на работа с тези или други нарушения. Освен това нашето общество като цяло все още се променя - и много семейства с хора с увреждания получават морална подкрепа от най-обикновените хора, техните съседи, например.

Според хора от близка среда Андрей Разин,производител "Ласковая може" след внезапната смърт на сина е в сериозно психологическо състояние. Припомнете си, че трагедията в семейството на Александър Разин съобщи в социалната мрежа на певицата Наталия Грозовская.

Трудно е да си представим чувствата на Отца, който е загубил 16-годишния син. Въпреки това, SR., за разлика от много другари в нещастието, не прекъсва комуникацията с външния свят. Той заслужава удара на съдбата. По-специално, продължава да комуникира с пресата, благодарение на която трагедията не покрива смешни слухове, както често се случва. Например, на официалната си страница в Instagram, Razin публикува снимка Александър и сподели чувствата си, които сега изпитват.

Когато внезапна смърт идва на семейството, винаги е скръб. Въпреки това, загубата на собственото му дете е, може би най-лошото нещо, което може да се случи в живота на човека. Тази загуба е наистина интензивна. Смъртта на децата е неестествено. В края на краищата децата са нашето продължение, така че смъртта им става смърт на част от нас. Тя лишава родителите на бъдещето, сякаш обръща времето, за да се обърне.

Това се случва, че детето оставя живота след тежко и дълго заболяване. Но дори и в този случай, родителите често се оказват не са готови за такъв ужасен резултат. Надявам се за прекрасния лечебен живот в тях до последния дъх на любимото си дете и след смъртта му, те неуморно си задават въпроса - независимо дали са принудени да спасят детето си.

Невъзможно е да се забрани чувството. Махната за настаняване изисква много време и сили за възстановяване и е невъзможно да се контролира този процес. Скръбта е по-силна, толкова по-трудно и по-дълъг процес на възстановяване. Да помогнем на хората, които са оцелели на загубата на детето, изданието Уебсайттой обжалваше психолозите.

Психотерапевт, директор на консултантската компания "Път към Истока" Игор Лузинубеден съм: както и други хора, които удариха трагедията, Андрей се поколеба, че ситуацията на скръб трябва да живее. "Буквално - да изгаря. Позволете на скръб да излезе, не се затваря, плаче", каза експертът. - Вторият, много важен момент е добра среда, подкрепа за близки. Много е важно да се поддържа Андрей - приятели и приятели, и син му.

Трябва също да има достатъчно сън. "Когато нивата на стрес се свиват, защитните механизми работят добре в съня. При първата възможност най-добре е да спи", съветва Игор Лузи.н.

Вярващите намират спокойствие в молитва. "На нивото на душата, ние не умираме. По отношение на духовната душа, синът беше призован на друго пространство, където ще се появят по-нататъшният му растеж и допълнителни уроци. Няма да има физическо въплъщение на това тяло и то е болезнено и трудно. Но процесът на живот е във формат на вечния цикъл., В този смисъл в тази ситуация ще помогне на молитва, или медитация. Много важна духовна помощ. Добре, ако е заобиколен от Андрей психолог, психотерапевт. Такъв човек е възможен с неговото присъствие, спокойствие, Съветът ще подкрепи, което сега е много важно, "- вярва на специалист.

подводни скали

Често темата на смъртта на детето е толкова опасна и болезнена, това, което предпочитат да не говорят за това. В резултат на това около тъбните родители се образува вакуум, който им дава причина да мислят, че всички се отклониха от тях по неразбираема причина.

Случва се, че двойките, които са загубили детето, живеят скръбта си заедно. В резултат на общата трагедия, техните взаимоотношения се събират, а съпрузите стават все по-силни, строги. Но дори и за пълно поддържане на другите двойки, такава загуба е много труден тест.

Случва се, че родителите "сираци" не споделят помежду си с техните преживявания, затворени сами по себе си. Те са в объркване - не знаят как да подкрепят партньор, нито как да приемат помощта на близки. Всеки живее скръбта си сам. В резултат на това, че стената на недоразумението расте между съпрузите, и негодуванието умножава и се натрупва като снежна топка.

Съпругът и съпругата изглеждат замразени един от друг, "хамбар", които допълнително "ранени", но тези нови умствени рани не се разсейват от духовната болка. Недоволните родители са като да се състезават един с друг, като разберат, чиято мъка "повече". Това е особено ярко яростно, ако в присъствието или един от съпрузите. И тогава само погледът на партньора, сякаш червена кърпа за бик става дразнител и постоянно напомняне за трагедията. И тогава съпрузите, вместо да обединявате и си помагат, напротив, започват да се обвиняват един друг в случилото се. В резултат на това се образува порочен кръг, почти невъзможно е да се измъкне от които без помощта на специалист.

Важно е да се разбере, че това е и един от начините да изпитате последствията от трагедията. В гняв се обвиняват един друг - естественият етап на настаняване в скръб. Необходимо е да се опитате в тази ситуация да отделите гнева от съпруга, който също се нуждае от подкрепа и рамо.

Когато скърбещата двойка има други деца, смисълът на живота е автоматично. Не никъде - по-младите членове на семейството изискват внимание и грижа, а родителите на Уилс са включени в жизнения цикъл, който не им дава да влязат в себе си. Но ако починалото дете е било единственото, тогава често съпрузите вземат решение в най-кратки срокове, за да раждат друго дете. Тук е много важно това да се случи след преминаването на всички етапи на "скръбта" - така че детето да бъде на светлината е желателно и възлюбено, а не само като опит за отчаяние, като заместител на все още чай. За него ще бъде трудно да живее собствения си живот, ако е натоварен предварително от неоправданите очаквания на родителите.

Опасният момент може да бъде така наречената "конфитюр" на един от етапите на скръб за настаняване. В този случай редовните фази на загубата на загуби престават да заменят помежду си естествено, спиране на една от тях. Например, в къщата може да се съхранява в неприкосновена гледка към стаята и нещата на починалото бебе. Родителите сякаш отричат \u200b\u200bсамия смърт. Те не са готови да "пуснат детето и сякаш през цялото време те чакат завръщането му. Има отричане на самия факт на смъртта. В този случай процесът на скръб дори не започва.

Според клиничния психолог, експерт по психоаналитика Дамян СинайЗагубата на детето е много сериозен тест. В практиката си имаше случай, когато бащата на дете, който имаше интензивна грижа, говореше със смърт. - Вземи ме и остави детето жив - попита мъжът.

"Срокът спира, животът спира и всичките 24 часа боли. Трябва да вземете тази болка, какво е това - във всичките му кървене и забележителност. Не избягайте от него, не се чувствайте виновни, срам, отчаяние. Ако имате нужда от това За да плача - плачете, ако трябва да крещи - викайте. Не е нужно да се въздържате. Това е болката, която трябва да излеете ", смята специалистът.

Психологът припомни, че ежегодно в света на корпорациите са загуби на стойност над 200 милиарда долара поради хора, които са оцелели в планината. "Такива работници са намалели концентрацията, няма мотивация за успех. Работодателите трябва да вземат това под внимание и, може би в такъв период на почивка. Това е полезно и помага за наблюдение на морала", добави експертът.

Случва се, че в семейството има забрани за проявление на емоциите. Роднини, под страха от собствената си смърт или от объркване при вида на родителите, убити от скръб, започват да дават жена, която е загубила детето, баналните и неучтивите съвети, например: "домове", "да бъде силен", " Не е съживен "," Животът продължава "," други ще родим какви години ще се радват на годините! "," Във време на война, децата също загубиха и нищо, оцеляло: "Бог даде, Бог взе!". И това се случва, че нещастната майка е пряко обвинена в смъртта на собственото си дете: "Защо не се почувствате?" Как може? "

В случая, когато приятелите или роднините казват официални неща, или не искат да се гмуркат в преживяванията на други хора, можете да преразгледате отношенията и да спрете неприятната комуникация, за да не се превърне в допълнителна болка, съветва Дамян Синаза. "Не обвинявайте, че не сте го последвали. На първия етап на живот, скръбта трябва да бъде честен пред тях. Дайте на волята - вик, прегръдка, да се качите, да си помагате да изразявате чувства. Говорете, обсъдете, помнете, помнете - Речта е болезнена ", психологът е убеден.

Всички психолози се събират в едно мнение: За оцеляла загуба е изключително важно да не се затваряте в нещастието. Необходимо е да се разбере какво се случва. Човек трябва да е наясно и да получи правото да признае преживяванията си и върху скръбта си, да вземе загубата си. Е, когато има възможност да се потърси съвет към този, който се доверява да излее душата, да говори и да бъде чут. И разбира се, е изключително важно да се помогне на убитите родители на скръб да намерят нови значения, на които да живеят.

Напишете, обадете се, предполагате помощ. Чувствайте се свободни - "изтегляне" за нишки, включвайте в някои съвместни събития. Човек, който оцелява на загубата на детето, може да бъде затворен в себе си - да го извади от това състояние.

И не е необходимо да се харчат заедно през цялото време. Ще бъде достатъчно, за да помогнем "на къси разстояния", но е изключително важно, че със сигурност ще бъде в първия, най-острия етап на скръбта и особено ако те бъдат попитани за нея. Поемат опасенията за организацията на погребенията, комуникацията със служителите на моргата или гробището и т.н.

Говорете, запомнете. Според психолозите, многократно повторение на една история за случващата се трагедия помага да се оцелее. Не е случайно, че тази техника се прилага при работа с посттравматично стрес разстройство при хора, които са оцелели след терористични атаки, бедствия или природни бедствия, както и участници в военните действия. Въпреки това, попитайте и говорете за това, което се случи само ако се случи само ако загуби Самият дете иска да си спомни скръбта.

Вървя по целия път

"Много е важно да бъдем с близки и с тези, с които можем да кажем, - подчертава психолога, член на Европейската федерация на психоаналитичната психотерапия Ксения Каспаров. - Най-важното е, че човек се споделя от чувствата му, за да говори, той си спомни всичко до най-малките детайли. Това е нормално. Това е работата на скръбта, която трябва да е необходима. "

Смъртта на дете винаги е неестествено. Както всяка загуба, оцелеят е много трудно. Преживелите загуби трябва да разберат: всичко, което той чувства - и болка, и отчаяние, и гняв е нормален. Важно е да се помни, че процесът на скръб се състои от няколко етапа и отнема доста дълго време. Такава сериозна рана не може да се лекува в един ден.

Според Ксения Каспарова, Родители, които са загубили детето, са в състояние на физически шок. На този етап те могат да имат такива явления като чувство на кома в гърлото, остра болка в гърдите му, безсъние, загуба на апетит. Според експерти такива физически явления са доста естествени и в някакъв смисъл помагат на психиката да се справят със загубата. Всъщност, първоначално човекът изпитва тяло с тяло "тяло".

По време на стрес се различава адреналин, което може да доведе до спазъм на периферните съдове. Човек може да изглежда, че е замръзнал и блестящ и чувството за вътрешен трепет се добавя към това. В този случай, чаша гореща чаша за чай и топла каре, може да помогне, но тя ще донесе само време за релеф.

Най-силният стрес може да доведе до регресия. Тя става слаба и безпомощна. Ето защо, в този случай можете да прибягвате до "детски" методи за утеха. Защото някой ще бъде полезен да седне в мълчание. Някой е важно да се прегърне и плува заедно. Често помагат на ударите на гърба или главата, както и тихи, да се прибори на думи на любим човек.

Следващата стъпка е отричане. Например, научаваме за загубата, човек вика в ужас - "Не, не!". Това е и един вид психика, за да се справят с мъката, без да се позволява информация за случилото се. Понякога се случва, че главата разбира: неприятностите. Но сърцето не може да го приеме.

Следващ етап - гняв. Тя може да бъде насочена към външния свят - на лекарите, на шофьора, който е станал виновник на инцидент ... понякога такъв гняв се отнася и за починалия човек - "хвърли", "ляво", "наляво." И понякога този гняв е насочен към себе си: човек има чувство за вина, непрекъснато свива в главата на различни видове опции, мислите са измъчвани - че той може да направи това как може да попречи на трагедията. И тези болезнени, ужасни мисли не дават почивка.

Следващият етап на шлифоване може да се нарече "офериране" или "транзакция". Това означава, че човек обещава най-високите сили или приятели, които той ще направи нещо конкретно, ако се случи чудо и детето ще оживее. Този несъзнателен опит да се върне безнадеждно загубен и помага на психиката да се справи със стреса.

Последният етап е депресия и приемане, когато загубата идва. Смята се, че всички тези етапи, които човек изпитва през цялата година. "Ако скръбта не е патологична, сложна, тогава остър период обикновено продължава от пет до девет месеца, а целият процес на скръб отнема поне година", казва най-малко една година, "казва Ксения Каспаров.

Има начин - работа с мъка, - и той със сигурност трябва да бъде преминал. За съжаление е невъзможно да се заобиколи, нито зона. И дори да се изключите по този начин, все още трябва да се върнете и да го живеете, за да "изгорите".

Освен това всичко е индивидуално. Понякога човек решава да направи нещо в памет на починалото дете. Например, напишете стихове за публикуване на фотоалбум, монтирайте филма. Случва се, че на този етап родителите, които оцеляват, се организират от благотворителни средства в полза на сираци или бездомни животни.

Внимание, стрес

Има опасни симптоми, при които е изключително важно да се отнасят до специалисти за лекарствена терапия или психологическа помощ. Това се отнася предимно на самоубийствени мисли, когато човек, изпитан от планината, казва, че той не иска да живее или дори да се опитва да извърши живот.

Това е предимно депресия, придружена от рязко загуба на тегло - повече от пет килограма за една или две седмици; нарушения на съня; Самостоятелното състояние, когато човек не реагира на случващото се или повторения. Адюзът на тревога е недостатъчно поведение - например истеричен смях, разговори за детето, като живи, обсесивни мисли или подчертано безразличие.